|
- Doutor, estou sofrendo demais com
estas constantes crises de hemorróidas.
Fico privado das melhores iguarias
da comida baiana, que adoro.
Qualquer dose de whisky me faz mal.
Nem caipirinha posso tomar. Estou desesperado.
Após o exame do medico: - Seu
caso realmente é bem grave.
Nao há nenhuma esperanca de
resolve-lo com medicacao. So uma cirurgia de transplante resolveria em
definitivo. O senhor estaria disposto a tentar?
Existem 99% de chance de cura total.
- Faco qualquer coisa, doutor.
Podemos fazer hoje mesmo ? - Hoje
nao. O transplante necessita de um doador jovem, pois de nada adiantaria
o senhor receber um orgao ja cansado e sujeito ao aparecimento das hemorroidas.
Alem disto, o doador nao pode ser uma pessoa viva, por motivos obvios.
Mas nao se preocupe. Trabalho em um hospital onde eventualmente falecem
jovens vitimas de acidentes e assim que eu encontrar um anus em condicoes
marco o transplante. Alguns dias depois, nosso amigo foi chamado pelo medico
e submetido ao transplante. Tres meses depois, apos um exame de controle
de transplante. - Acho que posso lhe dar alta. O resultado me parece magnifico.
O senhor esta satisfeito ? - Ah doutor, que maravilha!
A vida agora tem significado para
mim. Tenho comido em restaurantes baianos quase todos os dias, muito vatapa,
muita pimenta, muita cachaca, tenho mesmo abusado. Nunca mais tive qualquer
problema de hemorroidas. O rabo esta novinho. Beleza pura!
Mas, hummm, o senhor nao esta estranhando
nada? Esta tudo 100% mesmo? - Bem, tem uma coisinha acontecendo, nem sei
se vale a pena comentar. - Fale. - Bem, e que de vez em quando me
da uma agonia, uma coceirinha estranha, uma vontade de dar... - Eu tinha
medo disto. Nao quiz lhe dizer antes, mas depois que fiz o transplante,
soube que o rapaz que morreu naquele acidente e de quem aproveitamos o
anus era gay. Nao pensei contudo que o fato iria ter qualquer influencia.
Mas diga-me uma coisa, o que o senhor faz quando acontece essa coisa estranha?
- Ora doutor, ja que o rabo nao e meu mesmo, eu dou, ne?
- A bicha tinha dado tanto, mais tanto,
que estava com o rabo todo esfolado que nao conseguia nem sentar, nem ir
ao banheiro. Resolveu entao consultar um medico.
Quando chegou no consultorio o medico
lhe informou que havia um novo tipo de transplante que eles trocavam o
cu esfolado por um novinho.
Tomou o nome da bicha para quando
aparecer um doador lhe comunicar.
Passaram-se alguns meses e a bicha
recebeu um telegrama para se apresentar no consultorio para fazer a operacao,
pois havia aparecido um doador. Lah foi a bicha, fez os exames e em seguida
foi operada. Assim que passou o efeito da anestesia, o medico veio para
o exame de rotina e a bicha perguntou:
E aih Doutor. Foi tudo bem?
O medico responde: -Tudo maravilhoso, a operacao foi um sucesso, e voce
estah com um cu novinho em folha. Soh, que voce agora deveria dar uma manerada,
neh, porque cu nao se troca todo dia. Aih a bicha responde:
- Imagine, nunca me manerei quando
o cu era meu, agora que o cu eh de outro o senhor acho que eu vou tomar
cuidado? Aih eh que eu vou dar mesmo!!
- O veadinho vai a um acougue e pede
uma mortadela de uns 6 centimetros de diametro e mais ou menos 30 cm de
comprimento. O acougueiro le pergunta:
- E' para fatiar? E a bixinha le responde:
- Ta achando que meu cu e' cofrinho, querido!
- Eram tres bichinhas conversando,
sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas pudessem escolher: - Ai,
eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!!
Disse a primeira. - Bola de futebol??!?!?!
Exclamaram as outras duas.
E' sim! Ja' imaginou, eu num campo
de futebol, 20 homens me chutando, me disputando e dois homenzarroes me
agarrando. Tudo isso durante 90 minutos!
AAAAAAAAHHH! Ia ser demais! - E' mesmo!
concordoram as bichonas.
AI foi a vez da segunda, que mandou
essa. - Eu gostaria de ser um campo de futebol.
- Campo de futebol?!!? disseram as
madames. Voce ta doida! - Imagina so' aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando
o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas! AAAAAAhhh!!!!!
Ei ia ficar doida! A terceira bicha nao se conteve: - Ah e', voces duas
nao sabem de nada! Eu queria e' ser uma ambulancia!!! - Ah,nao agora nos
nao entendemos! Replicaram as dondocas.
- Imagina so', eu estou na minha,
vem dois enfermeroes, me abrem por tras e ai enfiam um homem toooodinho
por tras, e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando:
UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!!
- Uma bichinha ta indo pro interior
num trem, logo ja fica de olho num matuto que nao demora muito leva a bicha
pro banheiro, os dois combinam o preco da foda e a bicha com pouca grana
diz pra ele so' por a cabecinha.
Daquiapoco no meio do bembao, vem
uma figura e tenta abrir a porta do banheiro fazendo com que a manguaca
do matuto entra com tudo no cuzao da bicha.
A bicha virou o zoinho e diz pro maturo,
ai to falida, o matuto dando uns gemidinhos de tesao, diz pra bicha, voce
nao me deve nada, so' quero saber como eu vou tirar essa ma@aneta do meu
cu'...:-))
- Uma jovem bichinha gaucha corre
desesperada para o pai: - Papi, papi, bah, eu to com AIDS! Eu vou morrer!
E o pai, serio, falou: - Faz o seguinte:
Ingredientes:
* 2 vidros de oleo de ricino
* 1 vidro de leite de magnesia
* 1 duzia de comprimidos de Lacto-Purga
* 2 ovos de pata
* 1 coca-cola pequena, quente
* 2 colheres de azeite de dende
Preparo: Bata tudo no liquidificador
ate uniformizar a cor. Tome numa so virada. - E isso vai me curar? - Se
vai curar, eu nao sei, mas que voce
vai reaprender para que serve um CU, ah, isso vai, tche!
- Tinha duas bichas ricas passeando
na Suiça pela primeira vez. Uma delas estava se preparando para
esquiar enquanto que a outra olhava toda exitada para a pracinha na frente
do hotel e esclama 'a sua companheira: -Olha querida, antes de esquiar,
que tal brincar com as bolinhas de neves? -Neves???...
Cade^ esse Neves???... cade^ esse
Neves???...
- Um casal de paneleiros (veados, para
voces) decidiu que queria ter um filho. Mas como fisiologicamente isso
era impossivel, decidiram pagar a uma barriga de aluguer. Quando a crianca
nasceu, foram os dois ao hospital
para ver o bebe'. Quando la' chegaram,
a enfermeira conduziu-os a uma sala onde estavam muitas criancas que choravam
bastante, `a excepcao de uma, que estava muito sossegada. A enfermeira
disse-lhes que era esse o filho deles, ao que diz um dos paneleiros: -
Ai, querido, ve^-se logo que e' o nosso menino, tao sossegadinho... Responde
a enfermeira: - Sossegado o caralho, tire-lhe a chupeta do cu' e logo ve^
como ele berra !!! Conclusao: tais pais tais filhos...
-Estava o cidadao visitando a gloriosa
cidade de campinas a negocios . Quando ele entra na cidade repara diversos
rapazes com a bunda na janela . Curioso ele resolve indagar a um deles
: -O que esta havendo , voces
Assim com a bunda de fora na janela
?? A resposta : -E que hoje a previsao do tempo informou que vai dar um
vento de fuder.
- Duas bichinhas estavam na Praca Tiradentes
esperando um onibus. O onibus chegou e abriu a porta da frente. Quando
eles iam entrar pela porta da frente, o motorista disse: - O, menino! Vai
tomar la atras!! E uma das bichinhas
Oba, ate que enfim a prefeitura se
lembrou da gente!
- DUAS BICHAS CAIPIRAS NA CIDADE
GRANDE! Duas bichas caipiras,oriundas de Ibitinga, por serem discriminadas
em sua cidade natal, decidem ir morar em Campinas. Chegando la, uma delas,
comeca a curtir intensamente tres de suas maiores paixoes: informatica,
motos NINJA e caralhos...
Oia, santa...
Aqui nois vamo ta no paraiso. Aqui
ninguem cuida da vida de ninguem, so!
Vamo pode queima a rosca inte o frozo
faze bico, Eliana! - Deus ti escuti,
Brigite! Ja' estou farta desse povo
besta que vivi cuidando da vida dozotro!
Entao ja' estavam morando ha' um ano,
quando certo dia Eliana decidiu ia a padaria . Na volta ela viu um ente-
rro e parou para perguntar: - Cruzes!
Quem foi o infiliz que morreu? O cara
olhou para a bichinha meio cabreiro e disse: - Foi uma bicha famosa que
trabalhava na televisao! Quando esta' na calcada proximo ao apt. Eliana
en- contra outro funeral: - Putisgrila, qui horror! Quem foi que morreu?
O Sr. pode me informa'? - Foi um travesti milhardario, que morava naquela
mansao da esquina. Assustada a bicha resolve entrar no predio,apos fazer
o sinal da cruz, mas no saguao do edificio outro enterro: - Meu Deus, assim
vou ter um ataque cardiaco! Outro enterro! Ei bofe, quem se transformou
em borboleta dessa veis? - Foi aquele viadao gaucho, que fazia ponto ali
na esquina, sua bicha! Em pane a bichinha subiu treze andares correndo
pelas escadas, bateu na porta do apt. em prantos e gritou escanda- lozamente:
- BRIGITE, SANTA! VAMO SIMBORA DAQUI! DEVI DI TE ARGUM PAU INVENENADO AQUI
POR PERTO, SO!
- Uma bicha entrou num "sex-shop".
Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos "penis de borracha".
O vendedor leva numa sala reservada e mostra varios "penis" de tamanho
e cores diversas.
A bicha olha e diz baixinho: -Eu quero
aquele vermelhao la` daquele canto (apontando).
Ei, bicha, aquilo e` o extintor de
incendio. !!!
- Uma bichinha comprou um fusquinha.
Ficou toda serelepe, mandou pintar o fusca de rosa e trocar a buzina. Ao
inves de fazer "Biiiip Biiiip" a buzina agora fazia "wuuuwuuuu". Logo ela
foi chamar a Karlinha (outra bichinha) para passear de fusca. A cada bofe
que passava elas buzinavam: "wuuuuuwuuuuuu!". Um caminhoneiro, daqueles
bem parrudos, veio em alta velocidade e bateu na traseira do fusquinha
rosa, provocando um grande estrago. As bichinhas sairam loucas: - Ah nao!
Meus deuses! Meu fusquinha novinho... - e virando-se para o caminhoneiro
- Escuta aqui, bruto, voce vai ter que pagar o estrago. - Que pagar nada!
Fica na sua! – respondeu aspero o caminhoneiro. - Ai, vai pagar sim senhorrrrrr.
Voce bateu por
tras e estah erraderrimo. Vai ter
que pagar. A Karlinha ajudava: - Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar,
seu grosso! O caminhoneiro era irredutivel:
Nao vou pagar e pronto! Sai da frente!
A bichinha motorista nao se conteve e mandou que Karlinha chamasse a policia.
Karlinha foi. Enquanto a outra ia chamar a policia, a motorista insistia:
- Quero ver se voce nao vai
pagar.
Voce vai pa-gar sim se-nhor! O caminhoneiro
engrossou: - Vou pagar o CACETE!
A bichinha voltou-se para Karlinha,
jah longe, e gritou: - Karlinhaaaaaa.
Volta, volta que ele quer negociar...!
- Sexta-feira passada (Pascoa)
duas bichinhas estavam na luta a procura, quando passa um "baita" marinheiro
todo garboso, as bichas ficam logo alvorocadas, uma diz: - Calma, Brigitte,
hoje eh proibido,eh sexta-feira
santa,nao se pode comer carne!! -
E quem disse que marinheiro eh carne, marinheiro eh peixe...
-Ia um onibus de turismo com
40 bichas loucas a cantar e a desmunhecar, quando caiu no despenhadeiro.
A unica bicha a escapar do acidente, traumatizada, resolveu mudar radicalmente
de vida. Entrou para um mosteiro e a vida que tinha era rezar pela alma
de suas 39 ''amigas'', para que fossem perdoadas e alcancassem o ceu. Um
dia, ja bem velhinho, o arrependido, a beira da morte, estava na capela
a orar quando viu uma nuvem cor-de-roa se aperoximando dele. Levantou os
olhos e divisou as outras 39 bichas saltitantes, de asas,
batendo palmas e gritando em coro:
- Nao era pecado, nao era pecado...
- A bicha vai ao medico: — To com dodoi!
— diz em voz afetada.
— Onde? Na cabeça? — Nao, doutor!
eh mais para baixo! —
O pescoco? — Nao, doutor! eh mais
para baixo! — O estomago? —
Nao, doutor! eh mais para baixo! —
Jah sei! eh o passarinho! —
Nao, doutor! eh a gaiolinha!
- Um cara vinha andando pela
estrada a cem por hora, quando passou por uma placa que informava:
CAO QUE FAZ CHUPETA A 200 m, diminuiu
a velocidade e penssou devo estar enganado, foi e viu outra placa:CAO QUE
FAZ CHUPETA A 100 m, confirmado o que ele vira, foi mais devagar, outra:CAO
QUE FAZ CHUPETA A 50 m, passou os 50 m outra placa indicando para ele entrar
numa ruazinha de terra, foi
indo foi indo, encontrou um senhor
embaixo de uma arvore e um puta dum pastorzao sentado do lado dele. O cara
chegou e perguntou: é aqui que o cao faz chupeta? e' aqui mesmo
disse o outro. Entao duvido faca o cao fazer chupeta aqui oh, e tirou pra
fora. O homem falou pro cachorro FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE ,
e o cao nem se movia FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE, e o cao nada,
ele pegou no pau do cara, olhou pro cachorro e disse DUQUE vou te ensinar
pela ultima vez hein...
- Voce ira' `a festa das nozes em
Campinas? Voce nao sabe? E' so' passar pela via Anhanguera... tem uma faixa
dizendo assim: "VENHAM COMER NOZ"
- Um paulistano chega a cidade de
Campinas e tem uma ideia, a de colocar um relogio bem no centro da
cidade, so que a cada viado que passasse, o ponteiro do relogio dava uma
volta completa. So que ao ver o relogio, ele ficou abismado!! O relogio
tinha virado ventilador
- Nao sei se voces sabem, mas uma vez
foi efetuado um projeto secreto em Campinas. Foi numa epoca em que o estado
desejava maior controle sobre a vida dos cidadaos, inclusive detalhes sobre
suas privacidades. Pois bem, para comprovar algumas teses, resolveram construir
um relogio de torre no centro de Campinas que dava um giro completo
cada vez que passasse um homossexual (para quem nao sabe o que e': boiola,
baitola, xexeu, bicha, fronha, etc...).
Acontece que nao deu certo...o relogio
virou ventilador. Pior foi quando passou na cidade o filme "Os Homens Nascem
da Terra". Campinas amanheceu com varias ruas e terrenos esburacados.
- Alguem ai sabe qual a semelhanca
entre o traveco e um plano do governo?
Em ambos, ao inves de uma abertura,
voce recebe um pacotao !
- A grande final do campeonato
"Perobo mais Sensivel" estava para ser realizada numa boate gay de Campinas.
La estavam alegres representantes de todo o Brasil, inclusive, o favorito
da contenda (um mineirinho de Ituitaba).
Chegado o grande momento da decisao,
colocaram os finalisats em fila, com os olhos vendados e na posicao de
gatilho (com o as de copas para cima) O juiz chega para o primeiro participante
e enfia uma caneta no brioco dele.
Sem demora ele responde: - Bic ponta
porosa cor vermelha com meia carga de tinta No segundo bicha o juiz enfia
uma lapiseira. A resposta foi: Lapiseira pentel com grafide HD 0.5 mm O
juiz joga um taca de vinho no
Terceiro pederasta. A resposta:
- Almaden branco seco safra 1962. Cabernet Savignon O quarto competidor
e' empalado com um salaminho. - Salame perdigao tipo italiano. Comprou
no Extra ne'? A competicao prossegue ate' chegar a vez do favorito que
era o ultimo da fila. O juiz (J) se aproxima com uma xicara
de cafe, tropeca no salame usado na
prova e derruba todo o cafe no fiofo' do viadinho (G). O gay grita. (G):
Aiiiiiii. Creeeeedoooo... (J): O que aconteceu ? Esta quente ? (G): Nao,
esta sem acucar.
- Um cara estava comendo um viado
numa via publica. De repente, chega a Policia e os pega em flagrante. Rapidamente
o viado sai em disparada, deixando seu companheiro sozinho, o qual recebe
voz de prisao, por atentado ao pudor.
Ele se defende dizendo que estava
somente fazendo suas necessidades fisiologicas; e deseja uma prova do delito
que estava sendo acusado. O guarda diz: -
Como se justifica estas duas orelhas
que voce esta segurando ???
- Duas bichinhas, Lulu e Lili resolvem
ir a feira fazer umas comprinhas.
Chegando na barraca de frutas, Lili
pede ao feirante: -- O moco, duas bananas
por favor. -- Senhorita, duas bananas
eu nao posso vender, so vendo uma duzia.
Ah moco, por favor, vende as duas
para a gente... -- Nao posso, ja disse. Se quiser e uma duzia.
endo o impasse, vira Lulu e fala:
-- O Lili, compra uma duzia mesmo. -- Mas uma duzia e muito, Lulu!! – Deixa
pra la nega, as outras dez que sobrarem a gente come!!
- Quatro bichas morreram num
acidente de carro. Quando chegaram no ceu, ja comecou o preconceito. Sao
Pedro falou: "Vamos la facam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha
4". Depois de formada a fila, com
as bichas na devida ordem, Sao Pedro
comecou a perguntar os pecados das bichas. -"Bicha 1, qual e o seu pecado?"
-"Eu coloquei a mao no penis de um homem" -"Tudo bem, lava a mao naquela
agua ali e ta perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado?" -"Eu coloquei as
duas maos no penis de um homem" -"Tudo bem, lava a mao naquela agua ali
e ta perdoada" De repente, as outras duas bichas comecaram a brigar:
"Quem vai na frente sou eu", "nao, sou eu quem vou", "nao, quem vai sou
eu" e por ai vai. Sao Pedro falou: "Parem de brigar, o que esta havendo
Bicha 4, por que voce quer passar a frente" Ai a Bicha 4 responde: "Eu
nao vou gargarejar de jeito nenhum a agua que ela vai lavar a bunda"
- Nome? __ Quem eu? __ Sim, o senhor
mesmo! __ Alberto Furquim. __Idade? __ Quem, eu? __ Sim, o senhor mesmo!
__ 43 __ Sexo? __ Quem, eu? __ NAO, EU, PO!!! __ Bom, esses meus oculos
cor-de-rosa sao de bicha ...
- Voces sabem qual a diferenca entre
homosexual e bicha? Homosexual e o seu filho e bicha e o do vizinho.
- Tinha uma bicha campineira, que cansou
de dar o rabo e foi ate' um medico amigo dela para pedir uma ajuda. "Doutor,
nao quero mais ser bicha, como faco para parar de dar a bundinha?." "Faca
o seguinte, mude
para o Rio de Janeiro, na praia de
Copacabana e todas as manhas voce vai ate' o calcadao e fique olhando aquelas
cario- cas praticando cooper, mas so' fique olhando para as mulheres, fique
notan- do aquele bumbum
arrebitado, aquele corpinho violao,
e esquece homem, e se caso voce tiver uma recaida ou algo parecido, eu
tenho um amigo medico que mora la e eu lhe dou o endereco"- anotando o
endereco num pedaco de papel. Dito isto, la' foi a bicha morar no Rio de
Janeiro, levantava todo dia cedo, ia ate' o calcadao e ficava vendo aquelas
gostosas praticando cooper e assim foi esquecendo dos homens.
Um certo dia ao acordar, notou que
estava com uma dor terrivel no saco, mais como o seu medico tinha recomendado
um amigo dele, foi ate o consultorio e explicou que estava com uma puta
dor no saco. O medico como um primeiro diagnostico. "Voce deve ter
alguma coisa na prostata, vamos fazer um exame". "Abaixe a calca" – disse
o medico, colocando aquela luvas de borracha na mao. Ele abaixou as calcas,
sentiu um friozinho no cu' e arrebitou a bundi- nha. O medico vai com o
"pai de todos" e vai introduzindo de vagarinho. Ai' a bichinha - "AAAaaiiiii
!!!" O medico vira o dedo la dentro e a bicha: "AAAAAAAAaaaaaaaaaiiiiiiiiii
!!!" "Esta doendo." - diz o medico.
"Naaaooooo ..."- diz a bicha. Ai' o medico tira o dedo, poe de novo, um
pouco mais fundo e a bicha: "AAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiii que
puta saudades de Campinas.
- Numa dessas cidades do interior
brasileiro, um "distinto" fazendeiro (F) muito macho estava preocupado
com a virilidade do seu filho. O fato e' que seu filho tinha retornado
recentemente da outra cidade onde passara alguns meses. Decidiu, entao,
contar com os servicos de um amigo psicologo (P), que foi ate' a sua residencia
para conversar com o "suspeito" (S). Apos as formalidades iniciais fez
algumas perguntas, obtendo as respostas: P. Qual e' o seu numero de sorte?
S. Ah, e' o 11! P. Que animal voce gostaria de ser? S. Ora, o
jacare'! P. E qual e' a profissao
que voce quer exercer? S. Sem nenhuma duvida, eu quero ser advogado! Dirigindo-se
para o amigo, (P) falou: P. Fique tranquilo meu amigo, pois seu filho nao
escolheu 24 como numero, nao escolheu o viado como animal, e como profissao
ele quer ser advogado, e nao outra de maricas. O pai satisfeito, disse
ao filho que estava muito orgulhoso dele e que gostaria de saber o motivo
daquelas escolhas. S. Ora meu pai, escolhi o 11 porque e' 1 atras do outro;
escolhi o jacare' porque defende-se com o rabo; e quero ser advogado
porque pula de uma vara para a outra!
- O Juiz foi convidado por uma cidadezinha
do interior para dar uma palestra sobre direito. A estrada p/ esta cidadezinha
era ruim p/ cacete e cheia de buracos, alem disso estava quente e o ar
cheio de "poeira".
O motorista preocupado com o Juiz,
toda vez que passava em um buraco olhava p/ tras como a pedir desculpas,
mas o Juiz na sua imponencia nao falava nada, neca de reclamar, sempre
sentado com as costas retas e olhando p/ frente. Tres horas depois eles
chegam na cidadezinha, e todo solicito o motorista ajuda o Juiz a descer
do carro, e pergunta sorrindo amarelo: - Espero que Vossa Senhoria nao
esteja muito cansada. Ao que o Juiz soltando um suspiro fundo e desmunhecante
diz: - Cansada?! Eu estou e' m-o-r-t-a!!!!!!!
- Num dia destes, um casal (casado)
de bichas tem a maior discussao, pois uma desconfiava que a outra lhe tivesse
traindo, conclusao: ficaram sem se falar, uma puta da vida com a outra.
Chega a noite, uma delas (B1) esta' de frente a televisao vendo um programa
interessantissimo, quando ve a companheira (B2) passar da cozinha para
o quarto com uma xicara. Puta da vida pensa: " E esta bicha velha nem p/
me oferecer o cafezinho que ela fez ..." 20 segundos depois B2 passa de
novo do quarto p/ a cozinha e de la' p/ o quarto carregando a xicara na
mao com o maior cuidado para nao derramar. E assim vai, depois de dez vezes,
B1 ja' puta da vida com aquele passa p/ la', passa p/ ca' interminavel
vira p/ B2 e grita: - Porra! Ce quer parar com esta pentelhacao de passar
para la' e para ca'? Tou querendo ver este programa. E B2 revoltada: -
Sua ingrata! O nosso colchao esta' pegando fogo, e eu estou jogando agua
p/ tentar apagar...
- Eram tres bichinhas conversando,
sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas pudessem escolher: - Ai,
eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira. - Bola de
futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas. -E' sim! Ja' imaginou, eu num
campo de futebol, 20 homens me chutando, me disputando e dois homenzarroes
me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos! AAAAAAAAHHH! Ia ser demais!
- E' mesmo! concordoram as bichonas. AI foi a vez da segunda, que mandou
essa. - Eu gostaria de ser um campo de futebol.
- Campo de futebol?!!? disseram as
madames. Voce ta doida! - Imagina so' aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando
o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas! AAAAAAhhh!!!!!
Ei ia ficar doida! A terceira bicha nao se conteve: - Ah e', voces duas
nao sabem de nada! Eu queria e' ser uma ambulancia!!! - Ah,nao agora nos
nao entendemos! Replicaram as dondocas. - Imagina so', eu estou na minha,
vem dois enfermeroes, me abrem por tras e ai enfiam um homem toooodinho
por tras, e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando. UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!!
Crianças
|
