|
1.Padre recem chegado na paroquia do
interior encontra na estrada uma
menina de uns seis anos, puxando uma
vaca.
- Onde vai, minha menina ?
- Vou levar a vaca para cruzar com
o touro do Seu Ze.
O padre escandalizado, imaginando
a cena que a menina iria ver, tentou
demove-la:
- Sera que seu pai nao poderia fazer
isto ?
- Nao. Tem que ser com o touro mesmo...
2.Duas freirinhas vinham andando
pela rua, a noite, quando
foram atacadas por dois assaltantes
que, vendo que as duas
nao tinham nada que pudesse ser roubado,
resolveram, pra
nao perder o servico, transar com as freirinhas.
Elas gritam,
gritam e ninguem aparece. Uma delas, tomada do
fervor religiosa, ora: "Senhor, perdoai-os. Eles nao sabem o que
fazem"
Ao que a outra responde: "So se for
o seu, porque o meu e um artista!"
3.no confessionario de uma cidadezinha
do interior, o padre foi ouvir os pecados de uma jovem. era uma garota
novinha, muito timida, sem jeito, com vergonha de se abrir. o padre fala
para ela: - filha, estou notando pelo seu jeito de falar que voce esta
escondendo um pecado grave... abra seu coracao e fale.
e ela: - ai, que vergonha,padre...
e o padre:
- fale filha, voce esta falando com
deus e nao comigo...
- sabe o que foi padre... sabe o que
foi... eu dei a bunda pro meu namorado! - conta a moca baixinho...
- minha filha... voce fez isso? e'
um pecado muito grave!
nem sei qual a penitencia que eu vou
dar para voce.
espere um momento que eu vou pegar
o livro de penitencias.
quando o padre foi la dentro para
pegar o livro, a menina aproveitou para ir embora. nisso chegou um portugues
se sentou no confessionario.
volta o padre com o livrao e fala:
- quantas vezes voce deu a bunda?
e o portuga:
- UMA VEZ SO, QUANDO ERA MENINO! E
VAI ADIVINHARE ASSIM NA
riu PUTA QUE O PARIU...
4.Tres homens a beira da morte perdidos
no meio de um deserto se deparam com um enorme castelo. Depois de
verem que nao era miragem eles resolvem ir ate la. Chegando perto
perceberam que nao eh um castelo e sim um convento. Batem na porta,
certos de estarem salvos.
Uma pequena janela abre-se no meio
da porta e uma freira aparece:
- Que eh que os senhores querem?
Aqui eh um convento so' de freiras e nao eh permitida a entrada de homens!
- Mas freira, nos estamos a
beira da morte perdidos no deserto sem agua nem mantimentos. Se a
senhora nao nos deixar entrar eh morte certa. Nos tambem somos filhos
de Deus.
A freira pensou e disse:
- Aguarde um pouco que vou falar com
a Madre Superiora.
Depois de alguns minutos a freira
volta.
- A Madre permitiu que voces entrem
e fiquem ate se recuperarem. Mas tem uma condicao: antes de entrar
tem que cortar o pinto.
Foi aquele susto. Mas era morrer
ou ficar sem pinto. Resolveram entrar.
A freira entao chamou o primeiro e
levou pra dentro. Alguns minutos depois ouve-se um grito alto e prolongado:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIII!!!
A freira volta e chama o segundo.
Alguns minutos depois ouve-se um grito alto mas desta vez bem curto: AI!!!
Quando a freira volta, o terceiro
cara pede explicacao sobre os gritos. A freira explica:
- Eh que o pinto esta sendo cortado
de acordo com a profissao de cada um. O primeiro eh torneiro mecanico,
o pinto foi cortado aos poucos, arrodeando com a faca. O segundo
eh acogueiro, o pinto foi cortado com um golpe rapido.
Nisso o cara comeca a rir sem parar,
chegando ate a rolar no chao. Ai a freira pergunta:
- Enlouqueceu meu senhor? Estais
ai a beira da morte, prestes a ter o pinto cortado e ainda fica rindo desse
jeito?
Ao que o cara responde:
- Eh que sou vendedor de picole'!!
Voces vao ter que chupar ate ele desaparecer!!!
5.Num convento moravam 100 freiras
e uma madre superiora. Um dia a madre superiora reuniu todas as freiras
no patio e falou:
MS: Minhas irmas, esta noite um homem
entrou neste convento!
99 freiras : Oooooh...
1 freira: IH, Ih, ih...
MS: E esta nao foi, sem duvida, a
primeira vez!
99 freiras : Oooooh...
1 freira: IH, Ih, ih...
MS: Ele entrou num de nossos quartos!
99 freiras : Oooooh...
1 freira: IH, Ih, ih...
MS: Eu encontrei um preservativo usado!
99 freiras : Oooooh...
1 freira: IH, Ih, ih...
MS: E este preservativo estava furado!
1 freira : Oooooh...
99 freiras : IH, Ih, ih...
6.A menina foi pra igreja se confecar
com o padre:
- Padre, o meu namorado e um filho
da puta.
- Por que voce esta falando isso munha
filha?
- Ontem ele me deu um beijo na boca.
O padre abriu a portinha do conficionario
e lhe deu um beijo na boca.
- Pronto minha filha, eu tambem lhe
dei um beijo e nao sou filho da puta.
- Mas acontece que ele abriu a minha
blusa e me chupou.
O padre abre a blusa da menina e da
uma chupada nos meninos.
- Pronto minha filha, eu tambem lhe
chupei e nao sou um filho da puta.
- Acontece que ele tambem abaixou
a minha calca e me atacou o pau.
O padre aproveitando a deixa se em
animou e foi tambem.
- Olhe minha filha, eu tambem ataquei
o pau e nao sou um filho da puta.
- Acontece seu padre que o meu namorado
tem AIDS.
- FILHO DA PUTA.
7. O mundo em guerra, e os soldados
estupradores invadem o convento.
Comecam a matanca pelas freiras mais
novas. Ao passarem por uma freira velhinha, um diz para o outro:
- Deixa estar esta pobre freira velhinha.
Contentemo-nos com as mais novas.
A freira idosa olha pros soldados,
bota as maos nas cadeiras e grita:
- Nada disto, meu filho. Guerra e"
guerra!
8.Uma freirinha estava indo da igreja
para o convento `a noite, quando um tarado correu atras dela e agarrou-a
em um beco sem saia. Ela comecou a gritar:
- Me largue, Me largue...
e ele enfiando o dedo la' naquele
lugarzinho quente...
E ela grintando...
Me largue, me largue... milagre, milagre...
9.O padre e a freira estavam atravessando
o deserto do Saara em cima de um camelo. De repente, o camelo começou
a babar, mancar, se ajoelhou e morreu. O padre, sem vergonha, olhou pra
freira gostosa de faces rosadas, tetas enormes e falou:
-Viu soh,irma? O camelo nao aguentou
atravessar o deserto. Se o camelo nao aguentou,nos tambem nao vamos aguentar!
A gente vai morrer de fome, sem conhecer o sexo, irma... Jah que a gente
vai morrer mesmo, vamos pecar irma. Vamos pelo menos ter esse prazer!
Enquanto falava isso, o padre ia se
chegando na irma, bolinando as tetas dela, ateh que tocou na sua chavasca.
Ela empurra a mao do padre e diz:
-Nao, padre. Perante Deus isto aqui
eh uma coisa morta!
O padre, apontando para o pau, argumenta:
-Olha, irma, Deus eh muito sabio.
Tah vendo esse aparelho aqui (ele mostra o pinto)? Ele foi feito por Deus
pra ressuscitar as coisas mortas!
E a freira toda satisfeita:
-Otimo padre! Entao enfia esse aparelho
no cu do camelo que ele ressuscita e nos vamos embora!!!
10. O garoto tinha uns
18, foi entrando na igreja. Ao se a proximar do confecionario foi logo
dizendo:
- Padre eu pequei.
- Conte-me seu pecado, filho.
- Padre, ontem a noite, todo mundo
la de casa saiu e so ficou
eu e minha namorada, entao ce sabe
como eh, papo-vai, papo-vem e eu acabei papando ela.
- Meu filho, sexo antes do casamento
eh um pecado grave, reze 10 pai nossos, e 20 ave Mairas.
No outro dia la tava o garoto denovo:
- Padre eu pequei... ontem a noite
minha familia toda saiu e so ficou eu e minha empregada, papo-vai, papo-vem
eu acabei papando ela.
- Meu filho, reze 20 pai nossos, e
40 ave Marias.
No dia seguinte:
- Padre eu pequei... ontem a noite
minha familia toda saiu e so ficou eu e minha prima, sabe como eh, padre
a carne eh fraca, entao papo-vai, papo-vem, acabei papando ela.
- reze 40 pai nossos e 60 ave Marias.
E nisso se foram dias e dias . Um
dia era a tia, no outro a irma, o irmao, a tia , a mae , o pai, o avô,
ate´que um dia...
- Padre, preciso falar com o senhor.
- DENOVO???? Voce nao tem jeito mesmo,
ne?
- Padre, o negocio eh o seguinte:
hoje toda a minha familia saiu de casa e so ficou eu... Entao eu resolvi
vir aqui bater um papo com o senhor.
11.A madre superiora consulta um importante
cirurgião plástico.
— Doutor! Na semana passada o nosso
convento foi invadido por três assaltantes e um deles tirou a virgindade
de uma das filhas de Jesus. Será que o senhor poderia nos ajudar?
— Me desculpe, Sóror — respondeu
o médico, sem jeito. — Mas eu não faço esse tipo de
operação. Eu poderia...
— Não, não! Não
queremos reconstituição do himem! Eu gostaria que o senhor
apagasse aquele ar de felicidade do rosto dela.
12.Um circunspecto senhor, de cinquenta
e poucos anos, chega do interior para um checkup medico na capital. Queixa-se
dos males da meia idade.
Depois de apalpar aqui, apertar ali,
escutar acola, o medico pergunta:
- Com que frequencia o senhor tem
relacoes sexuais ?
- Uma a cada seis, oito, dez meses,
mais ou menos.
- Muito pouco ! Eu, que sou mais velho
que o senhor, ainda tenho uma ou duas vezes por semana !
- E, mas o senhor e medico na capital
e eu sou bispo no interior...
13.Fim de dia no convento, a freirinha
chega pra outra e diz:
- Boa noite, irma ! Durma com Deus
!
- Fazer o que, e' o que tem...
14.Esta la' o padre italiano, ofertando
a hostia para os seus fieis.
Cada um que recebe a hostia, o padre
diz:
- Corpo de Dio ... Corpo de Dio ...
Corpo de Dio...
Ate' que passa uma mulatona linda
de morrer, gostosa pacas. O padre entrega a hostia a ela e diz:
- Dio que corpo!
15. A madre superiora de um covento,
achando que as freiras faziam pouco exercicio (afinal elas viviam enclausuradas
no convento), resolveu comprar um lote de bicicletas, de tal forma que
as freiras pudessem fazer algum exercicio no patio. A chegada das bicicletas
foi um festa! Cada freirinha pegou uma bicicleta e saiu pedalando pelo
patio.
E as freiras so' ficavam pedalando,
pedalando...
Deu a hora da janta e a madre superiora
foi chamar as freiras para comer.
Mas elas nada de ir jantar, so' queriam
ficar pedalando, pedalando...
A madre superiora chamou de novo,
e de novo nada. So' pedalando, pedalando...
Na terceira vez a madre superiora
engrossou:
- Ou voces veem jantar agora ou eu
mando colocar de novo os selins nas bicicletas!
16. Estavam duas freirinhas,
ao anoitecer, caminhando pelas ruas de uma cidade, em direcao ao convento.
Logo percebem que estao sendo seguidas por um tipo grandalhao e mal-encarado.
- Irma ! Estamos sendo seguidas.
- Impressao sua. Vamos virar esta
esquina pra certificar.
Dobram uma rua, e o figura atras.
- Xi, irma. O homem continua atras.
- Que vamos fazer ?
- Anda um pouco mais.
E o cara seguindo as duas, ja' babando.
- Irma, tive uma ideia. Vamos virar
na proxima rua e correr uma pra cada lado. Quem chegar primeiro no convento
pede socorro.
E, assim que que chegam a esquina,
disparam em direcoes opostas.
Uma delas corre, corre, e chega ao
convento. Ofegante, conta as outras freiras o ocorrido. Todas ficam apavoradas,
ja' vao chamar a policia quando aparece a outra freirinha, toda suada.
- Irmas, voces nao imaginam.
- O que houve ? O que houve ?
- Eu sai correndo e o homem veio atras.
- E ai' ?
- Chegou um momento que eu virei uma
rua e dei de cara com um beco sem saida.
Fui tentar voltar, mas o tarado
ja' havia chegado.
- Meu Deus. E depois.
- Ele me olhou com uma cara de louco,
rindo. Entao eu sorri tambem e levantei o habito ate' o pescoco.
- OHHH ! E o que ele fez ?
- Abaixou as calcas ate' os pes.
- E dai' ? E dai' ?
-...dai' que mulher de saia levantada
corre muito mais que homem de calca abaixada, ne' ?
17. Um pastor de uma comunidade pequena,
conversando com o assistente, disseque estava puto da vida pois sua bicicleta
havia sido roubada, e o assistente deu uma sugestao:
- No culto do domingo, faca um sermao
sobre os dez mandamentos, e frise com bastante veemencia o "nao roubaras".
Assim o ladrao vai sentir-se mal e tera que devolver a bicicleta.
- No domingo, o pastor faz o sermao
sobre os dez mandamentos, mas nao deu tanta forca ao "nao roubaras". Depois
do culto, o assistente vai conversar com ele:
- Muito bom o sermao de hoje, mas,
porque o sr. nao deu mais elouquencia ao comentar o "nao roubaras" para
fazer o ladrao devolver a bicicleta?
- E' que quando eu cheguei no "nao
cometeras adulterio" eu me lembrei de onde eu a esqueci!
18.Diz que o padre estava dando confissao.
Ja' cansado da mesma ladainha de sempre, este tinha pregado dentro do confessionario
um papel, uma lista, com todos os pecados possiveis e correspondentes penitencias.
Entao, quando chegava o fiel e dizia:
- Padre, trai' minha mulher.
O padre nem titubeava, olhava a lista,
procurava adulterio e vendo ao lado a devida penitencia, respondia:
- Quatro Pai-nossos e dez Ave-marias!
Um dia, no meio dessa lenga-lenga,
deu nele uma vontade imensa de cagar. Não tinha solucao. Tinha que
sair dali de qualquer maneira. Como a fila de fieis para confissao estava
imensa, ele fez o seguinte: abriu a porta do confessionario, chamou o faxineiro
da igreja - que estava por ali... - e pediu que este ultimo ficasse no
seu lugar. Era simples, disse o padre:
- Basta voce escutar o pecado, procurar
a penitencia, dize-la ao fiel e pronto! O faxineiro ficou ali escutando.
Vinha um e dizia:
- Padre, roubei dinheiro na minha
empresa!
O faxineiro pensava:"Vamos ver quanto
o padre da' pra roubo". Procurava na
lista e respondia:
- Meu filho, reze seis pai-nossos
e cinco ave-marias. Va' em paz.
Outro entrava e dizia:
- Padre, dei porrada na minha mulher.
O faxineiro pensava:"Vamos ver quanto
o padre da' pra porrada na mulher".
Procurava na lista e respondia:
- Meu filho, reze oito pai-nossos
e dez ave-marias. Va' em paz.
Ate' que chegou um que disse:
- Padre, padre, fiz sexo oral com
minha mulher!!!
O faxineiro procurou na lista e nao
achou nada sobre sexo oral. Nao sabendo o que fazer, abre a porta do confessionario
e pergunta pro coroinha que esta por perto:
- Ei, Paulinho, voce sabe quanto o
padre da' pra sexo oral???
Ao que o menino responde:
- Uma Coca-cola e dois biscoitos!
19.Uma garota exuberante, com um decote
enorme, entrou na igreja, se ajoelhou e comecou a rezar.
Muito puto, o padre se aproximou e
disse:
-Senhorita, cubra os seus seios ou
vai ter que sair da igreja!
Ela nao deu bola. O padre insistiu:
-Senhorita, por favor, cubra os seus
seios ou tera' que sair da igreja!
A garota se levantou, colocou as maos
na cintura e disse:
-Padre, eu tenho o direito divino!
E o padre, observando o decote:
-E o esquerdo tambem, mas se nao cubrir
vai ter que sair!
20.Tres homens a beira da morte perdidos
no meio de um deserto se deparam com um enorme castelo. Depois de
verem que nao era miragem eles resolvem ir ate la. Chegando perto
perceberam que nao eh um castelo e sim um convento. Batem na porta,
certos de estarem salvos.
Uma pequena janela abre-se no meio
da porta e uma freira aparece:
-Que eh que os senhores querem?
Aqui eh um convento so' de freiras e nao eh permitida a entrada de homens!
-Mas freira, nos estamos a beira da
morte perdidos no deserto sem agua nem mantimentos. Se a senhora
nao nos deixar entrar eh morte certa. Nos tambem somos filhos de
Deus.
A freira pensou e disse:
-Aguarde um pouco que vou falar com
a Madre Superiora.
Depois de alguns minutos a freira
volta.
-A Madre permitiu que voces entrem
e fiquem ate se recuperarem. Mas tem uma condicao: antes de entrar
tem que cortar o pinto.
Foi aquele susto. Mas era morrer
ou ficar sem pinto. Resolveram entrar.
A freira entao chamou o primeiro e
levou pra dentro. Alguns minutos depois ouve-se um grito alto e prolongado:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIII!!!
A freira volta e chama o segundo.
Alguns minutos depois ouve-se um grito alto mas desta vez bem curto: AI!!!
Quando a freira volta, o terceiro
cara pede explicacao sobre os gritos. A freira explica:
-Eh que o pinto esta sendo cortado
de acordo com a profissao de cada um.
O primeiro eh torneiro mecanico, o
pinto foi cortado aos poucos, arrodeando com a faca. O segundo eh
acogueiro, o pinto foi cortado com um golpe rapido.
Nisso o cara comeca a rir sem parar,
chegando ate a rolar no chao. Ai a freira pergunta:
-Enlouqueceu meu senhor? Estais
ai a beira da morte, prestes a ter o pinto cortado e ainda fica rindo desse
jeito?
Ao que o cara responde:
-Eh que sou vendedor de picole'!!
Voces vao ter que chupar ate ele desaparecer!!!
|
