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1.
Uma senhora de idade estava andando na rua quando apareceu um assaltante:
- Passe-me todo o seu dinheiro! - disse o ladr+o.
- Ou n+o tenho dinheiro n+o. -responde. - Eu juro. Nao tenho nada.
O ladrao nao acredita e passa uma revista na velha. Ele passa a mao
no corpo todo da velha tentando achar algum dinheiro. Depois de muito
esfregar ele finalmente concorda:
- E verdade, voce nao tem dinheiro. - E vai indo embora.
Mas antes dele desaparecer a velhinha grita:
- Se voce der outra busca dessa eu assino um cheque...
2. Tres velhinhos estavam conversando:
- Tenho 75 anos - disse o primeiro
- mas estou em plena forma. So meu estomago e que anda rateando
um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras. E
depois me senti meio pesado, sonolento...
- Eu tenho 78 - disse o segundo
- e tambem estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem
joguei uma pelada na praia, depois nadei uns 2 quilometros. a noite, minhas
pernas esta vam um pouco doloridas.
- Ja eu, tenho 80 anos - disse
o terceiro - nao sinto esses problemas.
Mas minha memoria
esta comecando a falhar: ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto
da empregada; ela acordou assustada e falou: "Que e isso, seu Juca? Outra
vez?
3.Um candidato a presidente de um grande
clube, já bem velho, discursava para os eleitores. Um sujeito da
oposição que assitia ao blá-blá-blá
resolveu interpelar o anciãocandidato:
- O que um
cara velho como você pode pretender aqui? Tem que dar lugar é
pra juventude!
E o velhinho
com voz pausada:
- Eu vim aqui, meu jovem, fazer política...
não vim para transar.
4.Tres velhos conversando sobre a maior
vergonha que passaram em suas vidas.
- Foi quando a vizinha me pegou roubando
uma fruta de seu pomar. Eu tinha cinco anos.
- Pra mim foi quando minha irma me
pegou olhando pelo buraco da fechadura quando ela se despia. Eu tinha
oito anos.
- Pois para mim foi quando minha avo
me pegou tocando punheta.
- Mas isto nao e nada demais. Todos
os garotos fazem isto.
- Mas foi na semana passada...
5.NO CONSULTORIO MEDICO O PACIENTE
IDOSO ESTAVA RESPON-
dendo as perguntas.
-E quanto a sua vida sexual, o que
tem a dizer?
- ENCONTRO DIFICULDADES NA TERCEITA
VEZ.
- TERCEITA VEZ? MAS NA SUA IDADE ISTO
E MARAVILHOSO.
- O senhor nao entendeu, doutor. A
primeira e com o dedo, a segunda com a lingua, a terceira e que nao consigo.
6. O velhinho, todo dia, na ultimsa
colherada da sopa, gritava pro garcom que n ao ia pagar e mostrava
um cabelo que teria encontyrado no prato. Um cabelo duro e tudo.
Chateado, o dono do restaiurante resolveu seguir o velhinho, depois
da janta, e viu que ele entrava em um bordel. Esperou a hora exata e ao
abrir a porta do quarto tava o velhinho com a boca na botija de uma bela
mulher. Ai gritou:
- ah, velhote. Agora eu sei porque
nao pagas a minha sopa...
Ao que o velhinho retrucou:
- e', mas se tiver macarrao aqui eu
tambem nao pago.
7. Uma velha
viuva se cansa da solidao e resolve ir a um SexShop. Ao entrar na loja
fica maravilhada com os "consolos" e pede ao vendedor:
- Eu
quero o preto, o amarelo, e o vermelho.
E o
vendedor responde prontamente:
- O
preto e o amarelo eu posso lhe vender... mas o vermelho, nao!
- Por
que nao?
- Porque
o vermelho eh o extintor, minha senhora!
8.Um velhinho viajava sentado no banco
da frente do onibus; toda vez que o veiculo fazia uma curva o coroa ia
junto, virando pro lado. Aih aquela molecada de colegio que lotava o onibus
gritava:
- Segura o vovo, segura o vovo!!!
Nesse momento toda a atencao se voltava
para o velhinho, e logo um cara ia lah e colocava o velho na posicao certa
novamente.
O onibus fazia outra curva e lah ia
velhinho se entortanto todo, de novo.
E a galera gritava:
- Segura o vovo, segura o vovo!!!
E sempre aparecia um voluntario pra
posicionar o velhinho certinho no banco mais uma vez.
E assim continuou a viagem inteira,
ateh que lah pela decima vez quando berraram :
- Segura o vovo, segura o vovo!!!
O vovo implorou:
- Ahh! meus filhinhos, deixem o vovo,
ao menos uma vez
soltar um peidinho...
9. Tres velhinhos
conversavam sobre o melhor modo de se morrer. O primeiro disse:
__ Eu gostaria
de morrer num acidente automobilistico, batendo o meu carro a 200 Km/h...
O segundo
disse:
__ Eu prefiro
morrer dormindo...
E o terceiro
o mais velhinho de todos, disse:
__ Ah, eu
gostaria muito de ser assassinado por um marido ciumento!
10.O velinho chegou num consultorio
medico e falou pro doutor:
__ Doutor
eu to sentindo uma dor aqui (e apontava para a cabeca, encostando o indicador
na cabeca), uma dor aqui (fazendo a mesma coisa na barriga, uma dor aqui
(no peito), outra dor aqui (na perna).
O medico
examinou e disse para ele voltar pra casa que ele nao tinha nada.
No dia seguinte
o velinho estava la' novamente procurando o medico.
__ Doutor
eu to sentindo uma dor aqui (e novamente apontava para a cabeca, encostando
o indicador na testa), uma dor aqui (na barriga), uma dor aqui (no peito),
uma dor aqui, na perna.
O doutor
disse:
__ Vamos
tirar uma radiografia da cabeca, tronco, e pernas.
O medico
analisou as radiografias e nao constatou nenhuma irregularidade e disse
para o velinho:
O senhor
esta em boas condicoes de saude, nao se preocupe, mas se o senhor sentir
mais dores, volte aqui amanha...
No dia seguinte
tava la' o velinho, com as mesmas dores, apontando para os mesmos lugares.
Ai o medico resolveu tirar varias radiografias detalhadas do seu corpo.
Tirou da cabeca, do torax, da barriga, das pernas, dos bracos e das suas
maos.
O medico
chegou a conclusao que ele estava com o dedo indicador quebrado...
11.Um sujeito andando por uma praia,
quase que deserta, resolveu fazer um buraco nas proporcoes de seu corpo
e deitou cobrindo-o totalmente com a areia, deixando exposto seu membro,
o qual estava duro.
Duas velinhas, passando perto viu
aquilo e uma comenta com a outra:
-Querida, quando tinha 10 anos, nem
pensava nisso, quando tinha 15 anos, descobri isso, quando fiz 25 anos,
nao vivia sem isso, quando completei 35 anos, minha paixao era isso, com
45 anos, pagava por isso, quando fiz 55 anos, isso era uma raridade, agora
com 65 anos, esta nascendo ate' na areia de praia...
A outra diz: - Como os tempos mudaram
querida...
12. Um casal de velhotes,
ela para ele:
-Ahh, esta'
tao bom!!!
- Oops, esta'
dobrada...
13. NO CONSULTORIO MEDICO
O PACIENTE IDOSO ESTAVA RESPON-
dendo as perguntas.
-E quanto a sua vida sexual, o que
tem a dizer?
- ENCONTRO DIFICULDADES NA TERCEITA
VEZ.
-- TERCEITA VEZ? MAS NA SUA IDADE
ISTO E MARAVILHOSO.
-- O senhor nao entendeu, doutor.
A primeira e com o de-
do, a segunda com a lingua, a terceira
e que nao consigo.
14.o casal de velhos ouvindo atentamente
o pastor no radio:
irmaos, se alguem tiver algum problema,
poe a mao no lugar do corpo que esta' doente e eu rezarei agora para a
sua cura...
o velhinho devagar poe a mao na virilha;
a velha vendo isto diz-lhe:
-esquece isto; o pastor ta' dizendo
que vai curar os vivos e nao ressuscitar os mortos...
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