1. Dois caipiras chegam na capital. tavam morrendo de fome e entram num res-
taurante chique. nao sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava  na
mesa ao lado.
o rico da mesa pede uma entrada;
os dois caipiras: garcom, pra nois tambem...
o rico pede um prato la' todo especial;
os dois caipiras: garcom, pra nois tambem...
o rico resolve repetir o prato;
os dois caipiras: garcom, pra nois tambem...
vai indo assim e os caipiras ainda tao morrendo de fome.
o rico termina e diz ao garcom: poderia arrumar-me um engraxate?
os dois caipiras: garcom, pra nois tambem...

o rico ouvindo isto diz aos caipiras: olhe, meus amigos, eu creio que um
engraxate da' para nos tres...

os caipiras imediatamente: nao senhor !!  o senhor come o seu que a gente
come o nosso!!!

  2.   - Seu nome?
       - Raimundo Nonato, seu doto.
       - Doutor nao. Sou um oficial da Legiao Extrangeira. Sou um
         combatente, nao um medico. Trate-me por Comandante.
       - Sim sinho, seu Comandante.
       - Porque voce esta se alistando na Legiao ? Sabe que a vida aqui e
         muito dura ? Poucos aguentam as primeiras semanas e voce me parece
         muito franzino.
       - Probrema nao, seu do.. comandante. Eu quero vim p'ra ca pruque num
         tenho mais nada na vida. Perdi muie e fios no pau-darara qui
         virou quando nois ia pra Sum Paulo. Em Sum Paulo num arranjei
         nem imprego di serventi nem nada. Eu num sou home di pidi nada
         prus otru, di modi qui vim assunta si possu trabaia aqui. Mi
         falaru qui a genti ganha poco mas qui cumida num farta. Di
         trabaio eu num tenho medo i nem di briga tambem nao, seu
         Commandante. Si o sinho quize posso ate mostra proce ...
       - Chega de conversa. De qualquer modo voce vai ter que ser aprovado
         em tres testes antes de ser admitido:
         Esta vendo aquele vidro ali ? Tem dois litros de oleo de ricino.
         Voce tem que beber tudo de uma so vez, sem deixar nada no
         fundo.
         Esta vendo aquela jaula ? Dentro tem um urso bravio de quase dois
         metros de altura. Voce vai ter que entrar na jaula e apertar a
         mao do urso.
         Se passar nestes dois testes, vai para o terceiro, que e ter
         relacoes sexuais tres vezes seguidas com uma cigana de oitenta
         anos que nao toma banho ha bem uns dez.
         A primeira relacao deve ser normal, a segunda deve ser anal e a
         terceira deve ser oral. As relacoes devem ser seguidas, sem
         intervalo de tempo. Entendeu ? Sabe bem do que falei ?
       - Sei sim sinho. Eu mais Filismina, num sabi...
       - Nao quero saber de sua vida intima passada. Pode comecar os
         testes.
      Severino partiu para o vidro e, faminto como estava, tomou todo o oleo
    de uma virada so e correu para a jaula ainda lambendo os beicos. So
    pensava que tinha que conseguir o "emprego" de qualquer jeito; voltar
    para o Brasil nem pensar, muito menos para o Nordeste.
      Entrou na jaula e se jogou em cima do urso. Foi uma luta ferrenha que durou
    mais de quinze minutos. Da luta em si nada se podia ver, tal a poeira
    que levantava. O barulho era medonho. Os urros do urso eram apavorantes.
      De repente: silencio quase que total, quebrado apenas por gemidos do
    Severino. O resultado nao se podia ainda ver por causa da poeira. Mais
    uns cinco minutos de gemidos, e a poeira foi baixando.
      O urso, caido no fundo da jaula, parecia uma vitima de atropelamento.
    Severino, todo arranhado e sorridente, saiu da jaula arrumando suas
    roupas rasgadas, endireitando as calcas e gritou para o Comandante:
       - Foi treis veiz, seu comandanti. Agora cade a ciganinha pru modi eu
    apertar a mao dela ?
 

  3.Mane' diz ao Tiao:
     --Compre 50 caixas de batata doce e 10 de gingibre para
     a festa de Sao Joao.

     Tiao pergunta:
     --Porque voce esta comprando tanta batata doce??

     Mane':
     --E' porque vamos economizar na compra de rojoes!! (-:
 
 

  4.Do show ' Um Piauiense no Rio de Janeiro. Uma Grande Piauiada '.

     Dizem que um Piauiense foi ao Rio tentar a vida. Desavisado, entrou na
     linha ferrea e foi andando, ate ser atropelado por um trem.

     Foi para o hospital, foi tratado e recebeu alta. So que ficou um pouco
     traumatizado com o ocorrido.

     Acabou preso num Shopping Center, acusado de destruir um Ferrorama, en-
     quanto berrava:

     - Essa desgraca a gente tem que matar de pequeno!
 
 

  5.> E tinha aquele garotinho que assim que comecou a falar so gritava TRUCO!!!!
     > Os anos foram se passando e nada do garotinho melhorar. A tudo que lhe 
     > perguntavam, respondia TRUUUUCCCCOOOO SEM_VERGONHA!!!!!
     > 
     > Um belo a dia os pais cansados levaram o garoto no medico. O medico vendo o 
     > garoto so respondendo TRRUUCCO SEU LADRAO DESCARADO!!!! pega um baralho da 
     > ao menino e pede aos pais para sairem da sala. Da sala de espera os pais so 
     > ouvindo o menino a gritar TTTRRUUUUCCCOOOO POR CIMA E POR BAIXO!!!!. Depois 
     > de uma meia hora de gritaria, os pais resolvem entrar  na sala e ta la o 
     > medico cabisbaixo:
     > 
     >  - E ai doutor o que e que o menino tem?
     >  - Nao sei mas pela cara dele deve ser ZAPE!!!
     > 
 

      
  6.       Um pesquisador fez um levantamento a nivel nacional para saber as
     coisas que o homem brasileiro mais gostava. Em todos os cantos do pais a
     resposta era uma soh:
             - Dinheiro e mulher!
             Em todos os estados da federacao, os homens respondiam de pronto:
     "dinheiro e mulher".
             Quase ao final da pesquisa, ele encontrou um mineirinho do interior
     sentado de cocoras a beira da estrada pitando um cigarro de palha.
             - Bom dia.
             O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e respondeu: "dia, so."
             - Estou fazendo uma pesquisa para saber as coisas que o homem
     brasileiro mais gosta. O senhor pode me respoder?
             O mineirinho deu mais uma tragada e mais uma cuspida:
             - Uai, so. As coisa que o homi mais gosta eh "dinheiro, muieh e
     bicho de peh".
             O pesquisador, estranhando a inclusao do item "bicho de peh" na
     resposta, perguntou:
             - Olha, todo mundo falou dinheiro e mulher. Mas e bicho de peh?
             Mais uma tragada e mais uma cuspidinha, o mineirinho retrucou:
             - Uai, so. Que que a dianta nois ter dinheiro e mulher se o "bicho"
     nao tiver de peh?
 
 

  7.o mineiro observando o engenheiro com o teodolito.

     -dotor, pra que serve esse treco ai' ?
     -e' que vamos passar uma estrada por aqui. estou fazendo as medicoes.
     -e precisa desse negocio pra faze^ a estrada?
     -sim, precisa. por que, voces nao usam isso pra fazer estradas nao?
     -ah nao home. aqui quando a gente que' faze uma estrada, a gente sorta um burro
     e vai seguindo ele. por onde o bicho passa',   e' o mio' caminho pra se faze  a
     estrada...
     -ahh, que interessante, respondeu o engenheiro. e se voces nao tiverem o burro?
     -bem, dai a gente chama us engenhero...
 
 

  8.O fazendeiro estava pagando trezentos reais pra quem conseguisse pegar a 
     onca que tava comendo os bezerros da fazenda. Apresentou-se um compadre 
     pobre e foi se oferecendo pro servico. Magrinho, sandalia japonesa, 
     chapeu de palha, la foi ele fazenda a dentro. Certa hora deu de cara com 
     a pintada. Danou-se a correr, e a onca atras. O fazendeirao tava sentado 
     na varanda quando o compadre pobre chegou correndo e perseguido pelo 
     felino. Por sorte, na hora que a onca deu o bote, ele tropecou numa pedra 
     e caiu. A onca voou por cima e caiu no terreiro, bem em frente a porta do 
     fazendeiro. Ai o cacador de onca gritou:

     - Segura essa ai, compadre, que eu vou buscar outra!
 
 

  9.     Um mineiro estava andando na rua quando encontrou uma lampada.
          Esfregou e saiu um genio.
          Genio: o senhor pode fazer tres pedidos.
          O mineiro pensou e disse: eu queria um queijo.
          O genio achou estranho e falou: segundo pedido.
          O mineiro disse: um queijo.
          Genio: terceiro pedido.
          Mineiro: uma mulher.

          Dias depois o mineiro acho de novo a lampada na rua. O mesmo genio
          saiu.
          Genio: Oh! que surpresa! vc de novo? pode fazer mais tres pedidos. Mas
          me diz uma coisa primeiro...porque da outra vez vc pediu duas vezes
          queijo e depois uma mulher?
          Mineiro: Eh que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo!
 
 

 10.                 Que Vaca resistente, So!      
       
          Num belo dia de sol um caipira caminhava carregando uma vaca ja cansado
     de caminhar no Sol, quando de repente  um ricaco com um carraco parou o
     carro e disse:
         -Entra ai, e amarra a vaca no para-shoque. - pensando em tirar uma da
     cara do  mineiro - Te dou uma carona!
         O caipira achou estranho mas entrou no carro e amarrou a vaca bem forte.
     Ja que estava morrendo de suor e cansaco.
         O ricao estava andando a 50km por hora para ver se a vaca cansava, e nada. 
         Vendo que a vaca nao fazia sinal nenhum de casaco comecou a ir a 80 por
     hora 
         E foi a 100 por hora e nada da vaca desmaiar de canseira...
         Foi a 120 por hora, e ai sim a vaca pois a lingua pra fora. O rico falou:
         -Sua vaca tem uma otima resistencia, so agora q ela se cansou e olha que
     eu estou a 120km por hora, hein!
         Ai o mineiro falou:
         -Ela e ansim de tanto nos caminha nesse sorzao, todo santio dia! Mas tem
     uma coisa qui o sinho ta errado, ela aindia nao canso nao!
         -Mas ela esta com a lingua de fora!
         -Qui nada ela so ta fazendo sinar que vai ultrapassa oce!
 
 

 11.Chegou um metido a valentao em uma cidade do interior de Minas. Assim que chegou, foi para o bar e, entrando, foi dizendo a todos:
     AQUI DENTRO NAO TEM MACHO!
     Esperou uma resposta e, com mais enfase ainda, completou:
     EU DISSE QUE AQUI DENTRO NAO TEM MACHO!
     Todos continuaram em silencio. Nao satisfeito, pegou um caipira no balcao e disse:
     VOCE NAO ME OUVIU? EU ACABEI DE DIZER QUE AQUI DENTRO NAO TEM MACHO...
     O caipira, tranquilo, respondeu calmamente:
     REALMENTE NAO TEM MESMO, OS QUE APARECEM NOS MATA TUDO.....
 
 

 12.Em qualquer elevador, quando as pessoas nao se conhecem todos
     ficam em silencio com bracos cruzados, pra tras etc.
     O caipira era a primeira vez que andava no elevador.
     Apos o ascensorista fechar a porta cada passageiro diz o andar
     que deseja descer, assim:
     P1: dois
     P2: cinco
     P3: dez
     P4: um
     ....
     Caipira: LONA  (abrindo a mao).
 
 

 13.um garotao vinha passando pela praca, quando viu um velhinho de cocoras, 
     atras da moita, gemendo que dava do'.
     -o que ta' havendo ai' vovo?
     -ai, meu filho!...doi muito quando tento me levantar...estava aqui fazendo 
     um cocozinho tao bom,mas agora doi muito quando tento me levantar...ai...ai
         intrigado ,o rapaz resolveu ver o que estava acontecendo.Deu um volta ao 
     redor do velhinho, olhou atentamente e falou:
     -o senhor nao tem nada, vovo...so' tem e' que tirar o calcanhar de cima do 
     saco quando for levantar.
      
 
 

 14.Um cara vinha andando na estrada, quando passa pela frente uma galinha,
     ele para imediatamente o carro e pensa logo no frango assado, so que
     ele vai pegar a galinha mas nao alcanca ela sai correndo, ele pega o carro
     e sai na captura da galinha, porra mas ja estou a 60 por hora, e a
     galinha ia cada vez mais rapida, o cara foi a 80, 100, 120, 140, 160 e nada
     dai a galinha entra num sitio e o cara atras. Chegando la encontra um rapaz
     e lhe pergunta. Voce viu uma galinha correndo passando por aqui? Vi e essa
     galinha e' minha por que? o Senhor nao vende esta galinha? nao porque essa
     galinha tem quatro pernas.
     Por isso mesmo tenho quatro filhos, e eles so comem a coxa mesmo.
     Nao porque nao vendo, nao da, nao adianta.
     O cara insistiu, insistiu, o homem disse, tudo bem, sao R$ 20,00, o cara
     pagou e perguntou cade a galinha. O homem disse tai oh, se voce conseguir 
     pela-la ...
 
 

 15.O homem ia levando a sua vaca adoentada ao veterinario, quando foi 
     atalhado pelo compadre:

     - Gastar dinheiro pra que, homem? Sou teu amigo e tenho uma beberagem la' 
     em casa, feita por mim, que amanha tua vaca ja' esta' boa...

     O homem da vaca confiou, voltou, pegou a garrafada e deu ao seu unico 
     patrimonio. No outro dia a vaca amanheceu morta.

     Passados alguns dias, encontra o compadre que vai logo perguntando:

     - E ai, compadre, como vai a vaquinha?

     Informado de que a vaca morrera no outro dia apos a beberagem, ele nao 
     perdeu o rebolado e arrematou:

     - Mas uma coisa eu lhe garanto, compadre: ela morreu com uma melhora boa...
 
 

 16.  Um caipirinha estava na porta de uma birosca do interior passando vaselina
     num cavalo magrinho, magrinho. Ele nao tinha mais nem boca.
       E o caipira cobriu o bicho todinho de vaselina.

     Passou um outro caipira e disse: - Uai, ce ta passando vaselina no cavalo
     pra que??
      E ele: - E' que vou pedir 5 mil pelo cavalo. Vao mandar eu enfiar ele no
     cu, entao ja ta com vaselina... 
 
 

 17.  Numa certa cidade do interior, um caipira ia casar.  Mas era um caipira
     virgem (isso existe ?), e nao sabia o que fazer na hora da lua de mel.
     Ele pediu ajuda pro pai, que o mandou na casa da Nha Chica, que ela
     ensinaria tudinho.

       Nha' Chica perguntou pro caipira o que ele sabia, e nao sabia nada.
     Entao comecou um curso basico, por partes.

     NC: Voce pega uma moedinha de 5 centavos, coloca na calca, do lado direito.
         Fica fazendo uma mexida de corpo, balancando a cintura e dizendo a
         cada vez: "5 centavos".  Volte amanha.

     ...

     C:  Olhe so':

         - 5 centavos        (Imaginem os movimentos)
         - 5 centavos
         - 5 centavos
         - 5 centavos

     NC: Perfeito, vamos para a proxima licao.  Coloque agora uma moeda de 10
         centavos na calca, do lado esquerdo.  Faca o movimento de cintura,
         primeiro para o lado da moeda de 5 centavos, depois para o lado da
         moeda de 10 centavos.  Vai treinar e volta amanha.

     ...

     C:  Olhe so', Nha' chica:

         - 5 centavos        (Imaginem os movimentos)
         - 10 centavos
         - 5 centavos
         - 10 centavos
         - 5 centavos
         - 10 centavos
         - 5 centavos
         - 10 centavos

     NC: Perfeito !!!!  Vamos a fase 3.  Coloque uma moeda de 25 centavos na
         calca, na parte de traz.  Repita o movimento de cintura, na ordem das
         moedas.  Direita, esquerda, atras.  Vai pra casa treinar e volte amanha.

     ...

     C:  Voltei.  Mas tem ser rapido o curso, pois eu caso amanha...  Olhe so'
         como esta':

         - 5 centavos        (Imaginem os movimentos)
         - 10 centavos
         - 25 centavos
         - 5 centavos
         - 10 centavos
         - 25 centavos
         - 5 centavos
         - 10 centavos
         - 25 centavos
         - 5 centavos
         - 10 centavos
         - 25 centavos

     NC: Tudo bem.  Esta e' mesmo a ultima licao.  Voce pega uma nota de 1 real,
         coloca ai em cima do seu piupiu, e treina os movimentos.  Nao vou poder
         ver se voce treinou direito, mas nao tem problema.  Na lua de mel voce
         tira as moedas e notas, e repete o movimento.

     ...

       Na lua de mel, o caipira encontra (no sentido biblico) a noiva e repete
     os movimentos que ele aprendeu:

        - 5 centavos
        - 10 centavos
        - 25 centavos
        - 1 real 

     C: Hummm !!!!

        - 5 centavos
        - 10 centavos
        - 25 centavos
        - 1 real 

     C: Hummmmmmmmmm !!!!

        - 5 centavos
        - 10 centavos
        - 25 centavos
        - 1 real 

     C: Hummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm !!!!

        - 5 centavos
        - 10 centavos
        - 25 centavos
        - 1 real 

     C: Ah, esquece os trocados...

        - 1 real, 1 real, 1 real, 1 real, 1 real, 1 real, 1 real, 1 real, 1 real
        - 1 real, 1 real, 1 real, 1 real, 1 real, 1 real, 1 real, 1 real, 1 real
        - 1 real, 1 real, 1 real, 1 real, 1 real, 1 real, 1 real, 1 real, 1 real
        - 1 real, 1 real, 1 real, 1 real, 1 real, 1 real, 1 real, 1 real, 1 real
        - 1 real, 1 real, 1 real, 1 real, 1 real, 1 real, 1 real, 1 real, 1 real
 
 

 18.Um dia o mineiro resolveu pescar sozinho que ja tava de saco cheio de 
     gente em volta dele.
     Vara na mao, lata de minhoca e la vai ele pro rio, bem cedinho.

     No caminho ele encontra um caboclinho que comeca a acompanha-lo.
     E o mineiro ja pensando..."O saco, sera que esse caboclinho vai ficar 
     grudado ni mim?!"

     Chegaram no rio e o caboclinho do lado sem falar nada.
     O mineiro se arruma todo, comeca a pescar e tambem nao fala nada.
     Passam 3 horas e o caboclinho acocorado olhando sem dar um pio.
     Passam 6 horas e o caboclinho so zoiando...

     Ja no finalzinho do dia o mineiro ficou com pena e oferecendo a vara pro 
     caboclinho disse:  "O mininim, que' pesca' um cadim?"

     E o caboclinho responde: "Deus me livre moco, tem pacienca nao, so^!"
 
 

 19.Um carioca resolveu conhecer Minas, e com mais 3 amigas saiu a percorrer
     os "caminhos das Geraes".  Numa estrada de terra perto de Juiz de Fora, eles
     viram um sitiante sentado a beira de sua propriedade, que ficava colada a
     estrada, com varios animais de fazenda (galinhas, porcos, caes) soltos pelos
     arredores.  Notando o jeito calmo do "caboclo", o carioca disse as amigas:
     - Vamos nos divertir um pouco com esse mineiro!..
     E, descendo do carro, vai logo "puxando uma prosa" com o mineiro:
     - Bom dia, mineiro!
     - Bom dia, moco!
     - O Sr. mora aqui?  E dono desses animais?
     - Sim, senhor; essa terrinha e tudo que tem nela sao meus.
     - Eu vi esses animais e fiquei curioso em saber o nome daquele
     porquinho ali, esta vendo?
     - Ah, sim, estou vendo.  Aquele e "oce"!
     As meninas riem da perspicacia do mineiro...porem o carioca nao desiste:
     - E aquela porcona, ali do lado?  E a mae "d'oce" ?
     - Qual?  Ah, nao, moco.  Aquilo que "oce" esta vendo nem porca e, mas sim
     um porco.  A mae "d'oce", essa eu comi ontem!
 
 

 20.O que o Norte do Brasil tem de mais lindo e a estrada que vem para o Sul.
 

     Defini,cao de Mineiro; "E Baiano cansado . ., que nao chegou a Sao Paulo".=
     =20
     Baiano tem a cabe,ca chata porque, desde pequenino, o pai bate na sua
     cabe,ca e diz: "Quando cresceres, iras para S. Paulo, meu filho!"
 
 

 21.E tem aquela do paulista em Minas, que na hora do almoco se sentiu 
     ofendido porque lhe serviram ao lado de outros pratos, abobora cozida. 
     Chamou o garcom e bateu forte:

     - O' mineiro, la' em Sao Paulo quem come isto aqui e' porco.

     E o mineirinho nao pestanejou:

     - Aqui tambem!
 

     De Paulista e Mineiro tem muitas, que tal uma de Goiano?

     O Goiano foi a Brasilia e la como nao tem esquina, resolveu atravessar uma
     daquelas monumentais avenidas. Ai vem um Porshe em alta velocidade quase
     atropela o pobre coitado, para a 100 metros adiante, e um Deputado grita la
     de dentro:
     - Goiano, filho da puta, nao enxerga...
     O Goiano assustado por ter quase sido atropelado, ficou mais assustado
     ainda, pensando como o filho de uma Madame de Bordel tinha advinhado que ele
     era Goiano, tera sido pelas roupas? Assim, foi a uma das lojas mais caras de
     Brasilia, comprou um terno Armani, óculos Ray-ban legítimo, Valise, pulseira
     de ouro, Rolex, etc... Sentiu-se, enfim, extremamente sofisticado. Voltou
     para o mesmo ponto e foi atravessar a rua. Veio, entao, o mesmo Porsche,
     quase o atropela, para a 100 metros, e o Deputado grita:
     - Paulista, filho da puta, ate parece Goiano...
 
 

 22.Como pia o pintinho em Piracicaba?

             Pir... Pir... Pir... (com sotaque caipira)
 
 

 23.Numa fazenda do interior de Minas, o velho galo ja' nao conseguia satisfazer todas as suas fraguinhas. O fazendeiro decidiu, entao, comprar um galo jovem que substituiria o velho cansado de guerra.
     Quando chegou o galo novo, todo forte e garboso, o velho galo se aproximou dele e disse:
     - Garoto, oce^ pode dexa' pra' mim ao menos duas das    minhas galinhas favoritas?
    - Ha, de jeito nenhum! Elas sao todas minhas agora. Se voce nao fez seu trabalho, o problema e' seu!
     - O^ minino, ce^ pode ao menos mi da' uma chance. A gente pode, se oce^ aceita', disputa' uma corrida. Si eu ganha', oce dexa minhas favoritas.  Se oce ganha', elas sao todas suas.
      O galo jovem olha o velhinho acabado, praticamente sem folego e diz:
     - Ta' bem, voce nao tem nenhuma chance mesmo!
     - Bom, se oce acha isso, oce pode mi da' 20 passos de vantagem? Oce e' jovem forte e a gente corre ate' o outro lado do terreiro, uns 100 metros.
     - Tudo bem,  respondeu o jovem galo.
A corrida comeca. O velho comeca a correr," Hump , humpf humpf". e percorre os primeiros 20 passos.
     O jovem comeca a correr tambem " patac, patac, patac"...
    Depois de 50 metros o velho nao tem mais que 5 passos de vantagem, depois de 70 ele nao mais que 2, a 80, menos de 1 metro... Nesta altura o velho galo ja' esta' praticamente acabado mas continua correndo: "humpfHumpfHumpf"
Aos 90 metros o jovem ja' esta'  5cm na frente do velho galo: "HumpfHumpf eu ainda te peeeego!", grita o velhinho.
     Nisso o fazendeiro que passava pega sua carabina a atira no jovem galo. Guardando a carbina, ele diz 'a sua mulher:
     - Num to entendendo isso, uai. Ja' e' o quinto galo viado que a gente compra esta semana!

 24.Caipira confessou com o padre e este, apos ouvir todos os pecados, disse ao cai
     pira:
     Padre: Meu filho, agora voce se arrepende dos pecados e faz o "pelo-sinal". Voc
     e sabe fazer o "pelo-sinal", nao sabe, meu filho?
     Caipira:O Seu padre, sabe as palavra eu sei, so num sei espaia' elas na cara.
 
 

 25.Um paroco de uma igreja no interior de Minas tinha fama de ser bravo e de dar t
     iro se encontrasse ladroes roubando a igreja. Todo mundo temia o padre.

     Um dia dois ladroezinhos resolveram roubar o cofre da igreja, mesmo sabendo da
     fama do padre. Entraram bem devagarinho andando em ponta de pes e se enfiaram p
     elo altar, onde ficava o cofre.

     O padre, ouvindo barulho, foi ver o que estava acontecendo, ja de espingarda na
      mao, pronto pra dar tiro.

     Padre: Quem ta ai? Vou dar tiro, pode ir saindo de maos pro ar.
     Capiau: Nao atira nao, seu padre, que nois e anjo, so visitando a igreja...
     Padre: Anjo??? Dexa disso so, pode ir saindo - se o seis sao anjo, entao vua!
     Caspiau: Nois ainda num sabi vua, padre, nois ainda e fiote.
 
 

 26.    O sujeito chegou naquela cidade e ficou sabendo que o Jose'
     queria vender um burrinho. Achando o bichinho muito simpatico,
     ele perguntou:
         __ Qual e' o nome dele?
         __ Num sei, nao...
         __ Como nao sabe? O bicho nao e' seu?
         E o caipira:
         __ So' qui eu num sei qual e' o nome dele... eu chmo ele de Zeca,so^.
 
 

 27.Sujeito com pinta de sabido (no lato senso, brasileiro, da palavra) chega numa
     feira-livre e se depara com um matuto (caipira em outras regioes) com um burro
     `a venda.  Com o intuito de fazer pouco do matuto o cara se aproxima e
     pergunta:

     --  O meu!  Quanto eh que quer no pau?

     No que o matuto respondeu:

     --  Num vendo so' o pau nao.  So' vendo o burro inteiro!
 
 

 28.O carro da moca enguica na floresta e, por perto, so ha uma cabana com dois matutos.
     Ela pede ajuda aos  matutos que dizem:
     - Oi Dona, a gente nao ve muie tem tempo. Nos soh ajuda se a Sra. dormir com a gente.
     Ela aceitou mas disse:
     - Tah bom, mas voces vao ter que usar isto aqui porque senao eu posso engravidar.
     E deu uma camisinha para cada um.
     Os dois consertaram o carro e ela foi embora depois de pagar o preco.
     Passado um mes, estavam os dois matutos conversando sentados em uma pedra no meio
     do mato e um disse para o outro:
     - Oce liga se aquela Dona engravidar?
     - Eu nao! - disse o outro.
     Dai o primeiro diz:
     - Entao vamos tirar esta porcaria do pinto!
 
 

 29.       O EDMILSON TINHA UMA CRIACAO DE PORCOS.
             CERTO DIA O FISCAL(F) FOI VER COMO ESTAVAM AS COISAS E 
     PERGUNTOU PARA O EDMILSON(E):
     (F) COMO VOCE ALIMENTA SEUS PORCOS?
     (E) EU OS ALIMENTO COM LAVAGEM.
     (F) MAIS RAPAZ, COMO E QUE VOCE FAZ ISSO COM OS BICHINHOS?! VOU MULTAR 
     VOCE EM 100 REAIS.
             O EDIMILSON FICOU IRADO.
             UM MES DEPOIS O FISCAL RETORMOU PARA NOVA FISCALIZACAO.
     (F) E AI RAPAZ...VOCE JA ESTA ALIMENTANDO SEUS PORCOS DE MANEIRA 
     DIFERENTE?
     (E) JA... AGORA ELES SO COMEM CAVIAR, OSTRAS, ETC.
     (F) MAIS RAPAZ COMO E QUE VOCE FAZ ISSO...TANTA GENTE PASSANDO FOME E 
     VOCE GASTANDO DINHEIRO DESTA FORMA? VOU MULTA-LO NOVAMENTE EM 100 
     REAIS.
             NO MES SEGUINTE O FISCAL VOLTA PARA NOVA FISCALIZACAO E O 
     EDMILSON JA PUTO DA VIDA PENSA:"DESTA VEZ ESSE CARA NAO ME PEGA..VOU 
     ARMAR PARA CIMA DELE.."
     (F) E AI DOUTOR...COMO VOCE ESTA ALIMENTANDO SEUS PORCOS...
     (E) AGORA EU APRENDI...DOU 10 PARA CADA UM E ELES ALMOCAM ONDE ELES 
     QUEREM. 
 
 

 30.Um cara acaba de comprar uma Ferrari novinha, e pra estrear, sai pela
     estrada afora.  Indo devagarzinho, avista `a frente uma carroca puxada por um boi.  O cara nem pensa : engata uma segunda e passa rente `a carroca do caipira.
     Nisso, olhando pro retrovisor, ele ve que a mesma carroca vem lhe perseguindo e vai chegando perto numa velocidade animal !  E passa....   VUMMMMMM !
     O cara, abobeado, engata uma terceira e acelera pra ultrapassar o diabo da carroca viajando a mil.  Dai vem a carroca de novo, passando a Ferrari novinha.
     Ja' puto, ele engata uma quinta direto e mete fundo, passando mais uma vez a carroca, agora ja' a 200 por hora.  Ha', la' vem a carroca.... VUMMMMM !
     Nisto, eles chegam numa parada (sinal, farol, semaforo) e a Ferrari e'  forcada a frear.  E a carroca : VUMM (pra frente)... VUMM (pra tras)... VUMMM... para.
     O cara abaixa o vidro e pergunta pro caipira quale' a do boi turbinado, e o caipira diz :
     -- MOCO, DA' PRA TIRAR O MEU SUSPENSORIO QUE TA' PRESO NA SUA ANTENA !!!!????
 
 

 31.O cliente (americano) convida a moca a repetir:
             "Once more!"
             E a moca responde:
             "Uai, so^! Eu mor'em Pyrcicaba!"

             O mesmo cliente convida a moca a deixar essa vida:
             "Let's get married! You love me and I love you!"
             "No, no, no! Cada um lava o seu!"
 
 

 32.
     Mineiro pao-duro
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     O capiau, muito do pao-duro, recebe a visita de um
     amigo. A certa altura da conversa o amigo pergunta:
      - Se voce tivesse seis fazendas, voce me dava uma?
      - Claro, uai! - respondeu o mineiro.
      - Se voce tivesse seis automoveis, voce me dava um?
      - Claro que sim!
      - E se voce tivesse seis camisas, voce me dava uma?
      - Nao!
      - Porque nao!
      - Porque eu tenho seis camisas!