Belgas

1.Belga naufraga. Vai a nado ate uma ilha aparentemente deserta, acaba se esvaindo na praia. Quando acorda ve um mulheraco lhe fazendo respiracao boca a boca.
Ela ve o belga abrir os olhos e diz: Que bom que voce esta vivo. Estou aqui sozinha ha varias semanas. Pena que o ultimo biscoito eu comi esta manha. Mas  em compensacao posso lhe dar outra coisa que todo homem forte e bonito como voce gosta!
O belga: otimo, traz logo a cervejinha!

2.Miragem de belga perdido no Saara: Um oasis com um lago cheio de cerveja.
 

3.Belga velho morre. A partir do dia seguinte a mulher passa a ir todos os dias no cemiterio e mija na sepultura.
O coveiro depois de algum tempo nao se contem e aproximando-se da viuva pergunta porque ela faz isso.
Viuva: Ele era muito bom. Nos amavamos muito. Antes de morrer ele me fez prometer de esvasiar todos os dias uma Gueuze na sua sepultura (Para quem nao conhece a Belgica: Gueuze e' uma cerveja forte (mais de 12 graus) envelhecida em baris, tipica de Bruxelas).
Coveiro: Mas nao e' isso que eu vejo a senhora fazer...
Viuva: mas sim, so que a Gueuze e' filtrada antes pelos meus rins...
 

Americanos

Um onibus de turismo cheio de americanos para em frente da igreja de uma vilinha no interior da Franca. Varios deles entram na capela, e um, depois de procurar um pouco, se dirige diretamente para o confessionario. O vigario, vendo aquilo, coloca os paramentos e entra do outro lado, pronto para receber a confissao:
- Bom dia...
- Bom dia. Escute, ai' do seu lado tem papel??? 

4.ESSA E' A DOS AMERICANOS
Dois americanos o Peter e o Bob se encontraram aqui no Brasil e comecaram a conversar:
B - Peter a quanto tempo??. Eu ter um sonho muito ruim com voce, eu sonhar que voce tinha morrrrido!!!
P - Nao diga!!!
B - Sim, mas foi uma coisa muito bonita. Seu velorio estava com muitos personalidades, seu enterro tinha muitas pessoas, fizeram uma cova muito grande, colocaram voce com muito jeito, fecharam sua cova, fizeram um tumulo muito bonita, plantaram uma florzinha sobre seu tumulo, mas de repente, aparece uma vaquinha Peter, e ela cheira o florzinha, se vira 
e da aquela puta cagada em cima de seu tumulo, e eu pensar;
__ Nossa Peter, como voce mudar hein!!
P - Bob, eu tambem sonhar que voce tinha morrrido!!!
B - Nao diga !!!
P - E', e teve uma carrreata para leva-lo ao cemiterio, tinha  tambem muitas pessoas famosas  em seu velorio, ajudei a leva-lo a seu tumulo, que tambem era muito bonito, plantaram tambem uma florzinha em cima de seu tumulo, derepente aparece tambem uma vaquinha que tambem veio cheirar a sua florzinha,  dai ela se virou e deu tambem uma puta de uma cagada em seu tumulo. E eu pensar;
__ BOB!!, VOCE NAO MUDAR NADA HEIN...
 
 

Japonês

5.No voo para os EUA, o japones chama a aeromoca e fala:
-O moca...eu quero ver Miami, no?
Quando o aviao passar voando por cima de Miami, moca chamar eu, no?
Japones pode ta dormindo e nao ve Miami, no?
A aero moca prometeu chamar o japones quando passarem por Miami. So que ele foi pro banheiro. A aeromoca foi la e bateu na porta do banheiro:
--Seu Suzuki, seu Suzuki...O senhor nao quer ver Miami?
E o japones:
-Agora nO. Agora quer ver CHICAGO, no.
 

6.-Oi Tanaka! Puxa que beleza os seus tres filhos. Sao todos japoneses?
-Non, o mais velho nasceu no Japao. Este do meio nasceu Brasil.
-E este menorzinho, com cara de mestico?
-Ah, esse de proveta, ne!!!!
-Puxa, voce tem um filho nascido de proveta. Isto eh uma contribuicao a ciencia.
-Non, Tanaka exprica: quando Tanaka viaja, mulhe visita o vizinho e proveta, ne!!!!

7.O japones tentando fugir da bocada do leao (IR), compra muitas joias para poder sair do pais. Enche o fundo da mala de joias e disfarca com algumas roupas. Muito conhecido chegando ao aeroporto um amigo pergunta:
_ E aih japones? Tudo joia?
_ Non. Metade rropa, neh?!
 

8.Sabe como se castra um japones?
Nao?Com Gillete G II
A primeira lamina puxa o fio.
A segunda corta antes que se retraia.

9.Um japones encontra uma lampada, apos esfregar, sai de dentro da lampada um genio e diz : 
ora pois tu tens direito a um pedido (sotaque portugues) E o japoneis falou , quero que o meu caralho chegue ate o chao, e o genio pluft cortou as duas pernas do japones.

10.Tinha um japa recem chegado no Brasa e ja' no primeiro dia o pessoal comecou a zoar com o tamanho do pipiu dele. E era so' brincadeira, pois o japa ate' que nao tinha motivos para acreditar, tinha ate' uma namorada que jurava pra todos os amigos que o japa era bom mesmo. Mais sabe como sao as coisas, o japa botou na cabeca que o negocio era MUITO pequeno. Foi no psiquiatra, no psicologo, no medico... todo mundo falava pra ele: po japoneis, para de frescura meu, que mais que voce quer, voce e' normal como todo mundo! Gente que te diz estas bobagens sao mais complexados que voce...
Mas nao tinha jeito. O japa tava deprimido demais. Um belo dia ele achou um macumbeiro, daqueles bons. Foi entao que ele contou seu problema:
-Puxa vida senhor macumbeiro, tenho um pau muito pequeno e todo mundo ri' da minha cara. O senhor nao conhece alguma coisa que funciona para resolver meu problema?
-Chi, rapaz, isso e' um problema serio. E e' muito caro tambem.
-Diga quanto custa, nao to^ nem ai pro pre@o!!! (disse o japa muito aflito)
-Voce nao tem que me dar nenhum dinheiro nao, e' a passagem do aviao e' que e' cara.
-Ok, ok, me diga logo...
Ai' o macumbeiro muito honesto e camarada lhe explicou:
-Pegue este vidrinho. Custa dois dolares. Voce precisa misturar isto com um cozido de tromba de elefante. Bote a tromba na panela com agua. Corte-a na dimensao desejada e quando estiver fervendo adicione esta pocao magica.
Espere esfriar um pouco e coma o necessario de uma refei@ao. Seu problema sera' resolvido.
E la' se foi o japa todo entusiasmado. Vendeu a quitanda, o quimono de judo e se mandou pra' Africa. Comprou um baita espingardao e alugou um jeep. No meio da floresta achou um elefantao e catapimba! um so' tiro fulminante. Foi la', cortou a tromba do pobre animal. Bem naquele momento tinha uma comitiva do WWF, e la' se foi o japa cantando pneu: queriam dar um pau nele...
Chegando em casa, maos 'a obra. Preparou a panela, botou a tromba na mesa e comecou a calcular o tamanho que ele queria que seu membro crescesse.
Pensou:
-Bom, e' tao pequeno... que tal 20 cm?... ou pra' balancear talvez 30?...
Mah, num to^ nem ai'... boto A TROMBA INTEIRINHA no caldeirao!
Tudo bem, o japa voltou pro Brasil. Um belo dia ela acha o macumbeiro na rua e heis que inicia um papo de velhos amigos:
-Poxa, sr. macumbeiro, que bom ver o sr.! Eu estava mesmo precisando bater um papo contigo...
-Ah! Voce^ e' aquele cara com problema de tamanho, nao e' verdade? E ai', fez o que eu disse? Deu certo?
-Olha, a macumba que o sr. fez FOI OTIMA, o sr. nem acreditaria se eu contasse o resultado... mas agora eu tenho um outro probleminha, tenho ate' vergonha de dizer...
-Diga...
-Eu tenho que andar tomando muito cuidado por onde ando
-Por que, e' muito grande?
-Bem... e' que sempre que na calcada tem um amendoinzinho, em dois segundos la' vai ele pra' minha bunda!

11.Um grupo de amigos vivia fazendo gozacao com um japones que era o cozinheiro do bar. O japona ficava no seu canto, quietinho.
Ate' que, um dia, resolveram parar com a coisa porque, afinal,  o japones nunca reagia 'as brincadeiras.
"O, japones, voce pode ficar tranquilo porque de agora em diante, ninguem mais vai te gozar nem encher mais teu saco,  ta' bao ?"
E o japones: " ok, inton, djapon tambem ,de agora em diante, promete que não vai fazer mais xixi na sopa de voces."
 

12.O japones vai de excursao ao pantanal e encontra a Juma pescando.
Eles se olham e se apaixonam.
Decidem se casar e passar a lua de mel na cabana da propria.
Depois da festa, chega o japones todo euforico e entra na cabana.
A Juma fecha a porta, e... em poucos minutos comeca a zueira,
e foi a maior  guerra dentro do casebre por toda aquela noite.
Ao amanhacer, aparece um caboclo e ve o japones todo arranhado e ensanguentado saindo arrastando pelo mato adentro, e pergunta a ele:
- Japones, espera ai, fala o que aconteceu?
- Zapones nao sabia qui era perigoso cutuca' onca com vara curta.

13. Duas perguntas para o japones ?
O que e um gerador?
O que e uma jangada ?
O japa responde:
- Gerador e aquele que toma conta de predio, ne' !
- Jangada e' a japonesa brava, ne' ........

14. Sabe porque japones nao trabalha em Brasilia ?
Para trabalhar em Brasilia tem que ter PISTOLAO !

15. Sabe como se chama o "saco" do japones ?
Chama-se VINICIUS ..... pois esta sempre ao lado do TOQUINHO

16.Porque que japones nao pode ser eletricista?
Porque ele tem um curto no meio das pernas.

17.O japones pergunta a japonesa:
- Por que voce usa sutia, pois voce nao tem nada a esconder? - Pelo mesmo motivo que voce usa cueca. 

18.Brasileiro: O^ japa, e' verdade que japones tem pau pequeno?
Japa: Muiero de buradjirero fofokera ne'!!
(traducao: como sua mulher e' fofoqueira!!)
 

19.Eh mocada, sabemos realmente que os japas sao muito inteligentes, fazem contas de cabeca, tem facilidades em calculos matematicos ....
... E porque eles carregam um MICRO no meio das pernas ....

20.dessa vez o americano o alemao e um japones foram capturados por uma outra tribo, cujo chefe era meio boiola e impos a condicao que a soma dos Braulios dos tres deveria ser de 30 cm. O alemao arria e mede 15 cm, o americano vai de 14 e o japa de 1 cm.
Ja' libertados e saindo dda aldeia, eles pensam:
alemao - "ainda bem que eu tenho 15 cm"
americano - "ainda bem que eu tenho 14 cm"
Japa - "ainda bem que eu estava de pau duro..."

21.Um japones namorava uma morena que era a coisa mais linda..mas nao transava com ela com medo dela vir a saber a sua insuficiencia de tamanho no orgao genital ,e a morena insistia ... ate que ela colocou o japones em situacao de vida ou morte.. disse que se ele nao fosse para a cama ,ela o deixaria, entao o japones inventou uns pretextos de que so poderia depois de casados, e ela entao propos para ele o seguinte..: que ele so colocaria um pouquinho....um pedacinho.. e ele topou.. na hora do ato o japones ja estava louco com tudo aquilo a sua frente e nao perdoou enfiou tudo... a morena comecou a ficar excitada e entre gemidos disse: vai japones coloca tudo .....
e o japones respondeu:
_ nao nao TRATO EH TRATO::::

22.tava o negao e o japones pescando.
o negao pegava um peixe atras do outro; o japa nada.
passou um tempinho, o japones pergunta pro negao:
-como e' que pode? so'voce que pega peixe aqui? que isca voce ta'  usando?
o negao:
-eu corto um pedaco do pinto de cada vez. e' a melhor isca pros peixes daqui...
o japa resolve entao fazer o mesmo. joga a linha e tira um peixao. pega, poe o
peixe na sacola e vai saindo...
o negao: - e dai, japa, nao vai pescar mais nao?
-xi, garantido ja' acabou isca, nao...

23.Pouco depois da explosao da bomba em Hiroshima, veio uma comissao da ONU avaliar os seus efeitos na cidade
La chegando, encontra uma casa completamente destruida, com excecao do banheiro Abrindo a porta, encontram la um japones sentado no vaso, com a mao ainda na descarga, todo palido, cadaverico, gritando -Nao fui eu...nao fui eu...so puxei a descarga
 
 

Ingleses
 

24.Tava la' o cara bebado (B) num terreno baldio, perto da meia-noite, totalmente nu, dando uma trepada, quando e' flagrado por policiais em ronda,  que prendem o rapaz e levam para a delegacia, la' o delegado (D) chama o cara  p/ uma conversa:
 D) - Cidadao, voce sabia que e' proibido atos indecorosos no meio da  rua?
 B) - Pois e', doutor, e' que nao deu para evitar, e como tava escurinho, aproveitei.
 D) - Agora, o pior nao foi isso, voce tava transando com uma mulher morta!
 B) - Ixi Maria, mulher morta? E eu que pensei que fosse inglesa...
 
 

Franceses
 

25. Como podemos ganhar dinheiro com um frances?
 R: Voce compra um frances pelo que ele vale e o vende pelo que ele pensa valer.
 
 

Chineses
 

26.No departamento de imigracao, o funcionario pergunta o nome a um  chines que tinha acabado de chegar:
- Espirro, ne ! - disse o china.
- Mas... esse nome e chines ? - perguntou o funcionario.
- Non... essa ser o meu nome em portugues, ne !
- Entao como e o seu nome em chines ?
- A Chin ....
 

Comparações
 

27.No Brasil:
Fale ao motorista somente o indispensavel.
Agora, traduzindo de outros paises:
Estados Unidos:
Nao falar com motorista.
Franca:
Senhoras e senhores, por favor nao falem com o motorista.
Italia:
   Nao fale com o motorista, senao com que maos ele vai dirigir?
E finalmente, a melhor de todas, em Israel:
O que voce ganha falando com o motorista?
Vaticano: E' pecado falar com o motorista.

Alemanha: Nao fale com o motorista no onibus, nem na casa dele, em nenhum lugar.

Ex-URSS: Cuidado com o que fala ao motorista.

Inglaterra: Falar com o motorista so' com hora marcada.

28.Na Alemanha: tudo e' proibido, exceto aquilo que e' permitido.
Na Franca: tudo e' permitido, exceto aquilo que e' proibido.
Na ex-URSS: tudo e' proibido, inclusive aquilo que e' permitido.
Na Italia: tudo e' permitido, inclusive aquilo que e' proibido.
 

29.No Paraiso as coisas sao assim:
Os cozinheiros sao franceses,
Os mecanicos sao alemaes
Os policias sao ingleses
Os amantes sao italianos
A parte administrativa e' feita pelos suicos!
Agora, no inferno as coisas sao assim:
Os cozinheiros sao ingleses,
os mecanicos sao franceses,
Os policias sao alemaes
Os amantes sao suicos
E toda administracao e' feita pelos italianos!