1.O diretor da firma conta uma piada e todos caem na gargalhada - menos um dos presentes.
- Nao gostou da piada? pergunta o diretor.
- Nao. Eu nao trabalho aqui...

2.No concurso para carteiro, a primeira questao e:
Qual a distancia entre a Terra e a Lua? Um dos candidatos se levanta no ato e devolve a prova, em branco, ao examinador:
- Se e para trabalhar nesse percurso, eu desisto do emprego.

3.O empregado entrou na sala do patrao e, respeitosamente, disse:
- Senhor Rezende, me desculpe, mas ha' 3 meses eu nao recebo meu salario.
O patrao olhou fixamente nos olhos do empregado e disse, com uma voz forte:
- Esta' desculpado.

4.Enquanto a mae, empetecada, se embrulha no casaco de pele, o menino de 8 anos atacado da ecologite aguda, comenta:
- Puxa, mae, eu so fico pensando no animal que teve de morrer para que voce tivesse esse casaco.....
- Que e isso, Junior? Nao fale assim do seu pai.

5.De aeromoca para passageiro:
-O senhor aceita jantar?
-Quais as opcoes?
-Uai, sim ou nao.
 

6.Aprenda logica em 3 licoes:
1) Nada melhor que a felicidade eterna.
Ora, mas um tomate ja e melhor do que nada.
Logo, um tomate e melhor que a felicidade eterna!
2) Imagine um pedaco de queijo suico, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos. fbvio.
Mas o buraco ocupa o lugar em que normalmente haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Ora, se quanto mais queijo mais buracos, e quanto mais buracos menos queijo:
Quanto mais queijo, menos queijo!
3) Toda regra tem uma excecao.
Isto e uma regra.
Logo tem uma excecao.
Nem toda regra tem uma excecao!

7. A noite, enquanto o marido lia o jornal, a esposa comeutou-lhe: 
- Os nossos vizinhos, o casal que mora ai em frente, parecem
dois namorados. Ele, sempre que regressa a casa, tenho reparado, traz um presente e, de manha, ao sair, da-lhe sempre varios beijos. Por que não fazes o mesmo?
- Querida, mas eu nem sequer conheco a mulher!

8.Irving gabava-se a outro pescador
sobre um salmao de 10 kg que tinha pescado.
- Dez quilos, hein? - respondeu o outro, desconfiado.
- e havia testemunhas???
- Claro! Senao tinha pesado uns vinte- respondeu Irving.

9.Duas mocas estavam conversando:
- Vc deixa teu namorado te dar um beijo de boa-noite?
- De jeito nenhum!
- E entao por que?
- Porque, quando ele se vai embora, ja e de manha...

10.Dois homens estavam consertando as cercas de um rancho de gado quando um deles deu falta do alicate.
- Acho que deixei la do outro lado, a uns cinco km daqui- disse ele ao colega- Vc pode ir la'ver??
Passadas umas horas, o outro voltou, suado e ofegante.
- Sim, sim, esta la.

11. Haviam dois sapos voando, ai um deles disse:
-Sapo nao voa!
Ai os dois comecaram a cair...
Mas o outro pensou: "Sapo nao fala!"
E os dois sairam voando...
 

12."Bem aventurada a nacao cujos homens bem intecionados tem a audacia dos mau-intecionados".
Winston Churchill

13." Nos dias de hoje em dia, esta cada vez mais dificil escolher uma carreira.
Ja' vem tudo malhado."
" Os Office-Boys nao esta nem ai'. E tambem nao chegaram la'"
 

14." Os continuos estao em toda parte ...menos na sala onde voce precisa"

15. " Quem vive de rendas e' vendedor de sutia.

16." Carteiro feliz e' aquele que gosta de Se-lo"

17." Todo vagabundo tem um nome a lazer"

18.A teoria e' quando no's  sabemos tudo mas nada funciona;
A pratica e' quando tudo funciona mas no's nao sabemos porque; Quando a teoria e a pratica sao reunidas, nada funciona e ninguem sabe porque.

19.P: O que e' que uma pessoa com prisao de ventre e um escritor teem em comum?
R: A angustia de uma folha em branco. 
 

20.Urubu voando, quando esta de azar, o de baixo caga no de cima.
 

21.Em rio que tem piranha, jacare nada de costas.=20

22.Galinha velha da bom caldo, mas franga nova faz galo velho cantar.

23.Pobre so' vai pra frente quando tropeca . . .

24.Pessimista e o individuo que usa cinto e suspensorio.

25.Quem da aos pobres empresta a DEUS e quem empresta ao Govemo da ADEUS.

26.Dinheiro nao traz felicidade mas ajuda a sofrer em Paris.

27.Aquele homem era um conquistador dificil de mulheres faceis.

28.Tudo na vida e passageiro, menos o cobrador e o motomeiro.

29.Nao se pode comer omeletes sem partir os ovos.

30.A julgar pelo que sonega, a prisao de ventre e a pior das ava rezas.

31.Calar e ouro, mas em boca fechada nao entra comida.=20

32.Quando a pratica conflita-se com a teoria, muda-se a teoria.

33.A ciencia e infalivel. Quem se engana sao os sabios.

34.Negociata e um bom neg6cio para o qual nao fomos convi dados.

35.A diferen,ca entre um credor e um devedor e que o primeiro tem a memoria melhor.

36.Pilulas de Vida do Dr. Bode, entram pela boca e saem por onde pode.

37.Aquele sujeito era mesmo bom de cama. Deitava e dormia

38.As doen,cas fazem muito mal a saude.

39.Quem se curva aos opressores mostra a bunda aos oprimidos.

40.Saude e um estado normal que n~o conduz a nada de bom,

41.Bom mesmo e a gente ser pobre, feio, triste, velho e doente, pois nada de pior pode nos acontecer. 

42.Ele casou duas vezes e foi infeliz em ambas. No primeiro a mulher fugiu de casa. No segundo ela ficou.

43.Quando a igreja muda de padre, parece que ele fala de um Deus novo.=20

44.O sacerdote deu uma topada e fez um silencio cheio de heresias.

45.Puritanos sao devassos fracassados.=20

46.Os velhos gostam de aconselhar porque perderam a capacl dade de dar maus exemplos.

47.Oradores: o que Ihes falta em profundidade eles compensam com extensao.

48.Se roubares muito, eles imprimem seu rosto; se roubares pouco, eles imprimem seus dedos.

49.Proverbio brasileiro: "Se a gente pode complicar, porque facilitar".

50.Burocracia e a arte de criar obstaculos para conseguir facilidades.

51.O casamento e a sepultura do amor.

52.Se o casamento fosse coisa boa, nao precisaria duas teste munhas.

53.Muito sofre quem padece.

54. cerveja Malzbier e um deleite para o paladar dos homens e um de leite para as mulheres.

55.Mais vale dois maribondos voando do que um na mao.

56.E no Norte que abunda a Pita. 
57.De cabeca de Juiz e de bundinha de crianca a gente nunca sabe o que vai sair.            

58.Deus fez o mundo em 6 dias e descansou no setimo porque nao havia ninguem perguntando quando ele ia acabar.

59.Dentista e o unico profissional que,quandotrabalha,deixa todo mundo de boca aberta.

60.No para-choque de um carro: se corro, o guarda para; se paro, o banco toma.

61.Um pato sem uma pata. . . manca (ou nao tem patinhos).

62.Coceira de rico e alergia; de pobre e sarna.

63.Mancha no pulmao de rico e fraqueza, e de pobre e tuberculose mesmo.

64.Filho de rico e playboy e o de pobre e office-boy.

65.A diferen,ca entre uma vaca ruminando e um americano mascando chicletes e o ar inteligente da vaca.

66.A diferen,ca entre o Frankestein e o Cyborg e que este foi operado pela Nasa e o primeiro pelo Inamps.

67.A semelhanc,a entre um parteiro e um porteiro de boate e que ambos trabalham onde o Homem se diverte.

68.A semelhan,ca entre um padre e um vendedor de bilhetes de loteria e que ambos prometem um mundo melhor. O padre no alem, o bilheteiro, aqui mesmo na terra.

69.Tem muita gente que, como o galo, pensa que o sol nasce to das as manhas porque ele canta.

70.O Inferno esta cheio de homens de boa vontade e o cemite rio cheio de outros que pensavam que o mundo nao seguiria sem eles.

71.- Detesto o trabalho domestico! A gente arruma a cama, lava a louc,a  e dai' a seis meses tem que comecar tudo de novo...
72.um pouco de filosofia oriental, neste antigo proverbio chines do XII seculo:

73.  " Quando o cu' coc,a durante a noite, o dedo amanhece fedendo"

74.Frases de onibus:
No Brasil:
Fale ao motorista somente o indispensavel.
Agora, traduzindo de outros paises:
Estados Unidos:
Nao falar com motorista.
Franca:
Senhoras e senhores, por favor nao falem com o motorista.
E finalmente, a melhor de todas, em Israel:
O que voce ganha falando com o motorista?

75.O que que o Brasil tem de grande que Cuba tem de pequeno ?
a letra B , oras...

76. Profissionais sao previsiveis, sao os amadores que sao perigosos.

77. Trabalho em equipe e' essencial: isso nos da' chance de jogar a    culpa em outras pessoas.

78.Sorria, isto faz as pessoas imaginarem no que voce esta pensando.

79.Principio da Salsicha:
"Pessoas que adoram salsichas e respeitam a lei, nunca devem assistir nenhuma delas serem feitas"

80.O general
O general inspeciona a tropa .
O capitao apresenta o artilheiro Joao Francisco .
- Este rapaz ja foi um grande cacador , recebeu muitos tiros por engano , dos companheiros , mas mesmo assim se apresentou para servir a patria .
- Muito bem e todo esse chumbo no seu corpo nao incomoda ?
- Nao general so que nadar eu nao posso mais .

81.No hospicio
No hospicio acabaram de construir uma piscina . Os doidos se divertem , pulando do trampolim . A noite , comentam com o medico :
- Foi bom , doutor . Amanha tem mais ?
- Amanha vai ser ate melhor . Vai ter agua na piscina .

82.A semelhanca entre um espaguete e um militar da linha dura, e que ambos amolecem quando entram na panela.

83.A mulher procura na rua aquilo que lhe falta em casa.

84.Ao comprares um relogio, verifique se ele atrasa, pois relogio que atrasa nao adianta

85.Seu nome na praca estava mais sujo do que pau de galinheiro as 5 horas da manha. '

86.Apelido de Salario Minimo:
Menstruacao: vem todos os meses e acaba em quatro dias.

87.Consolo de calvo e dizer que nas estradas de grande transito nao cresce campim

88.Sabe o que a mula falou para o mulo? E o cumulo.

89.Gracas ao milagre da TV nos podemos ouvir o mesmo noticiario 10 vezes ao dia.

90.Na revolucao de 32, os paulistas tomaram Caxambu e evacuaram Pedregulhos.

91.Quando se abre a porta aberta? Quando Berta bate a porta.

92.0 melhor remedio para picadura de mosquito. . . e uma mosquita. . .

93.Quando a galinha e boa, o pinto nao falha.

94.O porco tem o penis em formato de sacarolha part nao es·panar a porca .

95.Agua morro abaixo, fogo morro acima e mulher quando quer dar. . . ninguem segura.

96.Estatastica, e como Biquini de mlher. . . mostra tudo mas esconde o essencial.

97.Pelas estatasticas, o lugar mais perigoso do mundo e a cama, pois e o lugar onde mais se morre.

98.Discurso deve ser como vestido de mulher: quanto mais curto, melhor.

99.O individuo que esta corn metade do corpo num freezer e a outra metade no forno esta em media muito bem, se consi· deramos a estatistica.

100.A 1ei do ventre-livre acabou com a prisao de ventre dos escravocratas. I

101.A bebida desperta o poeta que ha em cada um de nos.

102.O  alcoolismo mata a poesia e o poeta.

103.Tudo que eu quero na vida e' uma chance de provar que o dinheiro não traz felicidade.

104.dizem que os engenheiros do rubinho vao deixar o carro dele mais leve pra proxima temporada. vao tirar o espelho retrovisor... ja' que ele sempre fica por ultimo, nao tem necessidade de ver quem vem atras.