2.Em uma sala de aula , a professora anunciou: 
- Amanhã teremos um exercício sobre cores compostas. Cada um de vocês terá que dizer o nome de uma cor composta, não valendo repetir alguma que foi dita antes. Vão para casa e procurem decorar vários exemplos. 
Joãozinho passou a tarde inteira pensando em uma cor que fosse bem difícil, mas só se lembrava de cores fáceis. `A noite, ouviu sua mãe comentar com a vizinha que o vestido da outra vizinha era rosa choque, uma cor horrível para vestidos. Perguntou a mãe o que era rosa choque e a mãe lhe explicou que era uma cor de rosa muito berrante. Joãozinho decidiu: no exercício daria esta cor como exemplo. 
Dia seguinte: 
- Mariazinha! 
- Azul-piscina, professora. 
- André ! 
- Verde-musgo, professora. 
- Mariozinho! 
- Cinza-chumbo professora. 
- Tião! 
- Rosa-choque professora. 
- Joãozinho! 
- Preto-filho-da-puta!!! 
 

3.Um belo dia o macaco acordou sem o rabo. Olhou pra bunda, ficou procurando o rabo e não encontrou de jeito nenhum. Ficou desesperado, começou a chorar e foi correndo contar pro leão. 
- Poxa, leão. Você não sabe o que me aconteceu. Hoje acordei e quando fui olhar estava sem o rabo. 
- Ora, não me enche o saco. 
- Mas leão, você e o rei da floresta, você tem que fazer alguma coisa. 
E o leão olha pra bunda e vê que ele também esta sem rabo. 
- E agora, o que será de mim? Eu, o rei da floresta. Sem rabo, todo mundo vai pensar que eu sou um gatinho. 
O macaco respondeu: 
- Isso não e nada. Pior eu, vai todo mundo achar que eu sou crioulo...   

4.O crioulo esta no zoológico, passando perto da jaula do macaco. O macaco começa: 
- Psiu! Vem ca. 
- Eu? E comigo? 
- Você mesmo. Vem ca, pertinho. 
O crioulo se aproxima e o macaco fala baixinho: 
- Você precisa me dizer o nome do seu advogado.   

5.Um garoto negrro, pinta o rosto e vai mostrar ao pai: 
__ Olha pai, agora eu sou um menino branco! 
__ Deixa de ser ridículo __ diz o pai, e lhe da um puxão de orelha. Ele sai gritando e vai mostrar para a mãe: 
__ Mãe, olhe! Agora eu sou branco! 
__ Você não tem senso de ridículo não, menino __ diz a mãe__ e lhe da um bom tapa. 
Ele sai aos pulos, e vai falar com o tio: 
__ Tio, tio...agora eu estou branco, olhe... 
__ Larga de ser besta, muleque __ esbraveja o tio, e lhe da um puntape. 
O garoto sai de lá reclamando.... 
__ Não faz nem dez minutos que eu virei branco e já estou com uma bruta raiva destes prretos......  

6.Um crioulo entra numa loja de armas e pede ao vendedor: 
- Eu queria comprar uma 357 Magnum... 
O vendedor: 
- Não temos mais. 
- Então eu quero o 38 que tá vitrine... 
- Ele já foi vendido. 
- Bom, então eu quero o rifle 22 de cano longo que tá atras de você... 
- Ele não está a venda. 
O crioulo sai da loja puto da vida e encontra um amigo (branco) que passava naquele momento e reclama: 
- Tô puto, o vendedor desta loja deve ser racissta. Ele não quer me vender nenhuma arma. Tudo que peco ele diz que não pode vender... 
O amigo: 
- Ah, isto não vai ficar assim. Vou lá dentro tirar satisfação... 
Ele entra na loja e vai direto ao vendedor: 
- Peraí... Você tem alguma coisa contra os negrros? 
- Bem... Contra os negrros, eu tenho... uma 357 Magnum, um 38 e um rifle 22 de cano longo...  

7.Um crioulo estava andando num deserto africano por três dias sem beber se quer uma gota de água. No quinto dia, já caindo, ele encontra uma lâmpada. Após examinar a lâmpada por um tempo, ele desanimado, quase morrendo, joga a lâmpada no chão! 
No que a lâmpada toca a areia quente do deserto, acontece uma explosão , e atrás da fumaça sai um gênio português que promete ao crioulo três desejos. 
O crioulo que já estava quase morrendo fica todo entusiasmado com o portuga, e manda seu primeiro pedido: 
Primeiro, eu quero muita, muita água.... 
O gênio português tira seu lápis da orelha e anota .... crioulo queres muita água!!! 
Logo em seguida, o crioulo manda o segundo pedido: 
Eu quero ver muita buceta, muita xota... O português anota.... crioulo queres ver muita buceta.... 
Finalmente, o crioulo faz seu ultimo pedido... Eu quero ser branco!!!! 
Nisso, o gênio português anotou: crioulo quer muita água, ver muita buceta, e ser branco... Num segundo, o gênio faz uma mágica e transforma o crioulo em um BIDÊ!!!!  

8.a mamãe negra estava dando uma volta com seu baby; de repente, ela para o carrinho e vê que a criança estava suando um bocado, e resolve abaná-lo. nisso, vai passando um bêbado, vê aquilo e exclama: 
- olha dona, se a senhora não botar álcool, num vai pegar fogo não!  

9.negão estava andando com seu BMW novinho pelas ruas da cidade quando, de repente, um pneu furou. O negão parou o carro para trocar o pneu. Quando estava tirando o pneu furado, passou outro negão pela rua que, ao ver o carro, parou do lado do mesmo e deu uma bela porrada no vidro, reduzindo-o a cacos. O dono do carro ficou furioso: 
- Que é isso? Olha o que você fez, seu filho da puta! Vou te dar porrada!!! 
O outro negão respondeu: 
- Calma! Pode roubar o seu pneu sossegado. Eu só vou levar o toca-fitas...  

10.O dono de uma fábrica de autopeças em SP, já estava P. da vida porque os empregados não trabalhava direito, fazia greve, ficava no banheiro cag...ndo por duas horas, etc.. 
Até que um dia encontrou um engenheiro que estagiou numa fabrica no Japão, e contava maravilhas da automatização. 
O dono resolveu automatizar sua fabrica e robotizou tudo. As maquinas trabalhavam uma maravilha e não fazia o corpo mole dos empregados. 
Só que os robôs eram todos de cor alumínio metálicos e ofuscavam muito a vista do dono. Até que um dia o dono mandou pintar os robôs num fim de semana. 
Na segunda, o dono ao chegar na fabrica escutou um som diferente dos outros dias. Ele tomou um susto porque encontrou dois robôs bêbados, oito jogando bola e seis sambando e quatro lutando capoeira. 
 

11.Tres astronautas americanos vão ao espaço. Um deles é negrro. La pelas tantas o negocio fica bravo lá em cima e um deles vai ter que ser jogado para fora no espaço. 
O presidente Clinton preocupado com a opinião publica fala: 
- O negocio é o seguinte. Vou fazer uma pergunta para cada um. Quem errar dança. 
Chega pro primeiro astronauta branco e pergunta: 
- Onde foi jogada a primeira bomba atômica ? 
E o astronauta responde : Hiroshima. 
Este tá safo. 
Chega pro segundo astronauta branco e pergunta: 
- Quantas pessoas morreram nesta tragédia ? 
E o astronauta responde: 200 mil (para os historiadores eu confesso que chutei o numero). 
Este tá safo. 
Ai chega para o astronauta prreto e pergunta: 
- Nome completo, data de nascimento, filiação e gosto musical dos 200 mil ... 
 

12.Um negão trabalhava em uma gráfica, na guilhotina. 
Um dia marcou bobeira e a guilhotina cortou a ponta de um de seus dedos... 
Foi levado a um hospital, atendido e avisado que havia uma pessoa morta que tinha deixado todos os órgãos para doação.... 
Só que era branco..... 
O prreto aceitou e o dedo foi implantado..... 
Uma semana depois o tição morreu..... 
Qual a causa ??????? 
O DEDO branco rejeitou o resto......  

13.Dois filhotes de leão estavam brincando na savana africana junto da mamãe leoa. 
Eis que passa saltitando um filhote de gazela. Os pequenos leões, olham para a mãe como que pedindo aprovação. A mãe acena positivamente com a cabeça e os dois saem em disparada atras da gazela até que a alcançam e estraçalham-na para fazer um lanche rápido. 
Voltam e a mãe orgulhosa da valentia e rapidez dos filhotes os cumprimenta. 
3 horas depois passa correndo um filhote de zebra, os leões aprendizes olham para a mãe com ar curioso e esperam o sinal. 
A mãe faz sinal de aprovação e a cena se repete, em minutos a zebra é alcançada e devorada como café da tarde. 
2 horas depois passa um negrinho africano correndo e os leõezinhos alvoroçados e ainda famintos olham para a mãe esperando a aprovação, já contada como quase certa. Para surpresa dos leõezinhos porem a mãe sacode a cabeça negativamente e diz: 
- Cacaca não filhinhos, cacaca não !!!!  

14.Um certo dia na clinica de um médico entra um negão (N) de 2 metros de altura e diz ao médico (M): 
(N) - Doutor eu estou com uma dor na perna e não sei o que é? 
O médico muito pensativo diz: 
(M) - Faz o seguinte fica de quatro no canto da esquerda do meu escritório. 
O negão sem perguntar foi para o canto e ficou de quatro. Em seguida o médico fala: 
(M) - Não, ai não é bom, fica de quatro no canto da direita. 
Novamente lá foi o negão sem perguntar para o canto da direita. E o médico falou: 
(M) - Não ai também não é bom ficar, fica de quatro aqui na minha frente. 
O negão já indignado tomou coragem e perguntou o que ele estava fazendo, e o médico respondeu: 
(M) - Não eu não estou vendo o teu problema na perna é que eu vou receber uma mesa preta e estava vendo em que posição ela fica melhor ...  

15.Qual é o parente mais próximo do macaco, o branco ou o prreto? 
O branco, pois o prreto é o próprio! :)  

16.Ja que colocaram uma de negrro vocês sabem que a Zorba esta lançando uma cueca especialmente desenhada para negrros... 
Já vem cagada....  

17.Qual é o cumulo do deperdício?? 
Uma Kombi pegando fogo com três prretos dentro. 
Caberiam 20.  

18.Um negão entrou num bar, onde o dono não gostava de prretos, e pediu uma dose de uísque. Então o barman foi falar com o dono: 
- Tem um negão ai fora querendo uma dose de uísque. 
- O que? no meu bar? Cobra 10 reais pra ele se tocar que aqui não e lugar pra prreto. 
O barman serviu o uísque, o negão tomou, pagou os dez reais e pediu uma dose dupla. 
O barman foi novamente falar com o chefe: 
-Chefe, agora ele pediu uma dose dupla. 
-Porra, então cobre 30 reais. 
E lá foi o barman, serviu o negão, ele tomou, pagou os 30 reais e pediu outra dose dupla. 
O barman outra vez para o chefe: 
-Chefe ele pediu outra dose dupla!! 
E o chefe: 
-Então manda todos esses branquelos embora e agora só atendemos prretos!!!  

19.Um prreto passando no outro lado da rua com um papagaio no ombro.. 
Um sujeito do outro lado da rua grita: 
_ Quer vender o macaco? 
O crioulo responde 
_ Cê é burro, não tá vendo que isso é um papagaio? 
_ Sim, por isso mesmo eu estava fazendo a pergunta a ele.  

20.Foi o negão lá pra China aprender um poucos da cultura chinesa e a língua. 
Chegando lá ele achou interessante o nome dos chineses, que tinham um som meio estranho para o negão... tipo pin cho hung, ping tuon fung... 
Interessado em saber como os chineses davam nome aos filhos ele foi a beira de um rio e viu a chinesada jogando recém nascidos na rio. Não entendendo ele pergunto a chinesa: 
_ o que e que você esta fazendo com seu bebe? 
a chinesa: 
_ é assim que nóis dá nome em filho.. Joga n'água e o som que fizer é nome de filho né 
Então a chinesa jogou o filho na água e não deu outra , fez aquele barulho: Ping Ting Shwing.. e ficou o nome do filho. 
Voltando ao Brasil, o negão se casou e teve a mesma idéia, teve seu filho, e foi ao rio mais próximo para ver que barulho fazia para dar o nome ao filho.. 
Negão pegou o neném, rodou rodou rodou e jogou o neném na água.. atento ao barulho que fez ele batizou seu filho: 
CHIM...PANN..ZEEE  

21.Cartaz de um mendigo pedindo esmolas em pleno centro de São Paulo: 
Sou cego, e tenho a impressão que também sou prreto.!-) ) (!)  

22.O médico foi fazer um parto de uma mulher negra: 
Tirou o primeiro: 
Que negrinho lindo!...Espera ai! Tem mais um! 
Tirou o segundo e disse: Espera ai, tem mais um! 
Tirou o terceiro e disse: E tem mais um, fecha que é arrastão!  

23.Tava lá um baixinho todo orgulhoso do tamanho de seu pipi/saco/trola/ mijando no mictório, quando chegou ao lado dele um negão para mijar também. O baixinho ficava olhando o pirulito do negão e o negão não gostou e perguntou: 
_ o que você esta olhando? 
o baixinho responder 
_ nada não, olha aqui o que meu pau tem gravado, todo orgulhoso: "I love maria", isso pq meu pau e super avantajado e deu para escrever tudo isso. dai o negão virou seu pau para o baixinho onde ele mostrou o seu: 
"welcome to senegal, have a nice and happy day" 
 

24.A semelhança entre uma negra gravida e o Brasil e que ambos tem um futuro negrro.  

25.Um negão ganhou na sena e chegou logo para o cara que era mais rico da cidade e disse: 
Agora eu sou igual a você, porque tenho muito dinheiro. 
o cara respondeu: Igual nada, porque eu tenho uma mansão... 
Ai o negão comprou um terreno ao lado do cara rico e construiu uma mansão do dobro do tamanho do vizinho e falou: 
Agora eu sou igual a você, pois também tenho uma mansão enorme... 
o cara respondeu: Igual nada, porque eu tenho 3 carros na garagem... 
Ai o negão comprou 6 carros, chegou para o vizinho e disse: 
Agora eu sou igual a você, pois também tenho um monte de carros ... 
o cara respondeu: Igual nada, agora você e melhor... 
O negão encheu-se de orgulho e falou: porque tenho mais carros? 
Não, é porque você tem um vizinho branco, e eu tenho um vizinho negrro.  

26.Era o grande dia. Mariazinha ia apresentar seu namorado (Tião) e futuro marido 'a família. O pai recebe o noivo e percebe que ele é um pouco negrro, para não dizer um tição. Mas como?? um negrro na família... Então, para dificultar o casamento ele resolve impor uma serie de exigências ao noivo. 
- Bem você sabe Tião... nós sempre demos do bom e do melhor para a Mariazinha, então para casar você deve comprar uma grande casa com vista para o mar. 
- Quando Tião ama, Tião compra. 
O pai resolveu então dificultar um pouco mais. 
- Também deve ter bastante cultura. Você sabe falar chinês mandarino? 
- Quando Tião ama, Tião aprende. 
Aí o pai apelou. 
- Ô DROGA!!! ENTAO TEM QUE TER UM PAU DE 40 CENTÍMETROS. 
- Quando Tião ama, Tião corta.  

27.Vocês sabem o que e um prreto com um telefone celular? 
Um mico-empresário :)))) 
 

28.Um médico estava num trabalho de parto. O neném, um neguinho, nasceu. Mas o doutor ficou por mais de 20 minutos ainda batendo na bunda do moleque. 
Ninguém entendeu nada. Foram perguntar o motivo ao médico. 
Disse o médico, enfurecido: 
- O trabalho de parto já acabou! Estou é enchendo esse FILHO DA PUTA de porrada pra ele devolver o meu Rolex!!  

29.Dois prretos subiram de bicicleta a serra de Petropólis. Depois, pra descer, pediram carona a um motorista de caminhão. Subiram com as bicicletas no caminhão, que estava cheio de bolas de boliche. De repente, observam um carro da policia correndo atras deles. O policial faz sinal pro motorista do caminhão parar. O caminhão para. 
O policial, falando alto pro motorista do caminhão: Isso é um absurdo! Um ABSURDO!! Você tá carregando um caminhão cheios de ovos de crioulo!! E olha só: dois já chocaram e já roubaram duas bicicletas!!  

30.Um macaco ao atravessar um rio cheio de piranhas ficou sem o rabo!!! No outro lado estava ele a se lamuriar, chorar,.... Nisto chega o leão, e pergunta porque toda aquela choradeira. O macaca mostra a desgraça que lhe aconteceu. O Leão mostra que também esta sem rabo pela mesma razão. O macaco não se conforma com a desgraça do leão e retruca: 
-Você sem rabo tudo bem, mas eu sem rabo viro um negrão!!!!!  

31.Com o apartheid na África do Sul, todos os dias a professora orientava os alunos em classe dizendo: "Os brancos sentam nas cadeiras da frente e os prretos sentam nas cadeiras de trás" E assim seguiam os anos. 
Com a vitoria de Mandela e o fim do apartheid a professora no primeiro dia dos novos tempos diz aos alunos: 
"Caros alunos, estamos em novos tempos, portanto entre nos não existe mais gente branca ou negra, e para igualar vamos nos considerar todos VERDES ! Portanto os verdes claros sentam na frente e os verdes escuros sentam atrás ...  

32.voces sabem a semelhança entre um crioulo e uma buceta? 
ambos tem o cabelo enroladinho. 
ambos tem os lábios grandes. 
mesmo depois de lavados continuam fedendo. 
ambos gostam de levar pau. 
 

33.-Se um prreto e um português jogam bola num lixão, quem ganhara o jogo? 
O prreto pois esta jogando em casa!!!!!  

34.Deus criou todos os homens e como tinha pouca tinta só pintou uma parte de prreto. 
A partir deste momento da criação dois fatos marcantes tiveram conseqüências no corpo dos humanos e respondem a duas perguntas metafísicas: 
Sabem por que os negrros teêm as mãos e os pés brancos? 
Porque mal Deus acabou de pinta-los de prreto, eles saíram correndo de quatro e como a tinta estava fresca... 
Sabem porque o cu' dos brancos é prreto? 
Porque o pau dos crioulos ainda tinha a tinta fresca.  

35.Sabe o que significa um prreto saindo do trabalho com um cacho de bananas e um cipó em baixo do braço? 
- Ele foi buscar a cesta básica e o vale transporte.  

36.Tava o negão de celular na praia, todo CTA (crente que tá abafando) e vai e vem e tal. 
Nessa passa um cara do lado e pergunta pro negão: 
- 'E ai negão, quanto que tá o jogo?'  

37.Estavam os três crioulinhos discutindo qual dos pais dos três era mais prreto. 
O primeiro disse: 
- Meu pai é tão prreto, mas tão prreto, que um dia ele se cortou com uma faca e saiu muito sangue, e eu vi que o sangue dele era prreto. 
O segundo retrucou: 
- Ah, isso não é nada. O meu pai é tão prreto, mas tão prreto, que um dia ele quebrou a perna e deu pra ver que o osso era prreto. 
O terceiro arrematou: 
- Mas quem é o mais prreto mesmo é o meu pai. O meu pai é tão prreto, mas tão prreto que um dia a gente tava em casa, ele soltou um peido e nos passamos o dia inteiro no escuro... 
 

38.De um escritor africano anônimo: 
Meu caro irmão branco, 
Quando eu nasci, eu era negrro, 
Quando eu cresci, eu continuei negrro, 
Quando eu pego sol, eu sou negrro, 
Quando eu sinto frio, eu permaneço negrro, 
Quando eu sinto medo, eu sou negrro, 
Quando eu adoeço, eu sou negrro, 
Quando eu morrer, eu serei negrro, 
Enquanto que você, homem branco... 
Quando você nasce, você é rosa, 
Quando você cresce, você é branco, 
Quando você vai ao sol, você fica vermelho, 
Quando você sente frio, você fica azul, 
Quando você tem medo, você fica verde, 
Quando você adoece, você é amarelo, 
Quando você morrer, você será cinza, 
... E após tudo isto, você ainda tem o topete de me chamar de "HOMEM DE COR" !!! 
 

39.P: Como se tira um negão de uma árvore ? 
R: Corta a corda.  

40.Por que o Ray Charles está sempre sorrindo ? 
R: Por que não contaram a ele que é prreto !  

41.P: O que é um prreto encostado num fusca azul em Osasco ? 
R: Nada porque prreto não é gente, fusca não é carro e Osasco não é cidade.  

42.Vocês sabem que a Pirelli vai parar de produzir cabos com o plástico prreto?!! 
Sabem por que? 
Porque descobriram que eles andavam roubando corrente... :-\  

43.TESTE: Você é racissta? 
Um negrão entra em um galinheiro que tem vinte galinhas e leva 5. Quantas ficaram? 
Respostas: 15 : Você é racissta 
25: Você não é racissta (O negrão levou 5 galinhas e colocou no galinheiro) 
 

44.quando o prreto chega pro delegado pra explicar o que tinha acontecido o delegado não da nem ouvido e taca ele numa cela com cinco branco esfomeados depois de um mês quando o cárcere passa pela cela de novo quantos presos ele encontra? 
Um , o crioulo os cinco brancos morrendo de fome se tornaram canibais tentaram comer o prreto e morreram intoxicados. 
 

45.Um menino judeu e prreto chegou pra mãe e perguntou : 
- Mãe !! Eu sou mais prreto ou mais Judeu ??? 
Ao que a mãe não entende a pergunta ... 
- Porque meu filho ?? 
- Fala mãe !! Mais prreto ou mais judeu ?? 
- Sei lá , meu filho, mas .. PORQUE ??? 
- E que um amiguinho meu do colégio esta vendendo a Bicicleta, e eu não sei se eu pechincho ou se eu roubo !!!  

46.O dono de uma fabrica de autopeças em SP, já estava P. da vida porque os empregados não trabalhava direito, fazia greve, ficava no banheiro cag...ndo por duas horas, etc.. 
Até que um dia encontrou um engenheiro que estagiou numa fabrica no Japão, e contava maravilhas da automatização. 
O dono resolveu automatizar sua fabrica e robotizou tudo. As maquinas trabalhavam uma maravilha e não fazia o corpo mole dos empregados. 
Só que os robôs eram todos de cor alumínio metálicos e ofuscavam muito a vista do dono. Até que um dia o dono mandou pintar os robôs num fim de semana. 
Na segunda, o dono ao chegar na fábrica escutou um som diferente dos outros dias. Ele tomou um susto porque encontrou dois robôs bêbados, oito jogando bola e seis sambando e quatro lutando capoeira. 
E que pintaram os robôs de prreto.....  

47.a mamãe negra estava dando uma volta com seu baby; de repente, ela para o carrinho e vê que a criança estava suando um bocado, e resolve abaná-lo. 
nisso, vai passando um bêbado, vê aquilo e exclama: 
-olha dona, se a senhora não botar álcool, num vai pegar fogo não!  

48.No consultório médico... 
Estava tudo bem quando entra pela porta um negão com um sapo em sua cabeça. 
Chegada sua vez a assistente manda-o entrar. 
Ele se senta e: 
O Doutor pergunta: - Qual é o seu problema? 
O Sapo responde: - Olha Doutor, tudo começou com uma hemorróida.