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1.O casal, após anos de tentativas,
não conseguia ter filhos. Finalmente decidiram ir 'a um especialista.
Lá chegando:
(H) Doutor, eu e minha mulher já
tentamos de tudo, mas ela não engravida...
(M) Bom, vamos começar o exame
pelo senhor. Vou lhe dar este frasquinho para que você colete sêmen
e traga semana que vem para examinarmos.
Após alguns dias, lá
chega o homem no consultório, com o frasco vazio.
(M) O que aconteceu?
(H) Pois é, doutor. Fizemos
de tudo...
(M) Pois me conte!!! disse o médico,
bastante preocupado
(H) Primeiro eu tentei com a mão
esquerda, sem sucesso. Depois com a direita. Não adiantou. Já
tava sem esperanças quando tentei com as duas mãos, em vão.
(M) E ai???
(H) Nada... Chamei minha mulher, ela
tentou de tudo, as mãos ficaram ardendo...
(M) Continue!
(H) Bom, eu não queria apelar
para minha sogra, mas o doutor sabe, a velha tem muita experiência
com essas coisas, já viu de tudo na vida... Ela tentou até
com os dentes, colocou água morna com sal, mas nada...
(M) E a primeira vez que vejo algo
assim!!
(H) Pois é, por mais que tentássemos
não conseguimos abrir a tampa do frasquinho...
2.A EPIDEMIA
O cara telefona pro médico
apavorado:
- O senhor não imagina que
desgraça, doutor... O meu filho de quinze anos tá com gonorréia!
- Não precisa se apavorar -
tranqüiliza o médico - hoje em dia, isso se cura com algumas
doses de antibiótico. E só não deixar o garoto transar
com mais ninguém!
- Pois é... acontece que ele
andou dando umas com a empregada!- conta o cara.
- Então é bom avisar
a coitada, que vai ter que se tratar também! - diz o médico.
E o cara:
- Pois é... acontece que um
dia a minha mulher viajou e eu andei dando uns pulinhos lá no quarto
da empregada.
- Nesse caso o senhor também
vai ter que se tratar! - diz o médico.
- E o pior é que depois disso,
andei transando com a minha mulher - conta o cara.
Putz! Nesse caso, também tô
ferrado! - conclui o médico da família.
3.O veterinário precisou se
consultar com um médico. Assim que chegou, após dizer sua
profissão, foi logo falando :
"Eu , quando trato meus pacientes,
sou obrigado a descobrir a doença sem fazer nenhuma pergunta. Experimente
fazer o mesmo comigo."
O médico concordou e depois
de um exame cuidadoso, sentou-se para redigir a receita, após o
que falou ao veterinário:.
"TOME ESSES REMEDIOS. SE DENTRO DE
UMA SEMANA O SENHOR NAO TIVER MELHORADO, SINTO MUITO, MAS VAMOS TER QUE
SACRIFICA-LO."
4.Um homem foi ao médico dizendo
que estava com um problema de memória:
"Sabe, Doutor, as vezes uma pessoa
acaba de me contar algo e logo esqueço."
"E desde quando o senhor sente isso?"
"Isso o que?"
5.O jovem pai chegou ao pediatra, bastante
aflito, com uma criança no colo:
- Doutor, meu filho esta com seis
meses e não abre os olhos!
O médico examinou bem, virou-se
pro rapaz, e falou:
- Quem deve abrir os olhos e o senhor,
meu amigo. Isso ai é filho de japonês.
6.Aquela senhora tinha um corpo fenomenal,
decidiu ir ao médico para tentar resolver um problema do marido:
-Doutor, quero um tratamento para
que o meu marido se ponha como um touro.
-Muito bem, dispa-se, vamos começar
pelos chifres!
7.Era um gago que foi ao médico
para tratar de sua "gages".
Chegando lá ele pediu para
o médico ensinar-lhe a falar, e o médico disse para ele vir
amanha ao seu consultório amanha.
Passado um dia ele voltou ao consultório
e o médico falou para entrar.
La dentro ele pediu para o gago abaixar
as calças, e ele abaixou, então pediu para ficar de quatro
e ele ficou.
Então o médico pegou
um cano e enfiou no c* dele e ele gritou:
- AAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!
Então o médico falou:
- Volta amanha que eu te ensino o
"B"!
8.* Enfermeira lusitana:
Num hospital da terrinha, o médico
pede à enfermeira:
- Dona Maria, providencie a anestesia
lucal!
A enfermeira vai até o armário
e volta preocupada:
- Doutori ... lucal não temos!
Não serve anestesias fabricadas na Alemanha?
9.O médico abre o jogo para
o paciente:
-Infelizmente, o senhor só
tem seis meses de vida.
-E agora doutor? O que eu faço?
-Se eu fosse você, casava com
uma mulher velha, chata e bem feia e me mudava para o Paraguai.
-Por que doutor ?
-Seriam os seis meses mais longos
da sua vida...
10.Um cara chegou no trabalho todo
de porre e trancando as pernas, o chefe dele chegou e falou pra ele:
- Que história e essa que te
aconteceu para você estar neste estágio?
E o bêbado respondeu:
- A culpa e do Doutor... Foi o Doutor
que fez isso...
- Mas como assim? O médico?
- Eu fui no Doutor, e ele me examinou,
e disse para mim comprar uns negócios... Escreveu num papel...
Eu não entendi muita coisa...
Era uma letra ruim... Mas li lá embaixo... E pinga 3 vezes ao dia...
11.Um homem muito doente, perto dos
seus 60 anos vai ao médico queixar-se de um mal geral no corpo.
Feitos exames, o médico comunica-lhe que ele tem poucas semanas
de vida. Indignado, o homem grita:
-"NAO POSSO ACEITAR!! EXIGO UMA SEGUNDA
OPINIAO...."
O médico concorda e diz:
-"Tem razão. Tem direito a
uma segunda opinião. O senhor alem de ter poucas semanas de vida,
também e MUITA FEIO!!"
12.O Manoel P foi ao médico
M porque não estava se sentindo muito bem e o médico, após
examina-lo disse:
M: - Sr. Manoel, já identifiquei
seu problema.. é a aorta.
O Sr. leva esse remédio e passa
diariamente de manha e `a noite na região da aorta.
(P): - Muito bem, doutoire. Após
alguns dias voltou o Manoel ao médico muito pior do que antes reclamando
muito e até foi atendido na emergência e o médico lhe
disse:
(M): - Sr. Manoel, o Sr. piorou bastante.
Não seguiu o meu tratamento?
(P): - Segui sim senhoire. Exatamente
como o Sr. mandou.
(M): - Mas como? Era para o Sr. estar
bem melhor! Onde o Sr. passou o remédio?
(P): - Aqui... (e apontou a região
do saco)
(M): - Mas Sr. Manoel era pra passar
aqui... (apontou o peito).
(P): - Mas doutoire! A horta não
é onde ficam os tomates??
13.Um médico entrou num quarto
de hospital, e disse ao marido da paciente para esperar do lado de fora,
enquanto fazia o exame. Alguns minutos depois, o médico saiu e pediu
a enfermeira para lhe arranjar um alicate. Ela obedeceu, e ele voltou ao
quarto da paciente. Cinco minutos depois, tornou a sair e pediu uma chave
de fenda. Quando saiu pela terceira vez e pediu um martelo, o marido, já
nervoso, perguntou o que havia acontecido com sua esposa.
-Ainda não sei, disse o médico.
Não consigo abrir a minha maleta.
14.Dois amigos da infância se
encontram depois de muito tempo.
Como os dois sempre foram imensamente
GORDOS, um deles estranhou que o outro tivesse emagrecido tanto.
- Poxa, como você emagreceu
- parece ter 'apenas' 90 kilos! - falou um...
- Pois e cara, para você ver...
você bem que podia também emagrecer um pouco e tentar sair
dos 170 kilos que sempre esteve!
E assim papo vai papo vem, o primeiro
explicou que tinha achado um excelente médico, que fazia milagres.
Também explicou que a pele
que sobrava depois de emagrecer era 'esticada´
Assim, o segundo decidiu também
arriscar com o tal médico, e depois de 6 meses os dois voltam a
se encontrar de novo...
- Poxa!, como você emagreceu!
- Pois e, segui o teu conselho, e
agora estou com 60 quilos
- Mas acho que o doutor te esticou
um pouco demais a pele
- Pois e, e que eu estava demais,
e assim sobrou também muito para esticar... - Mas ficou um pouco
feio o umbigo acima da testa... acho que ele não devia ter esticado
tanto assim a pele da barriga...
- Pois e, o umbigo sobre a testa realmente
não esta muito bom... agora, se eu te mostrar a jóia de gravatinha
que consegui....
15.O velhinho chegou num consultório
médico e falou pro doutor:
- Doutor eu to sentindo uma dor aqui
(e apontava para a cabeça, encostando o indicador na cabeça),
uma dor aqui (fazendo a mesma coisa na barriga, uma dor aqui (no peito),
outra dor aqui (na perna).
O médico examinou e disse para
ele voltar pra casa que ele não tinha nada.
No dia seguinte o velhinho estava
lá novamente procurando o médico.
- Doutor eu to sentindo uma dor aqui
(e novamente apontava para a cabeça, encostando o indicador na testa),
uma dor aqui (na barriga), uma dor aqui (no peito), uma dor aqui, na perna.
O doutor disse:
- Vamos tirar uma radiografia da cabeça,
tronco, e pernas.
O médico analisou as radiografias
e não constatou nenhuma irregularidade e disse para o velhinho:
- O senhor esta em boas condições
de saúde, não se preocupe, mas se o senhor sentir mais dores,
volte aqui amanha...
No dia seguinte tava lá o velhinho,
com as mesmas dores, apontando para os mesmos lugares. Ai o médico
resolveu tirar varias radiografias detalhadas do seu corpo. Tirou da cabeça,
do tórax, da barriga, das pernas, dos braços e das suas mãos.
O médico chegou a conclusão
que ele estava com o dedo indicador quebrado...
16.
O médico, durante consulta,
pergunta ao paciente do interior:
- Bem, meu senhor, o que o senhor
tem?
- Doutor, eu tenho uma fazendinha,
com bois, vacas, cabras, galinhas um trator ...
O médico interrompe:
- O senhor não entendeu. Eu
quero saber o que o senhor sente.
E o paciente:
- Sinceramente, Doutor? Eu sinto uma
vontade danada de vender tudo e ir morar na capital. 17.Um "vivente" (VI)
foi ao médico (ME) dizendo que estava com um terrível problema
de gases (gás nobre):
(VI) - Doutor *prruufff* estou *prruufff*
com *prruufff* este *prruufff* maldito *prruufff* problema *prruufff*.....
como o senhor vê *prruufff* não *prruufff* tem cheiro *prruufff*
mas é de uma inconveniência *prruufff* tamanha *prruufff*...
O médico examinou, examinou.....
e....
(ME) - Tome este remédio que
o senhor ficara melhor....
Passada uma semana estava o (VI) no
consultório do médico novamente.....
(VI) - Doutor *prruufff*, acho *prruufff*
que *prruufff* piorei *prruufff*, porque *prruufff* agora *prruufff*, além
*prruufff* dos peidos *prruufff*, tá um *prruufff* mal *prruufff*
cheiro *prruufff* desgraçado....
. (ME) - Bom, agora que curamos o
seu problema do nariz, vamos ver se podemos curar o resto.
18.Jose da silva (J) estava com muita
dor no braço direito e resolveu ir ao médico.
Chegando lá o doutor (D) diz:
D: Tenho um novo e avancadissimo computador
aqui, basta vc fazer xixi neste potinho que eu coloco no computador e ele
nos dirá o que vc tem.
J: AH ah ah , não acredito
nisto doutor, sou um Analista de Sistemas e nunca ouvi tamanha asneira
!! mas vamos lá.
José fez xixi no potinho e
entregou ao doutor. O médico colocou no computador, apertou um botão
aqui outro ali e a maquina começou a processar, passado uns 30 segundos,
sai um papel impresso de dentro da maquina, então o doutor lê
em voz alta:
-----------------------------
José da Silva
34 anos
branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito
---------------------------------
J: O que ??? Como essa máquina
fez isso ??!!! Eu não acredito ?? Doutor eu quero fazer o exame
novamente... vou levar o pote para casa e farei xixi nele de manha em jejum,
e trarei para o senhor novamente.
Então José foi para
casa, no outro dia em jejum fez xixi no pote e levou ao médico que
colocou no computador para processar... sai novamente um papel impresso
de dentro da maquina com o seguinte:
-----------------------------
José da Silva
34 anos
branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito
---------------------------------
J: Doutor, realmente eu não
acredito nisto aqui, tem alguma coisa !! Vou fazer novamente este exame
, me da outro pote !!
Foi para casa com outro pote, e fez
xixi dentro dele, pediu a mulher e a filha para fazerem também,
colocou um pouco de óleo do carro dele dentro do pote e ainda por
cima bateu uma punhetinha no pote, misturou tudo e levou ao médico
José pensou ( eh eh eh agora quero ver esse computador, ehehehe)
O doutor colocou novamente na maquina, e novamente o papel:
-----------------------------
José da Silva
34 anos
branco
Analista de Sistemas
Corno
Filha grávida de 3 meses
O carro precisa trocar o óleo
E a próxima vez que for bater
punheta , faça com a mão esquerda pois o braço direito
esta com artrite !
19.O cara estava meio mal, e um amigo
falou:
- Vai no Doutor , ele é o melhor
médico do mundo. Ele vai dizer o que você tem.
O cara foi.
O Doutor viu e falou:
- O Senhor tem AIDS.
- Como? De jeito nenhum. Impossível.
Me recuso a admitir esse resultado, sem nenhum exame
- Ok. Tá vendo esse vidrinho?
Enche com urina, e me traga. Amanha eu dou o resultado.
O cara sai puto da vida do consultório.
Chegando em casa, ele começa a encher o vidrinho. Mas aí
ele pensa: "Esse Doutor é metido a esperto. Vou dar uma sacaneada
nele". Então ele pede pra esposa encher o vidro com um pouco de
urina dela, depois pega um pouco da urina da filha recém adolescente,
pega um pouco da urina do cachorro, vai no carro, tira um pouco de gasolina,
mistura tudo, e entrega ao Doutor.
Um mês depois ele recebe um
recado para comparecer no consultório. Diz o Doutor:
- A sua esposa está na menopausa,
a sua filha está gravida, o seu cachorro está com vermes,
o seu carro está com o motor desregulado, e o Senhor está
com AIDS.
20.Outra versão:
Um homem reclamava aos amigos: "Estou
com uma tremenda dor no pulso. Acho que vou procurar um médico."
Um deles disse então: "Que
nada, existe um computador novo na farmácia que pode fazer o diagnóstico
de qualquer doença, mais rápido e barato do que qualquer
médico. Você simplesmente coloca um pouco de sua urina na
máquina e ela lhe diz o que você tem e o que fazer ou tomar
para ficar curado. O melhor de tudo é que custa apenas $ 10.00.
O homem pensou então que não
tinha nada a perder experimentando a máquina, assim coletou uma
amostra de sua urina em um vido e foi para a farmácia. Lá
chegando, colocou a amostra no computador e depositou os $ 10.00.
O computador fez alguns barulhos,
várias luzes acenderam e apagaram e depois de uma breve pausa, ele
soltou uma folha de papel que dizia:
- Você tem uma torção
no pulso.
- Coloque o braço em água
morna por meia hora.
- Evite trabalhos manuais pesados.
- Você deverá estar curado
em duas semanas.
Naquela noite, enquanto realizava
o tratamento prescrito, ele ficou pensando em como era maravilhosa aquela
nova tecnologia e como iria modificar para sempre a medicina. Seu próximo
pensamento foi se o computador não poderia ser enganado.
Assim, ele decidiu fazer uma tentativa
para responder sua duvida.
Misturou água da torneira,
com um pouco de urina do cachorro, de sua mulher e filha e para completar,
masturbou-se e ejaculou em cima da mistura.
Voltou a farmácia no dia seguinte
e pagando os $ 10.00, depositou a mistura no computador. Novamente a máquina
fez os mesmos barulhos, acendendo e apagando lâmpadas
e imprimiu o seguinte resultado:
- Sua água da torneira está
muito rica em metais.
- Instale um filtro mais eficiente.
- Seu cachorro está anêmico.
- De a ele vitamina B-12.
- Sua filha está tomando drogas.
- Coloque-a num centro de reabilitação.
- Sua mulher está grávida...
mas o filho não é seu.
- Arrume um advogado.
- E se você não parar
de fazer força com a mão,
Sua torção no pulso
não vai melhorar nunca!!!
21.O Raimundo morreu e foi recebido
por S. Pedro, que indagou: Nome, nacionalidade, cidade e endereço.
Tirou a ficha do arquivo e verificou
que sua vinda fora errônea. Meu filho, houve engano. Você deveria
morrer mais tarde.
Quem foi o médico, lá
na Terra que tratou de você? Foi o Dr. Paulino. -
Que merda, ele continua estragando
as minhas programações. Você era para morrer daqui
ha 20 anos.
22.Maria contou ao pai que um garoto
da turma dela tinha pedido para brincarem de médico.
Pai: E você brincou?
Maria: Brinquei sim.
P: E o que aconteceu? - perguntou
preocupado.
M: Bem, primeiro ele me deixou esperando
45 minutos. Depois me atendeu em 5 minutos e cobrou duas consultas no seguro
de saúde.
23.O jovem médico, recém-formado,
montou um consultório modesto e, enquanto esperava a clientela,
ficou imaginando uma maneira de promover-se. Quando, afinal, apareceu o
primeiro cliente, ele já estava preparado. Assumiu um ar ocupadíssimo,
fez sinal para que o visitante aguardasse um momento e fingiu que estava
respondendo a um telefonema urgente.
- Sinto muito, governador, mas e impossível.
Amanha cedo tenho que ensinar uma cirurgia cardíaca para uma nova
equipe, a tarde dou aulas na faculdade e a noite estou embarcando para
um congresso em Nova York. E, depois, voltando-se para o visitante:
- Em que posso servi-lo?
- O senhor me da licença que
eu vim instalar o telefone.
24.Você sabe por que um médico
estava fantasiado de samambaia numa festa a fantasia?
é que ele estava de plantão!!!!
25.Uma senhora de meia-idade chega
ao hospital toda em frangalhos, vitima de atropelamento. O médico
examina-a, enquanto a enfermeira vai anotando numa ficha:
- Escoriações na cabeça...
fratura no braço direito... luxação na clavícula...
desarticulacao do tornozelo esquerdo... seção longitudinal
na coxa esquerda... - e virando-se para a mulher: - Qual a sua idade, minha
senhora?
- Trinta e cinco!
O médico vira-se para a enfermeira:
- Anota também: "Perda de Memória."
26.Quatro enfermeiras resolveram pregar
um trote no novo médico que tinha começado a trabalhar no
hospital.
Depois do plantão elas se encontraram
e a primeira contou o que tinha feito:
- Eu coloquei algodão dentro
do estetoscópio.
- Eu escondi algumas fichas de pacientes
dele, disse a segunda.
- Eu fiz uma coisa mais intima, disse
a terceira. Encontrei um pacotinho de camisinhas na gaveta dele e furei
todas com alfinete.
Neste momento, a quarta enfermeira
demaiou...
27.> E tinha aquele garotinho que assim
que começou a falar só gritava TRUCO!!!!
Os anos foram se passando e nada do
garotinho melhorar. A tudo que lhe perguntavam, respondia TRUUUUCCCCOOOO
SEM_VERGONHA!!!!!
Um belo a dia os pais cansados levaram
o garoto no médico. O médico vendo o garoto só respondendo
TRRUUCCO SEU LADRAO DESCARADO!!!! pega um baralho da ao menino e pede aos
pais para saírem da sala. Da sala de espera os pais só ouvindo
o menino a gritar TTTRRUUUUCCCOOOO POR CIMA E POR BAIXO!!!!. Depois de
uma meia hora de gritaria, os pais resolvem entrar na sala e tá
lá o médico cabisbaixo:
- E aí doutor o que e que o
menino tem?
- Não sei mas pela cara dele
deve ser ZAPE!!!
28.Apos a consulta o sujeito pergunta
ao médico
Quanto é a consulta Dr??
- São $ 2.000,00.
Oh doutor não tem desconto
pro colega???
Ah o senhor também é
médico???
Não eu também sou ladrão.
29.Paciente:quanto custa uma extração
dentária?
Dentista:90 reais.
Paciente:90 reais só por alguns
minutos de trabalho?
Dentista: eu posso extrair lentamente,
se você quiser.
30.O médico batendo no peito
do paciente:
- Vou te tirar essa inchação
numa semana, fique tranqüilo...
- Essa não, hein doutor...
Essa é a minha carteira!
31.O médico recomenda a uma
paciente que sofre de insônia:
- Por que o senhor não tenta
conta números logo que se deixa?
- E que eu sou boxeador, doutor. Quando
chego a nove, me levanto!
32.O sujeito esta no meio de uma consulta
reclamando para o Dr.:
__ Dr. sinto uma puuuta dor aqui ó
(apontando o fígado)!
__ Mas o Sr. toma álcool??
__ Shhooó quannnndo acaaaba
aaaa piiiinnnngaaaaa!!!
33.O sujeito estava andando pelo centro
da cidade quando, de repente, viu alguns relógios bonitos na frente
de uma loja. Entrou e foi logo dizendo:
- Gostei muito dos relógios
que estão expostos ali fora ... Gostaria de levar um ...
- Sinto muito, mas eu não vendo
relógios ...
- Como não ?!
- Eu sou médico e trato de
hemorróidas !
- Mas ... e por que os relógios
ali, expostos na vitrine ?
- o sr. queria que eu colocasse o
que na vitrine !
34.Tinha um primo do Manuel que ha
muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café
e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia
remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Ate que
um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou:
- O, Joaquim! Por que não experimentas
tirar a colherinha de dentro da xícara?
35.A Maria vai ao médico:
- Ai doutoire! Eu não consigo
dormire. Se durmo virada pra cima, sou atacada por forte doire de cabeça.
Se viro para um lado, atacam-me os rins. Se viro para o outro ataca-me
uma doire no baço. O que e que eu faço, o doutoire?
- Porque a senhora não experimenta
dormir de bruços?
- Porque, ai , me ataca o Manuel!
36.O portuga estava doente e foi ao
médico. Este colocou o estetoscópio nas costas dele e ordenou:
- Seu Manoel, fala três vezes
33!
E o portuga nada... o médico
ordenou novamente:
- Fala três vezes 33!
O Mane quietão. O médico
ficou irritado e disse:
- Vamos, seu Manoel! Fala três
vezes 33!
O Mane, fazendo um esforço
enorme, respondeu:
- 99... ufa...
37.Uma mulher deu a luz a trigêmeos.
A amiga foi visita-la e comentou maravilhada: - Que filhos lindos!.......
Trigêmeos ....... Seu marido deve estar muito contente .....Isto
parece um milagre!
- E foi mesmo! Imagine que o médico
disse que trigêmeos só acontecem em 1.354.735 vezes!
- Não diga querida! E como
você tinha tempo para arrumar a casa, ir ao cabeleireiro, fazer compras,
ir a ginástica.... ?
38.A bicha vai ao médico:
- To com dodói! - diz em voz
afetada.
- Onde? Na cabeça?
- Não, doutor! é mais
para baixo!
- O pescoço?
- Não, doutor! é mais
para baixo!
- O estômago?
- Não, doutor! é mais
para baixo!
- Já sei! é o passarinho!
- Não, doutor! é a gaiolinha!
39.A Bichona foi ao médico:
--Doutor, já estou cansadíssima
de ser viado. O senhor tem que me curar.
--Vamos ver. Você tem algum
parente que também é viado?
--Claro que tenho. Meu pai, meu avo,
meus tios...
--Porra! Não tem ninguém
na sua família que goste de mulher?
--Tem. A minha irmã...
40.Sexta-feira, 18h00:
Jacó sente-se mal em casa,
diz pra Sarita: "Sarita, Jacoh com dor no peito, Jacoh vai morrer, leva
Jacoh pro hospital".
E lá vai Sarita, com Jacoh
a tiracolo pro Hospital Albert Einstein. Jacoh passa por vários
exames onde nada é constatado. Médico decide internar Jacoh
para observação.
Jacoh tranca a porta do quarto e manda
ver (com todo o respeito) na D. Sarita. Fim de semana inteiro de porta
trancada. Domingo à noite, Jacoh está melhor e resolve ir
embora "tomar conta do loja".
Sexta-feira seguinte, mesma estória.
Cinco sextas depois, médico
desconfiado chama Jacoh pra conversar: "Sr, Jacoh, sabemos o que o Sr.
vem fazer aqui no hospital. Por que o Sr. não pega D. Sarita, leva
pra jantar, ouve uma musiquinha, e tal, e leva ela prum motel? O Sr. terá
mais privacidade e...
- E o Jacoh interrompe:
"Então doutor me diz qual motel
aceita Blue Cross/Blue Shield?
41.Um professor universitário,
doutor em matemática, vivia enfurnado na universidade. Só
falava de matemática. Tudo pra ele era matemática.
A esposa não conseguia mais
ter nenhum tipo de conversa com ele. Um dia ela arranjou um amante e abandonou
o matemático e o seu único filho.
O professor então começou
a perceber que o menino estava ficando triste, não comia, ficava
muito doente, e então resolveu leva-lo ao médico.
O médico disse então
o seguinte:
- Professor, o seu filho precisa de
mais atenção, de mais carinho. O senhor não pode ficar
o dia inteiro na universidade e esquecer do seu filho! Tem que passear
com ele, brincar com ele, contar estórias para ele! Só assim
ele vai melhorar...
O professor então começou
a dar mais atenção ao menino. Tanto que um dia ao chegar
em casa, vindo da universidade, ele encontrou o moleque meio tristonho,
e perguntou?
- Oh meu filho! Que que você
tem? Você tá triste?
- To!
- Quer que eu conte uma estória
para você?
Os olhos do menino se encheram de
alegria e esperança.
- Quero sim papai!
- Qual estorinha que você mais
gosta?
- Eu gosto mais da estorinha dos três
porquinhos!
- Então lá vai: Era
uma vez três porquinhos P1, P2 e P3, e um lobo genérico Ln
(L indice n) , mau por definição...
42.No domingo, de manha cedo, o veterinário
e chamado ao telefone. Era uma velhinha querendo saber o que fazer para
separar dois cachorros que estavam cruzando debaixo da janela dela.
-Experimente um cabo de vassoura.
Quinze minutos depois a velha ligou
de novo, dizendo que não deu certo.
-Atire um balde de água fria.
Mal se passaram cinco minutos, e lá
estava a velha ao telefone, dizendo que a água fria não tinha
resolvido.
-Só vejo uma solução.
Vá a janela e diga ao macho que estão chamando ele ao telefone.
-E funciona?
-Claro que funciona. Só hoje,
já funcionou comigo três vezes!
43.A moca (Denise) foi ao cirurgião
e disse:
- Doutor, tenho que tirar uma tatuagem
da minha barriguinha antes do meu pai saber. Meu namorado fez a tatuagem
da primeira letra do nome dele no abdômen, a tinta ainda estava fresca,
eu estava com a barriguinha de fora e passou a tinta pra mim.
O médico olhou...olhou...e
pra relaxar a moca disse:
- Posso até adivinhar o nome
do seu namorado (observando a letra M tatuada): E Marcelo, correto?
- Não doutor, é Wellington
!!
44.O sujeito estava com a voz reduzida
praticamente a um fio, de tanta rouquidão. sua fala era só
um sussurro.
Cansado do problema, resolve passar
na casa do médico, para ver se consegue uma receita que o ajude.
Bate na porta, a esposa do medido
atende, e ele (sussurrando):
- Seu marido está?
E ela (também sussurrando):
- Não - pode entrar...
45.A mulher do caboclo estava com uma
coceira infernal na área oca situada entre os glúteos (não
fica bem dizer "cu" numa lista, Né?). Preocupado com a situação,
o caboclo quis levar sua mulher ao médico e disse à Mariinha,
sua filha que cursava magistério:
- Mariinha. Vamu leva sua mãe
no médico para ver que diabo de coceira no cu é essa.
Mariinha, menina estudada, foi logo
se precavendo:
- Tá certo, pai. Mas no médico
o sr. não pode falar "cu". Tem que dizer "ânus".
O caboclo cocou a cabeça e
tentou decorar a palavra. E foram todos ao médico. Chegando lá,
entraram no consultório. Mariinha, preocupada com os modos do pai,
limitou-se a observar. O caboclo foi dizendo:
- Doutor, a minha mulher está
com uma coceira no... no...
Fugiu-lhe a palavra. Sem hesitar o
caboclo virou para filha e, em voz alta perguntou:
- Mariinha. Como é aquele apelido
que oce pos no cu da sua mãe, mesmo?
46.A garotinha ate que não era
de se jogar fora, mas não estava nem um pouco satisfeita com o tamanhos
dos seus seios. Nisso uma amiga diz pra ela:
- Conheço uma clínica
onde eles resolvem o seu problema. Vai na clínica Santa Helena.
E lá se foi ela. O Médico lhe disse que a operação
era revolucionaria e que os seios se adaptariam as suas necessidades. Fez
a operação e quando chega a hora de desenfaixar...
- PORRA! Fui tapeada. Meus peitinhos
continuam do tamanho de uma azeitona! E foi tirar satisfação
com o Cirurgião!
- Mas senhorita, eu não lhe
disse que eles se adaptariam as suas necessidades? Basta você comprimir
os cotovelos contra o tórax que eles se "adaptam".
Ela foi para a frente do espelho,
juntou os cotovelos e "toin!", os peitinhos ficaram do tamanho de um mamão.
Empolgada, ela vai a uma boate para experimentar. Fica a fim de um cara
e fica toda sem jeito para dar mole. Sabe como e que e aquelas gurias tímidas
Né? Chegou perto do cara, juntou os cotovelos e perguntou (Aquela
frase super "original"):
- Não te conheço de
algum lugar ?
O cara vê os seios dela crescerem
e responde..
- Deve ser da clinica Santa Helena
(juntando os joelhos)!
Psicanalista
47.Era a primeira consulta que aquela
boazuda fazia a um psicanalista. Quando ela entrou, ele foi logo ordenando:
-Tire a roupa, e deite naquele sofa!!!
-Mas....
_Vamos, vamos! Não podemos
perder tempo!
A cliente obedeceu, o psicanalista
também tirou a roupa e passou a rola na gostosona e, ao final falou:
-Bem, meu problema já foi resolvido.
Agora diga qual é o seu.
48.Dois loucos brincam de médico:
- Doutor, estou desesperado! Eu acho
que sou três. Não sei mais o que fazer...
- Calma! Deita ai que nos sete vamos
resolver o caso!
49.A mãe leva ao psiquiatra
o garotinho pentelho que se recusa a comer. O médico começa
por oferecer-lhe, delicadamente, toda sorte de guloseimas: sorvete, chocolate,
doces. Nada adianta. Com paciência, pergunta:
- O que é que você quer
comer, filho?
- Minhocas.
O psiquiatra providencia e oferece
ao diabrete:
- Crua, não! Quero minhoca
frita!
O doutor manda fritar as minhocas.
- Só quero uma.
O médico joga fora as demais,
deixando só uma.
- Você come a metade!
O psiquiatra, não querendo
morrer na praia, fecha os olhos e come meia minhoca: O moleque desaba a
chorar.
- O que foi agora?
- Você comeu a minha metade!
50.A recepcionista daquela clinica
psiquiátrica entrou na sala do médico e disse:
__ Doutor, tem uma mulher aí
fora dizendo que é invisível!
E o psiquiatra:
__ Diga a ela que agora não
posso vê-la!
51.Bastante perturbado, Laurindo vai
ao psiquiatra:
__ Doutor, preciso muito de sua ajuda.
E que eu sinto que em vez de uma pessoa, sou três.
__ Calma, calma__ diz o médico.
Nos sete faremos o possível para ajudá-los. Agora, quero
ouvi-los e, quando saírem, queiram pagar 'a atendente as vinte e
uma consultas.
Ginecologista
52.Uma mulher vai ao médico.
-Doutor, venho a que me cure de um
enorme problema!
-Vamos lá ver, quais são
os sintomas?
-Olhe doutor, de manhã quando
me levanto sinto uma coisa no meu corpo, um calor, nessa altura abro a
janela, chamo o primeiro homem que passe e fazemos amor ate que aquilo
passe. Ao meio dia, a mesma coisa, abro a janela, chamo um homem, fazemos
amor, a tarde a mesma coisa e de noite e pior, acontece umas oito vezes.
Que e que eu tenho doutor?
-Bem ...... o seu caso é simples
....., a senhora sofre de ninfomania.
-Ninfo...que?
-Sim a senhora e uma ninfomaníaca
-Doutor, escreva-me isso, porque lá
no bairro andam a dizer que eu sou é uma puta
53." Uma velhinha passava por uma rua
perto da zona, quando viu uma enorme fila. Era para o atendimento ginecológico
das putas. Curiosa, como toda velhinha de piada, perguntou a um passante,
entre gengivas:
- Esta fila é para que, meu
filho?
O passante, embaraçado em dizer
a verdade, saindo de fininho, saiu-se com essa:
- É fila para chupar jabuticaba
no pé, minha senhora!!!
Aposentada, com todo o tempo do mundo
disponível, respondeu para si mesma:
- Adoro jabuticaba. Faz muito tempo
não vejo um pé carregado... E entrou na fila...
Quando chegou sua vez de ser atendida,
o médico, constrangido, indagou:
- Mas minha senhora, com a sua idade
ainda trepa?
Ao que ela com um sorriso matreiro
replicou de pronto:
- Trepar não trepo não
doutor. Mas chupar eu chupo..."
54.Uma vespa entra na "caverna dos
prazeres" de uma mulher. Preocupada, ela e o marido (M) correm ao ginecologista
(G):
G - (Depois de examinar) Basta o senhor
dar uma "estocada" bem dada que esmaga a vespa.
M - Eu não, eu não quero
que ela me morda! Você que é o médico que faça.
G - Se o senhor insiste...
O ginecologista tira as calcas, coloca-se
em posição e dá a famosa estocada. Em seguida, uma
outra estocada. Mais uma, uma outra...
M - Hei! O senhor havia dito que bastava
uma estocada!
G - E que eu mudei de idéia.
Decidi afogá-la!
55.Uma mulher foi ao ginecologista
preocupada com o tamanho da sua buceta...
O ginecologista mandou que ela retirasse
a roupa e foi examinar , quando ele falou :
-Mas que bucetão bucetão
bucetão
-Doutor, eu sei que ela e grande,
mais não precisa repetir 3 vezes .
-Mais eu só falei uma vez as
outras foram eco,,,
56.Sabe qual é a semelhança
entre o pizzaiolo e o ginecologista?????
É que os dois sentem o cheiro
mas não podem comer!
57.Uma mãe preocupada com a
filha levou-a ao ginecologista - a filha era maravilhosa, muito boa , mas
era retardada...
obs : Não se esqueça
que a filha e mongol, então as respostas dela tem que ter o jeito
mongol ( use a imaginação ) - voltando a piada...
Chegando no consultório o doutor
viu aquele avião e pensou:
Vou me dar bem, vou comer esta menina
.
Então ele pediu para a mão
se retirar da sala p/ evitar constrangimentos, e mandou que a filha tirasse
a roupa e ele tb tirou a roupa .
E o doutor falou :
- Eu vou fazer um teste com vc , tá
?
- Tá bem.
E o Dr, pegou no pé dela e
perguntou:
- O que que eu estou pegando ?
- Aaa, no meu pé.
E o Dr. pegou na canela dela e perguntou:
- O que que estou pegando ?
- Aaa, na minha canela.
E ele pegou na coxa dela e perguntou:
- O que que eu estou pegando ?
- Aaa, na minha coxa.
ele não resistiu e meteu o
piru nela ,e perguntou:
- O que que eu estou pegando ?
- Aaa, GONORRÉIA !!!
58.Havia três mulheres no ginecologista
fazendo exames de pré-natal. O doutor perguntou a primeira mulher:
"Em que posição os bebes foram concebidos".
Ela disse: "Ele estava por cima".
"Você vai ter um menino", disse
o doutor.
E o doutor fez a mesma pergunta a
segunda mulher.
"Eu estava por cima", ela disse.
"Você vai ter uma menina", disse
o médico.
Nisso, a terceira mulher, uma loira,
começou a chorar.
"Mas o que houve?", disse o médico.
E a loira: "Eu vou ter cachorrinhos??".
Pra quem não sabe, os americanos
chamam a posição "de quatro" de "doggie style" (estilo cachorrinho)
59.Um matuto muito machista(como sempre)
teve que ir a cidade para levar sua esposa ao médico, pois ela estava
com um serio problema renal.
O caboclo sempre ao lado da mulher,
entra com ela no consultório médico. Antes de sair de casa
sua filha(que estuda) já tinha alertado para o velho que os médicos
usam nomes diferentes para órgãos, tais como vagina, anus
etc etc...
O médico olha a ficha e questiona:
Médico: Dna. Severina a senhora
urina em abundância?
Caboclo: Não, seu doto, e pela
priquitancia mesmo!
60.Uma mulher foi ao ginecologista,
pois ela tinha um vibrador entalado lá embaixo...
- Doutor, o Sr. precisa me ajudar.
- Ajudar eu posso, mas vou logo avisando
que a cirurgia para a extração do vibrador saíra muito
cara...
- Mas quem e que quer remover? Eu
só quero que troque as pilhas...
61.A gestante confidencia ao médico:
- Doutor, esta acontecendo uma coisa
muito estranha. O meu marido, na hora de fazer amor, resolveu me pendurar
no teto. Pensei que fosse uma fantasia sexual, mas ele me contou que foi
uma idéia sua, doutor!
- De jeito nenhum! Eu apenas disse
a ele que depois do oitavo mês de gravidez as relações
devem ser suspensas!
62.Mae visita o médico pois
esta já meio barriguda e o médico diz:
_ minha sra. isso não é
nada, são só gases
a mulher:
_ Mas douto tá crescendo, estou
tendo enjôos
médico:
_ vai pra casa toma esses remédio
para gases e vai baixar a barriga
A mulher volta no oitavo mês
de gravidez e diz:
_ olha ai douto, to quase parindo
médico:
_ que nada, dobro tua dosagem, isso
são gases..
mulher vai pra casa triste..
depois de uma ano, tá ela andando
na praça com o filho e topa com o médico e o médico
diz:
_ tá vendo eu te disse eram
só gases a barriga sumiu. E este menino quem é?
a mulher
_ bom, pra mim é meu filho
agora para o sr. deve ser um peido vestido de marinheiro.
Urologista
63.- Dodododoutor, eu tetetenho um
proproblema gragrave. Eu tetetenho um pepepepepe... um cacete de tritritrinta
centititimetros mamamas sesesendo gagagagago assim eu nananao cocococonsigo
pepepgar mumumu... garota nenhuma. O sesesenhor tetetem que acacacacabar
cocococom minha gagagagueira, dododoutor!
- Tire a roupa, por favor.
O médico examina e conclui:
- Posso te ajudar, sim, mas para isso
tenho que cortar o seu pau fora!
- Nananananananao, dodododododododoutor!
Tututututudo menos iiiiiiisso!
- Não tem outro jeito! Para
te curar, vamos ter que cortar!
- Bobobobom, se tetetem que seseser
assim...
No dia seguinte, o ex-gago já
está agarrando um monte de mulheres. Mas quando chega na hora H,
ele não tem o instrumento! Revoltado, ele volta ao consultório
e encontra a porta fechada:
- Doutor, o seu tratamento foi um
sucesso. Agora eu não sou mais gago, as mulheres todas caem no meu
171, eu arrasto qualquer uma pro motel, mas eu consigo fazer nada com elas!
Eu quero o meu pau de volta, doutor!
A voz lá de dentro:
- Fofofofoda-se!
64.Um indivíduo analfabruto
foi ao médico fazer uma geral. O médico manda o cara tirar
a roupa pra começar o exame. O sujeito(S) fica peladão, então
o médico (M) diz:
(M) Primeiro vou fazer sua ficha.
Diga sua idade.
(S) 35
(M) Estado civil.
(S) Casado.
(M) Quantos filhos?
(S) 17
O médico, espantado:
(M) Sua prole é enorme, hem.
(S) E grossa doutor.
65.O marinheiro entra no consultório
médico desesperado:
-Doutor, acho que peguei uma doença
venérea !
O doutor examina e dá o diagnóstico:
-Realmente. Você está
com KAE-KAE, uma doença africana. Terá que amputar o pênis.
-Amputar ?! Jamais ! Vou procurar
outro médico !
E lá foi ele puto da vida procurar
outro urologista. Explicou a situação pro outro médico
e este avisou:
-É claro que não precisa
amputar ! Sobe ali naquele banquinho. Agora pula no chão. Viu ?
Caiu sozinho.
66.O velhinho de 70 anos foi fazer
um check-up com seu médico e durante os exames reclamou ao médico
que estava com um problema sério:
Velho:-Doutor, estou com um problema
grave ! Quando faço amor com minha esposa, nem sempre consigo ir
para a segunda.
O médico riu e disse:
-Ora, meu senhor, na sua idade a primeira
já merece aplausos.
O velho insistiu:
-O pior doutor e que na primeira eu
sinto calor e na segunda eu sinto frio.
O médico ficou curioso e resolveu
dar atenção ao velho:
-Tudo bem, meu senhor ! Então
vejamos, qual o intervalo médio entre a primeira e a segunda ?
O velhinho tascou:
-Bom, a primeira eu dou em Janeiro
e a segunda em Julho.
67.O cara casou com uma moca virgem.
E no dia seguinte foi ao médico:
-- Doutor, o problema é o seguinte:
Eu me casei, a minha mulher é virgem! Eu tentei desvirginar ela
mas não consegui porque o meu pau não entrou!
-- Leva esta pomada e passa que vai
entrar, Tá? -- Receitou o médico.
No dia seguinte, o cara volta.
-- Doutor, não entrou!
-- Não é possível!
Leva este outro produto aqui. É uma pomada especial para isso mesmo!
Passa direitinho que vai entrar, Tá?
E no outro dia, lá estava o
rapaz de novo:
-- Doutor, não entrou!
-- Assim não é possível!
Não da pra acreditar! Olha, vou fazer uma ultima tentativa... Leva
esta pomada alemã que recebi hoje. Só tem um detalhe: ela
tem que ser usada com leite! Você passa a pomada e coloca o pênis
num copo de leite.
E no dia seguinte o cara voltou:
-- Doutor, não entrou!
-- Não entrou?? Como?
-- Não entrou no copo!
68.Aquela fila de rapazes, todos nus,
sendo examinados pelo capitão-médico. De repente, o médico
vê um, todo preto, com a coisinha branca. Exclama o clinico:
-- Fenômeno, rapaz! Fenômeno!
Nunca na minha vida vi um caso igual. Um negro com o pênis branco!
-- Sou negro, não, doutor.
Sou é carvoeiro. E estou em lua de mel...
69.Um homem entra numa sala de médico,
que está bem cheia de pacientes cada qual esperando sua vez. Ele
chega na recepção, quando a recepcionista diz:
- Sim, Sr. Como podemos ajudá-lo?
- Bom dia. Tenho um problema com o
meu cacete.
A recepcionista fica super chateada
com isso e responde:
- O Sr não deveria entrar numa
sala cheia e dizer coisas desse jeito. E de má educação!
- Mas a Sra me perguntou o que é
que eu tinha, e lhe respondi!
- Aqui não usamos linguagem
deste tipo! Por favor, retire-se da sala e volte dizendo que tem problema
na orelha, ou qualquer outra coisa. O cara sai, espera alguns minutos,
e entra na sala outra vez.
- Sim? pergunta a recepcionista.
- Tem alguma coisa errada com minha
orelha, diz o nosso amigo.
- E o qual o problema com sua orelha,
exatamente? pergunta a recepcionista.
- Não consigo mijar dela!
70.Um sujeito vai ao médico
se queixando de problemas no trato urinário. O médico examina
o cara e lhe avisa:
- O seu problema pode ser curado facilmente,
tomando estes comprimidos aqui, diz o médico com um vidro de pílulas
na mão. Porém tem um efeito colateral indesejável.
- E qual seria este problema, diz
o paciente.
- Sua atividade sexual vai ser sensivelmente
reduzida, diz o médico.
- Creio que posso viver com isto,
diz o paciente.
E se vai embora contente.
Uns meses depois, numa festa, o médico
reencontra o paciente. Então lhe pergunta:
- E aquele seu problema se resolveu?
- Ah doutor, uma maravilha. Nunca
mais tive problemas desde que passei a usar o remédio que me receitou.
- E sua vida sexual como anda?, perguntou
o médico.
- Ainda consigo ter relações
umas três vezes ao mês, diz o paciente.
- Bom, diz o médico, três
vezes ao mês não chega a ser uma vida sexual intensa.
- Pro Bispo desta paroquia até
que é, diz o paciente.
71.Tinha um casal de portugas recém
chegados no Brasil. Gente simples e trabalhadora, com valores fortes de
família...
Infelizmente, o casal não podia
ter filhos e a quatro anos que se tentava de tudo. Ai resolveram ir ao
médico. Fizeram todas as analises na Maria e o resultado foi que
ela era absolutamente normal, tinha algo errado mas não era com
ela. Naturalmente era necessário analisar o Joaquim também
e quando disseram isto 'a Maria ela logo se assustou e disse:
-Oh doutoire, se meu Joaquim for impotente
ele se mata! Como vamos fazer? Ele é um tipo muito machão
e TENHO CERTEZA que ele jamais aceitaria uma coisa destas!!!
-Ora minha senhora, isto não
tem nada a ver com a masculinidade, é um problema que afeta muitas
pessoas no mundo inteiro...
-Sim, mas ele é um homem de
valores muito rígidos! Acredite, ELE SE MATA MESMO!!!
-Ok, mas como vamos fazer? Não
seria muito correto para um médico não dizer a verdade...
Pois bem. Muito preocupados, fizeram
as analises no portuga. Resultado: ele tinha uma disfunção.
Todo mundo no hospital estava desesperado em ter que enfrentar o portuga,
ERA COM CERTEZA que ele se matava, a verdade TINHA que ser dita... Foi
então que submeteram o problema ao psicólogo do hospital
que discutindo sobre o problema tomava algumas anotações
num caderninho:
-Huh, o paciente ha uma disfunção...
se mataria com a verdade... aha! veio do Alentejo! Tragam ele no meu escritório,
é comigo mesmo! Eu falo a verdade pra ele.
Pois então trouxeram o Joaquim.
Ele entrou na sala e nem um minuto depois saiu todo feliz, abraçando
a Maria. Todo mundo ficou bobo der ver esta cena e foram logo perguntar
ao psicólogo...
-Mas o senhor falou a verdade?
-Lógico.
-Mas como??? Ele iria se matar!!!
-Foi simples. Eu lhe disse: Vai português,
vai pra casa. O seu problema é que você não tem porra
nenhuma.
72.Um português estava impotente
e foi ao médico para ver se resolvia o problema. O médico
examinou, examinou e disse:
- O seu problema, seu Manuel, é
simples! Basta tomar esses 100 comprimidos, um por dia, que seu problema
estará resolvido!
- Sabe o que que é doutoire.
A minha memória não é lá muito boa e eu acho
que vou acabar esquecendo de tomar alguns dias e...
- Ah! Eu tenho um jeito que o senhor
não vai esquecer nunca! O senhor compra um caderno de 100 folhas
e toda vez que o senhor tomar um comprimido, arranca uma folha. Quando
acabarem as folhas o senhor terá tomado tudo.
E lá foi o português
na papelaria comprar o caderno. Chegou pra moca no balcão:
- Bom dia, moca! Eu queria um caderno
de 100 folhas.
- Mmmm... brochura?
- Infelizmente sim....
73.Tinha um cidadão com o braulio
pequeno que ficou sabendo de um tipo de transplante que resolvia a situação.
Foi ao médico e, após fazer a consulta, ficou sabendo que
o transplante utilizava partes de animal. O único problema é
que, no momento, só havia disponível uma tromba de elefantinho.
- "Olha," disse o médico, "o
único porem é que após o implante a tromba vai continuar
a crescer, e isto pode trazer complicações..."
-"Não tem problema! Com este
pau pequeno aqui, qualquer coisa serve...", e então realizou-se
a operação.
Um ano depois, com uma aparência
de acabado, o cidadão voltou ao médico:
-"E doutor, bem que o senhor avisou...
Eu estou me acabando e, olha o tamanho disso!"
Tirou as calcas e, blum, uma tromba
enorme apareceu, já relando no chão"
-"Puxa", falou o médico, "ficou
enorme, já está arrastando no chão! Imagino que isso
deve ser terrível..."
-"Arrastar no chão não
é nada doutor. O problema é quando encontra amendoim no chão,
pega e enfia no meu cu!"
74.Um gaúcho, muito macho, foi
fazer exame de hérnia, com "toque retal", chegando lá o médico
mandou ele abaixar as calcas, enfiou o dedo do "rabous" dele e mandou o
cara dizer 33, nisso o gaúcho:
"- um, dois, três, quaaaaaatro,
ciiiiiiiiiiiiiiiiiiinco, seseseseiiiiiiiiis, seeeeeeeeeeeeeeeeteeeeeeeeeeeeeeeeee,
......."
75.O médico foi operar um paciente.
Quase terminando a operação ele pergunta a enfermeira: Era
para "cortar" os ovos, não? A enfermeira respondeu: Não doutor.
Era uma operação de hérnia! Imediatamente o doutor
mandou que ela fosse buscar duas cebolas.
Então o doutor "mandou ver"
as cebolas no nosso amigo "o saco". Quando o paciente acordou pediu que
voltasse em 30 dias para uma pequena revisão pós operatória.
30 dias se passaram.
Como se sente amigo? Me sinto muito
bem doutor mas, o engraçado e que todas as vezes que vou ao banheiro
para fazer xixi "choro"! Todas as vezes que transo com minha namorada ela
chora; e o pior de tudo é agüentar o mau hálito de cebola
do "dito cujo".
76.Um cara estava andando de pernas
abertas, e outro cara perguntou:
- Por que você esta andando
assim, todo esquisito, com as pernas abertas? E ele respondeu:
- Ordens medicas. O doutor disse que
estou com o colesterol alto.
- O que tem a ver uma coisa com a
outra?
- O médico disse que, devido
ao colesterol alto, não devo nem tocar em ovos.
77.O mineiro marcou uma consulta com
um cirurgião. Chegando lá, foi logo dizendo: "Doutor, eu
quero extrair os testículos"
O médico, estranhando, ainda
perguntou: "Você tem certeza do que está pedindo?", mas o
mineiro confirmou "Tira logo esse trem, uai!"
Feita a operação, e
passada a fase de internação, o mineiro voltou para casa.
Lá chegando, encontrou um conhecido, que lhe perguntou: "E então,
Camanducaia, como foi a operação para extrair as amígdalas?"
E o mineiro, desesperado, respondeu: "Ai, Jesus! Eram as amígdalas?"
78.- Doutor, eu estou com um negocinho
na cabecinha do meu pinto.
O médico mandou ele tirar a
calca. Porra, quando ele tirou a calca, era um puta de um cacete que não
tinha mais tamanho!!
O médico chamou a enfermeira
e disse:
- Por favor, me traz uma bacia com
água, sal e algodão!
O rapaz: - Ué, mas o senhor
vai tratar sem saber o que é ?
E o médico - Não! Vamos
primeiro batizar de CARALHO e depois eu vejo o que é, tá?
79.- O seu marido precisa de repouso
absoluto. Vou receitar um sonífero - diz o médico para a
D.Antonieta.
-Ah! Muito obrigado, senhor doutor.
E quando é que ele deve começar a tomá-lo ?
-Oh D.Antonieta, mas o sonífero
não é para ele, é para a senhora !!
80.O cara sofria de uma dor de cabeça
terrível. Ia em tudo que é médico, e ninguém
conseguia resolver o problema dele. Um dia ele chega no consultório
de um médico e finalmente recebe uma boa notícia:
M: Eu tenho como curar a sua dor de
cabeça.
P: E como eu faço, doutor?
M: Vai ter que amputar os testículos.
O cara saiu correndo do consultório
totalmente horrorizado. A dor de cabeça era horrível, mas
não valia tamanho sacrifício. Mas a dor foi aumentando, aumentando,
ate que o cara não agüentou mais e voltou ao médico:
P: faca qualquer coisa, doutor, mas
cure esta dor horrível.
Eles marcaram a data da cirurgia e,
realmente, após a amputação dos testículos
a dor de cabeça desapareceu. Só que o cara virou o sujeito
mais triste do mundo. Começou a se afastar das amizades e ate a
ficar descuidado com a aparência. Ate que um amigo dele disse: "Olha,
eu sei que o teu problema é terrível, mas pelo menos tu podias
cuidar um pouco mais da tua aparência. Aqui esta o endereço
de um alfaiate amigo meu, que pode te fazer umas roupas muito bacanas."
O cara resolveu acatar o conselho
do amigo, e foi ver o tal do alfaiate. Chegando lá ele disse:
-Eu quero encomendar dois ternos,
um azul e um cinza.
O alfaiate respondeu:
-Muito bem. Volte em duas semanas
que o terno estará pronto.
-Mas como, o senhor não tem
que tirar as medidas?
-Meu amigo, um alfaiate do meu calibre
consegue ver as medidas no olho. O cara desconfiou, e pediu para o alfaiate
dizer as medidas dele. O alfaiate aceitou o desafio, e começou:
-Colarinho 40, camisa 44, calca 48,
cueca 6...
Então o cara interrompeu:
-Até agora estava tudo certo.
Mas o tamanho das minhas cuecas é 4, e não 6.
E respondeu o alfaiate:
-Olha, o senhor ate pode usar cuecas
tamanho 4. Mas eu o aconselho a mudar para o tamanho 6. Porque, se o senhor
usar tamanho 4, a cueca vai apertar os seus testículos, e o senhor
vai ter uma baita dor de cabeça...
Boas e más notícias
81.médico:eu tenho boas e mas
noticias pra você. o que você quer saber primeiro? paciente:
fale primeiro as mas noticias...
médico: tá bem. seu
filho se afogou, sua filha foi estuprada, sua mulher pediu divorcio, sua
casa foi varrida por um vendaval e você tem AIDS.
paciente: o sr. quer me matar dr?
e quais são as boas noticias?
médico: a boa noticia é
que não tem mais má notícia.
outra reposta:
médico: Nos parcelaremos a
conta do hospital em dez vezes, já que você é cliente.
82.um senhor visita seu médico
e depois de uma longa conversa, seu médico diz: eu tenho boas e
mas noticias pra você. o que você gostaria de saber primeiro?
-paciente: bem doutor, me diga primeiro
as mas notícias.
- doutor: você tem câncer,
eu estimo que você terá no máximo 2 anos de vida!
- paciente: oh, nao! isso é
horrível! em 2 anos minha vida estará acabada? e depois disso
que noticia boa você terá para mim?
- doutor: você também
tem o mal alzheimers e dentro de 3 meses você vai esquecer tudo que
eu disse.
83.O médico chega pro sujeito
no leito pós-operatório:
-- Seu Rubinstein, tenho boas e más
notícias. Quais o senhor quer primeiro?
-- As más.
-- Infelizmente tive que amputar ambas
as suas mãos!
-- Oh meu Deus! Que tragédia!
E as boas?
-- Já encontrei comprador pro
seu piano!
84.O médico para o marido na
sala de espera, todo nervoso:
- Tenho boas e más notícias.
- Por favor, doutor, qual é
a boa notícia ?
- Seu filho nasceu com oito quilos
e meio.
- Santa mãe! E a má
notícia, doutor ?
- Foi parto normal.
85.O cara que tinha um pau meio pequeninho
foi ao médico. Este o examinou:
-- Tenho boas e más notícias.
-- Doutor, me da primeiro a boa notícia,
deixa a ruim pro final.
-- Seu pênis vai ficar enorme,
vai engrossar quase o dobro e aumentar uns dez centímetros.
-- Oba, oba, maravilha! (Pausa). E
qual é a má notícia?
-- É maligno!
86.O médico chega pro cara que
tá aflito, fumando um cigarro atras do outro, enquanto espera novidades
da maternidade:
-- Tenho boas e más notícias
...
-- Pode me dar as mas primeiro, doutor!
-- Foi um parto muito complicado...
Tivemos de fazer cesariana. Sua mulher perdeu o útero, as trompas,
o ovário...
-- Para, doutor! E a boa notícia?
-- O bebe vai aparecer no Fantástico!
87.O médico liga para o paciente:
- Tenho uma noticia ruim e outra péssima...
- De primeiro a ruim.
- Vi seus exames e constatei que você
tem apenas vinte e quatro horas de vida!
- Meu Deus, e o que será pior
do que isso?
- E que esqueci de telefonar-te ontem
a noite.
88.o cara sofre um acidente feio de
carro, mas consegue se salvar. dias depois já no hospital, o cara
todo enfaixado, mas consciente, pergunta ao médico:
- doutor escapei beleza dessa hein?
- escapou sim , mas eu tenho 2 noticias
pra te dar. uma boa e outra ruim.
- então diz logo a ruim doutor!
- a ruim é que você perdeu
o pé direito.
- e a boa doutor! e a boa doutor!
- é que teu reebok tá
inteirão!!!
Frases
89.A diferença entre o clínico
geral e o especialista e que o primeiro sabe um pouco de quase tudo e o
especialista sabe tudo de quase nada.
90.A febre aquece o corpo do doente
e a bolsa do doutor. 91.Nunca tire o pulso do doente depois de ter cobrado
a consulta. Ele inevitavelmente esta acelerado.
92.O prestigio das doenças
que se prezam esta no numero de doentes que fazem.
93.Médico não fica louco,
vira psiquiatra.
94.A grande vantagem da anestesia
e suprimir a testemunha mais interessada.
95.Plaqueta do escritório dum
médico romano: Specialist in women and other diseases.
96.Mais pessoas morrem afogadas em
álcool do que em água. 97.Ha pessoas tão desprezíveis
que não tem sequer um verme para parasitar-lhes o intestino.
98.Brinde de médico: "A saúde
das doenças".
99.As dietistas são cozinheiras
especialistas em fazer comidas detestáveis.
100.De tanto fazer receitas, o médico
já não sabe pagar despesas.
101.Os purgantes fazem o mais duro
dos intestinos chorar. 102.A medicina e o paraíso dos charlatões,
purgatório para os médicos e o inferno para os doentes..
103.O termômetro domestico e
uma fonte rendosa de chamados médicos.
104.Os erros médicos a terra
encobre.
105." A psiquiatria se divide em duas
correntes: continua e alternada."
106." A psicologia moderna comprova
que os condenados a prisão perpetua se sentem muito presos e precisam
se soltar um pouco mais."
107." Psicanalista não aceita
conversa fiada"
108.Deus cura, o médico manda
a conta.
109."O chato quando está com
tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro."
110.A legítima fofoqueira,
quando nasce e leva a tradicional palmada, já vai dizendo pro médico:
'Tá pensando que eu sou igual a essa sua assistente, pra ir logo
passando a mão na bunda?'"
111."Só porque o médico
tem um nome para sua condição de saúde não
quer dizer que ele saiba o que fazer."
112.O cirurgião faz tudo, mas
não sabe nada; o médico sabe tudo, mas não faz nada;
o psiquiatra não sabe nem faz nada; e o patologista sabe tudo, mas
é tarde demais.
Frases que você não gostaria
de ouvir quando estivesse sofrendo uma cirurgia:
113.Melhor guardar isto. Vamos precisar
para a autopsia. 114.Alguem chame o pessoal da limpeza - vamos precisar
esfregar o piso.
115."Aceita este sacrifício,
O Grande Senhor da Escuridão" 116.Rex! Rex! Volte aqui com isto!
Cãozinho mau!
117.Espero um pouco. Se isto e o baço
dele, então o que e aquilo?
118.Me passe aquele... ahn... aquela
uhh... coisinha.
119.Oh, não. Acabei de perder
meu Rolex.
120.Upa! Ei, alguém já
sobreviveu a 500 ml desta coisa antes? 121.Droga! La se vão as luzes
de novo!
122.Você sabe, há muito
dinheiro em transplantes de rim. Ei, este cara tem dois deles!
123.Todo mundo para trás -
Perdi minhas lentes de contato. 124.Você poderia fazer esta coisa
parar de bater? Esta atrapalhando minha concentração.
125.Ei, o que isto esta fazendo aqui?
126.Odeio quando faltam coisas aqui.
127.Esta foi legal! Agora, você
pode fazer a perna dele pular?
128.Gostaria que não tivesse
esquecido meus óculos... 129.Bem, colegas, isto será uma
experiência para todos nos. 130.Esterilizado... O chão está
limpo, certo?
131.Alguém viu onde larguei
meu bisturi?
132.E agora removemos o cérebro
do paciente e colocamos no corpo do macaco.
133.Este paciente já teve filhos
- certo?
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