As piadas neste módulo refletem uma visão preconceituosa. De nenhuma forma sou de acordo com elas. Admiro o povo ju deu e árabe. Mas minha coletânea de Piadas não estaria completa sem isso. Se você continuar lendo, saiba o que vai encontrar. Se você não gosta deste tipo de piada, não leia o resto deste texto. Elas foram incluídas aqui apenas como um documento do que pode ser uma piada. Preferia sinceramente que não ríssemos deste tipo de coisa. Mas como as piadas de humor negro, são coisas que podem fazer rir, quando na realidade nos fazem chorar. 
  

Por que Jodeo?:

Muitas pessoas procuravam pelo altavista a palavra correta e achavam esta página. Não entendiam o espírito da página e me acusavam de coisas que definitivamente eu não apóio. Mudei o nome para jodeo para escapar de buscas do altavista e de outros robots de procura. 
Você foi avisado. Continue por sua conta e risco. 
 
 

1.Isaac recebe o laudo de seu exame de urina e telefona pra casa: 
- Rebeca, estou te avisando que nem eu, nem você, nem Salomão, nem Jacó, nem Ruth e nem o pequeno Abraham temos problemas urinários ...   

2.O turco chega com um puta carrão numa boate e consegue convencer o porteiro a entrar sem pagar, dizendo depois eu lhe recompenso. Entrou de fininho e se divertiu a valer, no fim chegou na saída, encostou no porteiro e enfiou a mão no bolso do paletó do porteiro e disse no seu ouvido: 
__ Isso é pra você tomar um uísque, e saiu tranqüilamente... 
O porteiro sentindo o seu peito ficar frio, enfiou a mão no bolso e tirou duas pedras de gelo... 
 

3.Isto se passa na União Soviética na época que ainda existia comunismo: 
Quatro horas da manha começa a formar fila para comprar carne na porta do maior açougue de Moscou. As 8 horas da manha a fila já tem 1 quilometro. E neste momento que a policia chega: 
- Não vai ter carne para todo mundo. Os que forem jodeus saiam da fila. 
A fila passa então a ter 100 metros. Pelo meio-dia a fila já está com 500 metros. Vem de de novo a policia e diz: 
- Não vai ter carne para todo mundo. Os que forem estrangeiros saiam da fila agora. 
A fila fica com 50 metros. La pelas duas horas a fila está de novo com 300 metros. A policia vem de novo: 
- Não vai ter carne para todo mundo. Os que não tiverem a carteira do partido saiam da fila. 
A fila volta a ter 50 metros. As 5 da tarde a fila está com 200 metros e a policia retorna: 
Acabou a carne. Podem desfazer a fila. 
Nisso um homem que sai da fila diz: 
- Droga. E sempre assim. Os jodeos são sempre avisados primeiro...   

4.O que diferencia um bom jodeo de um mau jodeo? 
R: O tempo de cozimento. 
 

5.Estavam viajando em um trem um jodeo e um filipino. O filipino cochilou e o jodeo se levantou da cadeira e começou a esmurrar o pobre do filipino. Acordando assustado o filipino perguntou: 
- Mas por que você está me batendo? 
- Isso é pelo ataque ao Pearl Harbor - respondeu o jodeu. 
- Mas quem atacou o Pearl Harbor foram os japoneses! - explicou o filipino. 
- Pra mim filipino, japonês, chinês, coreano é tudo a mesma coisa! - encerrou o jodeo e foi sentar-se novamente. 
O filipino ficou esperando o jodeo dormir, e quando o jodeo cochilou, o filipino levantou-se e começou a esmurrar o jodeo. O jodeo acordou espantado e perguntou: 
- Mas por que você está me batendo? 
- Isso é pelo afundamento do Titanic - respondeu o filipino. 
- Mas quem afundou o Titanic foi um Iceberg! 
O filipino retrucou: 
- Para mim Iceberg, Rosemberg, Nuremberg é tudo a mesma coisa.   

6.O jodeo estava ensinando o filhinho Jacob a andar: 
- Vem Jacozinho, vem com a babai! 
E Jacozinho tentava levantar-se com muito esforço. 
- Izo, filhina, levanta, a babai tá aqui! Vem babai. 
E jacozinho conseguiu ficar em pé sozinho. 
- Izo, filha! Agora anda. Vem colinho babai. Babai segura. 
E jacozinho começou a dar alguns passinhos inseguros. 
- Aih! Anda. Agora Bula colinho babai. Bula, babai segura. Vem Jacozinho! 
O menino foi andando em direção ao pai. 
- Agora bula colinho babai. Bula, Jacob, bula. 
O garoto pulou sorrindo nos braços do pai. Imediatamente o pai desviou-se do filho, indo este cair de cara no chão. Foi a primeira lição: 
- Izo, Jacozinho, é pra abrender a não confiar nem na babai! 
 

7.Havia um dentista muito famoso numa cidade media em São Paulo. Era um jodeo muito competente na sua profissão. Seu nome: Dr. Isaac Rosental. 
Como todo mundo, um dia este jodeo morreu. Foi enterrado e na sua lapide, no melhor cemitério da cidade, estava escrito: 
"Aqui jaz dr. Isaac Rosental (1924-1995). Grande dentista que deu a esta cidade a honra de seus grandiosos serviços e que agora parte para a eternidade". 
E em letras menores: 
"Mas seu filho Jacob continua atendendo no Ed. Ouro Negro, sala 410. Desconto especial para vitimas da segunda guerra."   

8.Um libanês estava moribundo em seu leito de morte. Quase não conseguia articular as palavras e sua visão já não mais funcionava. Ele se sentia extremamente fraco e percebeu que iria morrer. A sua volta, sua mulher e seus filhos velavam por ele. Definhando, ele começou a chamar pelos filhos, mal conseguindo falar ou se mover: 
- Mirna! 
- Estou aqui, papai. 
- Samir! 
- Estou aqui, papai. 
- Bechara! 
- Estou aqui, papai. 
- Adma! 
- Estou aqui, papai. 
- Salim! 
- Estou aqui, papai. 
Por fim ele deu um suspiro e chamou pela esposa: 
- Mintaha! 
- Estou aqui, querido! 
O libanês levantou-se num pulo, retirando o cobertor de cima dele e deu um grito desesperado: 
- Hara! E quem ficou tomando conta do loja????!!!   

9.Um casal de velhos jodeos, Salomão e Sarah está na cama quando o velho comecar a rememorar: 
- Sarah? me diz uma coisa: Quando nos viviamos na Polônia e os camponeses da vila vizinha invadiram e queimaram nossa casa, você estava comigo? 
- Mas claro Salomão. Eu estava com você... 
- Sarah? em 42 em Paris durante a guerra quando os nazistas nos capturaram, você estava comigo? 
- Mas claro Salomão. Eu estava com você... 
- Sarah? Em Auschwitz, no campo de concentração, você estava comigo? 
- Mas claro Salomão. Eu estava com você... 
- Sara? Quando nós escapamos do campo, você estava comigo? 
- Mas claro Salomão. Eu estava com você... 
- Então me diga Sara: quando os alemães nos pegaram depois de 3 dias que nós andávamos na neve, você estava comigo? 
- Mas claro Salomão. Eu estava com você.. 
- Sarah, me diz uma coisa: Você não acha que você é meio pé-frio? 
 

10.Outra de mãe jodia: 
- Alo, mamãe? é David. 
- Daviiid, como você está filhinho. Você tá comendo bem... 
- Claro mamãe. Tudo esta bem. Mãe, eu tenho que dizer uma coisa... 
- Mas claro, meu pequeno. Eu tô sempre aqui pra te escutar... 
- Bem, mamãe, eu vou me casar... 
- Mas é maravilhoso, meu filho! Como ela se chama? Vocês tem que vir, heim? E pra quando o casório? 
- Sei, sei mãe... o problema é que... 
- Mas não, meu filho não tem problema. Teu pai vai ama-la com certeza... 
- Bem ,mãe... ela é negra... 
- Negra?... Mas isto não é nada meu filho! E maravilhoso casar um filho... 
- Bom, ela já foi casada... 
- Ee... Também é bom meu filhinho, Ela já tem experiência... poderá te ensinar... 
- e ela tem dois filhos... 
- Ah.. Já teremos dois netinhos! E fantástico meu filho... 
- e ela não é judia... é de origem palestina... 
- Ha! mais isto não é importante meu filho... Você vai se casar! a vida é bela... 
- Então a gente pode passar aí? 
- Claro meu filhinho. Quando você quiser! Vem dormir em casa com sua noiva. Vocês vão dormir no meu quarto... 
- No seu quarto? E você? Você vai dormir onde? 
- Não tem problema meu filho... Eu durmo hoje e MORRO...  

11.>1. Como colocar 50 jodeos dentro de um fusca? 
. 2 na frente e 3 atras... 
. e o resto? 
. o resto você põe no cinzeiro. 
RESPOSTA 2 : E só jogar uma moeda dentro do carro! 
 

12.Um padre, um pastor e um rabino reuniram-se para saber como que cada um divida o dinheiro entre o que ficava com Deus, isto e com a Igreja ou Sinagoga conforme o caso, e cada um deles. 
Disse o Padre, na minha Igreja Católica, eu pego toda a coleta do período, faço um circulo no chão e atiro todo o dinheiro para o alto, aquilo que cair dentro do circulo pertence a Deus, o que cair fora e meu. 
Disse o Pastor eu também faço a mesma coisa na minha Igreja Protestante, só que o que cair dentro e meu e o que cair fora e Dele. 
O Rabino falou: Pois eu jogo tudo para cima o que Ele pegar e Dele, o que cair no chão e meu!!!  

13.5 jodeos mudaram a maneira de ver o mundo: 
Moisés disse: "A lei é tudo." 
Jesus disse: "O amor é tudo." 
Marx disse: "O dinheiro é tudo." 
Freud disse: "Tudo está na cabeça." 
e finalmente Einsten disse: "TUDO é relativo." 
 

14.Qual a diferença entre uma pizza e um jodeo?? 
R- Se você por uma pizza no forno, ela não grita! 
 

15.A loja do turco pegou fogo e ele acabou perdendo tudo o que tinha. O negocio dele sempre foi comercio, mas um amigo conseguiu arrumar-lhe um emprego na Receita Federal. Foi trabalhar na alfândega, como fiscal. Ficava o dia todo revistando as bagagens das pessoas que chegavam de viagem do exterior. Um dia, chegou um sujeito com uma mala grande e o turco perguntou: 
__ Tem gravador? 
__ Não, senhor... 
__ Tem micro-system? 
__ Não ... não tenho ... 
__ Tem vídeo? 
__ Lógico que não ... 
E o turco chegou mais perto do sujeito e perguntou: 
__ Gostaria de comprar? 
 

16.Desesperado com as derrotas do exercito alemão, o chefe do Campo de Concentração, resolve falar aos jodeos. 
-Eu terrr um bomm notícia e um mau notícia. Qual voces querrem oufir prrimeirra? 
Um velhinho jodeu, cansado de mas notícias fala: 
-O boa prrimeirro... metade de foces vaon foltarr prro caza!!! 
E uma grande comemoração toma conta no campo. 
-E o ruim, qual e? Pergunta aquele mesmo velhinho. 
-O rruim é que é so o parrte de cima. 
 

17.Era uma vez, uma menininha que morava no bosque com a sua mãe, nos dias em que fazia frio ela cobria a sua cabecinha com um chapéu vermelho. Todos no bosque conheciam a tal menina que acabou ficando com oi apelido de chapeuzinho vermelho(Como se vocês não conhecessem a estória). 
Um belo dia a mamãe(m) da chapeuzinho(c), uma turca que fazia deliciosos quibes, esfihas, coalhadas,... chamou a chapeuzinho e disse: m- Hammeme, Hammeme, fenháqui minha filinha! Eu fiz estas doces pra sua fofozinha, pega esta embrulho e leva pra cassa da fofó. 
A Hammeme pega os doces e vai pelo bosque: 
Pela estrada afoora eu vai bem suzinha 
Levar estes quibes para fofozinha....... 
Nestas alturas do campeonato, o lobo mau já tinha traçado a vovó da Hammeme. 
(c) Tock, tock, tock! 
(L) Quem é? 
(c) Sai ieu fofó, Hammeme. 
(L) Entra Hammeme. 
A Hammeme acha estranha aquela vovó, e começa a fazer as famosas perguntas. 
(c) Mas fofó pra que esta orelha tão grande? 
(L) Pra te ouvir melhor Hammeme. 
(c) Mas fofó pra que esta olho tão grande? 
(L) Pra te ver melhor Hammeme. 
(c) Mas fofó pra que esta boca tão grande? 
(L) Pra comer quibe melhor. 
(c) Mas fofó pra que esta nariz tão grande? 
E o lobo já de saco cheio da turquinha. 
Há olha só quem tá falando!!! 
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18.Por falar em Turco, sabe qual e a diferença de Turco e Jodeo? 
Não? 
E que os dois vendem a mãe, mas o Jodeo não entrega.   

19.Agora, você sabe porque turco tem nariz grande? 
Porque o ar ainda é de graça.  

20.La estavam o Samuel (SA) e seu filho Samuelzinho (sa) a passear no parque quando toparam com uma atracão interessante: um passeio de avião. O Samuelzinho ficou louco de vontade e começou a infernizar seu pai. 
(sa) Vamu anda de avião babai ???? 
(SA) E muito cara filhinha. Babai não tem dinheira 
(sa) Eu quero ! Eu quero ! ( etc e tal ) 
E o Samuel continuava mão de vaca como sempre. 
O piloto (Pi) que estava próximo começou a ficar de saco cheio e propôs o seguinte para os dois: 
(Pi) Eu levo os dois para voar de graça com a condição de ficarem em completo silencio. Caso algum de vocês abrir a boca terão de pagar o dobro. 
Samuel e Samuelzinho prontamente concordam e sobem no avião. Uma vez no ar, o piloto começa a fazer uma serie de manobras radicais: looping, parafuso, rasantes etc. 
E nada dos Samueis abrirem a boca. 
O piloto continua com as loucuras a fim de fazer os dois gritarem de medo. 
E nada dos Samueis abrirem a boca. 
Num determinado momento, o piloto desiste da sua empreita e fala: 
(Pi) Samuel, eu desisto. Pode falar agora que esta liberado da aposta. 
(SA) Samuel agradece. 
(Pi) Samuel, você não teve vontade de gritar em nenhum momento ?? 
(SA) Eu tive vontade de gritar quando a Samulezinho caiu, mas segurei. 
 

21.Um jodeo, chamado Isaac foi a praia com um amigo. O mar estava meio bravo mas mesmo assim Isaac resolver entra na água. De repente veio uma onda enorme e o levou. Passado algum tempo o mar devolveu Isaac, morto, à praia. 
O amigo desesperado começa a fazer respiração artificial em Isaac que, milagrosamente volta a vida. Ainda meio atordoado Isaac diz ao amigo: 
- Incrível... Por um momento eu tava morto e vi toda minha vida passar diante dos meus olhos em 10 segundos... 
O amigo surpreso pergunta: 
- E como é isso? Você viu tudo? 
E Isaac: 
- Bem... Vi tudo... Inclusive que você ainda me deve 1000 reais...   

22.Aqui estão as 4 provas que Jesus era jodeo: 
1) Ele viveu até os 33 anos com sua mãe. 
2) Ele continuou a empresa de seu pai. 
3) Ele era o único que acreditava que sua mãe era virgem. 
4) Sua mãe achava que ele era um Deus.