O Bêbado andando pela rua, às 6:00 da matina, se depara
com um movimento em uma Igreja. Curioso se aproxima e
verifica tratar-se de um velório. Atentamente, num canto
observa as pessoas se aproximarem do caixão e comentar: 
"Coitado, morreu como um passarinho !!!" 
Então, uma pessoa que estava passando por perto se aproxima
do bêbado e pergunta: 
- E aí ? O cara morreu de quê ? 
E o bêbado responde: 
- Rapaz, pelo que eu estava ouvido, parece que foi de pedrada
... 

    Um pinguço foi passar as férias em ITU. Lá chegando foi
direto a um clube para matar a sede. Lá chegando ele pediu um
queijinho para aperitivo. Qual não foi sua surpresa ao se
deparar com um carrinho de mão que trazia para ele um queijo
de todo o tamanho. Assustado, não desanimou, pediu uma
cervejinha para acompanhar. Dentro em pouco, aparece o
garçon arrastando um barril de chop e depositando-o próximo à
mesa do pinguço. Mas acabou que o nosso amigo gostou da
surpresa. Encheu a cara, tomando um após o outro, copos e
copos de chop. 
Como em nosso organismo, tudo que entra, sai, ele pergunta ao
barman onde ficava o toalete. O garçon apontou para uma
parede na qual haviam duas portas e ele indicou que a porta do
banheiro era a da direita. Mas pra bêbado, direita, esquerda ...
e ele entrou na porta da esquerda, essa porta dava acesso à
piscina coberta do clube. O bêbado tropeçou e caiu dentro da
piscina. 
Preocupado, o garçon notou que o bêbado entrara na porta
errada, e ele foi atrás do bêbado, ao abrir a porta o garçon
ouve aquela voz ébria: 
PelaMordeDeus ... Não dá descarga ...Não dá descarga ... !!! 
O garçon do clube, que era um negão, vê a situação do bêbado
e pula na piscina pra ajudar o cara, nadando em sua direção.
Esse logo comeca a empurrar a água na direção do nego. 
- Xô, bosta! XÔ, BOSTA ! 
 

    Estava um bêbado no ônibus: 
- Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu era um
patinho... 
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadelinha, eu
era um cachorrinho... 
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gatinha, eu era um
gatinho... 
- Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma cordeirinha,
eu era um carneirinho... 
Claro, chegou uma hora que ninguem aquentava mais o bêbado,
o trocador foi o primeiro a perder a paciência: 
- E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma puta? 
- Ai eu era trocador... 
  
    Numa festa um camarada não arrumava nada quando vê em
um canto uma menina solitária, chamou a menina para dançar e
logo viu que ela tinha as duas pernas de pau. 
Conversa vai conversa vem e o camarada levou a menina para
o jardim meteu uma perna de pau em baixo de cada braço e
tracou a menina nisto vem andando dois bêbados um vira para
o outro e diz: 
- Festa legal tem cocrete (o bêbado diz cocrete mesmo) tem
música, vamos entrar? 
o outro bêbado diz: 
- Eu não, olha o que o cara esta fazendo com o carrinho de
mão, imagina o que ele vai fazer com o cu de bêbado. 

    A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma
vizinha lhe ensina uma simpatia: Coloque uma medalhinha na
piroca do guri que e tiro e queda, nunca mais ele mija na cama.
A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalinha e fez a
simpatia e pronto o guri não mijou mais na cama. 
Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e dá uma
mijada na cama. A esposa, puta da vida, lembra da simpatia e
procura uma medalhinha para usar no bebum, não encontrando
pega uma medalha que ele havia ganho no futebol. 
Pela manhã, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o
pau, quando sua mulher chega muito puta e pergunta: 
- Seu canalha, onde você andou a noite toda? corno safado! 
E ele, olhando para o caralho com aquela medalha pendurada,
responde: 
- Olha mulher, onde eu andei eu não sei. So sei que eu tirei o 1º
lugar! 
 
 

    Um grande apreciador de copos (cheios, e claro) vai ao
médico, acompanhado de sua mulher. 
- É, doutor, sinto nauseas, dores no corpo, boca seca, e etc... 
- você fuma ? 
- Uns cinquenta cigarros por dia... 
- ... Ai esta o problema, interrompeu o médico. Pare de fumar
imediatamente e voltara a ter uma saude de ferro. Pode ir. 
Já fora do consultório a sua mulher o interpela: 
- Tu nunca fumaste um único cigarro. Por que a mentira ? 
- Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia
... e aí adeus vinhos, cervejas ... 
 
 

    Certo vendedor queria mostrava uma maquina que poderia
responder a qualquer pergunta. Para testar um cara perguntou :
Onde esta o meu pai ? 
A máquina responde: Numa piscina com duas mulheres. 
Sorridente o cara diz que a máquina esta errada pois seu pai já
estava morto. 
O vendedor pede que o cara refaca a pergunta de uma forma
mais precisa. Então o cara pergunta: Onde esta o marido da
minha mãe? 
A máquina responde: O marido da sua mãe esta morto, mas seu
pai acaba de sair da piscina com as duas mulheres. 
 
 

    Dois bêbados estavam em cima de um prédio e um falou
para o outro: 
-Ce duvida qui eu pule daqui de cima, faça um oito no ar e
pouse?hic.. 
-Duvido!hic..ce vai e se estabacar!!! 
Ai o bêbado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bêbado 2
falou: 
- Se ele consegue..hic..eu tambem consigo!!hic.. - E ele pulou: 
- Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh........- Se estabacou, e o um porteiro
de um prédio falou: 
-Pô aí ... o superman quando ta bêbado so faz merda .... 
 

   Um cara chegou no trabalho toda de porre e trancando as
pernas, o chefe dele chegou e falou pra ele.... Porra que história
é esta que te aconteceu pra você estar neste estado?... E o
bêbado respondia .. 
- A culpa é do Doutor... Foi o Doutor que fez isso... 
- Mas como assim? o médico? - Eu fui no doutor, e ele me
examinou, e disse pra mim comprar uns negócios... Escreveu
num papel... Eu não entendi muita coisa... era uma letra ruim...
Mas li lá embaixo... dos garranchos... E pinga 3 vezes ao
dia..... 
  
 

    O dono do bar ja estava de saco cheio com o bêbado, que
todo dia vinha ali encher a cara. 
Numa daquelas, quando o bêbado pediu "Bota mais uma", ele
despejou ácido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse
"esta é forte, hein?" e saiu, cambaleando. 
Passaram-se varios dias e o bêbado não apareceu mais. O dono
do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o
infeliz. Uma noite, o bêbado reaparece, ja trocando as pernas, e
pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bêbado
toma, faz careta, e diz: 
- Esta não, eu quero é aquela que quando a gente faz xixi, enche
a calçada de buraquinho... 
 
 

Dois bêbados estavam no bar há mais de três horas enchendo a
cara, ate que um pergunta pro outro: 
- Onde é que você mora? 
- Eu moro aqui na rua do lado... 
- Porra! Eu também... Mas nunca te vi por aqui... 
- Minha casa é a da esquina... 
- PORRA! A minha tambem é na esquina... 
- A minha é aquela amarela...número treze. 
- Pera lá! Mas essa é minha casa, porra! 
- Não senhor! é muito minha! 
Então resolveram solucionar este misterio e foram, os dois na
direção da tal casa: 
- É aqui que eu moro! 
- IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu! 
- PUTAQUIOPARIO! Seu eu to falando que moro aqui é
porque moro! 
- De jeito nenhum!Tá me chamando de mentiroso? 
- Tô sim, essa casa é minha! 
- Não, é minha! 
- Minha! 
- É, minha! 
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu
e uma senhora aparece puta da vida, e diz: 
- BONITO, né! Pai e filho bêbados discutindo no portão! 
 

             ORACAO DO PAU DÁGUA
    Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu caldo.
Aguardente sem mistura, venha a nos o vosso liquido a ser
bebida a nossa vontade, assim no boteco como em qualquer
lugar. 
Cinco litros por dia nos dai hoje, perdoai o dia em que
bebemos de menos assim como perdoamos o mal que a
"marvada" faz. não nos deixeis cair atordoados e livrai-nos da
radio-patrulha. Amem. Hic! 
  
 

    Sem ter para quem apelar, o bêbado se dirigiu a Igreja.
Vendo a bandeja de São Benedito recheada, pegou uma nota e
falou pro santo: 
- Empresta aí, negão, depois te pago. 
E estava a tomar mais uma pinga no boteco, quando o guarda,
que vira tudo na Igreja, bateu no ombro do bêbado e disse: 
- Meu chapa, vá pagar o dinheiro do santo. 
O bêbado voltou a Igreja e disse a São benedito: 
- Toma aí, negão, teu dinheiro. Era preciso dar parte na
polícia? 
 
 

  
    O tonto entrou no bar pela décima vez no dia e pediu uma
cachaça. O dono, português, já não aguentando mais, porém não
podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu
(sujo, certamente) e foi servir ao bebum. 
Assim que comecou a despejar a caninha, percebeu que no
copo tinha uma barata. não se importou e mandou ver (talvez o
tonto desse sossego pra ele depois desta). O sujeito pegou o
copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava
descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca.
Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e
engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro
portugues e gritou: - Bota outra aih!... E capricha na ameixa,
viu !??!? 

  
    O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia
numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava
no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava: 
- Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara não
aguentou e chamou o dono: 
- Pô, que sacanagem é esta? Porque você tá acordando o cara e
deixando-o continuar na mesa? O 
dono respondeu: 
- Não é nada pessoal, não. é que o cara, além de ser chato,
paga a conta toda vez que eu o acordo ... 
  
 

    Um cara com uma camisa listradinha em preto e branco
estava no bar, de cara cheia de cana, quando aparece um crente
que tenta lhe converter: 
- Meu filho, pare de beber, seja uma Testemunha de Jeová. 
E o bêbado com cara de zangado: 
- Você já viu este cara? 
- Não.. 
- Você ja falou com este cara? 
- Não... 
- Você conhece este cara? 
- Não... - Então não venha me pedir pra ser testemunha dum
cara que nem você conhece..... 
 
 

Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confirmou
o que os bêbados ja sabiam. 
  
 

Quem não bebe não vê o mundo girar. 
  
 

    Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d'agua.
Porém devido a seu estado etílico, e da pressa, não observa
que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba
engolindo-o. 
Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai
apressado entrando no primeiro hospital que encontra. Na
realidade ele entrou num hospicio e o primeiro "médico" que
encontrou, não era médico, era um maluco vestido de branco. 
Entao o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao
"médico". Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e
devolve ao bêbado que vai direto a uma drograria para
preparar o medicamento prescrito. 
O farmaceutico ao ler a receita pergunta qual era o seu
problema. Após a explicação do bêbado o farmaceutico ri e diz
faz sentido. 
O doido havia escrito: 
"Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira
no cu" 
  
 

    O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: 
- Onde e que o senhor pensa que vai? 
- Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que elaja acabou... Tá
todo mundo voltando. 
  
 

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moca e
disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrivel que eu já
vi!! A moça olha para ele e responde: 
- E tu seu bêbado nojento!!! 
E o bêbado imediatamente responde: 
- É, mas amanhã eu estou curado!!! 
 
 

O bêbado entra em um puteiro e comeca a gritar: 
- Eu quero uma puta! 
O gerente, com medo de perder a freguesia bastante
selecionada fala com uma moça: 
- Leva ele pro quarto, joga ele la dentro e empurra pra ele
aquela boneca inflável que o gringo deixou aqui. 
Ela atende o gerente,mas depois de alguns minutos o bêbado
sai do quarto e grita com o gerente: 
- Me manda outra mulher que quando eu fui morder os peitos
daquela louca ela deu duas cambalhotas e saiu voando pela
janela! 
 
 

Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no
ônibus, aí um bêbado sentado lá atrás: 
- Bailarina, oh, bailarina ! 
A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou: 
- Oh, bailarina, bailariiiiina, olha pra mim bailarina. 
Depois de um tempo, a mulher já puta disse: 
- Que bailarina, onde e que o senhor esta vendo bailarina?? 
O bêbado: 
- Se a senhora não é bailarina, como e que consegue botar o pé
ai em cima ?? 
 
 

O cara tava no maior porre dentro dum boteco la no Rio de
Janeiro, E na rua estava passando uma procissão. O bêbado sai
na porta do boteco e grita: 
- OLHA A MANGUEIRA Aí GENTE !!!! 
O pessoal caiu de porrada encima do bêbado dizendo: 
- Não respeita a santa? 
E a procissão continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra
numa mangueira e cai. O bêbado sai de dentro do bar e diz
cambaleando: 
- EU não FALEI?? 
 
 

Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou
com o carro e ficou pendurado numa árvore, sobre um
precipicio de 300 metros. Logo após chega um mascarado todo
vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva
o portuga. Logo pega a espada e faz um "Z" na barriga do
portuga e pergunta: 
- Sabes quem eu sou? 
O portuga pensa (?) olha o "Z" e responde: 
- Pois claro! Zuperman... 
 
 

Tão os dois jovens amigos bêbados que nem gambás, num bar
depois de terem tomado litros de pinga durante horas. 
- Meu amigo, já não tou aguentando mais, vamos tomar a
saideira que eu quero ir pra casa. 
- Ah, quié isso! Tá cedo ainda, vamos tomar mais umas, e
depois te levo a um bordel para a gente dar umazinha. 
- Cara, não sei se vou conseguir dar umazinha, do jeito que eu
tou bêbado, alem disso não tou com muita grana... 
- Ah, mas o lugar que eu conheco é baratinho, não tem nenhuma
Luiza Brunet, mas dá para o gasto... 
O amigo já meio desconfiado do gosto do amigo, por noites
anteriores, fala: - Tá bom, mais uma, e a gente vai... 
Assim, o amigo que fora convidado pegou o seu carro, colocou
o outro para dentro, e toca a dirigir para o bordel. No meio do
caminho, o motoriasta sente que não tem condições para dar
nenhumazinha, toma outro caminho e vai em direção a sua casa
dormir, e colocar o amigo no sofá da sala pra ele tambem
descansar. O amigo que fora convidado então ampara o outro
(que está mais bêbado ainda que o primeiro) até a porta de
casa, toca a campainha e atende a mãe do motorista. 
Quando a porta se abre, o amigo que havia convidado o outro
olha para a senhora, e pensando ainda que eles tinham ido para
o bordel exclama: 
- Caralho, que puta feia, gorda e velha! 
- Ei, pera lá, ela é a minha mãe! 
O amigo dá uma olhada de novo, para não perder a amizade,
respira fundo e fala resignado: - Tá bom, tá bom, só vou
come-la porque sou seu amigo... 
 
 

Um playboy muito do beberrão estava num cruzeiro pelo mundo
quando o barco afundou. Depois de nadar muito (e estar com
muita sede) chegou numa ilhazinha deserta. Logo encontrou uma
garrafinha, a qual abriu ávido, mas ao invés de uisque
encontrou um gênio. 
- Tens direito a três desejos, meu amo (Já esperavam isto,
não!!!) 
- Quero uma garrafa do melhor uisque, que nunca esvazie!!!
disso o cara sem pestanejar. 
PLUFF - aparaceu a garrafa. So que o cara não acreditava em
gênios, e comecou a beber para ver se era verdade. Só que por
mais que bebesse a garrafa continuava cheia. 
- PORRA, não acredito. é verdade mesmo. (e bebia mais, a
garrafa cheia) Depois de muito provar, disse: 
- Zão é gue é verdade, funziona memo. O gênio já cansado de
esperar, diz zangado: - Faça logo seus outros dois desejos,
para que eu possa ser livre!!! 
- Endão me vê mais duas desas, que é da boa... ;-) 
 
 

    Os dois caras ja tavam pra lá de Bagdá quando um fala pro
outro, trocando as pernas e a lingua: 
- Vamo tomá um porre?? Vamo?? Quanto zzze tem ai? 
- (enfiando a mão no bolso) "Zinquenta. Zó tenho zinquenta!" e
mostra a moedinha. "Quanto ze tem?" 
- (o outro enfia a mao) "Tenho 1 e vinte!" 
- Num vai dá... 
- É, num vai... 
Os dois cambaleando até que um teve uma idéia: 
- Tive uma idéia! A zente compra uma linguica com o dinheiro,
vai pro bar e toma um monte. Ai, oce se abaixa eu ponho a
linguica pra fora, cê comeca a chupar e o dono do bar vai ficar
tão puto que nos não vamos pagar... 
- Tá bão, então vão... 
E compraram a linguiça e foram pro bar. Tomaram até sair pela
orelha. Ai um se abaixou e comecou a chupar a linguiça, o dono
do bar ficou puto e os dois sairam sem pagar... 
- Beleza, num dizze!! Vão pra outro bar! 
- Vão embora!! 
E assim foram, uns 3 bares. Aí o que tava chupando a linguica: 
- Oh, num é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco??
Tô ficando canzado de chupar. No proximo bar é sua vez, tá?!! 
- Tá bão. Só que cê não vai ficar chateado?! é que eu perdi a
linguica depois do primeiro bar... 
 
 

O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira
agarrando firmemente uma garrafa de cachaca, quando, de
repente, tropeca e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao
final da ladeira ele levanta meio preocupado se apalpando
quando descobre que sua camisa esta molhada. 
- Espero que seja sangue...... 
 
 

Um sujeito,cambaleando pelo estacionamento,estava cutucando
a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe
perguntou: 
- "Qual é o problema,meu amigo?" 
- "Perdi meu carro..." 
- Aonde foi que você viu o carro pela útima vez? 
- Foi aqui mesmo,na pontinha desta chave..." 
Guarda, examinando o sujeito de alto a baixo: 
- "Ô camarada, você esta em má condição,...camisa
rasgada,...coberto de vômito,...com a pica de fora..." 
Sujeito,olhando para baixo: 
- "OOô desgraca!...Perdi a garota tambem..." 
 
 

O biriteiro vê o Juiz de Direito com todos aqueles enfeites no
ombro e pensa que é uma bicha. 
- Salve, lindo...diz o bêbado. 
O Juiz vira muito brabo: 
- Salve lindo o que? 
- Salve lindo pendão da esperanca