2. Tres velhinhos estavam conversando: 
  - Tenho 75 anos - disse o primeiro - mas estou em plena forma. So meu   estomago e que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras. E depois me senti meio pesado,  sonolento... 
  - Eu tenho 78 - disse o segundo - e tambem estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem joguei uma pelada na praia, depois nadei uns 2 quilometros. a noite, minhas pernas esta vam um pouco doloridas. 
  - Ja eu, tenho 80 anos - disse o terceiro - nao sinto esses problemas. 
    Mas minha memoria esta comecando a falhar: ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou: "Que e isso, seu Juca? Outra vez? 

3.Um candidato a presidente de um grande clube, já bem velho, discursava para os eleitores. Um sujeito da oposição que assitia ao blá-blá-blá resolveu interpelar o anciãocandidato: 
     - O que um cara velho como você pode pretender aqui? Tem que dar lugar é pra juventude! 
     E o velhinho com voz pausada: 
- Eu vim aqui, meu jovem, fazer política... não vim para transar. 

4.Tres velhos conversando sobre a maior vergonha que passaram em suas vidas. 
- Foi quando a vizinha me pegou roubando uma fruta de seu pomar. Eu   tinha cinco anos. 
- Pra mim foi quando minha irma me pegou olhando pelo buraco da  fechadura quando ela se despia. Eu tinha oito anos. 
- Pois para mim foi quando minha avo me pegou tocando punheta. 
- Mas isto nao e nada demais. Todos os garotos fazem isto. 
- Mas foi na semana passada... 

5.NO CONSULTORIO MEDICO O PACIENTE IDOSO ESTAVA RESPON- 
dendo as perguntas. 
-E quanto a sua vida sexual, o que tem a dizer? 
- ENCONTRO DIFICULDADES NA TERCEITA VEZ. 
- TERCEITA VEZ? MAS NA SUA IDADE ISTO E MARAVILHOSO. 
- O senhor nao entendeu, doutor. A primeira e com o dedo, a segunda com a lingua, a terceira e que nao consigo. 

6. O velhinho, todo dia, na ultimsa colherada da sopa, gritava pro garcom  que n ao ia pagar e mostrava um cabelo que teria encontyrado no prato. Um  cabelo duro e tudo. Chateado, o dono do restaiurante resolveu seguir o  velhinho, depois da janta, e viu que ele entrava em um bordel. Esperou a hora exata e ao abrir a porta do quarto tava o velhinho com a boca na botija de uma bela mulher. Ai gritou: 
- ah, velhote. Agora eu sei porque nao pagas a minha sopa... 
Ao que o velhinho retrucou: 
- e', mas se tiver macarrao aqui eu tambem nao pago. 

7.     Uma velha viuva se cansa da solidao e resolve ir a um SexShop. Ao entrar na loja fica maravilhada com os "consolos" e  pede ao vendedor: 
      - Eu quero o preto, o amarelo, e o vermelho. 
      E o vendedor responde prontamente: 
      - O preto e o amarelo eu posso lhe vender... mas o vermelho, nao!  
      - Por que nao? 
      - Porque o vermelho eh o extintor, minha senhora! 

8.Um velhinho viajava sentado no banco da frente do onibus; toda vez que o veiculo fazia uma curva o coroa ia junto, virando pro lado. Aih aquela molecada de colegio que lotava o onibus gritava: 
- Segura o vovo, segura o vovo!!! 
Nesse momento toda a atencao se voltava para o velhinho, e logo um cara ia lah e colocava o velho na posicao certa novamente. 
O onibus fazia outra curva e lah ia velhinho se entortanto todo, de novo. 
E a galera gritava: 
- Segura o vovo, segura o vovo!!! 
E sempre aparecia um voluntario pra posicionar o velhinho certinho no banco mais uma vez. 
E assim continuou a viagem inteira, ateh que lah pela decima vez quando berraram : 
- Segura o vovo, segura o vovo!!! 
O vovo implorou: 
- Ahh! meus filhinhos, deixem o vovo, ao menos uma vez 
soltar um peidinho... 

9.     Tres velhinhos conversavam sobre o melhor modo de se morrer. O primeiro disse: 
     __ Eu gostaria de morrer num acidente automobilistico, batendo o meu carro a 200 Km/h... 
     O segundo disse: 
     __ Eu prefiro morrer dormindo... 
     E o terceiro o mais velhinho de todos, disse: 
     __ Ah, eu gostaria muito de ser assassinado por um marido ciumento! 

10.O velinho chegou num consultorio medico e falou pro doutor: 
     __ Doutor eu to sentindo uma dor aqui (e apontava para a cabeca, encostando o indicador na cabeca), uma dor aqui (fazendo a mesma coisa na barriga, uma dor aqui (no peito), outra dor aqui (na perna). 
     O medico examinou e disse para ele voltar pra casa que ele nao tinha nada. 
     No dia seguinte o velinho estava la' novamente procurando o medico. 
     __ Doutor eu to sentindo uma dor aqui (e novamente apontava para a cabeca, encostando o indicador na testa), uma dor aqui (na barriga), uma dor aqui (no peito), uma dor aqui, na perna. 
     O doutor disse: 
     __ Vamos tirar uma radiografia da cabeca, tronco, e pernas. 
     O medico analisou as radiografias e nao constatou nenhuma irregularidade e disse para o velinho: 
     O senhor esta em boas condicoes de saude, nao se preocupe, mas se o senhor sentir mais dores, volte aqui amanha... 
     No dia seguinte tava la' o velinho, com as mesmas dores, apontando para os mesmos lugares. Ai o medico resolveu tirar varias radiografias detalhadas do seu corpo. Tirou da cabeca, do torax, da barriga, das pernas, dos bracos e das suas maos. 
      O medico chegou a conclusao que ele estava com o dedo indicador quebrado... 

11.Um sujeito andando por uma praia, quase que deserta, resolveu fazer um buraco nas proporcoes de seu corpo e deitou cobrindo-o totalmente com a areia, deixando exposto seu membro, o qual estava duro. 
Duas velinhas, passando perto viu aquilo e uma comenta com a outra: 
-Querida, quando tinha 10 anos, nem pensava nisso, quando tinha 15 anos, descobri isso, quando fiz 25 anos, nao vivia sem isso, quando completei 35 anos, minha paixao era isso, com 45 anos, pagava por isso, quando fiz 55 anos, isso era uma raridade, agora com 65 anos, esta nascendo ate' na areia de praia... 
A outra diz: - Como os tempos mudaram querida... 

12.    Um casal de velhotes, ela para ele: 
     -Ahh, esta' tao bom!!! 
     - Oops, esta' dobrada... 

13.   NO CONSULTORIO MEDICO O PACIENTE IDOSO ESTAVA RESPON- 
dendo as perguntas. 
-E quanto a sua vida sexual, o que tem a dizer? 
- ENCONTRO DIFICULDADES NA TERCEITA VEZ. 
-- TERCEITA VEZ? MAS NA SUA IDADE ISTO E MARAVILHOSO. 
-- O senhor nao entendeu, doutor. A primeira e com o de- 
do, a segunda com a lingua, a terceira e que nao consigo. 

14.o casal de velhos ouvindo atentamente o pastor no radio: 
irmaos, se alguem tiver algum problema, poe a mao no lugar do corpo que esta' doente e eu rezarei agora para a sua cura... 
o velhinho devagar poe a mao na virilha;   a velha vendo isto diz-lhe: 
-esquece isto; o pastor ta' dizendo que vai curar os vivos e nao ressuscitar os mortos... 

MAIS - Não Classificadas
 

1.                            A Feijoada
                              ----------
Era uma vez, um homem  que  tinha paixao desenfreada por uma feijoada.
Nao importava se fosse a carioca, a baiana, etc; ele realmente adorava isto, apesar de frequentemente causar-lhe gases.
Um dia ele conheceu uma bela  jovem  por quem caiu de amores, acabando por propor-lhe  casamento.   A  moca  cedo  percebeu  as  preferencias gastronomicas  do  rapaz  e respondeu que nao conseguiria viver em tal ambiente.  O jovem, desesperado, fez o supremo sacrificio de sua vida:
deixou de comer feijoada.
Logo em seguida, casaram-se.
Alguns meses mais tarde, o  feliz  marido volta do trabalho para casa.
Teve um problema mecanico no carro que o  deixou  a  pe.   Rapidamente telefonou  para casa, avisando que chegaria um pouco mais tarde, visto que voltaria a pe.
No caminho, ao passar  de  fronte  a  um restaurante, sentiu o saudoso aroma da feijoada fresca, que peneirou em  sua  alma.   Lembrando  que teria  alguns quilometros para caminhar ate chegar em casa, pensou que
todo e qualquer  efeito  que  a  feijoada  causasse, cessaria antes de chegar ao lar.  Sem vacilar entrou no restaurante, encomendou e  comeu tres feijoadas completas.  Depois de matar a saudade, retornou ao rumo
de  casa  e  conforme  suas  previsoes,  os  efeitos  gasosos  logo se manifestaram durante praticamente todo o longo trajeto, o que o deixou seguro que tudo havia terminado.
A  esposa  parecia  ligeiramente  agitada.   Quando  o  viu   exclamou carinhosamente: "Querido, tenho uma maravilhosa surpresa para o jantar desta  noite".   Com  o  lenco  vendou-lhe  os  olhos  e levou-o ate a cabeceira da mesa de jantar. 
Ajudou-o a sentar-se e quando estava prestes a desvendar-lhe os olhos, o telefone tocou.
Ela  fez  o  marido prometer que nao tiraria o lenco ate a volta e foi
atender o telefone.  Aproveitando a  ausencia  da mulher e sentindo os efeitos da feijoada, inclinou ligeramente  o  corpo  para  a  direita, elevantando  a  perna esquerda e deixou escapar vagarosamente o maldito gas que alem de  vir  barulhento  era  fedido.  Pegou o guardanapo que estava sobre o colo e abanou o ar  ao  seu  redor  numa  tentativa  de
dissipar  o  cheiro.   As coisas pareciam ter voltado ao normal quando subtamente sentiu que mais um  estava por vir.  Deixou prazeirosamente escapar o vento, e desta vez surpreendeu-se com a vigorosidade do  gas, que  realmente  era  digno de um grande premio.  Prestando atencao ao telefone foi se desfazendo do restante de sua gasosa filosofia ate que as saudacEes e despedidas no telefone terminaram.
Recolocou o guardanapo sobre o colo, deixou as maos descansando e, com um sorriso de  satisfacao  esperou  pela  esposa.  Desculpando-se pela demora, ela perguntou se havia mantido a promessa  de  nao  retirar  a venda.   Ele confirmou solenememte.  Nesse ponto ela moveu a venda dos
olhos do espantado marido  que  constatou  a surpresa: onze convidados estavam sentados a mesa para a festa de aniversario de sua mulher.

2.Na festa de casamento de seu melhor amigo, Ze estava muito estranho.
Nao comeu nem  bebeu nada e pouco falava, sempre em voz baixa.
Preocupado, o noivo levou um prato de salgadinhos e um chope para ele, entabulando conversa:
- O que esta havendo contigo, Ze ? Tao triste em um dia tao importante para mim ? Afinal de contas, somos amigos ha muitos anos. Vamos  comemorar com estes salgadinhos e chope.
- Desculpa, Antonio, mas nao e tristeza. Estou mesmo morrendo de fome e   vontade de entrar nos comes e bebes, mas estou com uma tremenda  infeccao no estomago e o medico me proibiu terminantemente de ingerir
  qualquer alimento ou bebida, sob pena de agravar meu estado. Tenho me
  alimentado com soro e tambem por via anal, voce sabe, com clister.
- Mas que macada, Ze. Mas nao me conformo. Pelo menos um cafezinho voce
  tem que tomar no dia de meu casamento. Espera ai que eu tenho uma
  seringa de clister. Vai pro meu quarto que vou pegar a seringa e
  fazer um cafezinho fresco.
Como o amigo insistisse muito Ze resolveu nao desaponta-lo. Subiu
disfarcadamente a escada que levava ao quarto de Antonio e ficou
esperando.
Momentos depois chega o amigo com o cafe ainda fumegando, a seringa de
clister, o tubo e um funil. A operacao era simples e Ze, que ja estava
acostumado, foi instruindo o amigo.
Era so ligar o funil no tubo, este na seringa, introduzir devagar a
seringa no orificio anal e deramar o cafe no funil.
- Tudo pronto, Ze. Posso derramar o cafe ?
- Pode.
- La vai o cafezinho ...
- Para! Para! Para!
- O que foi? Esta muito quente ?
- Nao ! Esta sem acucar !!!
 
 

3.- O senhor esta concorrendo a um premio de 10 bilhoooooes de cruzeiros.
  Tem trinta segundos para responder a pergunta. Atencao auditorio !
  Nao vale soprar hein ?
- Bem, vamos la, o assunto sorteado foooooooooi .... Quimica !!! O
  senhor e conhecedor do assunto ?
- "Marromenos ne?"
- Atencao para a pergunta..... Valendo 10 bilhoes...
  O que e NaCl ?    Ene    A    Ce    Ele    Sao 10 bilhoes...
- Hummmm.    Eu sabia.  Posso chutar ?
- Negativo. So pode responder uma vez. Se estiver errado o premio
  acumula, se estiver certo....sao 10 bilhoooooes no seu bolso. Faltam
  15 segundos...   O que e' NaCl ?
- Eu juro que sabia... eu sabia mesmo...
- Faltam cinco segundos... O senhor so tem uma chance. Vou ajudar o
  senhor.
  NaCl e o simbolo quimico de um produto que se costuma
  colocar...ahnn...  nos ovos.
  Vai ver que todos os dias o senhor usa NaCl sem saber.
  Valendo 10 bilhoes de cruzeiros.  Ultima chance.
  O que e' NaCl ?  Ou que produto e este?
- GANHEEEEEI!!!! ... EU NAO DISSE QUE SABIA ???...    E'...talco.
 
 

4.  O pobre homem se chamava Joao Bosta.
  Foi ao juiz e perguntou se poderia mudar de nome. O juiz concedeu o
  pedido do homem.
  No cartorio o juiz perguntou qual o nome q ele gostaria de ter.
  Ele respondeu:
  - Jose Bosta.
 
 

5.Depois de algum tempo de namoro com a moca rica, o rapaz resolveu
pedi-la em casamento. Estava mesmo apaixonado.
Botou sua melhor "beca" e foi a casa de seus pais.
Enquanto ele conversava com os pais, a moca ficou esperando na
varanda, aflita para que fosse dado consentimento para o casorio.
O pai da menina, portugues rico e grosso, ouviu tudo que o rapaz tinha a
dizer.
- Muito bem, garotao. Tu gostas de minha filha e ela parece gostar de
  ti. Mas so isto nao resolve. Amor nao paga supermercado. Quanto tu
  ganhas em teu emprego?
- Bem, nao e muito, mas acho que da para manter minha familia.
- Mas diga la, ora pois pois. Quanto ganhas?
- Hummmm. Seiscentos reais. Acho que da.
- Seiscentos reais ? Tu es maluco ? Minha filha e acostumada a tudo
  que e do bom e do melhor ! Esta porcaria que tu ganhas nao vai dar nem
  para o papel higienico. Nao permito este casamento de jeito nenhum !
Triste e revoltado, o rapaz retirou-se da sala sem uma palavra e
encaminhou-se ao portao da casa.
Ao passar pela varanda, virou-se para a namorada e falou:
- Sua cagona !!!
 
 

6.    Os dois amigos estavam garimpando quando um deles resolveu urinar. Estava
quase terminando quando uma cobra peconhenta deu um bote e...craw,
deu-lhe uma picada ...ahn...na cabeca da piroca.
    Caindo ao chao de tanta dor, o infeliz suplicou ao amigo:
    - Ze, corre no povoado e traz o doutor.
    Ze saiu em disparada para o povoado e dirigiu-se ao posto de saude a
procura do unico medico existente em todo o municipio. Encontrou-o na
sala de parto, as voltas com um caso complicadissimo. Contou o problema
sem descer a muitos detalhes e ouviu do medico:
    - Infelizmente nao posso ir tao cedo, pois duas vidas estao em jogo
aqui. Mas faz o seguinte: leva este bisturi, faz uma incisao no lugar da
picada, chupa bastante e cospe o sangue com veneno. Repete umas tres
vezes. Nao tem perigo nenhum se voce cuspir tudo.
    Ze voltou correndoo ate o local onde estava seu amigo, ainda
contorcendo -se em dores.
    - Nao trouxe o medico?
    - Ele nao pode sair de la por causa de um parto complicado, mas
contei-lhe o caso.
    - E o que ele falou ? Deu algum remedio ?
    Ze pensou um pouco, olhou para o local da picada e falou:
    - Ele disse que nao tem jeito nao. Falou que e morte certa.
 
 

7. Um homem entra num restaurante e  depois  de ver o cardapio pede uma       
    sopa.  Passado algum tempo o garcom aparece saindo da cozinha, vindo 
em sua direcao com a sopa na mao, mas uma coisa lhe  chamou  atencao,  
seu  dedo  indicador  estava  dentro  do  prato  (dentro da sopa).  
Quando o garcom lhe entregou a sopa ele perguntou:
       - Meu amigo, me  explica  uma  coisa,  porque  voce enfiou esse 
dedo dentro da minha sopa? 
       - E que eu to com uma micose aqui no dedo e o medico disse  para eu 
    tentar aplicar calor local o maximo de tempo possivel.               
- Entao porque o senhor nao enfia esse seu dedo no cu?
       - Bom, ele tava la ne, mas o senhor pediu a sopa...       
 
 

8. Convidaram um engenheiro,um fisico e um matematico para realizar
a contagem de ovelhas brancas de certo pastor.
O engenheiro olhou e disse: - Sao uns 300.
O fisico disse :- Deste lado da montanha existem 182 ovelhas com
pelo menos uma parte do corpo de cor branca.
O matematico disse:- O numero eu nao sei mas a solucao existe e eh
unica.
 
 

9.Um cacador, estava contando uma Estoria que relatava uma de
suas aventuras a um amigo.
Dizia:
"Rapaz, eu tava no meio da floresta, ai de repente me aparece
uma onca."
_"Uma Onca Cumpadre?"
"E sim sinho meu fio. uma Onca enorme."
"Ai, eu peguei a minha espingarda e atirei. Num e que a
espingarda engasgo rapazzz?"
"Ai eu dei Outro tiro. E a danada da espingarda engasgo de novo."
"Dei mais um tiro, e a espingarda engasgo Outra Vez . Ai
quando eu fui da o Quarto tiro, acabo as bala."
"E mermo cumpadre ?  Ai o que que Ce Fezzzsss?"
"Ai eu subi em uma arvore e fiquei la em cima. Sorte foi que
depois a Onca Escorregou."
"Que sorte heim cumpadre? Mas ce e muito corajoso, se fosse eu
eu tinha me borrado todo."
"E em que voce acha que a onca Escorregou?"
 
 

10.O cacador tava na floresta quando de repente apareceu um leao.
Imediatamente ele sacou da espingarda e deu dois tiros, os quais
falharam. Ele entao tirou o revolver e so entao notou que estava
sem balas.
O leao ja estava bem proximo quando o cacador se ajoelhou e comecou
a rezar de olhos fechados:
- Oh meu Deus, nao deixe esse leao me comer...
Quando abre o olho repara que do seu lado estava o leao tambem ajoelhado
rezando:
- Senhor Deus, obrigado por essa comidinha ...
 
 

11.Num bar da periferia meio "barra-pesada" entra um sujeito muito mal
encarado e comeca a insultar todos os presentes:
-Aqui num tem homem...
Da um safanao no rapaz perto da porta, passa a mao em uma mulher a-
companhada e da uma bifa no marido, empurra o garcom...
Devido ao porte fisico do distinto todos ficam temerosos no bar en-
quanto ele continua a repetir:
-Aqui num tem macho, tudo um bando de maricas...
E continua as bofetadas, safanoes, e a bagunca no bar.
Dado instante ele percebe em um canto  do  bar   um  sujeito  quie-
to, tristonho e cabisbaixo, indiferente a sua presenca no bar. Nao  da
outra ele se aproxima do sujeito que continua "na dele" e  percebe  um
copo de bebida na mesa. Toma o copo e bebe tudo de um gole so e fala:
-Tu tambem nao e macho, como todo mundo aqui...
O homem olha triste e indiferente para o valentao e diz:
-Para o senhor ver como a vida e desgracada  hoje acordei  atrasado
o elevador do predio estava quebrado; fui pegar o carro a bateria  ti-
nha ido para o brejo; chego atrasado no servico discuto com o chefe  e
sou demitido; na volta para casa sou assaltado e aindo tomo  uma baita
chuva; entrando em casa todo acabado pego minha mulher com o meu  me -
lhor amigo na cama; brigo com ela e quando vou sair ela atira todas as
minhas coisas pela janela. Finalmente desiludido da  vida  e  com  uma
vontade de terminar com tudo venho para esse bar para me suicidar, vem
um desgracado e toma meu veneno...
 
 

12.O cara ganhava muito dinheiro, e seu  trabalho nao  justificava. O
fiscal do imposto de renda deu um pulinho no Ap. dele.
- Voce tem muitos bens, o seu salario  nao e' compativel com  essa
fortuna.
- E' que eu ganho muito dinheiro com apostas.
- Mesmo assim, voce^ tem que ganhar muito dinheiro pra  justificar
esse patrimonio.
- Vamos fazer uma aposta entao? Aposto 10.000 com voce que eu con-
sigo morder o meu olho direito.
- Apostado.
O sujeito tira um olho de vidro e morde. O fiscal lhe paga 10.000.
Mas continua tagarelando...
- Tudo bem, voce^ ganhou 10.000 mas  isso nao  justifica todos sua
grana.
- Muito bem. Aposto mais 50.000 que eu consigo morder meu outro o-
lho.
O fiscal pensou bem: "- Esse cara nao e' cego, se ele tem  um olho
de vidro, o outro nao pode ser." E retrucou:
- Apostado.
O sujeito arranca a dentadura e morde o  outro olho. O fiscal  lhe
paga mais 50.000. E continua...
- Muito bem, voce ganhou 60.000 hoje, mas isso nao e' suficiente.
Por fim o cara disse:
- Okay, aposto 100.000 que o senhor tem hemorroidas.
- Apostado, e pode ir me pagando que eu nao tenho hemorroidas.
- Perai', eu tenho que ver se tem ou nao tem. Abaixa as calcas.
O fiscal meio constrangido abaixa  as calcas, e fica numa  posicao
mais constrangedora  ainda. O cara  mete o  dedo no as de copas (ou ros-
guento, ou roelinha de couro, ou algum outro apelido  para o cagador) do
fiscal. E diz:
- Realmente o senhor nao tem hemorroidas. Tome os 100.000.
O fiscal feliz disse:
- Te peguei, no total voce perdeu 40.000 hoje. Nao pode justificar
seus ganhos com apostas.
(Pros mais burrinhos: 10.000 + 50.000 - 100.000=-40.0000).
Nisso o cara diz:
- Tah vendo aquela galera naquele outro edificio ali? Pois bem, a-
postei 500.000 com cada um que eu  conseguiria  enfiar o dedo  no cu  do
fiscal do imposto de renda.
 
 

13.NO MANICOMIO
UM LOUCO COM UMA LANTERNA ACESA JOGA  O FACHO DE LUZ
para o teto e dizia ao outro:
--Voce e capaz de subir pelo facho de luz?
-- Eu por acaso sou louco? Voce apaga a luz e eu caio.
 
 

14.Tinha aquela mulher gravida que ficava com vontade de tudo a todo hora.
Era 3 da manha e a mulher:
_ beinhe... quero morango.
O marido todo tontao ia achar o tal de morando para dar para mulher.
No dia seguinte
_ beinhe... quero melancia.
O marido disse:
_ nao tem.
A mulher
_ eu quero quero quero, se voce nao me dar seu filho vai nascer sem um braco.
O marido, coitado, sai pela cidade procurando um lugar para comprar melancia. A
i ele acha e leva para mulher.
No dia seguinte:
_ beinhe', quero comer merda.
o marido:
_ muie' voce ta louca!
a mulher:
_ eu queroooooo, e se voce nao me der, seu filho vai nascer sem perna.
o marido:
_ vai no banheiro, caga num pratinho e da par mulher.
a mulher:
_ marido, prova pra mim.
o marido:
_ se ta doida! eu nao vou provar coisa nenhuma.
a mulher:
_ PRRRROOOOOOVVVVVVVVAAAAA, senao teu filho vai nascer sem cabeca.
o marido com todo nojo coloca um pouco no dedo e resitantemente da uma provadin
ha.
Dai a mulher pergunta:
_ marido, tem gosto de que?
o marido:
_ oras, tem gosto de merda!
a mulher:
_ AAAA, ENTAO EU NAO QUERO, me traz um copo de leite.
 
 

15.Um dia um cientista inventou uma maquina que aumentava o 
QI das pessoas. Lendo a noticia no jornal, um homem muito
rico (de heranca, e' claro), mas com um nivel de inteligencia
limitado o procurou:
- Doto^, eu pago quanto o sinho^ querer para omentar 
minha intiligecia, esse troc,o de QI, que o pessoa' fala.
- Mas a maquina ainda nao esta' totalmente testada, pode 
ser perigoso...
- Num importa Doto^, eu quero assim memo, num guento mais essa vida, todo
mundo sao mais intiligentes que eu.
Diante das insistencias o cientista concordou. O homem entrou 
na maquina e comecaram o programa de inteligencia.
-QI analisado 50 QI objetivo 220
A maquina comecou a funcionar;
QI 50 , 60 70 200 pare! mas a maquina continuou 300 400.. 1000
Meu Deus criei um homem com um QI de 1000, como sera'? 
O homem saiu da maquina normalmente, falava 30 idiomas (inclusive
chines mandarino). Sabia todas as equacoes da teoria da relatividade
de cor. Enfim um genio.
Como estava tudo bem, o homem foi embora. Dai a alguns dias
ele retorna:
- Doutor nao aquento mais, e' muita inteligencia para mim. Nao
suporto conversar com as pessoas. Todas parecem extremamente burras.
Quero retornar 'a minha inteligencia normal
Como a maquina tinha funcionado uma vez, o cientista nem pensou
duas vezes. O homem entrou e comecaram o programa:
QI analisado 1000 QI objetivo 50
1000 500... 200 ... 50 pare! mas a maquina de novo nao parou:
40 30 10 5 2.
- Meu Deus criei um homem com inteligencia de 2, e' quase uma ameba.
como sera'?
O homem sai da maquina, olha para um lado olha para o outro, olha
para o medico e diz:
- Posicao de sentido, Direita Volver, ORDINARIO MARCHE!!...
 
 

16.Dois malucos (nao sao alunos do IFCH nao) resolveram dar a volta
ao mundo num balao. Ficaram dias, semanas, meses vagando pelos ares, ate'
que um dia o balao comeca a perder altura e cai em cima duma arvore numa 
floresta tropical. 
Os dois, que ficaram presos no topo da arvore sem saber siquer onde 
estavam, olham pra baixo e veem um nativo passando. Perguntam:
- Por favor, amigo, voce sabe onde nos estamos.
O nativo, para, olha pra cima, pensa, pensa de novo e responde:
- Num balao. - e vai embora. 
Um olha pro outro e diz:
- E', era matematico.
- Mas como voce sabe?
- Primeiro: pensou pra responder. Segundo: respondeu certo. Terceiro:
A resposta nao serviu pra merda nenhuma.
 
 

17.Qual e' a definicao de um estatistico (statistician, em ingles) ??
--Nao sei!  Qual e'?
Um estatistico e' uma pessoa que mete a cabeca num forno bem quente,
e mete os pes dentro de um congelador bem gelado... e depois esfrega a
mao no estomago dizendo:  E', no pro-medio eu me sinto bem!!
 
 

18.O Michael Jackson, o que se havia casado com a 
filha do Elis, a Priscila Presley.  Ele acabou de 
descobrir que a esposa ficou gravida.
Ele disse ontem, na TV, que logo que agarrar o cara que a
engravidou, vai lhe dar umas porradinhas!
 
 

19.O O.J. Simpson esta recebendo muito apoio e "support" de muitas
pessoas. Ate' o Michael Jackson (comedor de meninos) ligou ontem 
para ele perguntando:
"Olha, O.J., se precisar de alguem para cuidar dos teus filhos
enquanto voce estiver na prisao, pode contar comigo, OK?" 
 
 

20.Bom assim que Maguila chegou dos EUA,  foi logo ser entrevistado:
-E ai Maguila gostou dos EUA ?
Maguila responde:
-Eu gostei muito,  mas assim que eu achar um tal de well,  eu encho 
ele de porrada.
Entrevistador:
-Ueh,  mas porque ?,  voce conhece este Well ?
Maguila:
Conhecer eu nao conheco,  mas assim que eu achar eu parto ele em 
dois.
Entrevistador:
-Mas porque Maguila ?
Maguila:
-Porque assim que eu cheguei no aeroporto,  tinha uma baita facha 
dizendo WELL COME MAGUILA,  e niguem diz isso do maguila e fica vivo.
 
 

21. Um sujeito estava precisando urgentemente arranjar um emprego. Entao,
certo dia passa em frente a um circo e ve um cartaz anunciando uma vaga de 
aprendiz de domador. O cara e' aceito e vai para sua primeira aula. Acontece 
entao o seguinte dialogo entre o aprendiz (A) e o domador (D):
D: O negocio e' o seguinte, voce segura esse chicote e manda o tigre sentar.
A: E o que e' que o tigre vai fazer?
D: Ele vai rugir e mostrar os dentes.
A: E o que e' que eu faco?
D: Voce da' uma chicotada e manda de novo ele sentar.
A: E ele?
D: Ele vai rugir de novo e vai vir na sua direcao.
A: E o que e' que eu faco?!
D: Voce da' outra chicotada e manda ele parar.
A: E se nao der certo?!!
D: Ele vai querer pular em cima de voce.
A: E o que e' que eu faco?!!!
D: Voce joga um monte de bosta na cara dele que ele para.
A: E onde e' que eu vou achar a bosta?
D: Ah, meu irmao, nessa hora e' so' passar a mao no fundo das calcas...
 
 

22. O nome do cacique era Filho do Sol. Todos os dias ele ia ate o topo do
penhasco, de mais de mil metros de altura, e ficava sozinho la em cima,
admirando o sol se por no horizonte.
  E la estava ele, sozinho, a dez centimetros do precipicio, quando o
feiticeiro se aproximou por tras, na ponta dos pes, deu um puta chacoalhao
nele e disse:
- Levou susto, Filho do Sol!
- Claro, Filho da Puta!!
 
 

23. O cara tinha um puta mau halito. Dava pra sentir ate por telefone. Encontra
um amigo, cumprimenta-o de frente, e o cara chia:
- Porra! O teu mau halito continua bravo, heim?
E ele sem jeito:
- E' por causa da ponte que eu tenho aqui na boca!
- Porra! Entao deve ter alguem cagando embaixo dela!
 
 

24. O Matheus tinha acabado de fazer uma viagem ao redor do mundo, so com
amigos, sem a esposa. Encontrou com um amigo, desses meio tarados, que so
falam de mulher o tempo todo.
 - E ai, Matheus? Tava viajando, ne' ? Pra que lugar voce foi?
 - Eu fui numa porcao de lugar. Fomos direto pra Escandinavia. Vi sor da
meia-noite.
 - Po, isso nao interessa. E as nordicas, heim? Me fale sobre elas...
 - As nordiga? Aquelas montanha de gelo que tem por la?
 - Nao, Matheus!! As nordicas sao as mulheres da Escandinavia!!
 - Ah, sim!! Interessantes!! Loironas, peitudas. Gostei. Depois fomos pra
Alemanha. Tomei muito chops em Novo Amburgo.
 - Hamburgo, Matheus!
 - E', isso ai'.
 - E as germanicas?
 - Germanicas? Aquelas armondega grande que eles dao pra gente na festa do
chops?
  - Nao, Matheus! Germanicas sao as mulheres da Alemanha!
  - Ah, sim... Todas grandonas, de olho azul. Interessante. Gostei muito.
Ai' fui pro Japao. Andei no trem-bala. Fomos de Toquio ate Osaska em meia-hora.
 - Ta. Mas me fale sobre as niponicas!!
 - Niponicas? Aqueles radinho que eles dao pra gente na feira de eletronica?
  - Nao, po!! Niponicas sao as japonesas!!
  - Ah, gostei... Todas pequenininhas, bonitinhas. Gostei!
    Depois a gente foi pro Egito. La eu nao gostei, nao. Muita sujeira,
muita pobreza. Aqueles camelo andando pela rua. Detestei la!
    - E'? E as piramides?
   - Tudo puta!! Tudo puta!!
 
 

25.  Um cara foi cagar em um desses banheiros de posto de beira de estrada e
comecou a ler aquelas frases idiotas que o pessoal rabisca:
 "La fora voce e' valente, mas aqui voce e' cagao!"
 "Nao caga cantando, que a merda sai dancando!"
 "Aqui termina a obra de um grande cozinheiro!"
 "Olha so a cagada que voce ta fazendo!"
 "Se cu fosse ruim, Deus fazia ele quadrado e cheio de espinhos!"
 E assim por diante...
 Ai ele olhou uma frase  que estava escrito bem pequenininha. Tentava ler e
nao conseguia de jeito nenhum. Chegou mais perto e nao conseguiu ler. Mais
perto e nada. Chegou mais perto e ainda nao conseguia ler. Chegou a menos de
um palmo do nariz e leu:
"Senta, porra!! Voce ta cagando fora do vaso!!"
 
 

26.Um cara estava na pior, deseperado ele apela para Jesus, escreve uma 
carta e poe nos Correios:
Meu Senhor Jesus!
Estou desesperado a ponto de cometer suicidio, de-me uma forma de arrumar 
pelo menos cem reais para alimentar minha familia.Confio em vos, sempre 
fui fiel. Amem.
Enderecou a carta para Nosso Senhor Jesus Cristo. Endereco : Ceu.
Na hora da triagem os funcionarios dos Correios viram o destinario e  o 
endereco e abriram a carta. Um deles bem piedoso sugeriu aos colegas 
arrumar uma forma de colaborar com o pobre homem e assim evitar talvez um 
suicidio, fizeram uma "vaquinha" e conseguiram arrecadar entre os colegas 
da agencia a quantia de oitenta reais. Colocaram num envelope e 
enderecaram para o homem. Remetente: DEUS.
O carteiro levou o envelope e entregou ao pobre homem. Ele muito excitado 
abriu rapidadmente o envelope de Deus, e feliz da vida depara com o 
presente de Deus: R$ 80,00.
Feliz da vida ele escreve outra carta e envia para os Correios:
Meu Senhor Jesus.
Agradeco o Sr. ter ouvido meu pedido, entretanto so recebi R$ 80,00. A 
cambada de desonestos dos Correios deve ter tirado os outros R$ 20,00. Da 
proxima vez mande pelo Banco do Brasil...
 
 

27.Para recarregar canetas Bic, faca o seguinte:
Providencie o seguinte material:
- Um fogao industrial
- Um suporte para coador de pano para cafe
- Linha de nylon
- 10l. de tinta para porcelana azul (de preferencia importada da China)
- Um avental de couro para soldador
- Luvas de couro
- Uma mascara contra gases
- Oculos protetores
- Um funil
- Uma panela grande
- Duas tiras de metal com a medida maior que o diametro da panela
- Um cachorro da raca Dog Alemao
Modo de fazer:
Primeiro, por medida de seguranca, coloque o avental de couro, as luvas,
o oculos protetor e a mascara contra gases.
Depois ponha os 10 litros da tinta para porcelana na panela (e obvio) e
coloque-a em fogo alto no fogao industrial.
Pegue o suporte de coador de pano para cafe, o tubo de plastico com a
ponteira (carga da caneta) e com a linha de nylon faca amarracoes na
carga e no suporte, mas nao se esqueca que o orificio da carga tem que
ficar voltado para baixo.
Use as tiras de metal para servir de suporte, na boca da panela,
para o coador de cafe de pano e o funil, que devera ser
posto no suporte de cabeca para baixo na mesma reta do orificio da carga
da caneta para que o funil direcione o vapor para a carga.
Apos 15 horas de fervura, o vapor da tinta que subira recarregara
completamente a sua caneta Bic.
Se nao funcionar, pegue o cachorro e solte em cima de quem lhe vendeu a
tinta, pois esta estava com defeito.
 
 

28.            20 Tipos de Pessoas que Voce Pode Encontrar No Banheiro
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  1. excitavel - cuecas estao torcidas. nao consegue achar o buraco. rasga as
cuecas
  2. sociavel - se junta aos amigos para uma mijada, quer tenha necessidade de
mijar ou nao.
  3. vesgo - olha no mitorio ao lado para ver o tamanho da ferramenta do outro
sujeito.
  4. timido - nao consegue mijar se outro estiver olhando, da descarga no
mitorio, volta mais tarde.
  5. indiferente - se todos os mitorios estiverem sendo usado, mija na pia.
  6. habil - sem as maos, arruma a gravata, fica olhando pelos lados e
usualmente mija no chao.
  7. frivolo - brinca com o jato de urina para cima, para baixo, para os lados,
tenta atingir alguma mosca ou toco de cigarro.
  8. preocupado - ser certeza de onte tem andado ultimamente, faz uma rapida
inspecao na ferramenta.
  9. distraido - abre casaco, tira gravata para fora, mija nas calcas.
 10. crianca - mija diretamente no fundo do mitorio. gosta de ver as bolhas.
 11. sacana - peida silenciosamente enquanto mija, age inocentemente, 
sabe que o cara no mitorio ao lado vai levar a culpa.
 12. paciente - fica parado bem junto por um longo tempo, 
enquanto le com a mao livre. 
 13. desesperado - espera numa longa fila, range os dentes
, mija nas calcas.
 14. duro - bate com a pingola nos lados do mitorio para eliminar o 
ultimo pingo.
 15. eficiente - aguarda ter que cagar, e entao faz as duas coisas juntas.
 16. gordo - da um passo atras e faz um tiro cego ao mitorio, e mija no sapato.
 18. desorientado - fica parado um tempo, desiste, vai embora
 19. conceituado - secura a pingola de de 5 centimetros como se fosse um taco de
golfe.
 20. bebado - segura o polegar esquerdo com a mao direita e mija nas calcas.
 
 

29. Dois amigos , fanaticos por futebol , Joao(J) e Antonio(A) , combinaram
 que quando o primeiro morresse ele voltaria para contar se havia futebol no 
ceu.
 Apos alguns anos Joao morreu e realmente falou com Antonio :
 A - E dai , tem ou nao tem futebol no ceu ?
 J - Eu tenho uma noticia boa e uma ruim para te contar , qual que tu 
quer primeiro ?
 A - A boa.
 J - A boa e que tem futebol e dos bons no ceu.
 A - E a ruim.
 J - Tu ta escalado pro jogo da semana que vem.
 
 

30.Num hospital, um bebe acaba de nascer. Sendo muito inteligente 
nota-se que fala, para alem de chorar. Ainda na sala de partos 
comeca a perguntar aos homens que encontra (anestesistas, etc, 
ate o pai dele tinha assistido ao parto!)
 " es tu o meu pai ? " pergunta o puto com um ar fulo da vida. E um 
anestesista responde "Nao! nao sou". Pergunta a outro "Es tu o 
meu pai???" e aresposta e' "Nao! nao sou".
   Quando chega aquele que e' seu pai pergunta "Es tu o meu pai ???" 
e o pai "sou sim...!" e o bebe comeca a bater-lhe com os dedos na 
cabeca e a dizer 
  
  "gostas....gostas.......gostas.....%&§#@"*.....gostas !!!!
 
 

31.A caminho da igreja com a noiva, que tambem era uma amiga da 
faculdade, o rapaz teve que aturar as gozacoes dos colegas:
-la' se vai outro amigo entrando pelo cano!!
ou
-Pobre coitado.... que destino!
Ao que a noiva retrucou:
-Os homens sempre dizem essas coisas nos casamentos....
Em seguida, completou:
-As mulheres sempre choram. Acho isso tao mais sutil.....
 
 

32.O cara estava tomando uma sopa num restaurante e de repente percebe
uma coisa estranha no fundo do prato. Imediatamente o cara berra pelo
gar@on:
- Garcon!!! O que e' isso no fundo do meu prato, porra!!!
- Meu senhor, isso e' apenas um desenho...
- Que desenho porra nenhuma, esta' se mexendo, olha!!!!
- Meu senhor, olha bem,
  e' um desenho animado!!!!!
 
 

33.        Dois amigos estavam assistindo uma partida de tenis, quando um falou
para o outro:
        - Cara, olha lah que mulher horrorosa. Alih, naquela fila.
        - Aquela? Eh minha mae.
        O cara, desconsertado, tentou consertar:
        - Nao. Aquela do lado dela.
        - Ah. Aquela eh minha tia.
        - Nao. A outra ali, mais pra direita.
        - Pra direita? Aquela eh a minha irma.
        - Nao. Nao. Aquela mais acima.
        - Ah, eh a minha avoh.
        - Nao, rapaz, do lado daquela ali.
        - Ah, eh minha prima.
        - Porra. Que familia feia voce tem...
 
 

34.Na decada de 70 tinha uma mulher que queria ter um filho igual ao Roberto Carlos
entao encontrou um homem igual ao Roberto e transou. Mas que decepcao, pois
o bebe era bem diferente do Roberto Carlos. Transou com mais um, e mais
outro e nada de nascer filho igual ao Roberto. Um dia encontrou um japones
que falou-lhe:
"Japones faz um filho em voce igual ao Roberto Carlos". Mas ela nao
acreditou, e o japones garantiu que fazia um filho igual ao Roberto.
E assim ela transou com o Japones e nasceu um filho igual ao Roberto Carlos.
E ela admirada perguntou como e que pode acontecer isto pois ele nao tinha
nada a ver com o Roberto.
Entao o japones falou:"Mulher de japones ser fanatica por Roberto Carlos,
tem toda o colecao de discos. Filha de japones tambem ser fanatica e tem
toda colecao de fotografias de Roberto Carlos. Filho de japones tambem ser
fanatico por Roberto Carlos e tem toda colecao de calhambeque. Japones ta
com saco cheio de Roberto Carlos".
 
 

     Um homem vende 2 canarios na 
feira. Um que nao para de cantar, por 
$10 e outro que nao abre o bico, por 
$500. "Ta doido?", pergunta um fregues.
"E que este aqui e o cantor, e outro, com-
ositor", explica o vendedor.
 
 

35.        Um homem fica sensibilizado ao ver
na fazenda de um amigo um porquinho
com protese na perna. "Gostei de ver como
voce cuida bem de seus bichos", diz. "Nao e 
isso" explica o amigo "E que esse ai eu estou
comendo de pouquinho em pouquinho"
 
 

36.Na primeira vez que o Maguila veio aos EUA para disputar o 
titulo de peso pesado de Boxe, era comum ver alguns "ourdoor"
 com a frase "Welcome Maguila".
Maguila reconheceu seu nome e inicialmente ficou calado. A
 medida que ia vendo outras placas iguais, comecou a dar os
 primeiros sinais de estar chateado.
Reparando na fisionomia do Maguila, seu companheiro puxou
 assunto e perguntou se ele jah tinha visto as placas.
Maguila respondeu estao, puto da vida: "JAH VI SIM, SO QUERO 
SABE QUEM EH ESTE TAL DE WEL QUE DIZ QUE ME COME PARA
QUEBRAR A CARA DELE".
 
 

37.Duas vacas holandesas estavam conversando tranquilamente no meio de um
pasto na Holanda (of course), dai uma disse pra outra:
V1: - Sabe companheira, eu estou muito preocupada com o que esta acontecendo
      com as nossas irmas na Inglaterra... Eu estou morrendo de medo desse tal
      de BSI (popularmente conhecido como vaca doida) nos atingir tambem. 
      Dai todas nos seremos executadas!!!!
Dai a outra vaca toda sorridente e meio que cambaleando disse:
V2: - Eu nao estou nem ai, essa doenca nao afeta GIRAFAS......
 
 

38.Dois bichos-grilos fumavam maconha aa beira de um rio, chafurdando a agua 
com os pes. De
repente, um deles se vira para o outro e diz:
- Ih... cara! Olha soh... Um jacareh comeu o meu peh!
- Qual?
- Sei lah, meu! Jacareh eh tudo igual!
 
 

 39.       O sujeito entra no cinema, e ve um outro cara sentado, com 
uma perna numa cadeira da frente, a outra na outra cadeira da
 frente, um braco na cadeira do lado, o outro braco na outra 
cadeira do lado, e com a cabeca pra tras, atrapalhando a 
passagem da fila de tras. Ou seja, todo esparramado. Ai o sujeito
 nao aguentou:
        - Meu amigo, voce nao quer mais nada nao ? Um uisquezinho,
 um amendoinzinho, uma cervejinha pra ficar mais confortavel, nao ?
 - ironizou.
        E o esparramado:
        - Querer eu ate quero, mas primeiro chama uma ambulancia
 porque eu cai la de cima do balcao ...
 
 

40.Na era medieval, um Rei queria casar sua filha,mas para tal queria um homem
corajoso.Resolveu cria um desafio; Mandou contruir um fosso e colocou varios
crocodilos. E Fez o desafio, Aquele que entrar no fosso e sair com vida
desposara minha filha. Nisto um rapaz pula la dentro; Briga daqui, corre
para um lado, corre para o outro lado e consegue sair, todo ferido mas com vida.
O Rei chega perto do jovem e lhe parabeniza, e lhe diz que qualquer deseijo
lhe seria atendido; E ensite ,qual e o seu primeiro dezeijo?
-Majestada eu so quero saber quem foi o filho da puta que me empurrou dentro
do fosso!
 
 

41.Tem aquela do memino rico, que estava com cancer e ia morrer em poucos dias.
Ai' a mae dele vira pra ele e fala com voz voz de quem esta' quase chorando:
-Meu filho, voce que esta' com os dias contados, pode fazer seu ultimo 
 pedido, que eu farei....
Ai' o filho, com aquela voz de doente responde:
-Eu quero (cof cof...) uma (cof cof...) bolinha de ping-pong amarela...
A mae, acahando o pedido do menino tao simples, resolve dar pra ele uma 
viagem a Disneylandia.
Ele vai viajar e volta proximo de seus ultimos dias de vida e a mae 
pergunta, novamente com aquela voz chorosa:
 -Entao meu filho, gostou da viagem? Era isso que voce queria...?
E o menino, quase morrendo responde:
-Nao (cof cof...). Eu quero mesmo uma (cof cof...) bolinha de ping-pong 
 amarela (cof cof...)
Ai' a mae vendo o sofrimento do filho resolve leva'-lo `as compras. Deixa 
ele comprar o que quer num Shopping Center, e novamente ela pergunta:
-Entao meu filho, gostou de sair pra fazer compras? Era isso mesmo que 
 voce queria?
E o menino:
-Nao...(cof cof...) Eu quero uma bolinha de ping-pong amarela.
E novamente a mae nao realiza seu ultimo desejo. 
Nos seus ultimos momentos de vida ele ainda ouve de sua mae:
-Meu filho, voce passeou, fizemos todo tipo de compra, voce gostou, mas 
 me responda. Por e' que tanto voce queria essa bolinha de ping-pong 
 amarela...??
O menino entao, quase morrendo, ja' moribundo fala:
-Mae ?!...(cof cof...) Eu queria a bolinha de ping-pong amarela (cof 
 cof...) porque (cof cof...)........................................
 ....... . .  .   .     .     .                           .
 (e vira com a acbeca pro lado e morre). 
 
 

 42.   O tecnico chamou o ponta-direita antes do jogo:
   -Olha aqui... Voce vai pegar a bola e partir pra cima do lateral. 
  Quando ele vier voce finge que vai sair pela direita, corta pro meio
  e quando ele voltar voce corta novamente pra direita e cruza na ca-
  beca do ponta-de-lanca. Entendeu?
   -Entender eu entendi. Mas o senhor tambem explicou isso tudo pro 
  lateral  deles?     
 
 

43.o sujeito entra no escritorio do advogado e vai falando:
-escuta, quando um cachorro estah solto na rua e morde uma pessoa, o dono do
cachorro tem que pagar a conta do hospital, nao?
advogado: sim senhor. se o animal for dele, ele tem que pagar a conta.
-seja de quem for esse animal?
advogado: exato. todos nos somos responsaveis e temos que deixar os animais
presos para que nao firam nenhuma pessoa.
-entao faca me o favor, senhor advogado. o senhor me deve 100 paus. foi o seu
cachorro que me mordeu. aqui estah a conta do hospital|
advogado: bem, sendo assim, tome aqui seu dinheiro...
 o sujeito ia saindo todo satisfeito com o dinheiro no bolso, quando o advogado
chama-o de volta e pergunta:  -hei amigo, nao estah se esquecendo de nada nao?
-nao. jah recebi o que queria. estah tudo certo.
advogado: falta ainda uma coisa. o senhor me deve 100 paus pela consulta...
 
 

44.Vicente Matheus, o glorioso ex-presidente do Corinthians, por ocasiao de
uma viagem a Paris, foi convidado para jantar com algumas autoridades
francesas. Ao final do jantar, perguntaram se ele sabia quem tinha sido
o maior general frances. Ele, e' claro, nao sabia e ficou meio sem jeito.
Por sorte, havia um busto de Napoleao em cima da geladeira, logo notado por
D. Marlene, esposa de Matheus, que cochichou para o marido:
   - Matheus, olha pra geladeira que voce lembra !
Matheus olhou, fez uma cara de "agora me lembro" e, para espanto geral, soltou:
   - Sou obrigado a dizer que o maior general que a Franca ja teve foi o tal de
     General Eletric.
 
 

45. Ia Jesus pela rua quando viu um homem sentado a chorar. Foi ter 
com ele e perguntou-lhe:
  - Porque choras, meu filho ?
  - Sou paralitico...
  - Oh, isso resolve-se. Levanta-te e anda !
 Apos este milagre, mais `a frente Jesus ve^ outro homem sentado 
a chorar. Vai ter com ele e pergunta-lhe:
  - Porque choras, meu filho ?
  - Sou cego, Jesus...

  - Deus, faz com que este homem veja!
 Apos mais este milagre, Jesus ve^ um outro homem sentado a 
chorar, ao que lhe pergunta:
  - Porque choras, meu filho ?
  - Sou brasileiro...
 E entao Jesus sentou-se ao lado dele e comecou a chorar tambem...
 
 

46.Ex-presidente do time de futebol do Corinthians, Vicente Matheus e' famo=
so 
no Brasil por frases do tipo: "Quem ta na chuva e' pra se QUEIMAR" e "iss=
o 
e' uma faca de dois LEGUMES", entre outras "perolas". Uma vez confundiu o=
 
nome de um jogador do time, Biro-Biro, dizendo: "Nos temos o LERO-LERO". =

Com isso, ele se tornou uma lenda e virou motivo de piada.
Uma delas e' essa, que fica mais engracada se contada bem rapidinho:

Vicente Matheus morreu e foi pro ceu. Ele pediu a Sao Pedro para ficar 
junto aos intelectuais, para aprimorar sua cultura. S=E3o Pedro disse: "N=
ao, 
Matheus! Voce vai para a sala dos filosofos! Vai ficar com Platao, 
Socrates, Aristoteles... vai sair de la filosando tambem. Matheus foi.
Daqui ha pouco, Sao Pedro ouve gritos vindo da sala. Quando abre a porta,=
 
ve um baixinho com o dedo em riste, apontando Matheus.

berrava o baixinho: "Quantas vezes vou ter que repetir, Seu Matheus??
                     Epistola nao e' a mulher do apostolo.
                     Enciclica nao e' uma bicicleta de uma roda so.
                     Eucaristia nao e' o aumento do custo de vida.
                     Supersticao nao e' um ticao DESSE tamanho.
                     Ano santo nao e' o cu do Papa.
                     Quem tem parte com o diabo nao e' diabetico.
                     Quem trabalha pra Nasa nao e' nazista.
                     Jesus Cristo morreu na Galileia, e nao de gonorreia.=

                     E meu nome e' Confucio...

                   PAFUNCIO E' A PUTA QUE PARIU!!
 
 

47.Seu Vicente, chegando ao clube, encontra o jogador Socrates logo na entrada...
(S) -- E ai Seu Vicente, tudo bem?
(V) -- Mais ou menos, ne'... Arrumei um tersol no olho no fim-de-semana que ta
doendo muito...
(S) -- O Seu Vicente, tersol no olho e' pleonasmo.
(V) Ah e'?!
Despediram-se e Socrates foi para o treino. Mais adiante, encontra o "Lero-lero"
que notando o olho inchado do Seu Vicente, pergunta:
(L) -- E ai Seu Vicente, o que foi isso no olho??
(V) -- Olha eu nem sei mais. Eu achei que fosse tersol, mas o Socrates que e me-
dico disse que e' pleonasmo...
 

Um jornalista pergunta:
- E ai' Sr. Matheus? O Sr. ira' autorizar o presidente do Corinthians
  vender o Marcelinho Carioca ?  Nem empresta'-lo?
- Que nada rapaz... O Marcelinho e' invendivel e imprestavel...
 
 

48.Ha muitos anos atras Israel invadiu o Egito, os egipicios que sempre
tiveram como aliados os russos sabiam que nao havia tempo para que um
conselheiro militar chegasse daquele pais, entao mandaram um telegrama
para o Kremelin:
-Tropas israelenses avancam sob o nosso territorio.O que fazer?
os russos respondem
-Deixa eles virem.
Mas como nenhuma resistencia? Nada? Mas os russos entendiam do assunto e
os egipicios deixaram os israelenses virem. Seguiu o segundo telegrama:
-Tropas israelenses continuam avancando. O que fazer?
a resposta...
-Deixa eles virem.
Os egipcios novamente estranharam, mas novamente aceitaram o conselho,
afinal os russos entendem de guerra. Mas quando os russos estavam quase
as portas do Cairo enviaram outro telegrama
-Tropas israelenses a poucos quilometros da capital. O que fazer?
resposta...
Deixe eles virem
Os egipicios nao entenderam nada e assim mandaram um telegrama em seguida
pedindo explicacoes. E os russos respondem:
-Inverno chegando. Breve neve imobilizara inimigo.
 
 

49.No hospicio:

O doido telefona pro corpo de bombeiros e avisa:
- Ta' pegando fogo no hospicio.
Rapidamente os bombeiros chegam ao local:
- Onde e' o fogo?
Doido: voces vieram tao rapido que ainda nem deu tempo de botar.
 
 

50. Outra de hospicio:
Alguns loucos engendraram um plano de fuga pulando o muro. Resolveram iniciar
treinamento para executa-lo com perfeiçao, pulando para fora do hospicio e
novamente para dentro cinco vezes ao dia!  Marcaram a data da fuga. No
preciso dia teve um temporal que derrubou o muro. Os loucos, entao,
resolveram cancelar os planos de fuga ate reconstruirem o muro.
 
 

51. prefeito (P) ta' la' visitando o hospicio da cidade.  Chegando na biblioteca,
percebe que tem um louco, de cabeca pra baixo, pendurado no teto.  Preocupado, 
comenta com o diretor do hospicio (D):
(P) - O que e' que esse louco ta' fazendo ai no teto?
(D) - Ele pensa que e' um lustre.
(P) - Mas e' muito perigoso, ele pode cair e se machucar.  Porque que voces nao
      o tiram do teto?
      (D) - Mas e aa noite?  Como e' que a gente vai fazer para ler no escuro? 
 
 

52.        Dois amigos (A1 e A2) estavam conversando num bar:
        A1 : - Mas Ze, a tua mulher te pede um Volks e voce vai e da um
colar de brilhantes para ela! Desse logo o Volks, era bem mais barato!
        A2 : - Mas onde eu ia arranjar um Volks falso?
 
 

53.As formigas contruiram um lindo formigueiro, com suites, hidro, tudo cinco 
estrelas;
Mas veio um elefante, colocou a pata em cima e acabou com a mansao das formigas.
Elas entao ficaram iradas e juraram se vingar.
Fizeram planos e resolveram fazer uma emboscada para o dito elefante.
Subiram numa arvore e esperaram o elefante passar, quando ele passou se 
jogaram em cima dela, mais ou menos umas 85 formigas. 
O elefante apenas sentiu uma coceirinha e se sacudiu, com isso cairam todas 
as formigas no chao, mas uma ficou gurdada no pescoco dele.
As que estavam no chao fizeram um coro batendo palmas:
-  E N F O R C A ! E N F O R C A ! E N F O R C A !!!!!!!!
 
 

54.Uma empresa abre uma vaga para um emprego de contador. Se apresentam,
 entao, 3 candidatos. O chefe de Recursos Humanos, faz entrar o 
primeiro. Um senhor austero. 
- Bom dia. Nos vamos fazer um teste para avaliar suas capacidades,
para saber se o senhor corresponde 'as nossas necessidades. Um cargo de
contador exige responsabilidade. O senhor pode contar ate' 10?
- Mas claro, diz o homem, um dois, Um dois, um dois...
- Oh, nao esta' de todo mal, mas o o que o senhor fazia antes?
- Eu trabalhava no exercito...
- Bem, no's o procuraremos. O proximo, por favor...
 Era uma mulher morena.
- Bom dia, poderia a senhora contar ate' 10?
- Claro, um tres, cinco dois dez!
- Oh, Eu poderia saber o que a senhora fazia antes?
- Bem eu nao fazia nada, mas uma amiga me disse que devia pintar
meu cabelo de preto, porque todo mundo pensa que as louras sao burras...
 O examinador ja' estava desanimando...
- O proximno, por favor.
 Entrou o ultimo candidato.
- Bom dia, poderia o senhor contar ate' 10?
- Claro, um dois tres quatro cinco seis sete oito nove dez.
- Otimo!!! Enfim alguem!! O senhor e' o contador ideal. O que
 senhir fazia antes?
- Eu trabalhava no senado.
- O senhor.... poderia continuar a contar?
- Claro: valete dama rei as...
 
 

55.          O PLANO
No inicio existia um Plano
E entao vieram as Suposicoes
E as Suposicoes nao possuim forma
E o Plano era completamente sem sentido
E o manto da escuridao entao cobriu a face dos trabalhadores
E eles entao disseram entre si,
"Eh um monte de merda, e fede!"
E os trabalhadores entao foram aos seus supervisores que disseram,
"Eh uma pilha de bosta, e ninguem ira suportar o cheiro"
E os supervisores foram aos seus gerentes
E disseram a eles,
"Eh uma carga de excremento e eh tao forte que ninguem ira suporta-la"
E os gerentes entao se dirigiram aos Diretores e disseram.
"Eh um tanque de fertilizante e ninguem aguentara  sua potencia !"
... e os Diretores falaram entre si, dizendo um ao outro,
"O conteudo eh tal que ajuda o crescimento das plantas, e eh muito  forte!"
E os Diretores foram aos Vice-Presidentes e disseram a eles,
"O Plano promove o crescimento, e eh muito poderoso."
E os Vice-Presidentes foram ao Presidente e disseram a ele,
"Este Plano realmente promovera o crescimento e eficiencia desta
empresa,  especialmente nestas areas ...."
E o Presidente olhou para o Plano,
E disse que era bom,
E o Plano tornou-se politica interna da empresa
"E EH ASSIM QUE MERDA ACONTECE !"
 
 

56.Mais uma de contador gente:

Voce chega pra um engenheiro e pergunta: quanto sao 2+2 ?
Ele consulta sua calculadora cientifica e responde:
- Sao exatamente quatro.

Voce chega para um estatistico e pergunta: quanto sao 2+2 ?
Ele consulta sua H.P. e responde:
- Provalvelmente 4.

Ai voce chega para um contador e pergunta: quanto sao 2+2 ?
Ele olha para um lado, olha para o outro, manda a secretaria sair da sala e
responde:
- Quanto voce quer que seja?
 
 

57.Um surdo, de vara e anzol no ombro, a caminho do rio encontra um outro surdo qu
e lhe sauda e pergunta:
- Ta indo pescar?
- Nao, to indo pescar!
- Ah bom, pensei que ce tava indo pescar.
 
 

58. Turistas do mundo inteiro, sempre que iam aos Andes, procuravam
conhecer um velho  indio,  famoso  por  sua  fantastica  memoria.
Curioso para ver se ele lembrava realmente  de  tudo, um  turista 
americano perguntou-lhe o que ele havia comido no cafe' da  manha
de 10 de janeiro de 1949.
 O velho indio pensou um pouco e respondeu :
   - Ovos.
 O americano ficou incredulo,  queria  perguntar  mais, mas  era
permitida apenas uma pergunta por pessoa. Trinta anos  depois, o
americano ve o velho indio caminhando pelas ruas de Nova Yorque.
Ficou surpreso ao ve-lo e exclamou :
   - Mas como ?!!
 E o indio retrucou :
   - Fritos.
 
 

59.Namorada pro namorado:
- Nossa, voce tem tido um pouco de mau halito ultimamente.
- Verdade? deve ser essa ponte que eu tenho.
- Ah entao e isso - devem ter cagado embaixo dela.
 
 

60.eu uso o celular para ''fechar meus negocios''||
      -alo, e', fecha as duas lojas, a fabrica e tambem o escritorio| e  ve se
       tem alguem interessado em comprar um celular||||
 
 

61.                                        CENAS DE RUA
                                        
  Um anibus saiu do ponto e foi descendo ladeira abaixo.
     Um dos passageiros ve um homem de certa idade correndo atras dele,
tentando a toda forca subir no veiculo.
                                        
   Entao, meio ironico, ele berra:
        -Desista, velho, nao vais conseguir. E o outro ofegante:
        -Nao posso desistir, sou o motorista.
 
 

62.A- Viu so? Caiu outro aviao.
B- E. Desta vez foram 85 mortos.
A- Ja tomei uma decisao:nunca mais entro em aviao.
B- Bobagem.
A- Bobagem e morrer.
B- Entao nao entra mais em carro,tambem.Proporcionalmente, morrem  mais
pessoas em acidentes de...
A- Mas nao entrar em automovel eu ja tinha decidido ha muito tempo! Voce nao
notou que eu ando mais magro? E de tanto caminhar.
B- Voce caminha por onde?
A- Como,por onde? Pela calcada ,ue.
B- Da todo dia no jornal."Onibus desgovernado  sobe na calcada e colhe
pedestre.Vitima tinha jurado nunca mais entrar  em qualquer veiculo"A
chamada ironia do destino.
A- Quer dizer que calcada...
B- E perigosissimo...
A- O negocio e nao sair de casa.
B- E, e claro mandar cortar a luz.
A- Porque cortar a luz?
B- Pensa nim dedo molhado e distraido na tomada do banheiro."Caiu da escada
quando trocava lampada.Fratura na base do cranio"
A- Esta certo. Corto a luz.
B- "Tropeca no escuro e bate com a tempora na quina da mesa. Morte
instantanea."E voce vai cozinhar com que?
A- Gas.
B- Escapamento."Vizinhos sentiram cheiro de gas e focaram a porta:era
tarde.Ou: "Explosao de botijao arrasa apartamento."
A- Fogareiro a querosene.
B- "Tocha humana! Morreu antes que..."
A- Comida enlatada fria.
B- Botulismo.
A- Mando comprar comida fora.
B- Espinha de peixe na garganta.Ossinho de galinha na traqueia.Comida
estragada, diarreia fatal!"
A- Nao preciso de comida.Vivo de injecoes de vitamina...
B- Heptite...
A- ... e oxigenio.
B- Poluicao."Autopsia revela:pulmao tava pior que saco de cafe"...
A- Vou viver no campo,longe da poluicao,do transito...
B- Picada de cobra. Coice de mula.Medico nao chega a tempo.
A- Nao saio mais da cama!
B- Esta provado:82 por cento das pessoas que morrem,morrem na cama .Nao ha
como escapar.
A- Mas eu escapo. Amim eles nao pegam Tenho um jrito infalivel de escapar da
morte.
B- Qual e?
A- Vou me suicidar
Verissimo,Luis Fernando."Vida em Manchetes"
 
 

63.                   AS DIFERENCAS SOCIAIS
Casa de rico e' palacio, casa de pobre e' maloca
Piru' de rico e'penis, piru' de pobre e'piroca
Passarinho de rico e'canario, passarinho de pobre e'urubu'
Bunda de rico e' anus, bunda de pobre e' cu'
Rico correndo e' atleta, pobre correndo e'ladrao
Sorte de rico e' estrela, sorte de pobre e' cagada
Risada de pobre e' cachaca, risada de rico e' humor
Suor de pobre e' catinga, suor de rico e' odor
Moca rica e' alegre, moca pobre e' xereta
Xavasca de rica e' vagina, xavasca de pobre e'buceta
Rico sem tesao e' doente, pobre sem tesao e' capado
Rico afeminado e' maricas, pobre afeminado e'viado
Cigarro de pobre e'de palha, cigarro de rico e' charuto
Rico e'sempre Sr. Fulano, pobre e'sempre Seu puto
Cama de pobre e' esteira, cama de rico e' batuta
Rico e' filho da mae, pobre e' filho da puta
 
 

64.O homem na loja de carros usados reclamando do modelo recem-adquirido: --
Que tal o carro, seu Liborio?
-- Uma beleza!! Tudo nele faz barulho, menos a buzina!!! 
 
 

65.O rapaz, sentado num onibus lotado, esta com uma puta vontade de soltar um
'traque'. No entanto, ele estava com medo que o pessoal notasse que foi
ele. De repente ele tem uma ideia: pega um jornal que estava entre suas
pernas e rasga ao mesmo tempo que se 'alivia'. (assim o barulho do jornal
iria se confundir com o do peido). Mas uma velhinha que estava ao seu lado
pergunta:
-- E voce ja vai limpar aqui?
 
 
 

66..Um vizinho pergunta para o outro:
- Que festa foi aquela que teve aqui ontem?
- Foi um casamento.
- Que bom! E os noivos, est=E3o bem?
- O noivo est=E1 no cemit=E9rio, e a noiva no hospital.
- Que horror! O que houve? Muita bebida?
- N=E3o. O noivo =E9 coveiro e a noiva enfermeira.
 
 

67.Era uma vez um cara extremamente MATERIALISTA, para ele o dinheiro era =
tudo, ele adorava possess=F5es, queria (e tinha) tudo... Num belo dia =
ele estava dirigindo sua Mercedes quando, de repente, ele n=E3o percebeu =
que vinha vindo em sua dire=E7=E3o um trator.. O acidente foi feio, =
terrivelmente feio. Ao acordar, ao lado de uma =E1rvore, terrivelmente =
ferido e sem os dois bra=E7os, ele olha e diz, assustado:
- Meu ROLEX!!!! Meu ROLEX!!!
 
 

68.o cara estava num bar fazendo apostas com amigos. Primeiro apostou
que conseguia morder o olho direito, no que todos duvidaram. Ele vai
e arranca o olho direito (que era de vidro) e morde, faturando 500
pratas. Depois ele aposta que consegue morder o olho esquerdo.
Ja' que todos sabiam que ele nao era cego, apostam novamente.
O cara dessa vez tira a dentadura e morde o olho, faturando mais 500.
A uma certa altura, ele caminha para a porta e o barman o chama
perguntando se ele ja' iria embora. O Gringo responde que sim, ja'
que ninguem mais queria apostar com ele. aproveitando a deixa,
ele pergunta se o barman estava a fim de uma apostazinha e propoe:
eu vou colocar essa garrafa de cerveja vazia a tres matros de distancia
e vou mijar nela , sem que o esguicho pingue fora dela.
O Barman nao acredita e aposta 100 contos com o cara, que comeca
a mijar. O gringo mija em todo lugar menos na garrafa, fazendo uma
sujeira do cacete no bar do cara.
O Barman, apos receber os 100, pergunta ao apostador o porque daquela
aposta, e o outro responde:
"e que eu tinha apostado 500 com o pessoal que eu iria mijar no bar
inteiro e o barman nao iria fazer porra nenhuma...
 
 

69. Tava la o turista no meio do deserto, morrendo de sede.
De longe avista uma tenda e resolve ir comprar agua :
 - Tem agua ?
 - Nao senhor, aqui so se vende terno !!!
 Desconsolado ele pergunta novamente :
  - Onde posso encontar um lugar que venda agua ?
 E o dono da barraca responde :
 - Ande mais uns 4 ou 5 km ao norte e la vai ter outra barraca !!!
E vai o turista caminhar embaixo daquele sol de 50 graus. E outra barraca
com um cara vestido de terno.
 - Tem agua ?
 - Nao senhor, so vendemos terno !!!
 - Onde posso encontrar agua ?
 - Bom, o senhor vai andar mais uns 12 ou 13 kms. ao leste !!
Novamente o cara anda mais 14 km. e realmente chega ate uma outra barraca.
 - Tem agua ?
 - Sim senhor !!!
 - Entao me da uns 10 litros.
 E o vendedor, barrando o turista na entrada da loja :
 - Aqui so se entra de terno... 
 
 

70.FALTA UMA CLAUSULA
    Aqueles dois amigos conversavam sobre a possibilidade
de abdr um restaurante de sociedade e estavam combinanda
as condi,coes. Dizia o primeiro:
    Voce entra com o capital de 10 milhoes, compramos o
ponto, faremos um contrato de cinco anos, voc6 arruma o
fiador, contratamos as instalasoes, cozinha,freezer, etc., etc.
- E voc6 entra com o que? Indagou o segundo.
-Eu entro com meu know-how, assumo a caixa, cuido da
contabilidade, administro as contas bancarias, etc., etc.
-E se nao der certo?
-Cada um fica com o que trouxe: eu com o meu know-
how e voce vende tudo e leva seu capital.
-Mas falta uma clausula nesse seu contrato.
-Palta? Qual e?
-Um beijo. . . voce jA viu foda completa sem beijo?
 
 

71.Chapeuzinho Vermelho (CV) estava passeando pela floresta e
avistou de longe o Lobo Mau (LM), atras de uma moita. Cansada
de ser devorada em tantos outros momentos, resolveu dar uma
dura no velho inimigo:
- CV: O que voce faz ai? Porque esta boca tao grande?
- LM: E pra te devorar!! UAUUUHH!
CV saiu e disparada, um tanto assustada. Apos alguns minutos
de caminhada avistou o LM, novamente atras de uma moita:
- CV: O que voce faz ai? Porque estas orelhas enormes?
- LM: E pra te escutar melhor!! UAUUUHH!
CV saiu novamente em disparada. Apos recuperar o folego e
caminhar um pouco, curtindo a brisa da floresta, CV avistou
o LM atras de outra moita:
- CV: O que voce faz ai? Porque este nariz tao grande?
- LM: VAI PRA PUTA QUE O PARIU! Me deixa cagar em paz, sua pentelha!
 
 

72.  CLUBE DE REGATAS DO FLAMENGO
        FICHA DE INSCRICAO PARA SOCIOS

NOME:
ALCUNHA:
LOCAL DO NASCIMENTO:  ESTADO CIVIL:
( ) FAVELA   ( ) AMAZIADO
( ) SOB O VIADUTO  ( ) JUNTADO
( ) NO MATO   ( ) LARGADO
( ) FILA DO INSS  ( ) BIGAMO
( ) BAIXO MERETRICIO  ( ) CORNO
( ) PRACA MAUA
PROFISSAO:   FILIACAO:
( ) DESEMPREGADO  PAI:
( ) TRAFICANTE   MAE:
( ) INDIGENTE   ( ) NAO SABE
( ) TROMBADINHA   ( ) NAO LEMBRA
( ) INVASOR   ( ) NAO POSSUI
( ) AGITADOR   ( ) NAO MERECE
( ) ASSALTANTE   ( ) NUNCA TEVE
( ) PRESIDIARIO
( ) DIRETOR DA RACA
PROFISSAO DO PAI:  PROFISSAO DA MAE:
( ) GREVISTA   ( ) REPRODUTORA DE MENOR ABANDONADO
( ) CACHACEIRO   ( ) CAFETINA DE BORDEL
( ) LADRAO   ( ) PROSTITUTA
( ) BICHEIRO   ( ) SAPATAO
( ) FLANELINHA   ( ) MENDIGA
( ) PAGODEIRO   ( ) ACOMPANHANTE DE MARINHEIRO
( ) X-9    ( ) TODAS ACIMA
( ) TODAS ACIMA
QUANTAS VEZES JA FOI PRESO: QUANTAS VEZES JA FOI CORNO
( ) ATE 05 VEZES  ( ) ATE 05 VEZES
( ) DE 05 A 10 VEZES  ( ) DE 05 A 10 VEZES
( ) ACIMA DE 10 VEZES  ( ) ACIMA DE 10 VEZES
( ) ESTA PRESO NO MOMENTO ( ) E CORNO NO MOMENTO

IMPRESSAO DIGITAL POR EXTENSO ( NO CASO DE TORCEDOR DO FLAMENGO )
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OBS.: NO CASO DE FLAMENGUISTA, PECA PARA UM TORCEDOR DE QUALQUER
OUTRO TIME DO RIO LER PARA VOCE, POIS TODO FLAMENGUISTA E'
ANALFABETO.
 
 

73.Um cara entrou num restaurante e pediu uma feijoada. Assim que ele come@ou
a comer sentiu uma coisa esquisita na boca, era UM PELO.
-Gar@on! (disse o cliente) Porra, tem um pelo na minha feijoada!
-Feijoada? Ah, desculpe-nos, deve ser do SACO DO FEIJAO.
Meio resmungando, continuou a comer sua feijoada. Mais uma bocada e ai
apareceram DOIS pelos.
-Po^ gar@on!!! Mas que puta nojo, meu!!! Tem DOIS PELOS desta vez!!!
-Puxa, mil desculpas meu senhor, vamos trocar seu prato, tenho certeza que
e' do SACO DO FEIJAO. Um momentinho por favor: O^ Feijao! Traz um outro
prato aqui pro cavalheiro!
 
 

74.O ponto de exclamacao ( ! ) resolver dar uma festa em seu apartamento, e
convidou um monte de amigos, dentre eles a virgula, o ponto de interrogacao,
as barras, o ponto e virgula, etc...
No dia da festa, os convidados comecaram a chegar, e num dado momento, toca o
interfone,e o ponto de exclamacao atende:
Porteiro: - Sr. Ponto de Exclamacao, esta aqui na portaria o Sr. Asterisco,
posso deixar subir?
Ponto de Exclamacao:- Claro que pode, ele eh um dos meus convidados!
Passados alguns minutos toca a campainha e o ponto de exclamacao atende, e
estranhando pergunta:
- Ponto!!!!!!!!! eh voce?? mas o porteiro falou que era o asterisco que tava
subindo!!!!!!
e veio a resposta
- Nao nao, eu sou o asterisco, eh que eu to de GEL!!!!
 
 

75.Um fisico desempregado encontra um velho amigo tambem fisico:
x E ai como vai de emprego novo?
- Vou muito bem, finalmente sai do sufoco, e agora tenho um trabalho 
fixo. E voce?
x Eu ainda estou desempregado, sem dinheiro...A vida ta dura...
- Sei como e pois passei por isso tambem, mas com um pouco mais de sorte 
voce consegue algo!
x E, mas, mudando de assunto, eu so vou querer uma batata-frita, quanto 
custa?
 
 

76.  Pois um destes gauchos resolveu passar as ferias na ilha de Fidel, ja que
agora tem um pacotes de turismo loucos de bom pra la. Chegando la' vai prum
destes cafes publicos , senta na mesa e pede um bolo e um cafe, fica ali
"campeando" ( dando umas olhadas em volta) um pouco e observa que chega um
sujeito de larga barba na mesa ao lado ( cabe aqui resaltar que o gaucho tinha
a cara mais lisa que bunda de guri, ou seja , nao tinha barba). O Sujeito pede
tudo o que havia no cardapio, vem o garcom e enche a mesa de comida e bebida,
dali meia hora vem o garcon com a conta, o sujeito entao alisa a barba com as
maos e larga esta:
    - No sen~or, yo no pago, yo soy "agente de Fidel" !
  O garc,om, ahhhhhhhhhhh bom, porque nao havia dito isto antes... e ele vai
embora sem pagar nada, mais satisfeito que crianca em dia de pascoa. O gauchao
olha aquilo tudo e nao acredita muito no que ve. Entao chega de novo um outro
tipo de larga barba, faz a mesma comilanc,a do primeiro e no fim mexe com a
barba e diz que e' agente de fidel, sai sem pagar nada....
  Chega a vez do gauchao pagar a conta...vem o garc,om... "la cuenta es.."
    - Mas companheiro eu tambem sou "agente de Fidel" !!!
  Garc,om: - Pero....usted no tiene barba !!!!!!
  O Gauchao entao abre a bragueta, baixa as calcas e grita forte e alto:
    - Eu sou "agente secreto" , cabron!!!!!
 
 

77.    O Vicente Matheus foi ate' o  Palacio dos Bandeirantes, para con-
versar com o Maluf,ao chegar la' deu de cara com o assessor de impren-
sa do Maluf, e disse que queria ver o prefeito.
     O assessor disse que nao ia ser possivel, pois ele estava em reu-
niao com um pessoal que veio de brasilia !!
     Muito puto da vida o Vicente vira pra ele e diz:
     __ Grande merda esse pessoal que veio de brasilia, pois  eu  vim
de Mercedes. :-)
     outra...
     O Vicente Matheus foi tirar umas ferias na europa junto com sua
mulher a Marlene...
     Estavam passeando por paris e nao deixaram de visitar  o  museu
onde tinha muitas esculturas.
     De repente ele ficou comtemplando uma obra de arte, que era  um
homem de bronze totalmente nu' e perguntou para um  transeunte, quem
era aquele homem. O homem disse:
     __ Isto e' um PICASSO !!
     Ai' a Marlene olhou para o negocio da escultura e disse:
     __ So' podia ser nao e' Vicente ...
     Foram caminhando mais um pouco e se veem de frente a uma escul-
tura totalmente nua, mas dessa vez era uma mulher um tanto gorda, no
qual ele diz na hora.
     __ Ta' vendo essa Marlene, essa e' um Bucetasso. :-)
 
 

78.Dizem que a mulher do Vicente Matheus tem os mesmos atributos intelectuais do
marido. Certa vez estava o casal em uma festa. Dona Marlene ostentava um belo
colar de pedras preciosas, que chamou a atencao de muita gente. Uma velha amiga
da dona Marlene se aproximou para admirar o colar:
- Nossa, mas que colar lindo! E' diamante? 
Dona Marlene, de imediato, respondeu:
- Nao, imagine. Foi o meu marido, o Vicente, que me deu...
 
 

79.  O Vicente Matheus estava em um churrasco num sitio e observava no lago alguns
   patos nadando e seguinda saindo do lago e indo para a grama, entao ele 
   comentou, "interessante o pato alem de aquatico ele tambem e' grama'tico.
 
 

80.Uma filha para sua mae, que experimenta seu novo casaco de peles:
- Mamae, sera' que voce pensa ao menos um pouco no sofrimento imposto a
  essas pobres criaturas para que mulheres como voce possam usar esses
  casacos?
A mae, olhando diretamente nos olhos da filha.
- Eu nao permito que voce fale assim do seu pai!
 
 

81.Um homem entra em um bar, pede um copo para si, tira um copinho miniatura
do bolso e pede que o encham tambem. Quando os dois copos estavam sobre o
balcao, o homem tira um homemzinho de uma caixa e coloca-o ao seu lado.
O "barman" nao se contem e pergunta:
- O que e' isso?
- Esse e' Marcos, um amigo. Nos eramos dois exploradores: estavamos em uma
  floresta e, um dia, chegamos em uma aldeia chamada...
  Como e' que se chamava, Marcos, aquela aldeia onde voce chamou o
  feiticeiro de imbecil?
 
 

82.1. Sabe como tirar meleca com 5 dedos.
Resp: Coloca-se os 5 dedos em volta do nariz e fala 'Saiam,
voces estao cercados'.
2. E como tirar com 7 dedos.
Resp: Coloca-se os 5 dedos em volta do nariz e uma meleca
em outros 2 e fala 'Saiam, voces estao cercados. Estamos
com um refem.
 
 

83.Cu nao e tinteiro. Dedo nao e pincel. Quem quiser limpar a bunda, traga de
casa papel
Adao tomava o cafe que Eva coava. Uma vez Adao tomo. no coador e nunca mais
Eva coou.
Neste mundo de alvoroco, onde tudo anda a esmo na Franc,a, cu e pescoco .
Aqui, cu e cu mesmo.
Neste lugar solitario, onde toda vaidade se acaba, todo covarde faz for,ca e
todo valente se caga.
Na estrada da vida subi morros e desci ladeiras Se entre amigos encontrei
cachorros, Entre cachorros encontrei amigos (ou encontrei-te, amigo).
 
 

84.DEFINIC,AO DE PUBLICITARIO E COISAS AFINS:
Se um circo esta chegando a cidade e se voce pintar um car taz dizendo:
"Domingo proximo, circo na praca", isto e PROPAGANDA Se colocar o mesmo
cartaz nas costas de um elefante e o fizer caminhar pelas ruas, isto e
PROMOC AO. Se o elefante pisar e estragar os jardins publicos, isto sera, na
certa, PUBLICIDADE. Se voce conseguir manter um dialogo com o fiscal
municipal e ele achar graca, nao Ihemultando, isto sera, sem duvida nenhuma,
RELACOES PUBLICAS.
 
 

85. FBI estava formando uma turma nova e tres recrutas seriam orbigados a 
passar pela ultima e desconnhecida prova. Esta fase era famosa pois ninguem 
nunca sabia o que iria ser e muitos desistiam depois de meses e meses de 
treinamento arduo.
O primeiro recruta se aproximou do agente que iria ministrar o teste. O 
agente disse ....
 - Aqui esta uma pistola semi-automatica carregada com 15 cartuchos. Dentro 
daquela casa esta sua esposa. Va la e descarregue esta arma na sua esposa e 
volte aqui.
O cara pegou a arma, olhou para a casa, tirou a foto de sua esposa do bolso, 
olhou por algums minutes e disse.
 - Desculpe Sir mas eu nao posso. Eu amo minha esposa e ela eh a coisa mais 
importante da minha vida.
Depois do primeiro ter falhado, o chegou a vez do segundo recruta. O agente 
mais uma vez entregou a arma na mao do candidado e disse:
 - Aqui esta uma pistola semi-automatica carregada com 15 cartuchos. Dentro 
daquela casa esta sua esposa. Va la e descarregue esta arma na sua esposa e 
volte aqui.
O cara pegou a arma, olhou para o oficial  e dirigiu-se a casa. Abriu a 
porta, entrou e depois de menos de 2 minutos retornou. Entregou a arma ainda 
carregada na mao do agente e disse:
 - Desculpe Sir mas eu nao posso. Eu amo minha esposa e ela eh a coisa mais 
importante da minha vida.
Finalmente  o ultimo recruta se apresentou. Recebeu a pistola e ouviu do 
agente..
 - Aqui esta uma pistola semi-automatica carregada com 15 cartuchos. Dentro 
daquela casa esta sua esposa. Va la e descarregue esta arma na sua esposa e 
volte aqui.
O cara pegou a arma, destravou-a, colocou a arma na cintura e entrou na 
casa. Logo apos ouviu-se varios tiros, mais ou menos um 15, e de repente a 
casa comecou a entremecer. Ouviiu-se uma gritaria, corpos sendo jogados 
contra a parece e depois um silencio. Um minuto mais tarde o cara sai da 
casa e se apresenta ao agente.
 - O que aconteceu - perguntou o examinador.
 - Bom Sir, algum filho-da-puta trocou todas os cartuchos da minha pistola 
por cartuchos de festim. Dei os 15 tiros e nada da vagabunda morrer ai eu 
tirei meu cinto e tive que estrangular a vaca.
 
 

86.NASCIMENTO, VIDA, PAIXAO E MORTE 

Inacio Pinto, Crecio Pinto, Florindo Pinto, Annando Pinto, Rolando Pinto,
Decio Pinto, Caio Pinto.
 
 

87.O Brasil ainda nao caiu no abismo porque e maior do que ele. 
Aqueles que falam de sacerdocio da Medicina ignoram o contexto evangelico,
segundo o qual a pessoa que se entrega ao apostolado dele tem que viver
Omissa^o de socorro tambem sao os sem-terra, os sem-teto, os sem-pao, os
sem-escolas, mas para estes nao ha Codigo Penal. 
Viuva rica e' mel na sopa.
 
Com vinagre nao se apanham moscas. 
Pior do que um pe, so dois na cova. 
Uma cenoura na frente de um burro pode faze-lo marchar. 
O governo que garante o seu deposito na Poupanca e o mesmo que esta
enfrentando um deficit de trilhoes. 
Se o diabo e solteiro, porque e que ele tem chifres na testa. 
O vadio e preso por ociosidade para continuar ocioso na prisao. 
Agiota e quem empresta dinheiro a juros acima da lei, excetuando-se,
naturalmente, os bancos. 
 
 

88. Resolveram fazer uma experiencia pratica num laboratorio para descobrir
quem tinha mais condicoes de sobrevivencia: Um matematico, um engenheiro
e um economista:
   Cada um ficou isolado num quarto vazio com apenas uma lata de conservas,
um quadro negro e giz. Nenhum abridor de latas nem outro utensilio.
  Cinco dias apos eles sao liberados:
 O matematico esta' vivo. O quadro esta' cheio de calculos, a lata esta
cheia de golpes, mas esta' aberta!
 O engenheiro esta' vivo. O quadro esta' cheio de calculos, a lata possui
apenas a marca de um golpe, mas esta' aberta.
 O economista esta' morto. O quadro esta' cheio de calculos... Os 
pesquisadores nao sabem o que se passou. Eles examinam o quadro
e leem a primeira frase " Suponhamos que temos um abridor de lata..."
 
 

89.O cabo eleitoral (C) vai procurar o deputado (D), pedindo uma "forca" para 
arrumar um emprego para o seu filho, que tinha acabado de completar 
o  supletivo do primeiro grau.
C- Sabe, eu nao gosto de ficar pedindo favor, mas sabe como e', a 
situacao ta' dificil, recessao...
D- Que e' isso! Imagina se eu vou negar uma ajuda para um 
corrreligionario que teve um papel tao importante na minha campanha 
quanto o senhor! Alias, o senhor apareceu na hora exata: tem um 
cargo aqui de meu assessor que esta' vago, o salario nao e' muito 
bom, mas pra comecar...
C- E quanto e', doutor?
D- Uns cinco mil reais.
C- CINCO MIL REAIS ???? Nao, doutor isso e' muito pro garoto, ele 
nao vai nem saber o que fazer com isto tudo! Nao tem uma colocacao 
mais modesta ?
D- Espere um instante que eu vou dar um telefonema.
...
D- Olha, falei com um amigo meu na Assembleia, ele disse que tem um 
emprego la', de meio expediente, pagando tres mil reais.
C- NAO !!! Ainda e' muito! Vai acabar estragando o menino. O senhor 
nao teria um emprego que pagasse assim uns mil reais ou um pouco 
menos?
D- Impossivel.
C- Por que? Nao existe emprego que pague isto?
D- Existir, existe. Mas voce disse que o seu filho acabou o 
supletivo, e para ganhar este salario, precisa de MESTRADO e 
DOUTORADO.
 
 

90.TUDO SOBRE O CHATO
 
 

- Ser ou não ser chato, eis a questão.
- A teimosia é a força de vontade do chato.
- Um chato nunca perde o seu tempo, perde sempre o dos outros.
- Chato só não ronca quando dorme sozinho.
- Geralmente os chatos começam a falar dizendo: "Fica chato dizer isso, mas..."
- Justiça seja feita: todo chato tem cara de chato.
- Existem várias maneiras de ser chato, mas o chato escolhe sempre a pior.
- Chato não se aprende, se nasce.
- Se um chato se cala de repente, é porque morreu.
- Uma pessoa brilhante pode ser chata, mas um chato nunca pode ser brilhante.
- Alguém sempre é o chato de alguém.
- Todo mundo tem o seu dia de chato, mas o chato é todo dia.
- Todo chato cutuca.
- Chato é uma pessoa que, quando você pergunta "Como tem passado?", ela conta.
- O chato quando está com tosse, em vez de ir ao médico, vai ao teatro.
- Chato é um sujeito que fica mais tempo com você do que você com ele.
- Chato é aquele sujeito que faz você esperar a fila do elevador que leva meia hora para contar uma piada de hora e meia.
- Chato é o indivíduo que diz pra você do outro lado da rua: "Vem cá!", quando a distância é absolutamente a mesma.
- Chato é aquele cara que só fuma pra filar cigarro dos outros.
- Chato só deixa de fumar para ficar chateando quem fuma
- Chato é o sujeito que vai com você pela rua e para de 02 em 02 metros porque não consegue conversar andando.
- Chato é aquele indivíduo que só vai ao cinema assistir a um filme de mistério para poder contar o desfecho pros outros.
- Quando o chato chega em casa a família dele finge que está dormindo!...
 
 

91.   Num bar da periferia meio "barra-pesada" entra um sujeito muito mal
encarado e comeca a insultar todos os presentes:
   -Aqui num tem homem...
   Da um safanao no rapaz perto da porta, passa a mao em uma mulher a-
companhada e da uma bifa no marido, empurra o garcom...
   Devido ao porte fisico do distinto todos ficam temerosos no bar en-
quanto ele continua a repetir:
   -Aqui num tem macho, tudo um bando de maricas...
   E continua as bofetadas, safanoes, e a bagunca no bar.
   Dado instante ele percebe em um canto  do  bar   um  sujeito  quie-
to, tristonho e cabisbaixo, indiferente a sua presenca no bar. Nao  da
outra ele se aproxima do sujeito que continua "na dele" e  percebe  um
copo de bebida na mesa. Toma o copo e bebe tudo de um gole so e fala:
   -Tu tambem nao e macho, como todo mundo aqui...
   O homem olha triste e indiferente para o valentao e diz:
   -Para o senhor ver como a vida e desgracada  hoje acordei  atrasado
o elevador do predio estava quebrado; fui pegar o carro a bateria  ti-
nha ido para o brejo; chego atrasado no servico discuto com o chefe  e
sou demitido; na volta para casa sou assaltado e aindo tomo  uma baita
chuva; entrando em casa todo acabado pego minha mulher com o meu  me -
lhor amigo na cama; brigo com ela e quando vou sair ela atira todas as
minhas coisas pela janela. Finalmente desiludido da  vida  e  com  uma
vontade de terminar com tudo venho para esse bar para me suicidar, vem
um desgracado e toma meu veneno...
 
 

92.     O cara ganhava muito dinheiro, e seu  trabalho nao  justificava. O
fiscal do imposto de renda deu um pulinho no Ap. dele.
      - Voce tem muitos bens, o seu salario  nao e' compativel com  essa
fortuna.
      - E' que eu ganho muito dinheiro com apostas.
      - Mesmo assim, voce^ tem que ganhar muito dinheiro pra  justificar
esse patrimonio.
      - Vamos fazer uma aposta entao? Aposto 10.000 com voce que eu con-
sigo morder o meu olho direito.
      - Apostado.
      O sujeito tira um olho de vidro e morde. O fiscal lhe paga 10.000.
Mas continua tagarelando...
      - Tudo bem, voce^ ganhou 10.000 mas  isso nao  justifica todos sua
grana.
      - Muito bem. Aposto mais 50.000 que eu consigo morder meu outro o-
lho.
      O fiscal pensou bem: "- Esse cara nao e' cego, se ele tem  um olho
de vidro, o outro nao pode ser." E retrucou:
      - Apostado.
      O sujeito arranca a dentadura e morde o  outro olho. O fiscal  lhe
paga mais 50.000. E continua...
      - Muito bem, voce ganhou 60.000 hoje, mas isso nao e' suficiente.
      Por fim o cara disse:
      - Okay, aposto 100.000 que o senhor tem hemorroidas.
      - Apostado, e pode ir me pagando que eu nao tenho hemorroidas.
      - Perai', eu tenho que ver se tem ou nao tem. Abaixa as calcas.
      O fiscal meio constrangido abaixa  as calcas, e fica numa  posicao
mais constrangedora  ainda. O cara  mete o  dedo no as de copas (ou ros-
guento, ou roelinha de couro, ou algum outro apelido  para o cagador) do
fiscal. E diz:
      - Realmente o senhor nao tem hemorroidas. Tome os 100.000.
      O fiscal feliz disse:
      - Te peguei, no total voce perdeu 40.000 hoje. Nao pode justificar
seus ganhos com apostas.
      (Pros mais burrinhos: 10.000 + 50.000 - 100.000 = -40.0000).
      Nisso o cara diz:
      - Tah vendo aquela galera naquele outro edificio ali? Pois bem, a-
postei 500.000 com cada um que eu  conseguiria  enfiar o dedo  no cu  do
fiscal do imposto de renda.
 
 

93.Tinha aquela mulher gravida que ficava com vontade de tudo a todo hora.
Era 3 da manha e a mulher:
_ beinhe... quero morango.
O marido todo tontao ia achar o tal de morando para dar para mulher.
No dia seguinte
_ beinhe... quero melancia.
O marido disse:
_ nao tem.
A mulher
_ eu quero quero quero, se voce nao me dar seu filho vai nascer sem um braco.
O marido, coitado, sai pela cidade procurando um lugar para comprar melancia. A
i ele acha e leva para mulher.
No dia seguinte:
_ beinhe', quero comer merda.
o marido:
_ muie' voce ta louca!
a mulher:
_ eu queroooooo, e se voce nao me der, seu filho vai nascer sem perna.
o marido:
_ vai no banheiro, caga num pratinho e da par mulher.
a mulher:
_ marido, prova pra mim.
o marido:
_ se ta doida! eu nao vou provar coisa nenhuma.
a mulher:
_ PRRRROOOOOOVVVVVVVVAAAAA, senao teu filho vai nascer sem cabeca.
o marido com todo nojo coloca um pouco no dedo e resitantemente da uma provadin
ha.
Dai a mulher pergunta:
_ marido, tem gosto de que?
o marido:
_ oras, tem gosto de merda!
a mulher:
_ AAAA, ENTAO EU NAO QUERO, me traz um copo de leite.
 
 

94.        Aquela mulher andava pra la'de gorda. Ate'que ela se descuidou
tanto, que acabou se entalando no vaso sanita'rio.
        O marido tenta ajudar, faz a maior forca pra desentalar a gorda,
mas nao consegue. O jeito foi chamar o vizinho pra ajudar. Situacao mais
complicada... Pra diminuir o vexame da coitada o marido pega a primeira
coisa que ve, um capace te de motoqueiro, pra cobrir a perereca dela.
        O vizinho, que entra logo em seguida, da'de cara com aquela cena e
comenta:
        Nossa! Vai ser uma parada tirar esse motoqueiro dai'!
 
 

95.O telefone toca. O proprietario da loja atende:
__ Loja de Armas Ao Rifle Dourado, `as suas ordens !
__ Por favor, meu senhor, a minha empregada ouviu o cafageste do
   meu cunhado ligando para o senhor e falando grosserias que nem
   eu tenho coragem de repetir. Gostaria que o senhor me confirmas-
   se, porque se for verdade, vou expulsa-lo de casa.
__ E' verdade. Ele perguntou se eu tinha uma espingarda de cano com
   60 cm de comprimento, calibre 45. E me mandou enfia-lo "naquele
   lugar" durante meia hora.
__ Mil desculpas, meu senhor. Eu vou expulsa-lo imediatamente da
   minha casa !
__ Expulse mesmo! Um cafajeste como esse nao merece morar com uma
   pessoa fina e educada como o senhor.
__ Obrigado pela compreensao, meu senhor. Ah! So' mais uma pergun-
   tinha: quanto tempo faz que ele ligou ???
__ Mais ou menos uns quarenta minutos !
__ Entao, pode tirar a espingarda "daquele lugar", que era pra ficar
   enfiada so' meia hora mesmo, ta' ??? 
 
 

96. Essa eu li na "tirinha" dos skrotinhos:
 Eles acabam de montar uma lanchonete e os dois juntinhos de
aventalzinho e bonezinho comecam a oferecer lanches.
 Aparece um senhor de terno e gravata e eles dizem:
 O senhor na gostaria de provar nossos deliciosos hamburguers ?
 O Sr. meio desconfiado olha pros lanches e pergunta:
 Mas posso saber o que e' este molho esverdeado em cima do lanche ?
Skrots: Sim, como nao, isto e' nosso molho desenvolvido especialmente 
 nos nossos laboratorios.
Cliente: E eu posso saber onde ficam seus laboratorios ?
Skrots: Pode sim, o dos cavalheiros fica no fim do corredor  e a das 
 damas fica no andar de cima.
 
 

97.O SUJEITO NO CIMENA NAO AGUENTAVA MAIS O MAU CHEIRO DA MULHER DO SEU LADO
E PERGUNTO:
- SENHORA POR FAVOR QUE DESODORANTE A SENHORA USA:
- BRANCA DE NEVE E O SETE ANOES.
POIS SE FOR POSSIVEL DA UM VERIFICADA MAS ACHO QUE DEVE TER ALGUM ANAOZINHO
MORTO.
O MESMO SUJEITO DO CINEMA ESTA DE NOVO COM AZAR
POIS FOI ASSISTIR OUTRO FILME E SENTOU DO LADO DE UM HOMEM
E NAO AGUENTAVO MAS O MAU CHEIRO.
EM SEGUIDA O SENHOR COMECOU A BATER O SEU PE DIREITO NO CHAO 
O FULANO CURIOSO PERGUNTOU:
- O QUE ACONTECEU?
MEU PE DORMIU.
DORMIU NADA NESSA ALTURA DO CAMPEONATO O CHEIRO E DEMAIS QUE ELE MORREU...
 
 

98.    Entra no correio um homem bastante humilde querendo postar uma carta
para o Papai Noel, o pessoal  do correio  acho  estranho,  mas  deixaram o 
homem mandar a carta. Assim que o homem sai eles resolveram abrir a carta
para ler. E nela estava escrito:
       Caro Papai Noel, me encontro em serias dificuldades financeiras,pois
estou desempregado e meu filho quer uma bicicleta de presente de Natal. 
       Ja pesquisei preco e a bicicleta custa cerca de 150 reais, como  nao 
tenho como conseguir esta quantia estou  apelando  para o senhor.
       O pessoal do correio ficaram comovidos com a carta e resolveram fazer
uma lista para dar o dinheiro para o homem, passam  a  lista  e  arrecadaram 
120 reais, e mandar a resposta como se fossem o Papai Noel.
       Passados alguns dias o homem entra novamente no correio e posta outra
carta para o Papai Noel.
       Todos do correio ficaram curiosos novamente, abriram a carta pensando 
que o homem estava agradecendo ao Papai Noel.  E  na  carta  estava escrito:
       Papai Noel, agradeco  a  grana  que o  senhor  mandou, mas  por favor 
da proxima vez nao manda mais dinheiro pelo correio, pois do 150 que o senhor
mandou, so recebi 120, o pessoal do correio roubou 30 reais, o pessoal de la
'e tudo ladrao......
 
 

99.Um dia o casal chega em casa e encontra um bilhete com duas entradas
pra peca de teatro, No bilhete estava escrito:
-Adivinhem quem mandou
Eles quebraram a cabeca pra adivinhar e nao adivinharam, No dia da peca
o
casal foi ao teatro e adoraram a peca, mas nao encontraram o autor do
bilhete.
Quando voltaram pra casa, encontraram a porta arrombada e tudo saqueado,
junto com outro bilhete
-Agora voces ja sabem quem mandou
 
 

100.Seis horas da tarde, pleno engarrafamento, um grao-fino num mercedao
para lado a lado com um cara todo nervoso, buzinando, e diz
-A paciencia e a mais nobre e gentil das virtudes - Shakespeare, em
Macbeth, pagina 128
E o outro:
-Vai tomar no **! - Boccacio, qualquer livro, pagina sim, pagina nao
 
 

101.O presidiario estava condenado a morte, Chegou o diretor da prisao com
os
guardas e perguntou:
-Qual e a sua ultima vontade?
-E ver os meus netinhos - respondeu o preso
-Poxa, mas nem casado voce e...
-Nao faz mal Eu fico noivo, me caso, tenho filhos, dai surgem  os netos
E diante da cara de silencio do diretor
-E...ja vi que voces estao de ma vontade comigo
 
 

102. O sujeito estava andando pelo centro da cidade quando, de 
repente, viu alguns relogios bonitos na frente de uma loja. Entrou e foi 
logo dizendo:
 - Gostei muito dos relogios que estao expostos ali fora ... 
Gostaria de levar um ...
 - Sinto muito, mas eu nao vendo relogios ...
 - Como nao ?!
 - Eu sou medico e trato de hemorroidas !
 - Mas ... e por que os relogios ali, expostos na vitrine ?
 - o sr. queria que eu colocasse o que na vitrine !
 
 

103.O cara trabalhava numa dessas multinacionais enormes, e nao fazia nada o 
dia inteiro. E ainda reclamava quando alguem pedia que fizesse alguma coisa.

Um dia esse tal cara estava especialmente mal humorado. Os colegas nem
tinham coragem de se aproximar dele pra conversar com medo que o cara 
engrossasse. Ate' que tocou o telefone.. e o cara atendeu, com aquela 
grosseria e ma' vontade:

- Que que e'?!
- Escuta, preciso que voce ou alguem ai' do teu departamento entregue um
  relatorio na diretoria, para uma reuniao. AGORA.
- Oras, por que voce nao faz isso?! Fica pedindo pra mim? nem sabe se eu
  to ocupado, eu hein? Tenho mais o que fazer, seu folgado!

Depois de uma pausa, a pessoa que esta' no outro lado da linha diz, com
a maior calma:

- O senhor sabe, por acaso, com quem esta' falando?

E o funcionario responde:

- Nao, mas pela tua folga, deve ser com um desocupado qualquer. Nem sei.
  E nao me interessa.
- Engano seu, meu senhor. Creio que lhe interessara' saber quem sou.  Sou 
  o diretor da empresa.

O funcionario para por um momento e responde, tambem com calma:

- E o senhor, sabe com quem esta' falando?
- Nao, nao sei.
- GRACAS A DEUS!!!

e desliga.
 
 

104.Um sujeito estava urinando em uma arvore em plena praca publica, quando foi
advertido por um guarda.
- Ei! Eh proibido mijar em praca publica.
O mijao nem sequer deu bola. O guarda engrossou:
- Estou falando com voce, rapaz! Eh proibido mijar ai!
Tranquilamente, o sujeito prosseguiu em sua aliviante mijadinha. O guarda,
"emputecido", resolveu apelar:
- Se voce continuar mijando aih vou ser obrigado a te prender.
O cidad=E3o balancou o "instrumento", guardou-o devidamente no local
apropriado e disse para o guarda.
- Vah tomar banho!
O guarda nao pensou duas vezes: algemou o individuo e o conduziu para o 24
DP. Postou o cidadao frente ao delegado e foi relatando:
- Este elemento estava urinando em praca publica, foi advertido e me mandou
tomar banho.
O delegado, achando aquilo um absurdo, dirigiu-se ao mijao:
- Muito, bem, sujeito. O que voce tem a me dizer?
- Voce vai tomar no seu cu! - respondeu o sujeito.
O delegado enrubesceu de raiva e ordenou que fosse aplicado um "corretivo"
no elemento. Quando estavam batendo no sujeito, penduraram-no no
"pau-de-arara" e sua carteira caiu no chao. O policial que o havia prendido
comecou a folhear os documentos da carteira e deparou-se com uma carteirinha
de general.
Desesperado, correu ateh o delegado e foi mostrando a carteira do general. O
delegado desesperou-se:
- Rapaz! O cara eh general! Que que nos vamos fazer agora?
O policial respondeu:
- Bom, eu vou tomar o meu banho, que foi o que ele mandou...