A mulher esta na cama morrendo, dando as ultimas
suspiradas, e o marido esta ao lado falando-lhe e afagando
as mãos carinhosamente: 
- Meu amor, quando você for embora, vou ficar tão sozinho!

- Aaaaii....Nao, não quero isso para você! Ai, procure boa
mulher e case-se outra vez! 
- Mas como? não vou encontrar alguém como você, meu
bem! 
- Aaaii... aii que dor! Vai sim, e você pode ate dar-lhe os
meus (clubs) tacos de golfe para ela poder jogar com você! 
- Não meu amor, não poderei porque teus tacos são para
pessoa de mão direita,.... e ela é canhota! 

Tem aquela do garotinho que chega para a avó: 
-O vó, o vó, que qui é amante? 
E a avó levanta apressada da cadeira de balanço e sai
correndo pela casa gritando: 
-MEU DEUS, AMANTE, QUE HORROR, NOSSA
SENHORA! 
Ela vai para seu quarto, abre a porta do armário e de lá cai
um esqueleto. 

Amiga chorando no ombro da outra: 
- Eu sou uma infeliz, Cremilda! 
- Por que, Elizangela? 
- Eu sou uma infeliz! A familia dele não aceita o nosso amor.
São todos contra... o pai, a mãe, os irmaos, os sobrinhos...
Todos mesmo! 
E a amiga: 
- Como é que pode ter gente tão má assim? 
- É... e a pior de todas é a esposa dele! 

Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa: 
Diz o Juiz: - O senhor está diante desta corte para
responder a acusação de assassinato de sua esposa. O que o
senhor tem a dizer em sua defesa? 
- Bem, meritissimo, eu voltei para casa um pouco mais cedo
que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu
melhor amigo. Daí eu não resisti e matei minha mulher. Isto
é tudo que eu tenho a dizer... 
- Mas não tem nada sobre seu melhor amigo no processo
verbal. O senhor poderia dizer o que aconteceu com ele? 
- Bem, meritissimo, eu apontei o dedo para ele e disse: Rex,
cachorro feioso, cachorro feioso!!! 

Um cara suspeitava que a sua mulher estava lhe corneando
todo vez que ele viajava a negócios. Até que um belo dia o
cara teve que fazer uma viagem de 15 dias aos EUA. Como
ele criava um papagaio, muito do sacana, mandou que bicho
ficasse de butuca observando a sua mulher. 
No dia seguinte a viagem do marido, a mulher chega em
casa com um cara desconhecido, e o papagaio já fica de
olho. Os dois vão para o quarto e o papagaio fica espiando
tudo. Depois de horas de prazer o cara tira a camisinha do
seu orgão sexual e joga a dita cuja em cima do telhado da
casa. 
Passado os 15 dias da viagem ele retornou e foi logo falar
com o papagaio: 
Marido Desconfiado: - E aí papagaio ela está me passando
chifre?? 
E o Papagaio: - Está. 
- Mas como foi ? 
- Bem eu ja tinha visto trepada violenta, mas de arrancar o
couro do pau e o nego jogar em cima de casa, foi a primeira
vez. 

Dizia um amigo: 
- Rapaz, eu tenho uma sorte bárbara. 
- Ganhaste na loteria? 
- Nada disso. Ontem de noite eu vinha saindo de um destes
hotéis de alta rotatividade ali na Barra justamente na hora
que minha mulher ia entrando. E ela não me viu... 

Duas amigas conversavam: 
-É realmente incrivel como o seu filho se parece com o pai. 
-Sim, mas fale baixo, senão meu marido escuta e os chifres
dele voltam a doer novamente 

O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a
mulher aos prantos: 
- Osvaldo, a nossa empregada... 
- Isso é problema seu! 
- Ela... ela está grávida! 
- Isso é problema dela! 
- E ela disse que o filho é seu! 
- Isso é problema meu! 

Desconfiado da fidelidade da sua mulher, o marido resolveu
contratar um detetive particular. Deu a dica de um motel
onde ela poderia estar e mandou o detetive ficar de olho
para dar o flagrante: 
- Não deixe a cretina escapar, que eu estou de olho lá na
esquina! 
O homem ficou na expectativa por mais de uma hora. De
repente, vê o detetive dando a maior surra numa mulher. 
- Espera ai! Essa não é a minha mulher! 
- Mas é a minha - berrou o detetive. 

A emprega ao telefone: 
- O doutor Alonso não esta, ele viajou... 
- De férias? 
- Não, a patroa também foi! 

O homem leva o filho ao pediatra: 
- Sr. Dr., o meu filho completou seis meses e até hoje não
abriu os olhos..... 
- Abra os olhos você: esse garoto e filho de japonês! 

Diz um: 
- A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo. 
Diz o outro: 
- Com quem? 
- Sei lá. Só sei que agora é o meu melhor amigo. 

Oração do corno 

Tomara que eu nunca seja... 
Mas se for... 
Tomara que eu nunca desconfie de nada... 
Mas se eu desconfiar... 
Tomara que eu nunca tenha certeza... 
Mas se eu tiver certeza... 
Tomara que eu não faça nada... 
Que é pra não magoar os sentimentos da minha amada!!! 

O marido chega a casa e encontra um homem debaixo da
cama. Furioso pergunta á mulher: 
- Que faz este homem debaixo da minha cama? 
A esposa, com os olhos brilhantes e um sorriso malandro,
responde: 
- Debaixo não sei, mas em cima faz maravilhas!!. 

Uma vizinha: 
- Petra, estás doente? pergunto porque vi sair um médico de
tua casa hoje de manhã. 
- Espera lá!, ontem de manhã eu vi sair um coronel da tua e
não estamos em guerra. 

O marido chega de viagem e a sua ciumenta mulher lhe
pergunta : 
- O que significa este cabelo loiro no seu paletó ? 
E o marido, tentando se safar, responde : 
- Significa que você não manda lavar meus ternos desde
quando oxigenava seus cabelos, querida. 

Eram dois amigos inseparáveis, um chamado Zeca e o outro
Zico. Amigos desde infancia, cresceram juntos, nas
brincadeiras e tudo mais. 
Um belo dia o Zico encontrou uma loira deslumbrande de
fechar a praça. E casou-se. Seu amigo Zeca foi convidado,
após uma semana do casamento, para almoçar na casa do
Zico. E a mulher do Zico, comecou a dar em cima do Zeca.
Como todo dia o Zeca almoçava ou jantava na casa do Zico,
a coisa foi ficando cada vez mais séria. E o Zeca em seu
pensamento, já misturava o amigo Zico e a loira. Um belo
dia, o Zeca saiu mais cedo do trabalho, e resolveu ir a casa
do Zico para pegar de jeito a loiraça. Ao entrar na casa
reparou que o chuveiro estava ligado, e logo pensou: Irei
fazer uma surpresa a ela, vou para o quarto e ficarei
peladão na cama dela, quando ela chegar vai ser aquela
festa". Após o banho tão demorado, a porta do quarto se
abriu lentamente e quem aparece, o Zico. E o Zico pergunta
ao Zeca: O que você está fazendo pelado em minha cama. E
o Zeca responde: Sabe que e Zico eu estava ai sem fazer
nada e pensei, porque não ir na casa do Zico dar para ele. 

- Meu bem, (disse o MARIDO à sua esposa) são 20 anos que
estamos casados, vamos fazer "o jogo da verdade" 
- O que é isso? 
- Vamos ser sinceros. Quantas vezes você me traiu? 
- Mas que brincadeira besta, meu bem, isso não vai dar
certo. 
- Sem problema. Nós nos amamos, não é verdade? Vamos lá,
vamos dizer tudo agora. 
- Eu não gosto dessa brincadeira mas tudo bem. VOCÊ
começa. 
- Pois bem, você lembra da professora boazuda do nosso
filho? 
- Seu cachorro! Voce mentiu para mim! Você jurou que
nada tinha acontecido entre vocês! 
- Pois é. Aquele corpo foi todo meu. 
- E depois? 
- Voce lembra da secretária do nosso dentista? 
- Aquela loira com um corpo escultural? 
- Pois é. Aquele corpo foi todinho meu. 
- E depois? 
- Aquela tua amiga de infância linda de morrer... 
- Oh não! Ela tambem? 
- Pois é. Aquele corpo foi todinho meu. 
- Seu sem vergonha (disse a esposa)! Você SEMPRE se
defendeu dizendo que NUNCA tinha feito nada! 
- Pois é, peço desculpas. Agora é você quem diz a verdade,
quantas vezes você me traiu? 
- Uma só, um só dia. 
- Puxa! Uma só? 
- Pois é. 
- Quem? 
- Voce tá vendo aquele CORPO DE BOMBEIROS em
frente de casa? Pois é... 
AQUELE CORPO FOI TODO MEU... 

Um homem levou um amigo para conhecer sua propriedade.
O amigo ficou encantado. 
- Tudo isso é seu? Esses morros, esses vales, esses campos
floridos? 
- Tudo. Estávendo aquela cachoeira? 
- Mais uma das maravilhas do mundo! 
- É minha. E aquela represa? 
- Fantástica! 
- É minha. 
- E esses grandes rios? 
- Vários grandes rios cortam a minha propriedade. Tenho
8000 Km de costa marinha. Para o norte, tenho as maiores
reservas florestais do mundo. Estas plantações, todas
minhas. Esse gado é todo meu. E isso é só a parte que se vê. 
- Como? 
- Por baixo da terra tenho minérios de todos os tipos, alguns
eu ainda nem sei para o que servem. Tenho petróleo. Tenho
tudo! Ah,e isto você não vai acreditar. Tenho até usina
nuclear. 
- Incrível! 
- Pois é, mas vamos entrar em minha casa. Bonita,não é? 
Os objetos de arte , os móveis, tudo meu. Aqui é minha sala
de jantar. Aqui é a minha cozinha. Aqueles são os meus
empregados. Aqui é a minha escada que leva ao meu andar
superior.Aqui é a porta do meu quarto. Aqui é o meu quarto
e ali é a minha cama. Aquela é a minha mulher. 
- E aquele na cama com a sua mulher ...é você? 
- Não, é um banqueiro internacional. 
- Mas como é que... 
- Shhh. Nao o irrite. Senão ele leva tudo o que é meu. 

Ela: Querido, a torneira está pingando... 
Ele: Estou sem tempo de consertar, e eu não sou bombeiro! 
Dia seguinte... 
Ela: Voce está se lembrando da torneira? 
Ele: Hoje a noite não; e, alem disso, eu não sou bombeiro! 
Mais um dia... 
Ele: Ué, a torneira não está mais pingando? 
Ela: Não, o vizinho veio consertar. 
Ele: Ah... E ele pediu o que pelo serviço? Ela: Que eu
fizesse uns pãezinhos para ele ou desse uma chupada. 
Ele: E você fez o que? 
Ela: Dei uma chupada! 
Ele: Sua put*! Voce por acaso não podia ter feito esses
pãezinhos? 
Ela: Ah, eu não sou padeira!!!! 

Um homem desconfiava que sua mulher lhe traia... 
Chega então um dia mais cedo em casa, na esperança de
flagra-la com o amante. 
Qdo chega ela está no banho... E ele pensa: Hmmm se ela
esta no banho ele ainda deve estar por aqui, mas ouviu-me
chegar e escondeu-se... 
Então ele procura na casa toda, embaixo da cama, no
armário, na cozinha, etc... Até que se conforma e senta-se
na cama, achando que tinha se enganado, afinal... 
Mas eis que repara que a porta da varanda do quarto estava
aberta, e vai la olhar... E eis que encontra um outro homem,
segurando-se só com as mãos no parapeito, tentando subir... 
AH EEÉ!?!?! Desgraçado!!! Peraí que você já vai ver!!! E
começa a pisar nos dedos do homem, mas este resiste
bravamente... 
Então o marido resolve mudar de tática, e vai buscar uma
ferramenta qualquer no armário... 
Volta com um martelo, e começa a bater nos dedos do
homem pendurado, quebrando os de uma mão... E ele resiste
bravamente, agora só com uma mão... 
O marido então comeca a bater nos da outra mão... Já com
o sangue jorrando , ele finalmente não resiste, e acaba
caindo da varanda, que ficava no 4º andar... 
O marido, realizado, vai olhar pela janela, para ver o outro
despedacado lá embaixo, mas não e que por sorte o outro
caiu em cima de uma árvore macia, e lá estava, todo
quebrado, mas ainda bem vivo... 
Então o marido vai até a cozinha, pega a geladeira e joga
em cima do outro... 
Este finalmente morre... 
Então o marido pára, e comeca a pensar... Oh... Eu matei
um homem... 
Não, Não!!! Não posso viver com essa culpa... Pega uma
pistola e se mata. 
Ok... 
Então eis que o marido vai pro céu... Lá chegando, vêe que
tem mais 2 pessoas numa fila, conversando com Sao Pedro...
E então Sao Pedro diz aos 3: 
- Bem, os lugares no Céu estão esgotados, só temos lugar
para mais um de vocês... Teremos de escolher então qual de
vocês irá pro céu... Mas ja sei como faremos... Vocês três
me contam como foi que morreram... O que tiver a morte
mais trágica irá para o céu... 
E então os 3 começam a contar a história de suas mortes... 
Fala então o tal marido: 
- Bem, eu cheguei em casa, e vi que la estava o amante de
minha mulher... Louco de furia eu então matei o homem...
Mas depois fiquei com remorsos por matar um homem... e
então dei um tiro na minha cabeca... 
O segundo então conta a sua história... 
- Bem, eu estava lavando a varanda do meu apartamento,
que fica no 10 andar... Então eu escorreguei e acabei caindo
lá pra baixo... Mas tive muita sorte, e depois de bater numa
serie de varandas, consegui me segurar na do 4º andar... E
depois de um esforço enorme estava quase conseguindo
subir e me salvar, mas eis que chega um maluco e me
empurra, e depois comeca a pisar nos meus dedos, pra eu
cair... Mas eu resisto... Então eu pensei que ele tinha
desistido, e o doido volta com um martelo, e bate nos meus
dedos... Quebra-me uma mão, e e resisto só com uma... Mas
ele, quase babando como um cão com raiva, comeca a bater
na outra mão... Ela sangra, eu resisto ate certo ponto, mas
finalmente minhas forças acabam, e eu me deixo cair... Só
que como sempre fui fiel a Deus, ele me ajudou nessa hora,
só pode ter sido isso, e eu caio mesmo em cima de uma
árvore, macia... e fico la, meio tonto, semi-desmaiado, mas
vivo e contente por não estar mais ao alcance daquele
maníaco... E não e que ele volta a varanda, e me atira uma
geladeira em cima... Eu, depois disso tudo, não suportei... e
morri, uma morte deveras dolorosa e trágica... 
São Pedro faz um olhar de pena... E então finalmente pede
ao terceiro homem para contar a sua morte... 
- Bem, estava eu NU em uma GELADEIRA quando ... 

Tá lá o filho de dez anos lendo o jornal, e lá tinha um artigo
sobre compensação de cheques, camara de compensação,
etc. Idade da curiosidade, o moleque vira pro pai e
pergunta: 
- Pai, tem um monte de noticia aqui sobre compensação de
cheque, o que que é compensação? 
O pai que não era muito letrado, pois nunca tinha
conseguido estudar nos USA com bolsa do CNPq, e por isso
era puto com a vida, e além disso já não aguentava a
encheção de perguntas do pimpolho, pensa um pouco, vira
pro filho e fala: 
- Bem, suponhamos que a sua mãe dê para todo mundo que
aparece na sua frente, do que os vizinhos vão me chamar? 
O filho comeca a rir e fala: 
- Ah pai, vão te chamar de corno! 
- Em COMPENSAÇÃO eles vão te chamar de filho da
puta.  

Depois tem aquela história da senhora de 85 anos que pegou
o marido na cama com outra mulher. Ficou tão furiosa que o
arrastou até a varanda do apartamento, bastante alto, e o
atirou janela abaixo. 
Quando compareceu no tribunal, o juiz perguntou-lhe se
tinha alguma coisa a alegar em sua defesa. 
- Olhe, meritíssimo, pensei que, se ele era capaz de fazer
amor aos 92 anos, também deveria ser capaz de voar.