1. JÁ NÃO ACHA RUIM CARREGAR O GUARDA-CHUVA PARA CIMA E PARA BAIXO;
2. VAI PARA A CONSULTA NO MÉDICO UM MÊS ANTES DA DATA MARCADA;
3. ERRA O CAMINHO DE CASA;
4. USA SEMPRE AQUELE CASAQUINHO DE TRICO AZUL;
5. QUANDO VAI CONVERSAR COM ALGUÉM DIZ: "NA MINHA ÉPOCA";
6. QUANDO VAI CONVERSAR COM ALGUÉM DIZ: " NA MINHA MOCIDADE";
7. OLHA PARA SUA VIZINHA GOSTOSONA E DIZ: "PEGUEI NO COLO!";
8. ASSOBIA POR AÍ MELODIAS SEM NEXO NENHUM;
9. CARREGA O JORNAL PARA ONDE FOR;
10. CARREGA A RECEITA DO MÉDICO PARA ONDE FOR;
11. PÕE O SEU MELHOR TERNO PARA IR COMPRAR PÃO;
12. O SACO INCHA;
13. REFERE-SE AO DINHEIRO COMO "MIRRÉIS";
14. SEGURA NO "PUTA MERDA" QUANDO ANDA DE CARRO. (AQUELE GANCHO LOCALIZADO ACIMA DA JANELA DO PASSAGEIRO);
15. VAI À FEIRA TODO SÁBADO;
16. NA MESMA FEIRA BRIGA COM TODOS OS FEIRANTES;
17. DENTRO DO ÔNIBUS PEGA AQUELE CARA QUIETO PARA CRISTO SÓ PARA METER O PAU NOS POLITICOS;
18. LEVA SEMPRE UMA SACOLINHA PARA CARREGAR COISAS DE VELHO;
19. ARRUMA COMPANHEIROS DE CAMINHADA;
20. GOSTA DE ESFREGAR A BARRIGA NO BALCAO DOS BOTECOS;
21. DURANTE UMA VIAGEM LONGA O VELHO (VOCÊ) SENTADO NO BANCO DA FRENTE DO CARRO, DÁ AQUELA ESCARRADA PARA FORA DA JANELA E, COMO O CARRO ESTÁ A 100 KM/H O "VERDÃO" CAI TODO NA CARA DO NETO QUE SE ENCONTRA NO BANCO DE TRÁS;
22. OS FARMACEUTICOS JÁ LHE CHAMAM PELO NOME;
23. QUER SE DESFAZER DE SUA VARIANT 72, MAS PEDE PELA "RARIDADE" R$8.000;
24. CONFUNDE UMA MERCEDEZ 600 COM UM LANDAU;
25. PARA VELHO CARRO BOM É O FORD "BIGODE";
26. COMEÇA A GRITAR, ACHANDO QUE SUA SURDEZ É APLICÁVEL AOS OUTRAS MIL PESSOAS QUE ESTÃO A SUA VOLTA;
27. O TRÂNSITO FICA LITERALMENTE PARADO QUANDO O VELHO VAI PARA O MERCADO COM O SEU GALAXI 70;
28. CONFUNDE (FISICAMENTE) O NETO (4 ANOS) COM O FILHO (27 ANOS)
29. SE PEGA "CURTINDO" MOZART NA RÁDIO EASY; 
30. COMPUTADOR É COISA DO CAPETA!;
31. REPARA SE O APRESENTADOR DO JORNAL DO MEIO DIA PINTOU O CABELO;
32. PASSA 15 HORAS NA FILA DO INSS ESPERANDO UMA SENHA PARA TRATAR AQUELE VELHO BICO DE PAPAGAIO;
33. HEIN ????? 
 

SINTOMAS DA POBREZA III - A MISSÃO
 

- FAZER COLEÇÃO DE PORTA COPOS DE BAR.
- DISCUTIR NA FEIRA.
- USAR CALÇÃO DE NAILON MANCHADO DE TINTA PRÁ BUSCAR PÃO DE MANHÃ.
- PECHINCHAR EM LIQUIDAÇÃO.
- CONVERSAR COM UM AMIGO, CADA UM DE UM LADO DA RUA.
- OFERECER SAGÚ PARA AS VISITAS.
- POLIR METADE DO CARRO POR QUE FALTOU CERA.
- APROVEITAR A CHUVA PARA LAVAR O CARRO.
- IR VISITAR UM AMIGO, ESTACIONAR NA FRENTE DO PRÉDIO, IGNORAR O INTERFONE E COMEÇAR A BUZINAR E GRITAR LÁ DE BAIXO.
- CHORAR NO ÚLTIMO CAPÍTULO DA NOVELA.
- DAR CAIXA DE CHOCOLATES PARA O AMIGO-SECRETO.
- BOTAR FOLHAS DE JORNAL NO CHÃO DO CARRO PARA TIRAR A UMIDADE.
- FARÓIS AMARELOS.
- QUANDO ESTIVER RESFRIADO, ASSOAR O NARIZ COM O DEDO NA PIA (P/ ECONOMIZAR PAPEL HIGIÊNICO)
- USAR MEIA COM CHINELO
- CHUPAR OS DENTES (P/ NÃO USAR PALITO)
- DEIXAR A UNHA DO DEDO MINDINHO COMPRIDA P/ TIRAR CERA DO OUVIDO
- TER UM PINGUIM EM CIMA DA GELADEIRA
- TOMAR BANHO DE TANQUE, MANGUEIRA OU CANECA
- COLEÇÃO DE CANECA DE CERVEJA NA SALA DE VISITAS
- TER ENFEITES DE NAVIO NA SALA
- COLOCAR ÁGUA NA GARRAFA DE SUCO (AQUELES...)P/ APROVEITAR O RESTINHO
- TER CORTININHA DE PLÁSTICO NO CHUVEIRO
- O IRMÃO QUE PISA P/ DENTRO DAR O TÊNIS DEPOIS DE USADO P/ O IRMÃO QUE PISA P/ FORA P/ GASTAR O RESTANTE DA SOLA
- MASCAR CHICLETE E DAR UM PEDAÇO JÁ MASTIGADO P/ OUTRO...QUER ???
- LUZ COLORIDA NO CORREDOR
- USAR MICROONDAS SÓ P/ ESQUENTAR COMIDA
- COLOCAR UM TIJOLO ATRÁS DE CADA PNEU DO CARRO P/ ELE NÃO DESCER NA LADEIRA
- BALANÇAR A TOALHA COM FARELOS DE COMIDA NA JANELA
- PENDURAR ROUPA NA JANELA
- SAIR DE CASA COM BOBS NA CABEÇA 
 

O SACO DO FEIJÃO

UM CARA ESTAVA COMENDO UMA FEIJOADA NUM RESTAURANTE QUANDO SE DEPARA COM UM CABELO EM SEU PRATO. INDIGNADO, CHAMA O GARÇOM E PEDE UMA EXPLICAÇÃO:
-PORRA, MAS O QUE UM CABELO FAZ NA MINHA FEIJOADA???
E O GARÇOM MUITO TRANQUILAMENTE RESPONDE:
-SENHOR DESCULPE, MAS DEVE SER UM CABELINHO DO SACO DO FEIJÃO... SE O SENHOR NÀO SE IMPORTAR, TRAREI OUTRA FEIJOADA PARA O SENHOR.
O FREGUÊS MEDIANTE A EDUCAÇÃO DO GARÇOM, ACEITOU A OFERTA.
E O GARÇOM ENTÃO EXCLAMA EM ALTOS BRADOS, EM DIREÇÃO À COZINHA:
-FEIJÃO, PREPARE OUTRA FEIJOADA, MAS DESTA VEZ NO CAPRICHO!
 

ESTATUTO DO ESTAGIÁRIO - PARA IMPRIMIR E COLAR NA PAREDE DO ESCRITÓRIO

DEFINIÇÃO CIENTIFICA : 

• E UMA SUBESPÉCIE DA RAÇA HUMANA.
• CIENTIFICAMENTE CONHECIDA POR "INUTILIS RASTEJANTIS". • QUANDO ATINGE UM NÍVEL MUITO PARECIDO COM OS SERES HUMANOS, PORÉM ACOMETIDOS DE ANOMALIAS CEREBRAIS IRREVERSÍVEIS, O QUE PARA ESTA SUBESPÉCIE E UM SINAL DE EVOLUÇÃO, ENTAO PASSA A SER CHAMADO DE "CHATUS UNIVERSITÁRIOS". 

CARACTERÍSTICAS : 

• O ESTAGIÁRIO NÃO EXISTE ... É UMA ASSOMBRAÇÃO!
• O ESTAGIÁRIO NÃO PENSA ... É UM COPIADOR DE IDÉIAS!
• O ESTAGIÁRIO NÃO RI ... SOFRE DE ESPASMOS FACIAIS!
• O ESTAGIÁRIO NÃO ALMOÇA ... OCUPA LUGAR NO REFEITÓRIO! 

ATRIBUIÇÕES : 

• GRAMPEADOR ADJUNTO.
• ATENDENTE DE TELEFONE TRAINEE.
• ANOTADOR DE RECADOS JR.
• APLICADOR DE CORRETOR CARBEX EM TREINAMENTO.
• SUB-CARIMBADOR OPERACIONAL.
• PRENDEDOR DE ELÁSTICOS PLENO.
• COLADOR DE SELOS BILINGÜE (DUAS LAMBIDAS ).
• PICOTADOR DE PAPEL EM EXPERIÊNCIA.
• XEROCADOR COADJUVANTE.
• TÉCNICO FECHADOR DE MALOTES.
• COMPRADOR DE SANDUÍCHES SENIOR.
• DESENTORTADOR DE CLIPS JR.
• OFICIAL CONFERENTE DE LOTO/LOTERIA ETC. 

DIREITOS : 

1. O ESTAGIÁRIO TEM TODO O DIREITO DE FICAR DE BOCA FECHADA, CASO LEVE UMA CHUPADA.
2. O ESTAGIÁRIO TEM ASSEGURADO O DIREITO DE PARTICIPAR COMO VOLUNTÁRIO DAS "CRS" QUE O CHEFE VENHA A PROMOVER NO SETOR. 

HABITAT : 

• COSTUMA PARASITAR ESTANTES DE BIBLIOTECAS PUBLICAS, PORÕES DE ESCOLA EM GERAL E EMPRESAS DE QUALQUER ESPÉCIE. 
 

VOCÊ SABE QUE USA DEMAIS A INTERNET QUANDO...

• VOCÊ ACORDA AS 3 HORAS DA MANHÃ PARA IR AO BANHEIRO E PARA CHECAR SEU E-MAIL NA VOLTA PARA CAMA
• VOCÊ TEM UMA TATUAGEM QUE DIZ: "THIS BODY IS BEST VIEWED WITH EXPLORER 4.0 OR HIGHER"
• VOCÊ BATIZA SEU FILHOS DE EUDORA, MOZILLIA E ARROBACOM
• QUANDO VOCÊ DESLIGA O MODEM E SENTE UMA ESPECIE DE VAZIO COMO SE VOCÊ TIVESSE PERDIDO ALGUÉM QUERIDO
• VOCÊ PASSA METADE DO TEMPO DO VÔO COM O LAPTOP NO SEU COLO E SEU FILHO NO COMPARTIMENTO SUPERIOR
• VOCÊ FICA NA FACULDADE POR MAIS DOIS ANOS APENAS PARA TER ACESSO GRÁTIS A INTERNET
• VOCÊ RI E HUMILHA PESSOAS QUE TEM MODEM DE 2.400BPS
• QUANDO SEU COMPUTADOR QUEBRA, VOCÊ CONTINUA LIGANDO PARA O TELEFONE DO PROVEDOR PARA OUVIR O SINAL DE LOGIN
• VOCÊ DESCOBRE QUE APÓS CADA PONTO FINAL DA SUA MONOGRAFIA VOCÊ ESCREVE A PALAVRA COM (PUTZ, E NÃO É QUE É VERDADE?)
• VOCÊ SE APRESENTA COMO FERNANDO ARROBA MANDIC PONTO COM PONTO BR
• TODOS SEUS AMIGOS TEM @ NO NOME.
• SEU CACHORRO TEM SUA PRÓPRIA HOME PAGE.
• VOCÊ NÃO CONSEGUE FALAR COM SUA MÃE, ELA NÃO TEM UM MODEM.
• VOCÊ CHECA SEUS E-MAIS E APARECE A MENSAGEM : " NO NEW MESSAGES" AI VOCÊ CHECA DE NOVO.
• VOCÊ NÃO SABE O SEXO DO SEUS TRES MELHORES AMIGOS PORQUE ELES USAM NICKNAMES NEUTROS.
• VOCÊ DIZ AO MOTORISTA DE TAXI QUE MORA NO HTTP://QI11.CONJUNTO4.CASA12/HTML 
 

PARÓDIA DE SERÁ

TIRE SUAS MÃO DE MIM
EU NÃO PERTENÇO A VOCÊ
NÃO É PASSANDO A MÃO ASSIM
QUE VOCÊ VAI ME ENTENDER
EU POSSO ESTAR SOZINHO
MAS EU SEI MUITO BEM QUE GAY NÃO SOU
VOCÊ PODE ATÉ DUVIDAR
AI, MEU DEUS, MAS QUE HORROR!

REFRÃO

PARA DE ME PASSAR A MÃO
PARA, VOCÊ NÃO VAI CONSEGUIR COMER
PARA QUE É TUDO ISSO EM VÃO
PARA, VOCÊ NÃO VAI ME COMPREENDER

VIVENDO COM ESTE MONSTRO
VAI SER MINHA PRÓPRIA PERDIÇÃO
SERÃO NOITES INTEIRAS
FUGINDO DESSE TARADÃO
FICAREI ACORDADO
IMAGINANDO UMA SOLUÇÃO
PRA QUE ESSE MONSTRO TARADO
NÃO ME VENHA PASSAR A MÃO

REFRÃO

VOU DAR PRA QUÊ SE É SEM QUERER
QUEM É QUE VAI ME PROTEGER
SERÁ QUE EU VOU TER QUE ME ESCONDER
PRA PODER EVITAR DAR PRA VOCÊ!!
 

PARÓDIA DE "FAROESTE CABOCLO

NÃO TINHA SORTE AQUELE TAL DO SEU CHURISSU
ERA O QUE TODOS DIZIAM LOGO QUANDO ELE NASCEU
DEIXOU PRA TRAZ O MINISTERIO DA FAZENDA
SÓ PRA FORMAR UMA GUANGUE QUE SÓ TINHA PIGMEU
QUANDO CRIANÇA ELE ERA O PROTEGIDO
AINDA MAIS QUANDO UMA QUEDA DE XADREZ DO PAI VENCEU
ERA UM TREMENDO NARCISISTA, ELE SE AMAVA
E NO ESPELHO ELE SE OLHAVA, FOI ASSIM QUE SE PERDEU
IA PRA IGREJA COMO CHEFE FINANCEIRO
NA GERÊNCIA DO DINHEIRO DA CAIXINHA DO ALTAR
MAS ELE ESTAVA TODO DE CABEÇA QUENTE
POIS QUERIA MAIS DINHEIRO PRA PODER ORGANIZAR
ELE QUERIA ERA ADMINISTRAR
E TER DINHEIRO PRA PODER METER A MÃO
FOI NO BARBEIRO, ELE QUERIA BERBEAR
MAS O MENINO AINDA NÃO TINHA BARBA NÃO
ELE ROUBAVA ECONOMIAS DA SUA CASA
DE TANTA GRANA QUE TINHA AOS DEZ ERA FINANCIADOR
AOS QUINZE FOI MANDADO PRUM AMBULATÓRIO
SE QUEIXAVA DA BARRIGA E QUE SENTIA MUITA DOR
NÃO ENTENDIA AS INJEÇÕES QUE ELE TOMAVA
NÃO GOSTAVA DA PICADA QUE É DO QUE ELE TINHA HORROR
PRO HOSPITAL DECIDIU VIRAR AS COSTAS,
VOLTOU PRA SUA CASA E FOI BRINCAR DE CORRETOR
E LÁ CHEGANDO FOI OLHAR O SEU COFRINHO
VIU QUE ELE ESTAVA VAZIO E SE PÔS A GRITAR
E NO COFRINHO TINHA UMA MENSAGEM
ELE VIU QUE ERA O VIZINHO QUE QUERIA LHE FALAR
DIZIA ELE: "EU ODEIO SUA FAMÍLIA
E DECIDI QUE DELA EU VOU ROUBAR"
"NÃO ADIANTA VOCÊ FAZER GUERRILHA,
NESTE PAÍS VOCÊ TEM QUE ACOSTUMAR"
E CHURISSU ACEITOU SUA PROPOSTA
E CONSEGUIU UM BOM EMPREGO DE REPÓRTER NO JORNAL
ELE FICOU BESTIFICADO COM A VERDADE
QUE ERA TODA DETURPADA, PRE ELES ISSO ERA NORMAL
MEU DEUS! MAS QUANTA GENTE RICA!
COMO EU SOU NOVO EU PRECISO ME INFORMAR
FALAR BESTEIRA PRA GANHAR MUITO DINHEIRO
ANDAR DE TERNINHO LAVADO E GRAVATINHA
NA SEXTA-FEIRA IA PRA BOLSA DE VALORES
APLICAR O SEU DINHEIRO DE RAPAZ TRABALHADOR
E CONHECIA MUITA GENTE INTERESSANTE
ATÉ UM PRETO BASTARDO QUE ERA VEREADOR
UM COMUNISTA, UM EX-CHEFE DE POLÍCIA
E MUITA GRANA ELE TIROU DE LÁ
SEU NOME ERA AFANÁSIO, ELE DIZIA
QUE A PRESIDENTE ELE AINDA IA CHEGAR
E SEU CHURISSU ATÉ A MORTE TRABALHAVA
MAS A GRANA AINDA NÃO DAVA PRUMA EMPRESA ELE MONTAR
E OUVIA ÀS SETE SEU PRÓPRIO NOTICIÁRIO
ELE QUE SEMPRE DIZIA PRA NÃO SE DESANIMAR
MAS ELE NÃO QUERIA MAIS CONVERSA
FOI FAZER COMO AFANÁSIO, PRA POLÍTICA IA ENTRAR
E CONVOCOU O SEU CABO ELEITORAL
E A CAMPANHA PRO SENADO ELE IA COMEÇAR
LOGO, LOGO TODO O POVO DO PAÍS
SOUBE DESSA NOVIDADE: "TEM MALUCO BOM AÍ!"
E ENTÃO O SEU CHURISSU FOI ELEITO
E ACABOU COM TODOS OS CORRUPTOS DALÍ
FEZ AMIGOS, FREQUENTAVA A CASA BRANCA
E A ALTA SOCIEDADE PRA SE INTEIRAR
MAS DERREPENTE SOB UMA MÁ INFLUÊNCIA
DOS CORRUPTOS AMIGOS COMEÇOU A ROUBAR
JÁ COM O PRIMEIRO ROUBO ELE COMPROU
AQUELA EMPRESA QUE ERA O QUE ELE TANTO LUTAVA PRA TER
INFLUÊNCIA SOMADA COM SEU BOLSO
COMPRAVA A TODOS "QUASE SEM QUERER"
AGORA SEU CHURISSU ERA MINISTRO
DESTEMIDO E TEMIDO E ERA UM GRANDE INDUSTRIAL
NÃO TINHA NENHUM MEDO DE CORRUPTO
CAPANGA OU MONDRONGO E NEM REPÓRTER DE JORNAL
FOI QUANDO DESCOBRIU AQUELA MINA DE DIAMANTES
E DOS ROUBOS ELE SE ARREPENDEU
A GRANA DELE ERA UMA FORTUNA LINDA
AS ATENÇÕES DELE PRA GRANA O SEU CHURISSU PROMETEU
COMPROU A MOÇA QUE ELE IA SE CASAR
E MAIS DINHEIRO ELE QUERIA TER
E NAS MOEDAS ELE SEMPRE IA NADAR
E O MAIS RICO DO PLANETA EU QUERO SER
O TEMPO PASSA E UM DIA E UM DIA VAM NA PORTA
UM RAPAZ DE ALTO PORTE COM UM CARTÃO DE AMOR
E ELE FAZ UMA PROPOSTA AMOROSA
E DIZ QUE ESPERA UMA RESPOSTA DE CHURISSU SEM RANCOR
FOI UMA BOMBA PRO SEU EMOCIONAL VIRAR HOMOSEXUAL
NÃO SEI SE EU FAÇO NÃO!
NO MINISTÉRIO EU TENHO FAMA DE HOMEM COM H
EU SEMPRE FAÇO MINHA POSE DE MACHÃO
E É MELHOR O SENHOR ME DAR UM TEMPO
NUNCA CORRA CONTRA O VENTO, ASSIM ME EXPLODE O CORAÇÃO
MAS ANTES DE SAIR COM LÁGRIMAS NO OLHAR
CHURISSU DISSE: "EU ACEITO SUA PROPOSTA, SEU GATÃO!"
VOCÊ DEIXOU DE SER HOMEM MEU IRMÃO
VOCÊ DEIXOU DE SER HOMEM MEU IRMÃO
ESTAS PALAVRAS VÃO VIRAS A SENSAÇÃO
UM MILIONÁRIO QUE DEIXOU DE SER MACHÃO
NÃO É QUE RESOLVEU PINTAR O SETE
ELE ENTÃO VIROU MANCHETE E DECIDIU ENTÃO PARAR
CHORAMINGOU E NO MEIO DA CHORADEIRA
DESCOBRIU AQUELA CÂMERA QUE ESTAVA A LHE FILMAR
O AFANÁSIO LOGO FOI À SUA PROCURA
ELE DIZIA QUE ESSA FAMA DE CHURISSU IA TIRAR
PROVOU PRA TODOS QUE O MINISTRO ERA HOMEM
E CHURISSU TEVE UM FILHO, ASSIM PODIA CONFIRMAR
MAS ACONTECE QUE AQUELE SEU VIZINHO
UM BANQUEIRO DE RENOME APARECEU POR LÁ
FICOU SABENDO DA HISTÓRIA DO MINISTRO
E DECIDIU QUE COM CHURISSU ELE IA ARRUINAR
O AFANÁSIO RESOLVEU VIRAR OS BOIS
COMO CHURISSU, DECIDIU ENTÃO MUDAR
E SEU CHURISSU FOI SE APAIXONAR DEPOIS
POR AFANÁSIO QUE TAMBÉM QUERIA DAR
MAS O BANQUEIRO, UM PENTELHO PELICANO
ORGANIZOU O SEU PLANO PRA PODER CONTRATACAR
ELE USAVA COMENTÁRIOS INDECENTES
E APESAR DE ELE SER GENTE SO SABIA RELINCHAR
E SEU CHURISSU A MUITO TEMPO NÃO TRANSAVA
E A VONTADE COMEÇOU A LHE EXCITAR
O AFANÁSIO VIAJAVA PELA RÚSSIA
E DE SAUDADES COMEÇOU A CHORAR
E NO AEROPORTO ELE CHOROU
DEPOIS DO QUE ELE ENCONTROU, NEM DIGO PRA VOCÊS
COM O AFANÁSIO O BANQUEIRO SE CASOU
E UM FILHO NELE ELE FEZ
SEU CHURISSU ERA SÓ ÓDIO POR DENTRO
E SEM DEIXAR NENHUMA PISTA O BANQUEIRO AMEAÇOU
AMANHÃ PUBLICO EM TODOS OS JORNAIS
O QUE É QUE SE PASSA POR TRAZ DESSE BANQUEIRO MALFEITOR
E VOCÊ PODE PREPARAR AS SUAS ARMAS
QUE EU ACABO MESMO COM A SUA FAMA, TRAIDOR!
E FALO PRA ESSE POVO A VERDADE
CONTO PRA TODA A CIDADE ESTE SEU CASO DE AMOR!
E SEU CHURISSU NÃO SABIA O QUE FAZER
QUANDO SOUBE QUE O AFANÁSIO SE MATOU
DERAM NOTÍCIA DESSA MORTE NA TV
DIZENDO A HORA E O LOCAL DE ONDE PULOU
NO OUTRO DIA, HORA DO NOTICIÁRIO
TODO O POVO SEM DEMORA LIGA O RÁDIO PARA OUVIR
UM BANQUEIRO INIMIGO DE MINISTRO
VIRA BICHA E O CASO SÓ TENDIA A PROSSEGUIR
E O BANQUEIRO INVADIU LOGO O ESTÚDIO
PEGOU LOGO O MICROFONE E COMEÇOU A DESMENTIR
UM REPÓRTER TENTOU LOGO AFASTÁ-LO
MAS SEU CHEFE GRITOU ALTO PRA DEIXÁ-LO PROSSEGUIR
E O MINISTRO ENTÃO CHAMOU A SEGURANÇA
"EXPULSE AGORA O INVASOR QUE ENTROU ASSIM"
E A TV JÁ FILMAVA AQUELA DANÇA
"VIROU ESCÂNDALO, ESTOU FRITO, ESTOU AQUI"
CHURISSU ENTÃO PINTOU SEUS OLHOS
E ENTÃO PRA TODO O POVO ELE APARECEU
ELE ASSUMIA QUE ERA BICHA PRA DEPOIS
CONTAR PRA TODO O POVO O QUE É QUE SE DEU!
SEU BANQUEIRO EU NÃO SOU BICHA E SEI QUE VOCÊ TAMBÉM É
MAS EU NÃO TRAIO PELAS COSTAS NÃO
OLHA PRA CÁ, CAPITALISTA SEM VERGONHA
OLHA FIRME A MINHA MÃO E VEM SENTIR UM BOFETÃO
E SEU CHURISSU MAIS PRA PERTO ELE FOI
E DEU PORRADA NO BANQUEIRO TRAIDOR
SEU EX-VIZINHO SE ARREPENDEU DEPOIS
E SE EXILOU, FOI MORAR EM SALVADOR
E O POVO DECLARAVA QUE O MINISTRO DA FAZENDA
ERA BICHA SÓ QUE SABIA VENCER
E A ALTA SOCIEDADE DA CIDADE
NÃO ACREDITOU NO ESCÂNDALO QUE VIRAM NA TV
SEU CHURISSU SE MATOU NUM OUTRO DIA
DEIXOU TUDO PARA A FILHA, DEIXE ELA SOFRER
ELE QUERIA ERA TRANSAR COM TODA GENTE
ELE NÃO IA MAIS SER GENTE, ELE SÓ QUER: "FODER!!"
 

O BORDEL

A CAFETINA ABRE A PORTA DO BORDEL E ENCONTRA UM VELHINHO VESTIDO COM ROUPAS BARATAS.
- POIS NÃO? - PERGUNTA ELA.
- EU QUERO A NATALIA - RESPONDE O VELHINHO.
- MEU SENHOR - ARGUMENTA A CAFETINA - A NATALIA E UMA DE NOSSA MULHERES MAIS CARAS. TALVEZ EU POSSA LHE APRESENTAR ALGUMA OUTRA...
- NÃO, EU QUERO A NATALIA - INSISTE O VELHINHO.
ENTÃO A NATALIA APARECE E DIZ AO VELHINHO QUE O PREÇO DELA E 1000 REAIS POR VISITA. O HOMEM NEM PISCA E, TIRANDO O DINHEIRO DA CARTEIRA, DIZ QUE ESTÁ TUDO BEM.
ENTÃO ELA O LEVA PARA O QUARTO DELA, ONDE ELE FICA UMA HORA, E SAI TRANQUILAMENTE.
NA NOITE SEGUINTE, O VELHINHO APARECE NOVAMENTE, E PEDE PELA NATALIA. ELA ESTRANHA, E DIZ QUE NENHUM CLIENTE DELA VEIO DUAS NOITES SEGUIDAS, E QUE ELA NAO DARA NENHUM DESCONTO. O VELHINHO TIRA MAIS DEZ NOTAS DE 100 E ENTREGA A MOCA, QUE O LEVA PARA O QUARTO ONDE ELE PASSA UMA HORA. QUANDO ELE CHEGA NA NOITE SEGUINTE, NINGUEM ACREDITA. MAIS UMA VEZ ELE ENTREGA O DINHEIRO A MOÇA, E ELA O LEVA PARA O QUANTO DELA. DEPOIS DA HORA QUE PASSARAM JUNTOS, NATALIA NÃO RESISTE E PERGUNTA AO VELHINHO:
- NINGUÉM USOU MEUS SERVICOS TRÊS NOITES SEGUIDAS. DE ONDE O SENHOR É?
- SOU DE MINSK, NA RUSSIA - RESPONDE O VELHINHO.
- SÉRIO? - SE ESPANTA NATALIA - EU TENHO UMA IRMÃ QUE MORA EM MINSK.
- EU SEI - RESPONDE O VELHINHO - ELA ME PEDIU PARA ENTREGAR-LHE 3000 REAIS.
 

TORTO E CHEIO DE ÁGUA!

A MULHER TEM UM FILHO PEQUENO QUE MIJA NA CAMA. UMA VIZINHA LHE ENSINA UMA SIMPATIA: COLOQUE UMA MEDALHINHA NA PIROCA DO GURI QUE É TIRO E QUEDA, NUNCA MAIS ELE MIJA NA CAMA. A MULHER, MAIS DO QUE LIGEIRO, ACHOU UMA MEDALINHA E FEZ A SIMPATIA E PRONTO, O GURI NAO MIJOU MAIS NA CAMA. UM DIA, O MARIDO CHEGA TARDE, PODRE DE BÊBADO E DÁ UMA MIJADA NA CAMA. A ESPOSA, LOUCA DA VIDA, LEMBRA DA SIMPATIA E PROCURA UMA MEDALHINHA PARA USAR NO BEBUM. NÃO ENCONTRANDO, PEGA UMA MEDALHA QUE ELE HAVIA GANHO NO FUTEBOL. PELA MANHÃ, O BEBUM ACORDA, E FICA OLHANDO INTRIGADO PARA A PIROCA, QUANDO SUA MULHER CHEGA MUITO LOUCA E PERGUNTA:
- SEU CANALHA, ONDE VOCÊ ANDOU A NOITE TODA? SAFADO!
E ELE, OLHANDO PARA AQUELA MEDALHA PENDURADA, RESPONDE:
- OLHA MULHER, ONDE EU ANDEI EU NÃO SEI. SÓ SEI QUE EU TIREI O 1O. LUGAR! 
 

COMPANHIAS AÉREAS

SE OS SISTEMAS OPERACIONAIS OPERASSEM COMPANHIAS AÉREAS....

DOS AIRLINES: TODO MUNDO EMPURRA O AVIÃO ATÉ ELE DECOLAR. ENTÃO PULAM E O DEIXAM PLANAR ATÉ TOCAR O CHÃO OUTRA VEZ. ENTÃO EMPURAM DE NOVO, PULAM DE NOVO E ASSIM POR DIANTE.

MAC AIRLINES: TODOS OS COMISSÁRIOS, CAPITÃES, CARREGADORES E BALCONISTAS PARECEM OS MESMOS, AGEM DA MESMA FORMA E DIZEM A MESMA COISA. CADA VEZ QUE VOCÊ PERGUNTA SOBRE DETALHES, DIZEM QUE VOCÊ NÃO PRECISA SABER, NÃO DESEJA SABER E TUDO SERÁ FEITO SEM QUE VOCÊ PRECISE SABER, PORTANTO, CALE A BOCA. 

OS/2 AIRLINES: PARA ENTRAR NO AVIÃO, SUA PASSAGEM DEVE SER CARIMBADA DEZ VEZES EM DEZ FILAS DIFERENTES. ENTÃO VOCÊ DEVE PREENCHER UM FORMULÁRIO DIZENDO ONDE QUER SENTAR, E SE DESEJA QUE A VIAGEM SE PAREÇA COM UM ÔNIBUS, UM TRANSATLÂNTICO OU UM TRÊM. SE VOCÊ CONSEGUIR SUBIR A BORDO E O AVIÃO CONSEGUIR DECOLAR, A VIAGEM SERÁ MARAVILHOSA... EXCETO QUANDO AS ASAS E OS FLAPS CONGELAREM, MAS, NESTE CASO, TERÁ TEMPO SUFICIENTE PARA DIZER SUAS PRECES E SE PREPARAR ANTES DA QUEDA. 

UNIX AIRLINES: TODOS LEVAM CONSIGO UMA PEÇA DO AVIÃO AO SE DIRIGIREM AO AEROPORTO. ENTÃO VÃO PARA A PISTA E MONTAM O AVIÃO PEÇA POR PEÇA, PERGUNTANDO SEMPRE QUE TIPO DE AVIÃO ESTÃO CONSTRUINDO. 

WINDOWS AIRLINES: O TERMINAL DO AEROPORTO É AGRADÁVEL E COLORIDO, COM COMISSÁRIOS E AEROMOÇAS AMIGÁVEIS, FÁCIL ACESSO AO AVIÃO E UMA DECOLAGEM SOSSEGADA... AÍ, O AVIÃO EXPLODE SEM QUALQUER AVISO. 

WINDOWS NT AIRLINES: TODOS MARCHAM JUNTOS NA PISTA, DIZEM A SENHA EM UNISSONO E FORMAM O PERFIL DE UM AVIÃO. ENTÃO SENTAM E FAZEM RUÍDOS DE MOTORES COMO SE ESTIVESSEM VOANDO. 

CHICAGO/WINDOWS 95 AIRLINES: O CAPITÃO VEM ANUNCIANDO PLANOS DE EMBARQUE HÁ CERCA DE UM ANO E, ASSIM QUE TUDO ESTIVER PRONTO, VOCÊ SERÁ AVISADO PARA ONDE IRÁ. ENQUANTO ISTO, PODE AGUARDAR NA JANELA, JUNTO COM REPÓRTERES DE TODAS AS REVISTAS DE INFORMÁTICA DO MUNDO.
 

ASSIM NO CÉU COMO NA TERRA...

O CÉU ESTAVA FICANDO MUITO CONGESTIONADO, ENTÃO DEUS DECIDIU MODIFICAR AS NORMAS PARA INGRESSO NOS PORTÕES CELESTIAIS. A NOVA LEI CONSISTIA NO SEGUINTE: PARA SER ADMITIDO NO CÉU, O DIA DA SUA MORTE DEVERIA TER SIDO UM DIA REALMENTE TERRÍVEL. A LEI ENTRARIA EM VIGOR À MEIA-NOITE DO DIA SEGUINTE.
SENDO ASSIM, À MEIA-NOITE E 1 MINUTO DO DIA SEGUINTE CHEGA A PRIMEIRA PESSOA NOS PORTÕES DO CÉU. O ANJO ENCARREGADO DO PORTÃO, LEMBRANDO-SE DA NOVA LEI, PRONTAMENTE PERGUNTOU AO HOMEM: 
"- ANTES DE VOCÊ ENTRAR, EU PRECISO QUE ME CONTE COMO FOI O DIA EM QUE VOCÊ MORREU."
"-SEM PROBLEMAS", DISSE O HOMEM. "- HÁ ALGUM TEMPO EU VINHA DESCONFIADO QUE MINHA MULHER ESTAVA TENDO UM CASO. EU ACREDITAVA QUE TODOS OS DIAS NA HORA DO ALMOÇO ELA TRAZIA SEM AMANTE PRO NOSSO APARTAMENTE QUE FICAVA NO 25º ANDAR DE UM PRÉDIO E FAZIA SEXO COM ELE. ENTÃO ONTEM EU ESTAVA INDO PRA CASA PRA PEGA-LOS. BEM, CHEGUEI LÁ E ENTREI RAPIDAMENTE, COMEÇANDO A PROCURAR O TAL RAPAZ. MINHA ESPOSA ESTAVA SEMI-NUA E GRITANDO COMIGO ENQUANTO EU DAVA UMA BUSCA POR TODO O APARTAMENTO. MAS NÃO CONSEGUIA ENCONTRA-LO DE JEITO NENHUM! QUANDO EU ESTAVA QUASE PARA DESISTIR, OLHEI PARA A SACADA DO APARTAMENTO E PERCEBI QUE HAVIA UNS DEDOS DEPENDURADOS LÁ. O DIABO DO RAPAZ ACHAVA QUE PODERIA SE ESCONDER DE MIM! ENTÃO, EU CORRI LÁ PRA SACADA E BATI NOS SEUS DEDOS ATÉ QUE ELE LARGOU E CAIU LÁ DE CIMA. MAS VOCÊ NÃO PODE IMAGINAR SUA SORTE POIS ELE CAIU EM CIMA DE ALGUNS GALHOS QUE AMORTECERAM SUA QUEDA E ELE NÃO MORREU. NUM ACESSO DE RAIVA EU ENTREI NO APARTAMENTO E PEGUEI A COISA MAIS PESADA QUE TIVESSE PRA JOGAR EM CIMA DELE. DESLIGUEI A GELADEIRA DA TOMADA E COM RAIVA A ATIREI LÁ DO 25º ANDAR BEM EM CIMA DELE. A EMOÇÃO DO MOMENTO FOI TÃO GRANDE QUE EM SEGUIDA EU TIVE UM ATAQUE DO CORAÇÃO E MORRI QUASE QUE INSTANTANEAMENTE."
O ANJO SENTOU E PENSOU POR ALGUNS INSTANTES. TECNICAMENTE O RAPAZ TEVE REALMENTE UM PÉSSIMO DIA E O CRIME DELE FOI PASSIONAL, ENTÃO O ANJO DISSE:
"-O.K., SENHOR. BENVINDO AO REINO DOS CÉUS!", E DEIXOU-O ENTRAR.
POUCOS SEGUNDOS DEPOIS CHEGOU O PRÓXIMO DA FILA.
"- O.K., EIS AS REGRAS: ANTES DE DEIXA-LO ENTRAR, PRECISO OUVIR A RESPEITO DO DIA DE SUA MORTE."
"- CLARO." RESPONDEU O HOMEM. "- EU ESTAVA NA SACADA DO MEU APARTAMENTO NO 26º ANDAR FAZENDO MEUS EXERCÍCIOS DIÁRIOS QUANDO ESCORREGUEI E CAÍ PELA LATERAL DA SACADA! POR SORTE, NO ENTANTO, EU FUI CAPAZ DE ME SEGURAR NA SACADA IMEDIATAMENTE ABAIXO DA MINHA. QUAL NÃO FOI A MINHA SURPRESA QUANDO APARECEU UM HOMEM MALUCO E FICOU BATENDO NOS MEUS DEDOS ATÉ QUE EU SOLTASSE E OBVIAMENTE CAÍSSE LÁ DE CIMA. EU CAÍ EM CIMA DE ALGUMAS ÁRVORES E GALHOS QUE AMORTECERAM MINHA QUEDA, DE MODO QUE EU NÃO MORRI DE IMEDIATO. QUANDO EU ESTAVA LÁ, DE ROSTO PRA CIMA, INCAPAZ DE ME MOVER E GEMENDO DE DOR EU VI O HOMEM EMPURRAR UMA GELADEIRA PELA SACADA E ELA CAIU EXATAMENTE EM CIMA DE MIM E ME MATOU."

O ANJO QUIETO E RINDO PRA SI MESMO ENQUANTO O HOMEM TERMINAVA SUA HISTÓRIA PENSOU E DISSE: "- MUITO BEM, BENVINDO AO REINO DOS CÉUS!", E DEIXOU O HOMEM ENTRAR.
POUCOS SEGUNDOS DEPOIS O TERCEIRO HOMEM DA FILA CHEGA AO PORTÃO.
" -CONTE-ME COMO FOI O DIA EM QUE VOCÊ MORREU."
"- TÁ LEGAL, MAS VOCÊ NÃO VAI ACREDITAR: EU ESTAVA PELADO DENTRO DE UMA GELADEIRA...".
 

TESÃO

UMA VELINHA ESTAVA COM UM DESEJO SEXUAL MUITO GRANDE, POR ISSO ELA FOI PARA UMA SEX SHOP. CHEGANDO LÁ PERGUNTOU POR VIBRADORES. O FUNCIONÁRIO APONTOU E ELA FOI DAR UMA OLHADA, QUANDO ELA OLHOU PARA TRÁS, PERGUNTOU NA MESMA HORA: - QUANTO CUSTA ESSE? - CALMA, MINHA SENHORA, ESTE É O EXTINTOR DE INCÊNCIO...
 
 

A LIGAÇÃO

TOCA O TELEFONE:
- ALO?
- ALO?
- QUEM ESTÁ FALANDO?
- AQUI É... PERAÍ! QUEM ESTÁ FALANDO?
- AQUI É A LUZIA.
- LUZIA? AH! AQUI QUEM ESTÁ FALANDO É O CLAUDIO. SOU MARIDO DA DONA REGINA. VOCÊ DEVE SER A NOSSA NOVA EMPREGADA - DISSE, LEMBRANDO DO QUE SUA ESPOSA LHE DISSERA NA VÉSPERA.
- SIM SENHOR. MUITO PRAZER.
- IGUALMENTE. DONA REGINA ESTÁ?
- SIM SENHOR.
- VOCÊ PODERIA CHAMÁ-LA ENTÃO?
- BEM... DONA REGINA ESTÁ NA CAMA.
- HUM... POIS ENTÃO ACORDE-A, SIM?
- BEM... É QUE... ELA NÃO ESTÁ DORMINDO.
PAUSA.
- NÃO ESTÁ DORMINDO?
- NÃO SENHOR.
- ENTÃO O QUE ELA ESTÁ FAZENDO NA CAMA? - PERGUNTOU O HOMEM JÁ COMEÇANDO A PERDER A PACIÊNCIA COM A NOVA CRIADA.
- BOM... SENHOR... É... EU TAVA NA COZINHA QUANDO TOCOU A CAMPAINHA E EU FUI PRO PORTÃO MAS A DONA REGINA VEIO CORRENDO NA FRENTE E ABRIU O PORTÃO ASSIM SEM MAIS NEM MENOS E BOTOU UM HOMEM PRA DENTRO E COMEÇARAM A SE AGARRAR NO PORTÃO MESMO E EM CIMA DO CAPÔ DO CARRO COMO SE EU NEM ESTIVESSE VENDO E EU SABIA QUE DONA REGINA ERA CASADA MAS EU SABIA QUE NÃO ERA O SENHOR PORQUE EU VI SUA FOTO NA MESINHA DA SALA ENQUANTO EU LIMPAVA E EU NUM GOSTO DESSE TIPO DE COISA QUE É PECADO E ELA LEVOU O HOMEM PRO QUARTO FAZ MAIS DE DUAS HORAS E TÃO LÁ ATÉ AGORA!! AINDA BEM QUE VOCÊ LIGOU!! - A MULHER FALOU SEM RESPIRAR. QUANDO TERMINOU ESTAVA QUASE CHORANDO. ELA ERA UMA MULHER SIMPLES, E ESTE ERA SEU PRIMEIRO EMPREGO NA CAPITAL. AQUELA CENA DEIXOU A EMPREGADA, VIÚVA E COM 3 FILHOS, MUITO CHOCADA. ELA SABIA QUE PODERIA SE METER EM ENCRENCA.
SEGUIU-SE ENTÃO UMA LONGA PAUSA. A EMPREGADA PERMANECEU OBEDIENTEMENTE CALADA NO OUTRO LADO DA LINHA.
- LUZIA?
- SENHOR.
- VOCÊ QUER GANHAR MUITO DINHEIRO?
- SENHOR?
- CINQÜENTA MIL REAIS!! CEM MIL REAIS!! VOCÊ QUER GANHAR CEM MIL REAIS?
A MULHER EXITOU. ERA SIMPLES PORÉM CONHECIA A IRA DE UM CORNO, QUE PRESENCIARA ALGUMAS VEZES NA SUA TERRA. SABIA QUE VIRIA CHUMBO GROSSO. PENSOU NAS CRIANÇAS, NO SEU BARRACO NO MORRO, AI MEU DEUS DO CEU!
- SIM SENHOR!
- VÁ ATÉ O ESCRITÓRIO. NA PRIMEIRA GAVETA TEM UMA PISTOLA. AS BALAS ESTÃO BEM NO FUNDO DA TERCEIRA GAVETA. PEGUE TUDO. - O HOMEM EXPLICAVA RAPIDAMENTE.
EM POUCOS MINUTOS, OUVIA A CRIADA DE VOLTA:
- PRONTO SENHOR.
- VOCE CONSEGUE CARREGÁ-LA?
- ACHO QUE SIM - DEPOIS DE UM MOMENTO - PRONTO. ESTÁ CARREGADA.
- AGORA EU QUERO QUE VOCÊ VÁ ATÉ O QUARTO DA MINHA ESPOSA E DÊ UM TIRO NELA E UM NO RAPAZ COM QUE ESTÁ COM ELA.
O HOMEM ESCUTOU OS PASSOS DA EMPREGADA SE AFASTANDO DO TELEFONE. EM SEGUIDA OUVIU DOIS DISPAROS. A EMPREGADA VOLTOU:
- PRONTO SENHOR. O QUE EU FAÇO AGORA?
- PEGUE OS DOIS CORPOS, JOGUE-OS NA PISCINA E VOLTE.
- MAS... AQUI NESSA CASA NÃO TEM NENHUMA PISCINA!!!

O BRASIL TEM JEITO

O PRESIDENTE, O MINISTRO DA SAÚDE E O MINISTRO DA REFORMA AGRÁRIA SUBIRAM NO AVIÃO DA PRESIDENCIA. QUANDO ESTAVAM HÁ 9 MIL PÉS DE ALTURA, OS TRES ILUSTRES INTEGRANTES ACHAM UMA NOTA DE CEM REAIS NO CHAO DA AERONAVE. A AEROMOÇA VÊ A CENA E PERGUNTA A CADA UM O QUE FARIA COM A NOTA DE CEM REAIS. O MINISTRO DA SAUDE RESPONDEU PRIMEIRO: "EU TROCARIA ESSA NOTA DE CEM POR DUAS DE CINQUENTA E FARIA DOIS BRASILEIROS FELIZES" EM SEGUIDA FALA O MINISTRO DA REFORMA AGRÁRIA: "EU TROCARIA ESSA NOTA DE CEM POR DEZ NOTAS DE DEZ REAIS E FARIA DEZ BRASILEIROS FELIZES". POR ULTIMO O PRESIDENTE DA REPUBILCA:"EU TROCARIA A NOTA DE CEM POR CEM NOTAS DE UM REAL E FARIA CEM BRASILEIROS FELIZES". MAS ELES FICARAM CURIOSOS E PERGUNTARAM O QUE A AEROMOÇA FARIA COM A NOTA. ELA RAPIDAMENTE RESPONDEU: "COLOCARIA A NOTA DE CEM REAIS NO BOLSO, JOGARIA VOCES 3 PARA FORA DO AVIÃO E FARIA 160 MILHÕES DE BRASILEIROS FELIZES".
 

PIADAS CIENTÍFICAS 

P. COMO O ÁTOMO ATENDE O TELEFONE?
R: PRÓTON?

O QUE UM CROMOSSOMO FALOU PRO OUTRO?
R: CROMOSSOMOS BONITOS!

P: POR QUE NÃO SE PODE COMER UM ELÉTRON? 
R: PORQUE ELE TEM SPIN. 
  
P: POR QUE BEBÊ DE PROVETA NUNCA PODERÁ SE TORNAR UM BOM HUMORISTA? 
R: PORQUE ELE NÃO FOI GOZADO. 
 

P: POR QUE BEBÊ DE PROVETA QUANDO FICA ADULTO ELE É SUPER HUMILDE? 
R: PORQUE ELE NUNCA FOI METIDO.

P: QUAL O DOCE FAVORITO DO ÁTOMO? 
R: PÉ-DE-MOLÉCULAS. 
  
P: O QUE É UMA MOLÉCULA? 
R: UMA MENINA MUITO SAPÉCULA. 
  
P: QUAL O ELEMENTO QUÍMICO QUE ESTÁ SEMPRE NA SOMBRA? 
R: O ÍNDIO. ELE ESTÁ EMBAIXO DO GÁLIO.
  
P: O QUE A VACA FOI FAZER NO ESPAÇO? 
R: FOI VER O VÁCUO

HUMOR NEGRO

- MAMÃE, PORQUE NA NOSSA FAMÍLIA AS PESSOAS MORREM TÃO DE REPENTE? MAMÃE? MÃE? MANHÊ...

- MÃE, TÔ CANSADO DE FICAR GIRANDO!
- CALA A BOCA SENÃO EU PREGO O OUTRO PÉ TAMBÉM!

A FAMÍLIA ESTAVA VIAJANDO NUM DIA QUENTE, MUITO QUENTE. O PAI E A MÃE NA FRENTE E TRÊS FILHOS ENTEDIADOS NO BANCO DE TRÁS. O PAI OLHOU PARA AS CRIANÇAS E PENSOU: "VOU FAZER ALGUMA COISA PRÁ ANIMÁ-LOS!"

CATOU A MÃE DELES BOTOU NO MEIO DA ESTRADA E PASSOU POR CIMA DELA, RISOS GERAL! TODOS RINDO, DAE O PAI, AGORA FELIZ, CONTINUOU SUA VIAGEM MAS PERCEBEU UM SOLUÇO, OLHOU PRÁ TRÁS E VIU O CAÇULA CHORANDO.
PAI: - O FILHÃO, NÃO É PRÁ CHORAR, FIZ ISSO PRÁ ANIMAR VOCÊS...
FILHO: - NÃO É ISSO PAI, É QUE EU NÃO VI...
 

MARIQUINHA

UM MORDOMO NÃO CONSEGUIA EMPREGO. PROCUROU NOS CLASSIFICADOS E VIU QUE O REI RICARDO ESTAVA OFERECENDO UM EMPREGO PARA UMA EMPREGADA. ELE SE VESTIU DE DOMÉSTICA E DISSE QUE SE CHAMAVA MARIQUINHA. 
O REI, ENTÃO, DEU O EMPREGO PARA ELE. NA NOITA SEGUINTE, A PRINCESA MAIS NOVA FOI PEDIR AO REI PARA DORMIR COM MARIQUINHA. NO DIA SEGUINTE, ELA CANTAVA ALEGREMENTE:

"PENA BRANCA,
PENA DE GALINHA,
COMO É BOM 
DORMIR COM A MARIQUINHA!" 

A OUTRA PRINCESA, VENDO A FELICIDADE DE SUA IRMÃ, PEDIU AO REI PARA DORMIR COM MARIQUINHA TAMBÉM.NO DIA SEGUINTE, ELA CANTAROLAVA EXTASIADA:

"PENA BRANCA,
PENA DE GALINHA,
COMO É BOM
DORMIR COM A MARIQUINHA!"

O REI, VENDO QUE SUAS FILHAS ESTAVAM MUITO ALEGRES, ACHOU QUE DEVIA DORMIR COM MARIQUINHA TAMBÉM. NO DIA SEGUINTE, CANTAVA COM A CARA FECHADA:

"PENA PRETA,
PENA DE URUBU,
COMO É RUIM
DORMIR COM PAU NO CÚ!"
 

VOCÊ NAMORAVA HÁ 10 ANOS. NUM BELO DIA, AO INVÉS DE CASAR COM VOCÊ, O CANALHA TE DÁ UM FORA. O MOTIVO? "TÔ TÃO CONFUSO..." DOIS MESES DEPOIS VOCÊ DESCOBRE QUE ELE CASOU COM A VAGABUNDA QUE CONHECEU NUM BAILE DE CARNAVAL FAZENDO TOPLESS. E ELA JÁ ESTÁ GRÁVIDA! NÃO SE DESESPERE, AQUI VÃO AS...

30 RAZÕES QUE FAZEM UMA MULHER SEM NAMORADO MUITO FELIZ

1- NÃO PRECISAR DEPILAR AS PERNAS E A VIRILHA NO INVERNO.
2- FUTEBOL?! O QUE É ISSO?
3- SPORTV? EU PAGO POR ESSE CANAL? AH, O CANAL DOS RAPAZES DE SHORT E PERNA GOSTOSA. SEI SIM...
4- VOCÊ VAI JANTAR COM SUAS AMIGAS, BEBEM COCA-COLA E NINGUÉM, ABSOLUTAMENTE NINGUÉM, VAI ARROTAR.
5- NENHUMA DELAS IRÁ PALITAR OS DENTES.
6- VOCÊ NÃO TEM SOGRA!!!!!
7- O TELEFONE TOCA E VOCÊ SABE QUE LEVARÁ UM PAPO LEGAL DE 1 HORA E 47 MINUTOS COM SUA MELHOR AMIGA.
8- VOCÊ VAI AO CINEMA VER FILMES DO BRAD PITT. NADA MAIS DE RAMBO OU A ROCHA.
9- VOCÊ VAI AO SHOPPING TODOS OS DIAS.
10- AGORA VOCÊ PODE FINALMENTE SAIR COM TODOS OS AMIGOS GOSTOSOS DELE (QUE DAVAM EM CIMA DE VOCÊ PELAS COSTAS DO OTÁRIO DO SEU NAMORADO).
11- NO DIA DOS NAMORADOS COM O DINEHIRO QUE SERIA GASTO NO PRESENTE DELE, VOCÊ COMPRA AQUELA DI-VI-NA MEIA DE SEDA QUE SÓ VAI DURAR UMA NOITE.
12- NO DIA SEGUINTE AO DIA DOS NAMORADOS NÃO VAI PRECISAR IR AO SHOPPING TROCAR O PRESENTE CAFONA E BARATO QUE ELE IA TE DAR.
13- NÃO PRECISA MAIS OUVIR CD DE PAGODE.
14- NÃO PRECISA MAIS VER A BUNDA CHEIA DE CELULITE DA CARLA PEREZ.
15- SEU BANHEIRO PERMANECERÁ LIMPO E COM A TÁBUA DO VASO NO LUGAR.
16- SUAS TOALHAS DE BANHO PERMANECERÃO NO LUGAR E SECAS.
17- VOCÊ VAI PECAR MENOS. NÃO VAI PRECISAR MENTIR QUE GOZOU, QUE O PAU DELE É GRANDE, QUE CARECA É COISA CHARMOSA, ETC.
18- VOCÊ PODE ENGORDAR COMENDO CHOCOLATE.
19- VOCÊ DESCOBRIRÁ QUE CHOCOLATE É TÃO BOM QUANTO SEXO. COM A VANTAGEM QUE É POSSÍVEL ENGOLIR, PORQUE O GOSTO É BOM MESMO.
20- NÃO VAI MAIS PRECISAR RIR DE PIADAS GROSSEIRAS QUE SEMPRE ENVOLVEM PEIDOS.
21- VAI PASSAR A NOITE DE SÁBADO FAZENDO COISAS QUE SÃO REALMENTE MAIS IMPORTANTES QUE TRANSAR: FAZER AS UNHAS, VER FILMES DO BRAD PITT NO VÍDEO, EXPERIMENTAR VÁRIOS SAPATOS, ETC.
22- O CONTROLE REMOTO É SEU! SÓ SEU! E VOCÊ EXPERIMENTARÁ AS MARAVILHAS DE VER O INÍCIO, MEIO E FIM DE UM PROGRAMA.
23- VAI PASSAR TARDES MARAVILHOSAS AO TELEFONE CONTANDO PRA TODO MUNDO SOBRE AS VEZES QUE ELE BROXOU.
24- FINALMENTE PODERÁ SE REFERIR A IRMÃ DELE ATRAVÉS DO GENTIL "AQUELA PUTA".
25- NÃO VAI MAIS PRECISAR FINGIR QUE ACHA A HORRÍVEL JULIA ROBERTS 'UMA LINDA MULHER'.
26- VAI ACEITAR A SUGESTÃO DO SEU EX-NAMORADO E TRANSAR COM OUTRA MULHER. E ELE NÃO VAI ASSISTIR!
27- VAI PINTAR A UNHA DE VERDE, MARROM E AZUL. SEM NINGUÉM DIZER QUE AQUILO É ESQUISITO.
28- PODE VOLTAR A FALAR MAL DE TODO MUNDO QUE VOCÊ CONHECE. NENHUM OLHAR DE CENSURA MASCULINO CAIRÁ SOBRE VOCÊ.
29- VAI COMPRAR UM VIBRADOR E DESCOBRIR QUE DÁ NO MESMO QUE TER UM NAMORADO. COM A VANTAGEM QUE UM VIBRADOR NÃO ARROTA E TE FAZ GOZAR (MESMO!) MAIS DE 3 VEZES POR NOITE.
30- VAI FINALMENTE TER TEMPO PRA PROCURAR AQUELE CARA BONITO E MILIONÁRIO COM O QUAL VOCÊ SEMPRE SONHOU. AFINAL, É SEMPRE O OTÁRIO DO HOMEM QUE PAGA TODAS AS CONTAS, ENQUANTO A GENTE PASSA A TARDE NO SHOPPING FAZENDO COMPRAS.
 

PENSAMENTOS FEMINISTAS

QUAL É O NOME DAQUELE PEDAÇO INSENSÍVEL NA BASE DO PÊNIS?
-HOMEM.

POR QUE AS PIADAS DE LOIRAS SÃO TÃO CURTAS?
-PARA QUE OS HOMENS AS COMPREENDAM...

QUAL É O NOME DO LIVRO MAIS FINO NO MUNDO?
-"O QUE OS HOMENS SABEM SOBRE AS MULHERES".

COMO SABER SE UM HOMEM ESTÁ EXCITADO SEXUALMENTE? 
-BASTA VER SE ELE RESPIRA.

POR QUE A MULHER ESFREGA OS OLHOS OU BALANÇA OS CABELOS DE MANHA QUANDO ELA ACORDA?
-PORQUE ELA NÃO TEM SACO PARA COÇAR.

QUAL É A IDÉIA QUE OS HOMENS FAZEM DAS PRELIMINARES?
-MEIA HORA DE PAQUERA.

QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA ENFIAR UMA LÂMPADA NO BOCAL?
-SÓ UM. OS HOMENS SÃO CAPAZES DE ENFIAR QUALQUER COISA EM QUALQUER LUGAR...
COMO CHAMAMOS UM HOMEM COM UM QI DE 50?
-UM SUPERDOTADO.

O QUE OS HOMENS E AS GARRAFAS DE CERVEJA TÊM EM COMUM?
-OS DOIS SÃO VAZIOS DO PESCOÇO PRA CIMA.

QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR O PAPEL-HIGIÊNICO DO BANHEIRO?
-NINGUÉM SABE. ISTO NUNCA ACONTECEU...

POR QUE OS HOMENS TÊM SEMPRE UM OLHAR ESTÚPIDO?
-PORQUE SÃO ESTÚPIDOS.

POR QUE OS HOMENS SÃO COMO AS VAGAS NO ESTACIONAMENTO?
-AS BOAS VAGAS ESTÃO SEMPRE OCUPADAS E AS QUE RESTAM SÃO PARA OS PARAPLÉGICOS

O QUE OS HOMENS TÊM EM COMUM COM O CARPETE?
-SE O CARPETE FOI BEM COLOCADO, VOCÊ PODERÁ PISAR NELE TODA A SUA VIDA.

O QUE OS HOMENS TÊM EM COMUM COM OS ANIVERSÁRIOS E O CLITÓRIS?
-ELES OS PERDEM SEMPRE...

QUAL É UMA BOA DEFINIÇÃO DE UM HOMEM?
-UM VIBRADOR COM UMA CARTEIRA...

DOIS GAYS FAZEM AMOR. QUAL FAZ O PAPEL DA MULHER?
-O MAIS INTELIGENTE.

COMO CHAMAMOS UM HOMEM QUE PERDEU SUA INTELIGÊNCIA?
-UM VIÚVO.

COMO SE SABE QUE OS HOMENS TEM 50 GRAMAS MAIS DE CÉREBRO DO QUE UM CACHORRO?
-PORQUE SABEM SE COMPORTAR EM FESTAS E NÃO TENTAM TREPAR NOS JOELHOS DAS MULHERES.

QUAL É O CONCEITO DO HOMEM DE AJUDAR COM A LIMPEZA EM CASA?
-LEVANTAR AS PERNAS PRO ASPIRADOR DE PÓ.

POR QUE A PSICANÁLISE É MAIS RÁPIDA PROS HOMENS QUE PRAS MULHERES?
-PORQUE QUANDO DIZEM PRA ELE VOLTAR PRA INFÂNCIA, ELE JÁ ESTÁ LÁ!

COMO É QUE OS HOMENS FAZEM EXERCÍCIO NA PRAIA?
-ENCOLHENDO O ESTÔMAGO E ESTUFANDO O PEITO TODA VEZ QUE PASSA UM BIQUÍNI.

O QUE É QUE UM CLITÓRIS, UM ANIVERSÁRIO, E UM VASO SANITÁRIO TÊM EM COMUM? 
-OS HOMENS NUNCA OS ACERTAM!

POR QUE FOI QUE DEUS CRIOU O HOMEM?
-PORQUE UM VIBRADOR NÃO CONSEGUE CORTAR A GRAMA!

PORQUE É QUE COMIDA É MELHOR DO QUE HOMEM?
-PORQUE VOCÊ NÃO TEM QUE ESPERAR HORAS POR ALGUNS SEGUNDOS.

POR QUE É QUE OS HOMENS PREFEREM LOIRAS?
-HOMENS GOSTAM DE COMPANHIA INTELECTUAL!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM BAR E UM CLITÓRIS?
-O HOMEM NÃO TEM DIFICULDADE EM ACHAR O BAR.

COMO É QUE HOMENS E UFOS (OU OVNIS, COMO ERAM CHAMADOS) SÃO PARECIDOS?
-NÃO SE SABEM DONDE VEM, QUAL SUA MISSÃO E QUANDO VÃO PARTIR.

COMO É QUE OS HOMENS E DIPLOMAS UNIVERSITÁRIOS SÃO PARECIDOS?
-VOCÊ PASSA UM BRUTA TEMPÃO PARA CONSEGUI-LOS, E DEPOIS NÃO SABE O QUE FAZER COM ELES.

AS MULHERES SÓ TÊM UM PROBLEMA: OS HOMENS.
- AS MULHERES TÊM GOSTOS SIMPLES NA VIDA. UM EXEMPLO? ... OS HOMENS.

CADA HOMEM TEM O PODER DE FAZER UMA MULHER FELIZ... FICANDO SOLTEIRO.

AS MULHERES AMAM AS CRIANÇAS. ELAS ATÉ SE CASAM COM UMA...

O INFORTÚNIO PARA AS MULHERES É DE ALGUMAS VEZES SE EXCITAR POR QUASE NADA, E ELAS ACABAM SE CASANDO COM ESTE NADA...

A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E OS PORCOS?
-OS PORCOS NÃO SE TRANSFORMAM EM HOMENS QUANDO ELES BEBEM...

MAMÃE, O QUE É UM ORGASMO?
-NÃO SEI, PERGUNTE AO SEU PAI...
 

AS 5 PIORES PERGUNTAS FEITAS POR MULHERES - E SUAS RESPOSTAS

1 - NO QUE VOCÊ ESTÁ PENSANDO?
2 - VOCÊ ME AMA?
3 - ESTOU GORDA?
4 - VOCÊ ACHA ELA MAIS BONITA DO QUE EU?
5 - O QUE VOCÊ FARIA SE EU MORRESSE?

O QUE TORNA ESSAS PERGUNTAS TÃO RUINS É QUE É GARANTIDO QUE EXPLODIRÃO NUMA DISCUSSÃO INTERMINÁVEL OU ATÉ O DIVÓRCIO SE O HOMEM NÃO RESPONDÊ-LAS CORRETAMENTE, O QUE VALE DIZER - DESONESTAMENTE. POR EXEMPLO:

1 - "NO QUE VOCÊ ESTÁ PENSANDO?" 

A RESPOSTA CERTA, É CLARO, É "DESCULPE ESTAR PENSATIVO, QUERIDA. ESTAVA APENAS REFLETINDO COMO VOCÊ É GENTIL, MARAVILHOSA, CARINHOSA, PRESTATIVA, INTELIGENTE E BONITA, E COMO EU SOU SORTUDO POR TER ENCONTRADO VOCÊ". OBVIAMENTE, ESTA AFIRMAÇÃO NÃO TEM NENHUMA SEMELHANÇA COM O QUE O CARA ESTAVA REALMENTE PENSANDO, QUE PROVAVELMENTE DEVE SER UMA DESTAS COISAS:
A - FUTEBOL
B - CARRO
C - COMO VOCÊ ESTÁ GORDA
D - ELA É MUITO MAIS BONITA DO QUE VOCÊ
E - O QUE ELE VAI FAZER COM O DINHEIRO DO SEU SEGURO SE VOCÊ MORRER

DE ACORDO COM O ARTIGO, A MELHOR RESPOSTA PARA ESTA PERGUNTA ESTÚPIDA VEIO DO AL BUNDY, DO "MARRIED WITH CHILDREN" (UM AMOR DE FAMÍLIA) QUANDO LHE FOI FEITA POR SUA ESPOSA PEG: "SE EU QUISESSE QUE VOCÊ
SOUBESSE, EU ESTARIA FALANDO AO INVÉS DE PENSAR".

AS OUTRAS PERGUNTAS TAMBÉM TÊM UMA ÚNICA RESPOSTA CORRETA MAS INÚMERAS RESPOSTAS ERRADAS:
 

2 - "VOCÊ ME AMA?"

A RESPOSTA CORRETA É "SIM". PARA AQUELES QUE GOSTAM DE ALGO MAIS ELABORADO, PODERIA SER "SIM, QUERIDA". ALGUMAS RESPOSTAS ERRADAS:
A - ACHO QUE SIM
B - VOCÊ SE SENTIRIA MELHOR SE EU DISSESSE QUE SIM?
C - DEPENDE DO QUE VOCÊ QUER DIZER COM "ME AMA"
D - TEM IMPORTÂNCIA?
E - QUEM, EU?

3 - "ESTOU GORDA?"

A RESPOSTA CORRETA PARA ESTA PERGUNTA É UM ENFÁTICO "NÃO, CLARO QUE NÃO", E EM SEGUIDA SAIR DA SALA. ALGUMAS RESPOSTAS ERRADAS:
A - EU NÃO DIRIA GORDA, MAS TAMBÉM NÃO É MAGRA
B - COMPARADO COM O QUE?
C - UNS QUILINHOS A MAIS FICAM BEM EM VOCÊ
D - JÁ VI MULHERES MAIS GORDAS
E - O QUE FOI? EU ESTAVA PENSANDO NA SUA APÓLICE DE SEGURO

4 - "VOCÊ ACHA ELA MAIS BONITA DO QUE EU?"

O "ELA" DA PERGUNTA PODE SER UM EX-NAMORADA, UMA GAROTA QUE ESTAVA PASSANDO NA RUA PARA QUEM VOCÊ OLHOU TÃO DESCARADAMENTE QUE QUASE CAUSOU UM ACIDENTE OU ENTÃO UMA ATRIZ NUM FILME QUE VOCÊ ACABOU DE VER.
EM QUALQUER CASO, A RESPOSTA É "NÃO, VOCÊ É MUITO MAIS BONITA".
ALGUMAS RESPOSTAS ERRADAS:
A - NÃO MAIS BONITA, APENAS BONITA DE OUTRO JEITO
B - EU NÃO ENTENDO COMO DÁ PARA SE CLASSIFICAR ESSAS COISAS
C - SIM, MAS SUA PERSONALIDADE É MAIS MARCANTE
D - APENAS NO SENTIDO DE QUE ELA É MAIS NOVA E MAIS MAGRA
E - O QUE FOI? EU ESTAVA PENSANDO NA SUA APÓLICE DE SEGURO
 

5 - O QUE VOCÊ FARIA SE EU MORRESSE?

RESPOSTA CORRETA: "MEU AMOR, NA EVENTUALIDADE DE UM ACONTECIMENTO IMPENSÁVEL DESSES, A VIDA DEIXARIA DE TER SENTIDO PARA MIM. EU ME JOGARIA DEBAIXO DA PRIMEIRA BETONEIRA QUE PASSASSE". ESTA DEVE SER A PERGUNTA MAIS ESTÚPIDA DAS CINCO, E ESTÁ BEM ILUSTRADA POR ESTA PIADA ESTÚPIDA:

- QUERIDO - DIZ A ESPOSA - O QUE VOCÊ FARIA SE EU MORRESSE?

- QUERIDA, EU FICARIA EXTREMAMENTE MAL - DIZ O MARIDO - POR QUE A PERGUNTA?

- VOCÊ SE CASARIA NOVAMENTE? - INSISTE A MULHER

- NÃO, É CLARO QUE NÃO - RESPONDE O MARIDO

- VOCÊ NÃO GOSTA DA VIDA DE CASADO? - ELA PERGUNTA

- É CLARO QUE EU GOSTO - ELE RESPONDE

- ENTÃO POR QUE VOCÊ NÃO SE CASARIA NOVAMENTE? - ELA INDAGA

- TÁ CERTO - CONCORDA O MARIDO - EU CASARIA NOVAMENTE

- VOCÊ CASARIA? - DIZ ELA, VAGAMENTE MAGOADA

- SIM - DIZ O MARIDO

- VOCÊ DORMIRIA COM ELA EM NOSSA CAMA? DIZ A MULHER DEPOIS DE UMA PAUSA

- BEM, EU ACHO QUE SIM - RESPONDE ELE

- SEI. - DIZ A MULHER INDIGNADA - E VOCÊ DEIXARIA ELA USAR MINHAS ROUPAS?

- CREIO QUE SIM, SE ELA QUISESSE - DIZ ELE

- HUMM - DIZ ELA GELADAMENTE - E VOCÊ TIRARIA MINHAS FOTOS DOS PORTA-RETRATOS E COLOCARIA AS DELA?

- SUPONHO QUE SEJA A COISA CERTA, NÃO É? - RESPONDE ELE

- SÓ ISSO? - EXCLAMA ELA, PULANDO DA CADEIRA - E SUPONHO QUE VOCÊ DEIXARIA ELA JOGAR GOLFE COM MEUS TACOS TAMBÉM?

- CLARO QUE NÃO! ELA É CANHOTA.
 
 

<FIGURA>

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O JOGO DO AMOR

TAREFAS SIMPLES:

- VOCÊ ENCHE O TANQUE DO CARRO. +1
- VOCÊ DEIXA NO TANQUE GASOLINA SUFICIENTE PARA CHEGAR NO PRÓXIMO POSTO. -1
- VOCÊ PEGA O LIXO E COLOCA NA RUA. +1
- VOCÊ PEGA O LIXO E COLOCA NA RUA DEPOIS DO LIXEIRO PASSAR. -1
- VOCÊ COLOCA SEU PRATO SUJO NA MÁQUINA IMEDIATAMENTE. +1
- VOCÊ DEIXA SEU PRATO SUJO DEBAIXO DA CAMA. -5
- VOCÊ SAI PARA COMPRAR AQUELA SALADA EXTRA LEVE SUPER FRESCA. +5
- MAS VOLTA COM CERVEJA. -5
- VOCÊ DEIXA O ASSENTO DA PRIVADA LEVANTADO. -1
- VOCÊ TROCA O ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO QUANDO ACABA. 0
- QUANDO ACABA O PAPEL HIGIÊNICO, VOCÊ USA LENCINHO DE PAPEL. -1
- QUANDO ACABA O LENCINHO DE PAPEL, VOCÊ VAI PELADO ATÉ O OUTRO BANHEIRO. -2
- VOCÊ ARRUMA A CAMA. +1
- VOCÊ ARRUMA A CAMA, MAS ESQUECE DA COLCHA. 0
- VOCÊ JOGA A COLCHA POR CIMA DOS LENÇÓIS DESARRUMADOS. -1
- VOCÊ VAI VERIFICAR UM BARULHO À NOITE. 0
- VOCÊ VAI VERIFICAR UM BARULHO À NOITE E NÃO É NADA. 0
- VOCÊ VAI VERIFICAR UM BARULHO À NOITE E É ALGUÉM. +5
- VOCÊ O DERRUBA COM O FERRO DE PASSAR ROUPA. +10
- É O PAI DELA. -10

COMPROMISSOS SOCIAIS:

- VOCÊ FICA AO LADO DELA A FESTA INTEIRA. 0
- VOCÊ FICA AO LADO DELA POR UM TEMPO, MAS VAI DEPOIS BATER PAPO COM ALGUÉM QUE VOCÊ NÃO VIA HÁ TEMPO. -2
- CHAMADA PATRÍCIA. -4
- PATRÍCIA É UMA DANÇARINA. -6
- PATRÍCIA TEM UM DECOTE OUSADO. -8
- QUANDO SUA COMPANHEIRA APONTA PARA UMA MULHER VISTOSA E PERGUNTA SE VOCÊ A ACHA ATRAENTE, VOCÊ DIZ "SIM, MAS NÃO SE COMPARA COM VOCÊ". +1
- QUANDO SUA COMPANHEIRA APONTA PARA UMA MULHER VISTOSA E PERGUNTA SE VOCÊ A ACHA ATRAENTE, VOCÊ DIZ "SIM, MAS NÃO SE PREOCUPE, ELA É RUIM DE CAMA". -6
- ESSA MULHER ATRAENTE É A IRMÃ DELA. -90
- VOCÊ TOMA UM DRINQUE. 0
- VOCÊ TOMA ALGUNS DRINQUES E DANÇA TANGO COM UM POODLE. -2
- VOCÊ TOMA TODAS E NÃO LEMBRA QUE CHEGOU ACOMPANHADO. -18

COISAS DESAGRADÁVEIS:
- VOCÊ JOGA FORA O MODESS DELA. +6
- VOCÊ LIMPA A SUJEIRA DO GATO, DO CACHORRO, DO BEBÊ. +7
- VOCÊ MATA UMA BARATA. +8
- VOCÊ LEVA A MÃE DELA PARA ASSISTIR O ROBERTO CARLOS. +16

SÁBADO À TARDE:

- VOCÊ A LEVA AO SHOPPING. +3
- VOCÊ A LEVA AO SHOPPING, DEIXA-A NA ENTRADA E EM SEGUIDA VAI ESTACIONAR O CARRO. +4
- VOCÊ A LEVA AO SHOPPING, DEIXA-A NA ENTRADA E EM SEGUIDA VAI TOMAR UMAS COM A TURMA. -2
- VOCÊ PASSA A TARDE VENDO MÓVEIS E FINGE GOSTAR. +3
- VOCÊ PASSA A TARDE NO MAKRO, E COMPRA UM MONTE DE COISAS. +3
- A MAIOR PARTE SENDO CERVEJA. -6
- VOCÊ DECIDE PINTAR A CASA. +15
- DE COR DE ROSA. -15
- OU TROCAR O CARPETE. +16
- OU COLOCAR UM ARO DE BASQUETE NA PAREDE DO QUARTO. -6
- VOCÊ VAI VISITAR OS PAIS DELA. +1
- VOCÊ VAI VISITAR OS PAIS DELA E CONVERSA COM ELES. +3
- VOCÊ VAI VISITAR OS PAIS DELA E FICA ASSISTINDO TV. -3
- E A TV ESTÁ DESLIGADA. -6
- VOCÊ PASSA A TARDE ASSISTINDO FUTEBOL DE PIJAMA. -6
- E NÃO É SEU PIJAMA. -15

O ANIVERSÁRIO DELA:

- VOCÊ A LEVA PARA JANTAR. 0
- VOCÊ A LEVA PARA JANTAR E NÃO TEM AQUELES TELEVISORES SINTONIZADOS NA SPORTV. +1
- VOCÊ A LEVA PARA JANTAR E TEM AQUELES TELEVISORES SINTONIZADOS NA SPORTV. -2
- VOCÊ A LEVA PARA JANTAR E TEM AQUELES TELEVISORES SINTONIZADOS NA SPORTV E É DIA DE PROMOÇÃO. -3
- VOCÊ A LEVA PARA JANTAR E TEM AQUELES TELEVISORES SINTONIZADOS NA SPORTV E É DIA DE PROMOÇÃO E VOCÊ VAI COM A CAMISA DO SEU TIME. -10
- VOCÊ A LEVA NUMA CANTINA ROMÂNTICA COM MÚSICA AO VIVO. +3
- VOCÊ A LEVA NUMA CANTINA ROMÂNTICA COM MÚSICA AO VIVO E CANTA PARA ELA. +4
- VOCÊ A LEVA NUMA CANTINA ROMÂNTICA COM MÚSICA AO VIVO E CANTA PARA ELA MAS VOCÊ DESAFINA. +2
- VOCÊ A LEVA NUMA CANTINA ROMÂNTICA COM MÚSICA AO VIVO E CANTA PARA ELA MAS VOCÊ NÃO DESAFINA. +6
- VOCÊ A LEVA NUMA CANTINA ROMÂNTICA COM MÚSICA AO VIVO E CANTA PARA ELA MAS VOCÊ DESAFINA E AS MULHERES DO RESTAURANTE PEDEM MAIS. -2
- VOCÊ DÁ-LHE UM PRESENTE. 0
- VOCÊ DÁ-LHE UM PRESENTE, E É UM ELETRODOMÉSTICO. -10
- VOCÊ DÁ-LHE UM PRESENTE, E NÃO É UM ELETRODOMÉSTICO. +1
- VOCÊ DÁ-LHE UM PRESENTE, E NÃO É CHOCOLATE. +2
- VOCÊ DÁ-LHE UM PRESENTE QUE ESTÁ PAGANDO HÁ MESES. +30
- VOCÊ ESPERA ATÉ O ÚLTIMO MOMENTO E COMPRA UM PRESENTE NO DIA. -10
- COM CARTÃO DE CRÉDITO. -30
- E O QUE VOCÊ COMPRA É DOIS NÚMEROS MAIOR. -40

DIVERSOS:

- VOCÊ ESQUECE TOTALMENTE DO ANIVERSÁRIO DELA. -10
- VOCÊ ESQUECE O SEU ANIVERSÁRIO. -20
- VOCÊ ESQUECE DE PEGÁ-LA NO SERVIÇO. -25
- E A CHUVA DESMANCHA O CABELO DELA. -50

UMA NOITE COM A TURMA:

- COM UMA COLEGA DO ESCRITÓRIO. -5
- A COLEGA É BEM CASADA. -4
- OU SOLTEIRA. -7
- E DIRIGE UM PORSCHE. -10
- VOCÊ TOMA ALGUMAS CERVEJAS. -9
- E ATRASA UMA HORA. -12
- CHEGA ÀS 3. -20
- CHEGA ÀS 3 FEDENDO CERVEJA E CIGARRO. -30
- E SEM AS CALÇAS. -40
- O QUE É ESSA MARCA DE BATOM NESSE LUGAR? -200

A NOITE DELA:

- VOCÊ FICA COM AS CRIANÇAS ENQUANTO ELA VAI NAQUELA REUNIÃO CHATA COM OS COLEGAS DE TRABALHO. +5
- VOCÊ FICA COM AS CRIANÇAS ENQUANTO ELA VAI NAQUELA REUNIÃO CHATA COM OS COLEGAS DE TRABALHO E VOLTA TARDE. +10
- VOCÊ ESTÁ ESPERANDO. +15
- ELA CHEGA TARDE, MEIO BÊBADA, E VOCÊ A COLOCA NA CAMA. +20
- ELA CHEGA TARDE, MEIO BÊBADA, VAI VOMITAR NO BANHEIRO E VOCÊ A COLOCA NA CAMA. +25
- E VOCÊ LIMPA O BANHEIRO. +35

UMA NOITE EM CASA:

- VOCÊS ASSISTEM TV JUNTOS. 0
- VOCÊ ALUGA UM FILME. +1
- VOCÊ ALUGA UM FILME ROMÂNTICO. +3
- VOCÊ ALUGA UM FILME ROMÂNTICO E VOCÊ ASSISTE ACORDADO. +5
- VOCÊ ALUGA UM FILME ROMÂNTICO E VOCÊ DORME. -1

UMA NOITE FORA:

- VOCÊ A LEVA NO CINEMA. +2
- VOCÊ A LEVA PARA VER UM FILME QUE ELA GOSTA. +4
- VOCÊ A LEVA PARA VER UM FILME QUE VOCÊ ODEIA. +6
- VOCÊ A LEVA PARA VER UM FILME QUE VOCÊ ADORA. -2
- CHAMADO ROBOCOP. -7
- QUE TEM CENAS DE SEXO COM ROBÔS. -9
- VOCÊ MENTIU DIZENDO QUE ERA UM FILME EUROPEU COM CRIANÇAS E CACHORROS. -15

FLORES:

- VOCÊ COMPRA FLORES PARA ELA QUANDO É ESPERADO. 0
- VOCÊ COMPRA FLORES PARA FAZER SURPRESA. +5
- VOCÊ LHE DÁ FLORES QUE VOCÊ MESMO APANHOU. +10
- E ELA SE MACHUCA NUM ESPINHO. -25

SEU FÍSICO:

- VOCÊ DESENVOLVE UMA CERTA BARRIGA. -15
- VOCÊ DESENVOLVE UMA CERTA BARRIGA E FAZ EXERCÍCIOS PARA PERDÊ-LA. +10
- VOCÊ DESENVOLVE UMA CERTA BARRIGA TEM QUE JOGAR FORA SEUS JEANS E AS CAMISAS HAVAIANAS. -5

HIGIENE:

- VOCÊ CORTA AS UNHAS. +5
- VOCÊ CORTA AS UNHAS NA SALA. -10
- VOCÊ CORTA AS UNHAS E JOGA-AS NO GATO. -15
- VOCÊ FAZ A BARBA NO FIM-DE-SEMANA. +2
- VOCÊ NÃO FAZ A BARBA NO FIM-DE-SEMANA. -4
- VOCÊ NÃO TOMA BANHO NO FIM-DE-SEMANA. -8
- MAS ELA TAMBÉM NÃO. +8
FINANÇAS:

- VOCÊ GASTA UM MONTE DE DINHEIRO EM ALGO IMPRATICÁVEL. -5
- EM ALGO QUE ELA NÃO PODE USAR. -10
- ALGO DO TIPO AEROMODELO. -20
- E SEU FILHO PRECISA DE AULAS PARTICULARES. -30
- ALIÁS, SEUS QUATRO FILHOS PRECISAM DE AULAS PARTICULARES. -120

DIRIGINDO:

- VOCÊ PERDE O ROTEIRO DE UMA VIAGEM. -4
- VOCÊ PERDE O ROTEIRO E ACABA SE PERDENDO. -10
- VOCÊ SE PERDE NA ZONA PESADA DA CIDADE. -15
- VOCÊ SE PERDE NA ZONA PESADA DA CIDADE E ENCONTRA COM UM BANDO DE MARGINAIS. -25
- ELA DESCOBRE QUE VOCÊ MENTIU QUANDO DISSE QUE ERA AMIGO DO DELEGADO. -60

A GRANDE PERGUNTA:

- ELA PERGUNTA: "ESTOU GORDA?" (PERGUNTAS DELICADAS SEMPRE COMEÇAM COM UM DÉFICIT). -5
- VOCÊ HESITA AO RESPONDER. -10
- VOCÊ RESPONDE: "ONDE?". -25

COMUNICAÇÃO:

- QUANDO ELA QUER DISCUTIR UM PROBLEMA, VOCÊ OUVE, MOSTRANDO UM AR DE QUEM ESTÁ BEM COMPENETRADO. 0
- QUANDO ELA QUER DISCUTIR UM PROBLEMA, VOCÊ OUVE POR 30 MINUTOS. +5
- VOCÊ OUVE POR 30 MINUTOS SEM OLHAR A TV. +10
- ELA DESCOBRE QUE É PORQUE VOCÊ DORMIU. -10

O CARTEIRO E O PATETA

ERA QUASE VÉSPERA DE NATAL E O GAROTINHO PRECISAVA COMPRAR UM PRESENTINHO PARA A MÃE. ENTÃO RESOLVEU ESCREVER UMA CARTINHA PARA O PAPAI NOEL ESCRITA ASSIM: 
-"QUERIDO PAPAI NOEL: PRECISO COMPRAR O PRESENTE DA MINHA MÃE, ENTÃO GOSTARIA DE GANHAR 100 REAIS DO SENHOR. OBRIGADO." 
COLOCOU A CARTA NA CAIXA DO CORREIO. O CARTEIRO QUE COLETOU AS CARTAS VIU QUE A CARTA DO GAROTO NÃO TAVA BEM FECHADA E ACABOU LENDO A CARTA. COM PENA, COLOCOU TODO O SEU PEQUENO SALÁRIO DE 99 REAIS EM UM ENVELOPE E MANDOU PRO GAROTO. NO DIA SEGUINTE AO NATAL, ENCONTROU OUTRA CARTA MAL COLADA DO GAROTINHO E RESOLVEU LER. ESTAVA ESCRITO:  
"QUERIDO PAPAI NOEL. DÁ PRÓXIMA VEZ QUE FOR ENTREGAR O DINHEIRO, TRAGA PESSOALMENTE. O FILHO DA PUTA DO CARTEIRO DEVE TER ME ROUBADO UM REAL." 
 

PIADAS DE PAPAGAIO

NO INTERIOR DO CEARÁ, UMA FREIRA VIU UM PAGAGAIO NUMA FEIRA E FICOU ENCANTADA COM O BICHINHO, POOS ELE REZAVA PAI-NOSSO E VÁRIAS OUTRAS ORAÇÕES. ELA O COMPROU NA HORA, E CHEGANDO EM CASA PENDUROU O PAPAGAIO PERTO DA JANELA E FOI-SE EMBORA. O PAPAGAIO, DESOCUPADO, FICOU VENDO O TEMPO PASSAR, QUANDO COMEÇOU A CHOVER PASSOU ALQUÉM NA RUA E DISSE:
- VIXE, QUE AGUINHA SAFADA!
O PAPAGAIO, MUITO ESPERTO, DECOROU A FRASE. ENTÃO PASSOU A CHUVA E UMA MULA EMPACOU NA FRENTE DA JANELA, SE DEITANDO NO MEIO DA RUA, DESESPERANDO O DONO:
- METE O DEDO NO CU DESSA MULA QUE ELA SE LEVANTA NUM INSTANTE!
O PAPAGAIO DECOROU. DEPOIS DE UMA SEMANA A FREIRA DECIDIU QUE QUERIA BATIZAR O PAPAGAIO E TANTO PERTUBOU O PADRE QUE CONSEQUIU A CERIMONIA, NO INSTANTE EM QUE O PADRE DESPEJOU A AGUA-BENTA SOBRE O PAPAGAIO, ESTE GRITOU:
- VIXE, QUE AGUINHA SAFADA!
ENTÃO A FREIRA DESMAIOU, E PAPAGAIO SOLTOU:
- METE O DEDO NO CU DESSA MULA QUE ELA SE LEVANTA NUM INSTANTE!
 

DOIS LADRÕES PROCURAVAM UMA CASA PARA ROUBAR, MAS TODAS TINHA O AVISO: "CUIDADO COM O CÃO". NUMA OUTRA CASA, ELES DERAM RISADAS COM O AVISO: "CUIDADO COM O PAPAGAIO". NÃO LEVANDO A SÉRIO O AVISO, ELES ENTRARAM NA CASA E ENTÃO VIRAM O TAL PAPAGAIO, QUE COMEÇOU A BERRAR: 
"PEGA REX...PEGA REX...PEGA REX..."
UM HOMEM ESTAVA VENDENDO UM PAPAGAIO NA RUA, QUANDO PASSOU UM SUJEITO INTERESSADO NELE, MAS QUE REPAROU QUE O PAPAGAIO USAVA UMA FITA AMARRADA EM CADA PÉ. O DONO EXPLICOU QUE, QUANDO VOCÊ QUISER QUE ELE DIGA COISAS ADORÁVEIS, VOCÊ PUXA A FITA BRANCA QUE ESTÁ NA SUA PERNA DIREITA, E QUANDO QUER QUE ELE DIGA PALAVRÕES É SÓ PUXAR A FITA DA PERNA ESQUERDA.
ENTÃO O FREGUÊS PERGUNTOU: "E SE EU PUXAR AS DUAS?"
O PAPAGAIO RESPONDEU: : "AÍ EU CAIO, SEU FILHO DA PUTA..."
 

UM CASAL TINHA UM PAPAGAIO, TODA NOITE QUANDO A MULHER PASSAVA NO CORREDOR PARA IR DORMIR O PAPAGAIO DIZIA:
- VAI DAR HEIN, SUA VACA!
ENTÃO ELE SE QUEIXOU COM O MARIDO E ELA TEVE UMA IDÉIA: POR QUÊ VOCÊ NÃO SE VESTE DE MULHER E PASSA LÁ PERTO DELE PRA VER O QUE ELE FAZ?"
O MARIDO MARIDO CONCORDA, E VESTE UMA SAIA, PASSA BATOM E PASSA PELO PAPAGAIO:
QUANDO O PAPAGAIO O VÊ ELE DIZ:
- XI, ALÉM DE CORNO É VIADO TAMBÉM...

A MENINA TANTO PEDIRA QUE O PAI, NO DIA DO SEU ANIVERSÁRIO, COMPROU-LHE UM PAPAGAIO, MAL SABENDO ELE VIERA DO BORDEL DA CIDADE. DEPOIS DE APAGAR AS VELINHAS, TODOS OS CONVIDADOS FORAM VER OS PRESENTES RECEBIDOS E ALGUÉM PERGUNTOU: O QUE FOI QUE VOCÊ MAIS GOSTOU?
- FOI O PAPAGAIO QUE PAPAI COMPROU. 
- ELE FALA? 
- ESCUTA, LOURO, O QUE VOCÊ ESTÁ ACHANDO DO PESSOAL?
O LOURO DEU UMA BREVE OLHADA E RESPONDEU: 
- A RAPAZIADA EU CONHEÇO TODA, MAS AS PUTAS SÃO TODAS NOVAS!
 

CORRENTE NATALINA

ESTA CORRENTE FOI FEITA PARA HOMENS CASADOS COMO VOCÊ. NÃO É NECESSÁRIO DINHEIRO.
FAÇA CINCO CÓPIAS E MANDE PARA OS AMIGOS QUE SEJAM DE SUA INTEIRA CONFIANÇA. EM SEGUIDA EMPACOTE SUA MULHER E ENVIE-A PARA O PRIMEIRO NOME DA LISTA. ACRESCENTANDO O SEU NOME EM ÚLTIMO LUGAR. QUANDO SEU NOME ESTIVER EM PRIMEIRO LUGAR, VOCÊ RECEBERÁ 16.476 MULHERES. ALGUMAS DELAS PODERÃO SER INTERESSANTÍSSIMAS.
NÃO QUEBRE A CORRENTE. UM SUJEITO QUEBROU A CORRENTE E RECEBEU SUA MULHER DE VOLTA JUNTO COM SUA SOGRA. UM AMIGO MEU JÁ RECEBEU 82 MULHERES. HOJE FOI O ENTERRO DELE, TINHA NOS LÁBIOS UM SORRISO JAMAIS VISTO ANTES EM TODA SUA VIDA.
MANTENHA A CORRENTE E MORRA CONTENTE
POR DAR CONTINUIDADE A CORRENTE, OFERECEMOS A VOCÊ UM MODELO DE CARTA PARA SE DESPEDIR DA SUA MULHER:

"MINHA EX-ESPOSA,

COMO VOCÊ NÃO TEM TEMPO PARA FALAR COMIGO TRANQÜILAMENTE, FIZ A SEGUINTE ESTATÍSTICA QUE ENVIO PARA SUA CONSIDERAÇÃO, JÁ QUE O ASSUNTO LHE IRRITA COM FACILIDADE. DURANTE O ANO PASSADO, TENTEI SEDUZI-LA 365 VEZES TENDO ÊXITO EM APENAS 36 VEZES. ABAIXO, EXPONHO OS MOTIVOS DOS MEUS FRACASSOS.

- PORQUE PODIA ACORDAR AS CRIANÇAS ............ 43 VEZES
- PORQUE FAZIA FRIO ........................... 26 VEZES 
- PORQUE FAZIA CALOR .......................... 34 VEZES
- PORQUE ESTAVA CANSADA ....................... 43 VEZES
- PORQUE ESTAVA COM DOR DE CABEÇA ............. 27 VEZES 
- PORQUE ESTAVA COM O ESTÔMAGO CHEIO .......... 36 VEZES
- PORQUE ESTAVA NAQUELES DIAS ................. 36 VEZES
- PORQUE ESTAVA COM O ESMALTE FRESCO ...........30 VEZES

MESMO NAS 36 VEZES EM QUE OBTIVE ÊXITO, ELAS NÃO FORAM SATISFATÓRIAS PORQUE:

• 10 VEZES VOCÊ DISSE QUE ME APRESSEI E TERMINEI MUITO RÁPIDO.
• 12 VEZES TIVE QUE ACORDAR VOCÊ PARA DIZER QUE JÁ TINHA ACABADO.
• 01 VEZ VOCÊ ME DEU UMA JOELHADA NO SACO.
• 02 VEZES VOCÊ ME TIROU A INSPIRAÇÃO AO COMENTAR QUE O TETO ESTAVA PRECISANDO DE PINTURA.
• 11 VEZES PENSEI QUE VOCÊ TINHA MORRIDO, POIS NÃO SE MEXEU. 

COM UM ABRAÇO:
SEU EX-MARIDO."
 O AZARADO
(ENVIADA POR JANE)

UM CARA ENTROU NUM BAR GRITANDO E JOGANDO TUDO PARA O ALTO. 

HAVIA UM ALEIJADO LÁ, E ELE CHUTOU A MULETA DO COITADO PARA O ALTO, PASSOU A MÃO NA BUNDA DE UMA MULHER... FOI MEXENDO COM TODO MUNDO ATÉ CHEGAR NO FUNDO DO BAR ONDE ESTAVA UM HOMEM TRISTE, SOZINHO, SOMENTE COM UM COPO NA MÃO. ENTÃO O REVOLTADO PEGOU O COPO DO HOMEM SOLITÁRIO, BEBEU UM POUCO E AINDA JOGOU O RESTO NA CARA DO SUJEITO.

- FALA, FALA ALGUMA COISA SEU IMBECIL, ANTES QUE EU TE BATA!

- FALO, FALO QUE HOJE É MEU DIA DE AZAR. ACORDEI HOJE TARDE PORQUE ACABOU A ENERGIA, POR CAUSA DISSO DESCI 20 ANDARES PELA ESCADA. FUI SAIR DA GARAGEM O PNEU ESTAVA FURADO. SAI COM PRESSA BATI NO CARRO DA FRENTE, PAGUEI O PREJUIZO PORQUE EU TAVA ERRADO. CHEGUEI TARDE NO EMPREGO DISCUTI COM O PATRAO QUE ME MANDOU EMBORA. CHEGUEI MAIS CEDO EM CASA PEGUEI MINHA MULHER NA CAMA COM AMANTE. DISCUTI COM ELE, ME ENCHEU DE BOLACHA E ME DEIXOU TODO ENSANGUENTADO. FUI TOMAR UM BANHO AI TOMEI UM PUTA CHOQUE. AGORA ESTOU AQUI, QUIETO, ME PREPARANDO PRA SUICIDAR E CHEGA UM FILHO DA PUTA QUE NEM VC E TOMA MEU COPO DE VENENO. 

<FIGURA>

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UMA RECEITA DIFERENTE
(ENVIADA POR HONORATO)

INGREDIENTES : CREME DE LEITE, UMA COLHER DE MANTEIGA, DOIS OVOS, UM NABO BEM GRRANDE, UMA CAÇAROLA, UM MARIDO DE BOM TAMANHO.

MODO DE PREPARAR: COLOQUE O SEU MARRIDO DEBAIXO DO CHUVEIRO, LAVE-O BEM, DEPOIS LEVE-O PARRA O QUARTO, COLOQUE-O NA CAMA DEITADO DE COSTAS E DEIXE-O DESCANSAR POR UNS DEZ MINUTOS. ENQUANTO ISSO, UNTE BEM A SUA CAÇARROLA COM MANTEIGA. EM SEGUIDA, SUGUE O NABO DELICADAMENTE DURANTE ALGUNS MINUTOS E VÁ MEXENDO OS OVOS. QUANDO OS OVOS ESTIVERREM BEM RÍGIDOS E O NABO ADQUIRIR UMA CONSISTÊNCIA BEM FIRRME MERGULHE-O LENTAMENTE EM SUA CAÇAROLA E MEXA BEM DURANTE VÁRIOS MINUTOS. ACRESCENTE ALGUNS SUSPIROS E CONTINUE MEXENDO SEM PARRAR, AUMENTANDO O RITMO PROGRESIVAMENTE. QUANDO O SEU MARIDO COMEÇAR A FERVER, MEXA MAIS RÁPIDO DE MANEIRA QUE O NABO RASPE NO FUNDO DE SUA CAÇAROLA. EM POUCOS INSTANTES VOCÊ VAI SENTIR O CRREME DE LEITE JORRANDO.   

RENDIMENTO: 1 FILHO

<FIGURA>

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O CONGRESSO DAS FEMINISTAS
(ENVIADA POR KIBE)

DURANTE UM CONGRESSO DE FEMINISTAS, UMA AMERICANA SOBE NO PALCO PARA DAR SEU DEPOIMENTO:

FALEI PARA O JOHN QUE A PARTIR DAQUELE MOMENTO, ELE FRITARIA OS HAMBURGERS, CORTARIA A GRAMA E ARRUMARIA A CASA. NO PRIMEIRO DIA NÃO VI NADA, NO SEGUNDO DIA, NÃO VI NADA, MAS NO TERCEIRO DIA ELE JÁ CORTAVA A GRAMA.

A PLATÉIA FOI AO DELÍRIO, E AÍ SUBIU UMA ALEMÃ:

EU DISSE PARA O HANS, QUE A PARTIR DAQUELE DIA, ELE FARIA O SCHUCRUTZ E COMPRARIA A CERVEJA. NO PRIMEIRO DIA EU NÃO VI NADA, NO SEGUNDO DIA, EU NÃO VI NADA, MAS NO TERCEIRO DIA ELE JÁ COMPROU A CERVEJA.

A PLATÉIA ENTUSISMADA APLAUDIA, E AÍ FOI A BRASILEIRA:

OI, EU FALEI PARA O BETO QUE A PARTIR DAQUELE DIA ELE LAVARIA AS PRÓPRIAS CUECAS. NO PRIMEIRO DIA, NÃO VI NADA, NO SEGUNDO DIA, NÃO VI NADA, MAS NO TERCEIRO DIA MEU OLHO COMEÇOU A DESINCHAR E EU COMECEI A VER DE NOVO…

<FIGURA>

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O SURDO-MUDO
(ENVIADA POR JANE)

A MÁFIA ESTAVA COM PROBLEMAS DE CAIXA PORQUE A POLÍCIA ESTAVA PRENDENDO TODOS OS COBRADORES E CONFISCAVA O DINHEIRO. RESOLVERAM ENTÃO CONTRATAR UM COBRADOR SURDO-MUDO, ASSIM, SE FOSSE PRESO, NÃO DIRIA NADA. NA PRIMEIRA SEMANA O COBRADOR CONSEGUE RECOLHER 40.000 DÓLARES.DÁ UMA COCEIRA NA MÃO, E ELE DECIDE FICAR COM A GRANA E COLOCÁ-LA EM LUGAR SEGURO. UNS DIAS DEPOIS A MÁFIA PERCEBE QUE ESTÁ ACONTECENEDO ALGO E MANDA UM PESSOAL PARA "CONVERSAR" COM O COBRADOR. OS CAPANGAS ENCONTRAM O COBRADOR SURDO-MUDO E PERGUNTAM-LHE ONDE ESTÁ O DINHEIRO. O COBRADOR NÃO CONSEGUE SE COMUNICAR, E A MÁFIA MANDA BUSCAR UM INTÉRPRETE. 

- PERGUNTE-LHE ONDE ESTÁ A GRANA - DIZ UM DOS CAPANGAS AO INTÉRPRETE.

POR GESTOS, O INTÉRPRETE FAZ A PERGUNTA AO SURDO-MUDO. O COBRADOR RESPONDE, TAMBÉM POR GESTOS:
- NÃO SEI DO QUE VOCÊS ESTÃO FALANDO.

O INTÉRPRETE DIZ AOS CAPANGAS:
- ELE DISSE QUE NÃO SABE DO QUE VOCÊS ESTÃO FALANDO.

UM BANDICO PUXA UM 38, APONTA-O PARA A CABEÇA DO COBRADOR E DIZ:
- PERGUNTE-LHE NOVAMENTE ONDE O DINHEIRO ESTÁ.

O INTÉRPRETE FAZ A PERGUNTA, E O SURDO-MUDO RESPONDE POR GESTOS:
- OS 40.000 DÓLARES ESTÃO NUMA CAVIDADE DA TERCEIRA ÁRVORE ATRÁS DO MUSEU METROPOLITANO DE ARTE NO CENTRAL PARK.

OS OLHOS DO INTÉRPRETE SE ILUMINAM E ELE DIZ AO BANDIDO:
- ELE CONTINUA INSISTINDO EM QUE NÃO SABE DO QUE VOCÊS ESTÃO FALANDO, E TAMBÉM QUE DUVIDA QUE VOCÊ TENHA CORAGEM PARA PUXAR O GATILHO.
 
 

<FIGURA>

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RESPOSTA AO MANIFESTO TÁBUA
(ENVIADA POR GISELE)

POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NÃO ABAIXAM AS TÁBUAS DAS LATRINHAS?
PORQUE A GENTE JÁ TEVE O TRABALHO DE LEVANTAR NA NOSSA VEZ. CADA UM COM SEUS PROBLEMAS.

POR QUE OS HOMENS, LEVANTANDO AS TÁBUAS, MIJAM FORA DO VASO?
SE VOCÊ OLHAR BEM, VAI VER QUE O ORIFÍCIO PENIANO NÃO É REDONDO. LOGO O JATO NEM SEMPRE VAI PARA ONDE O PAU ESTÁ APONTADO. ALÉM DISSO, AS VEZES ESSE BURAQUINHO FICA MEIO GRUDADO, GERANDO UMA DISPERSÃO DE JATOS, PRINCIPALMENTE DE MANHÃ.

POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHA NA BORDA DA LATRINA?
MARCAR TERRITÓRIO.

POR QUE OS HOMENS NUNCA ESFREGAM O CLITÓRIS DA GENTE NO LUGAR CERTO?
SÓ DE SACANAGEM!

POR QUE OS HOMENS NÃO SABEM ONDE FICA O PONTO G?
PONTO O QUÊ?

POR QUE OS HOMENS ADORAM TRANSAR POR TRÁS?
PARA PODER CONTINUAR ASSISTINDO TV SEM VOCÊS PERCEBEREM.

POR QUE OS HOMENS PEGAM VÍDEO DE SACANAGEM SEM HISTÓRIA?
PELA SACANAGEM, ORA! É COMO VER OS GOLS DO FANTÁSTICO SEM PRECISAR ASSISTIR AO JOGO TODO.

POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS É TRANSAR COM A NOSSA MELHOR AMIGA?
NA VERDADE NÃO É COM A SUA MELHOR AMIGA. É COM TODAS AS SUAS AMIGAS.

POR QUE OS HOMENS JAMAIS TOPARIAM UM TRIÂNGULO COM OUTRO HOMEN?
PORQUE É NOJENTO!

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE GIRAR O PAU COMO SE FOSSE UMA HÉLICE DE HELICÓPTERO?
SE VOCÊ TIVESSE UM, TAMBÉM IRIA GIRÁ-LO. É TIPO...LAÇO DE COWBOY.

PORQUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE COM OS MÚSCULOS DA BUNDA CONTRAÍDOS?
PARA NÃO PEIDAR QUANDO A BARRIGA FICA BATENDO NAS NÁDEGAS DA PARCEIRA.

POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO EM MENINAS COM UNIFORME DE ESCOLA?
AH, MENINAS COM UNIFORME DE ESCOLA...

POR QUE OS HOMENS EMPURRAM A CABEÇA DE GENTE PRA BAIXO QUANDO QUEREM CHUPETINHA?
PORQUE SE PEDIR VOCÊS NÃO VÃO.

POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA XUXA?
PORQUE ELA VESTE ROUPAS DE MENINAS DE ESCOLA!

POR QUE OS HOMENS SÓ TÊM UMA CAMISINHA NA CARTEIRA?
PORQUE DEPOIS QUE A GENTE GOZAR, VAI QUERER IR EMBORA, LOGO NÃO VAI PRECISAR DE MAIS UMA.

POR QUE OS HOMENS ADORAM VER DUAS MULHERES TRANSANDO?
DE REPENTE SOBRA PRA GENTE!

POR QUE OS HOMENS TÊM DUAS BOLAS E NÃO UMA?
PARA PODER DAR A SEGUNDA.

POR QUE OS HOMENS QUEREM IR PRA CAMA NO PRIMEIRO ENCONTRO?
OBJETIVIDADE.

POR QUE OS HOMENS FICAM PUTOS SE VOCÊ NÃO DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO?
DETESTAMOS FALTA DE OBJETIVIDADE.

POR QUE OS HOMENS VÃO EMBORA LOGO DEPOIS DE TRANSAR COM A GENTE NO PRIMEIRO ENCONTRO?
PORQUE VAI PASSAR O VÍDEO TAPE DO JOGO DO MENGÃO NA SEQÜÊNCIA.

POR QUE OS HOMENS ACREDITAM QUANDO A GENTE FINGE QUE GOZA?
NA VERDADE, ESTAMOS POUCO NOS LIXANDO. É SÓ PARA VOCÊS, JÁ QUE NÃO GOZARAM, SENTIREM PRAZER EM NOS ENGANAR. TÁ VENDO COMO SOMOS LEGAIS?

POR QUE OS HOMENS GOSTAM MAIS DE CERVEJA GELADA QUE DE MULHER?
1. CERVEJA ESTÁ SEMPRE MOLHADINHA.
2. CERVEJA NÃO RECLAMA QUANDO ESTAMOS ASSISTINDO AO JOGO.
3. CERVEJA NÃO PEDE PARA A GENTE IR VER FILMES TIPO "LOVE STORY" NO CINEMA.
4. CERVEJA NÃO TEM MÃE
5. CERVEJA NÃO OLHA PARA A GENTE COM AQUELA CARA DE DESPREZO QUANDO BROXAMOS
6. QUANDO ACABAMOS DE BEBER A CERVEJA, PODEMOS JOGAR ELA FORA QUE ELA NÃO FICA CHATEADA.
7. CERVEJA NÃO FICA CHATEADA SE A GENTE OLHA PARA OUTRA CERVEJA.

ENTENDEU?

POR QUE OS HOMENS BRINCAM DE DAR TOALHADA UNS NAS BUNDAS DOS OUTROS?
PORQUE DÓI, ORAS!

POR QUE OS HOMENS TÊM NOJO DO PRÓPRIO SÊMEN E FICAM OFENDIDOS QUANDO A GENTE NÃO ENGOLE?
NÃO FICAMOS OFENDIDOS. É QUE NÃO É BONITO, UMA MOÇA TÃO BONITA, CUSPINDO POR AÍ...

POR QUE OS HOMENS NÃO FAZEM STRIP TEASE PRA GENTE?
SE O SEU HOMEM NÃO FAZ PARA VOCÊ, AÍ É OUTRO PROBLEMA.

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OUVIR QUE O PAU DELES É O MÁXIMO?
E NÃO É? AINDA MAIS PARA VOCÊ, QUE NÃO TEM. SABE, FREUD JÁ FALOU SOBRE A INVEJA DO PÊNIS.

POR QUE OS HOMENS CONTAM PROS AMIGOS QUE NOS COMERAM?
METADE DO PRAZER ESTÁ EM CONTAR. POR EXEMPLO, QUE GRAÇA TERIA COMER A SHARON STONE E LEVAR ESSA INFORMAÇÃO PARA O TÚMULO???

POR QUE OS HOMENS NÃO REPARAM QUE ESTAMOS DE LINGERIE NOVA?
UÉ? VOCÊS NÃO RECLAMAM QUE A GENTE SÓ LIGA PARA A BELEZA EXTERNA? ENTÃO TÁ AÍ MAIS UMA PROVA QUE NOS PREOCUPAMOS COM O CONTEÚDO, O INTERIOR...

POR QUE OS HOMENS SE ANIQUILIAM QUANDO GOZAM?
PÔ, DEPOIS DE MANTER ESSE PAUZÃO LEVANTADO POR TANTO TEMPO, TEM QUE FICAR CANSADO!

POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA NOSSA IRMÃ CAÇULA?
PORQUE, EM GERAL, ELA É VOCÊ MAIS GOSTOSA, MAIS NOVINHA, COM ROUPA DE COLEGIAL, ETC.

POR QUE OS HOMENS FICAM CHEIOS DE DEDOS QUANDO A GENTE PEDE UM TABEFE NA HORA DA TRANSA?
O QUE A GENTE QUERIA MESMO ERA BATER CONTRA A VONTADE DE VOCÊS.

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OLHAR PARA OUTRAS MULHERES NA RUA?
VOCÊ ACHA QUE SÓ VOCÊ É GOSTOSA???

POR QUE OS HOMENS AVISAM QUANDO VÃO GOZAR?
PARA VER SE VOCÊS TOMARAM OU NÃO OU ANTICONCEPCIONAL.

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER A GENTE CHUPANDO O PAU DELES?
VOCÊS FICAM TÃO BONITAS...

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE CHAMAR A GENTE DE "MINHA PUTINHA"?
PORQUE VOCÊ É MINHA. SE NÃO FOSSE CHAMAVA DE "PUTINHA DO PRÓXIMO"

POR QUE OS HOMENS USAM AQUELAS CUECAS ZORBA HORRÍVEIS?
SÃO MAIS CONFORTÁVEIS E BARATAS. AH, VAI. NÃO É TÃO FEIO ASSIM.

POR QUE OS HOMENS TÊM CIÚMES DOS NOSSOS AMIGOS HOMENS?
PORQUE TEMOS CERTEZA QUE ELES SÓ PENSAM EM COMER VOCÊS. TODOS NÓS SOMOS ASSIM. ESSE NEGÓCIO DE AMIZADE ENTRE HOMEM E MULHER É SÓ PRETEXTO.

POR QUE OS HOMENS SEGURAM A BASE DO PAU NA HORA DA CHUPETINHA?
PARA VER SE VOCÊS SE CONCENTRAM EM LAMBER MAIS EM CIMA, QUE É ONDE SENTIMOS ALGUMA COISA.

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER NOSSOS BIQUINHOS ARREPIADOS?
É SINAL DE QUE VOCÊS ESTÃO EXCITADAS (OU O AR CONDICIONADO ESTÁ MUITO FORTE)

POR QUE OS HOMENS FAZEM CAMPEONATO DE PUNHETA?
PORQUE PUNHETA É UM NEGÓCIO QUE DÁ PARA COMPETIR: QUEM GOZA PRIMEIRO, QUEM GOZA MAIS VOLUME, MAIS LONGE. JÁ SIRIRICA NÃO TEM JEITO, NÉ?

POR QUE OS HOMENS NEGAM QUE FAZEM TROCA TROCA NA INFÂNCIA?
PORQUE NÃO FAZEMOS, ORA! SÓ PORQUE VOCÊ PEGOU O SEU IRMÃO DANDO PARA O VIZINHO AGORA ACHA QUE TODO MUNDO É VIADO!

POR QUE OS HOMENS NÃO GOSTAM QUANDO A GENTE PASSA O DEDINHO NO RADO DELES?
AH...EU GOSTO!

POR QUE OS HOMENS ADORAM COÇAR O SACO?
É QUE NEM ARROTAR E CUSPIR NO CHÃO. COISA DE MACHO.

POR QUE OS HOMENS DETESTAM BEIJAR A GENTE QUANDO ESTAMOS DE BATOM?
PORQUE FICAMOS PARECENDO O BOZO.

POR QUE OS HOMENS ACORDAM DE PAU DURO?
PORQUE, EM GERAL, SONHAMOS COM AS SUAS IRMÃS E SUAS AMIGAS.

POR QUE OS HOMENS, QUANDO TIRAM A CAMISINHA, DÃO UM NÓ?
PARA TER CERTEZA QUE, SE VOCÊ ENGRAVIDAR, VAI PARIR UM MACGIVER

POR QUE OS HOMENS SE MASTURBAM MESMO QUANDO SÃO CASADOS?
MAS É SEMPRE PENSANDO EM VOCÊ, MEU AMOR.

POR QUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE AJEITANDO OS PINTOS NAS CALÇAS?
PORQUE CADA UM TEM A POSIÇÃO PREFERIDA, E NO DECORRER DO DIA ELE VAI SE DESLOCANDO, EXIGINDO UM IMEDIATO REPOSICIONAMENTO.

POR QUE OS HOMENS SE PREOCUPAM TANTO COM O TAMANHO DE SEUS CACETES?
UÉ, PENSEI QUE FOSSE IMPORTANTE, SEI LÁ, PELO IMPACTO...

POR QUE OS HOMENS EXIGEM QUE A GENTE DEPILE AS PERNAS E DEIXAM A BARBA MAL FEITA?
POR MIM, PODE SAIR PELUDA. DE REPENTE VOCÊ DESCOLA ATÉ UM EMPREGUINHO NO CIRCO DE MOSCOU.

POR QUE TODO ADOLESCENTE HOMEM TENTA CHUPAR O PRÓPRIO PAU?
OPA, ESSA EU NUNCA TENTEI...

POR QUE OS HOMENS, QUANDO USAM PAPEL HIGIÊNICO DEPOIS DE MIJAR, FICAM COM UM PEDACINHA GRUDADO NO PAU?
CHARME, MINHA CARA, CHARME.

E POR QUE, MEU DEUS, PORQUE OS HOMENS SEMPRE DESARRUMAM OS MALDITOS TAPETINHOS DO BANHEIRO?
ESSE NEGÓCIO DE TAPETINHO ARRUMADO É COISA DE VIADO!

<FIGURA>

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MANEIRAS POLITICAMENTE CORRETAS DE COMO FALAR COM AS MULHERES:
(ENVIADA POR MEL)

UMA COISA QUE TEMOS QUE TOMAR CUIDADO EH PARA NAO FERIRMOS OS SENTIMENTOS DE OUTRAS PESSOAS. PRINCIPALMENTE DAS MULHERES, QUE SE SENTEM MUITO MAGOADAS COM OS "VOCÊ ENGORDOU, HEIN?" OU "SUA MAQUIAGEM FICOU PESADA, VOCÊ NÃO ACHA?".

PARA ISSO, AQUI UMA LISTA:
UMA MULHER NUNCA TEM TPM
ELA SIMPLESMENTE SE TORNA HORMONALMENTE HOMICIDA

UMA MULHER NÃO TEM UM CORPO FANTÁSTICO
ELA É SIMPLESMENTE GEOMETRICAMENTE SUPERIOR

UMA MULHER NUNCA É UMA MÁ COZINHEIRA
ELA SIMPLESMENTE É COMPATÍVEL COM MICROONDAS

UMA MULHER NÃO É UMA MÁ MOTORISTA
ELA SIMPLESMENTE É AUTOMOTIVAMENTE DESAFIADORA

UMA MULHER NUNCA É FÁCIL
ELA E HORIZONTALMENTE ACESSÍVEL

UMA MULHER NUNCA TE DÁ UMA CORTADA
ELA SIMPLESMENTE SE TORNA HORIZONTALMENTE INACESSÍVEL
(OU SEJA, ELA E BOA DE TOCO... HEHEHE)

UMA MULHER NUNCA E FRÍGIDA
ELA SIMPLESMENTE E TERMICAMENTE INCOMPATÍVEL

UMA MULHER NUNCA USA MAQUIAGENS DEMAIS
ELA SIMPLESMENTE É COSMETICAMENTE SATURADA

UMA MULHER NUNCA GANHA PESO
ELA SIMPLESMENTE SE TRANSFORMA NUM ACUMULADOR METABÓLICO
 

ELA NUNCA É MUITO MAGRA
ELA SIMPLESMENTE É ESQUELETALMENTE PROEMINENTE
 

OS SEIOS DE UMA MULHER NUNCA CAEM
ELES SE TORNAM GRAVITACIONALMENTE DESAFIADOS

<FIGURA>

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COMO É A VIDA DO HOMEM?
(ENVIADA POR MEL)

DEUS CRIOU O BURRO E LHE DISSE: "SERÁS BURRO, TRABALHARAS INCANSAVELMENTE DE SOL A SOL, CARREGARAS ALFORJAS NAS COSTAS, COMERAS PASTO, NAO TERAS INTELIGENCIA E VIVERAS 30 ANOS" E O BURRO RESPONDEU "FAREI TUDO ISSO, PORÉM VIVER 30 ANOS É DEMAIS, DÊ-ME SOMENTE 10 ANOS".  E ASSIM FEZ DEUS...

DEUS CRIOU O CACHORRO E LHE DISSE: "SERÁS UM CACHORRO, CUIDARAS A CASA DOS HOMENS E SERÁS SEU MELHOR AMIGO, COMERAS A COMIDA QUE TE DEREM E VIVERAS 20 ANOS", O CACHORRO RESPONDEU: "FAREI TUDO ISSO, PORÉM VIVER 20 ANOS É DEMAIS, DÊ-ME SOMENTE 10 ANOS". E ASSIM FEZ DEUS...

DEUS CRIOU O MACACO E LHE DISSE: "SERÁS UM MACACO, SALTARAS DE UMA COPA A OUTRA DAS ARVORES, FAZENDO PALHAÇADAS SIMPATICAS, SERÁS DIVERTIDO E VIVERAS 20 ANOS", O MACACO RESPONDEU "FAREI TUDO ISSO, PORÉM VIVER 20 ANOS É DEMAIS, DÊ-ME SOMENTE 10 ANOS". E ASSIM FEZ DEUS...

FINALMENTE DEUS CRIOU O HOMEM E LHE DISSE: "SERÁS HOMEM, O UNICO SER RACIONAL SOBRE A FACE DA TERRA, USARAS TUA INTELIGENCIA PARA SUBJUGAR AOS DEMAIS ANIMAIS DA NATUREZA, DOMINARÁS O MUNDO E VIVERAS 30 ANOS", O HOMEM RESPONDEU: "SEREI O MAIS INTELIGENTE DOS ANIMAIS, DOMINAREI O MUNDO, PORÉM VIVER 30 ANOS É POUCO, SENHOR; DA-ME OS 20 ANOS QUE RECUSOU O BURRO, OS 10 DO CACHORRO E OS 10 DO MACACO". E ASSIM FEZ DEUS...

POR ISSO O HOMEM VIVE 30 ANOS COMO HOMEM, SE CASA E PASSA A VIVER 20 ANOS COMO BURRO, TRABALHANDO DE SOL A SOL E CARREGANDO TUDO SOBRE OS SEUS OMBROS, DEPOIS SE APOSENTA E PASSA A VIVER 10 ANOS COMO CACHORRO, CUIDANDO DA CASA E COMENDO O QUE LHE DAO, E ENTAO FICA VELHO E VIVE MAIS 10 ANOS COMO UM MACACO, SALTANDO DA CASA DE UM FILHO A CASO DO OUTRO E FAZENDO PALHAÇADAS PARA DIVERTIR AOS SEUS NETOS. ESTA É A REALIDADE DA VIDA ..."

<FIGURA>

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O VELHO TARADO
(ENVIADA POR FABIO)

NUMA PRAIA, UM VELHINHO CHEGA PARA UMA GAROTA DE TANGA E PEDE DESCARADAMENTE:

- POSSO PEGAR NOS SEUS SEIOS?
- SAI PRÁ LÁ, VELHO PERVERTIDO! - RESPONDE A MOCA.
- QUERO PEGAR NOS SEUS SEIOS. EU PAGO 50 REAIS!
- 50 REAIS? - INDIGNA-SE A MOCA - VOCE ACHA QUE EU SOU O QUE?
- ME DEIXE APALPAR SEUS SEIOS E EU LHE DOU 100 REAIS!
- SAI PRÁ LÁ, VELHO! - DESCONVERSA A MOCA.
- E SEU EU DER 500 REAIS? - PROPOE O VELHINHO.
A MOCA DÁ UM TEMPO, E RESPONDE:
- NÃO. EU DISSE NÃO!
- EU LHE DOU 1000 REAIS!
ENTÃO A MOGA PENSA CONSIGO: "ELE E' VELHO, PARECE INOFENSIVO... VOU PEGAR ESSES 1000 REAIS!". E ELA RESPONDE:
- TÁ CERTO, MAS SÓ POR 30 SEGUNDOS.
ENTAO O VELHINHO SE APROXIMA E PEGA OS FARTOS SEIOS COM AS DUÃS MAOS EM CONCHA, E, APALPANDO, EXCLAMA:
- OH MEU DEUS... OH MEU DEUS... OH MEU DEUS... 
DEPOIS DE UNS INSTANTES A MOCA PERGUNTA, INTRIGADA:
- POR QUE É QUE VOCÊ NÃO PÁRA DE DIZER "OH MEU DEUS"?
E O VELHINHO, SEMPRE AMASSANDO OS SEIOS, RESPONDE:
- OH MEU DEUS... ONDE É QUE EU VOU ARRUMAR 1000 REAIS?
 

O SR. P NO CÉU

CERTO DIA O BRAD PITT MORREU E FOI PRO CÉU. CHEGOU LÁ E TINHA UM CAMINHO TORTUOSO, CHEIO DE PEDRAS E ESPINHOS, POR ONDE ELE CAMINHOU TRÊS DIAS DEBAIXO DE SOL, SEM ÁGUA NEM COMIDA. AÍ ELE CHEGOU NUM CASEBRE FULERINHO, ENTROU E TINHA UMA MUHER LÁ TODA HORROROSA, FEIA DEMAIS, VELHAÇA, ESPERANDO POR ELE. E ELE, NÄO ENTENDENDO O MOTIVO DO CASTIGO, OUVIU UMA VOZ:: 
-OH DEUS, QUE EU FIZ PRA MERECER ISSO? 
E DEUS RESPONDEU:
-BRAD PITT, VOCÊ QDO ERA VIVO DESPEDAÇOU O CORAÇÃO DE MUITAS JOVENS, FEZ MUITAS SOFRER, E AGORA VAI PAGAR FICANDO AÍ COM ESSA MULHER.
DEPOIS DE UM CERTO TEMPO FOI O TOM CRUISE QUE MORREU. CHEGOU NO CÉU, O MESMO CAMINHO, TAMBÉM CHEIO DE SOL, SEM ÁGUA E COM ESPINHOS. AO FIM DE TRÊS DIAS TOM CHEGA NUMA CABANA COM UMA MOCRÉIA LÁ ESPERANDO POR ELE, COMO NO CASO DO BRAD. ELE, SEM ENTENDER, COMEÇOU A OUVIR DEUS QUE DIZIA: 
- TOM, NA SUA VIDA VOCÊ PARTIU O CORAÇAO DE MUITAS MOCAS, AGORA VAI FICAR AÍ PAGANDO.

DEPOIS DE MAIS TEMPO FOI OS SR. P QUE MORREU. ENTÃO ELE FOI PRO CÉU, ONDE HAVIA UM CAMINHO LINDO, CHEIO DE FLORES, PASSARINHO. ELE ANDOU UM POUQUINHO E CHEGOU NUMA MANSÃO MARAVILHOSA, ABRIU A PORTA E LÁ ESTAVA A SHARON STONE NUAZINHA, ESPERANDO POR ELE. SEM ENTENDER O QUE TINHAM FEITO PRA MERECER TUDO AQUILO, DE REPENTE OUVIU UMA VOZ, QUE ERA DE DEUS, DIZENDO: 
- SHARON STONE, QUANDO VOCÊ ERA VIVA VOCÊ DESPEDAÇOU O CORAÇÃO DE MUITOS HOMENS, FEZ MUITOS SOFREREM, AGORA VAI PAGAR COM ESSA PORCARIA AÍ MESMO.
 
 

POESIA DA MENINA TESUDA

JÁ TENHO QUINZE ANOS
ACHO QUE ESTOU CRESCENDO
E QUANDO TIVER DEZOITO
JÁ QUERO ESTAR FUDENDO

JÁ ESTÁ CHEGANDO O TEMPO
ESTOU FICANDO COXUDA
MEUS SEIOS ESTÃO CRESCENDO
E MINHA BUCETA PELUDA

O RAPAZ COM QUEM ME CASAR
NÃO QUERO QUE SEJA BROXA
QUERO MESMO QUE ELE TENHA
UMA PICA COMPRIDA E GROSSA

E QUANDO ESTIVER ATRASADO
CONTE COM ESTA BUCETA
NÃO FICA BEM UM MARMANJÃO
SE ACABANDO NA PUNHETA

E PRÁ QUEM NÃO SABE
PUNHETA É A MAIOR ILUSÃO
VOCÊ PENSA QUE ESTÁ FUDENDO
MAS TÁ COM O CARALHO NA MÃO

E AGORA EU ME DESPEÇO
FAZENDO BILÚ-BILÚ
COM TRÊS DEDOS NA BUCETA
E DOIS DEDOS NO CÚ.
 

PINTANDO A FAIXA

MANOEL ESTAVA DESEMPREGADO HÁ TEMPOS QUANDO RECEBEU UMA PROPOSTA PARA PINTAR A FAIXA CENTRAL DE UMA ESTRADA. O CHEFE DELE DIZ QUE PARA MANTER-SE NO EMPREGO ELE DEVE PINTAR 3 KM POR DIA NO MINIMO. MANOEL ACEITA O EMPREGO.
NO FIM DO DIA O CHEFE VAI VER O QUE MAOEL FEZ: 6 KM! ELE FICA BEM SATISFEITO COM O NOVO EMPREGADO.
O DIA SEGUINTE, O CHEFE PERCEBE QUE MANOEL PINTOU SOMENTE 3 KM. "ELE ESTÁ RELAXANDO, MAS AINDA ESTA DENTRO DO COMBINADO" PENSA O CHEFE. 
MAS NO TERCEIRO DIA MANOEL SO PINTOU 1,5 KM. "PRECISO FALAR COM ELE" PENSA O CHEFE. ELE O CHAMA NA SUA SALA E DIZ:
- MANOEL, VOCÊ ESTAVA INDO MUITO BEM. PINTOU 6 KM NO PRIMEIRO DIA, E 3 NO SEGUNDO. MAS AGORA VOCÊ SÓ PINTOU 1,5 KM. QUAL E O PROBLEMA? VOCÊ ESTÁ MACHUCADO, O EQUIPAMENTO ESTÁ COM ALGUM PROBLEMA?
MANOEL RESPONDE:
- É QUE A LATA DE TINTA ESTA CADA VEZ MAIS LONGE...
 

OS DEZ MANDAMENTOS DO GUERREIRO:

1) JAMAIS VOLTAR PARA CASA COM O PLACAR ZERADO. A CONQUISTA É UMA QUESTÃO DE HONRA.
2) NUNCA PECAR POR OMISSÃO. SE A MULHER DER MOLE, O GUERREIRO TEM A OBRIGAÇÃO DE CAIR DENTRO.
3) NUNCA USAR DE VIOLENCIA (AO MENOS QUE ELA PEÇA...) OU RECURSOS FINANCEIROS PARA CONSEGUIR UMA  MULHER.
4) NUNCA ENTRAR NUM CAMPO DE BATALHA OLHANDO PARA O CHÃO. OS OLHOS DO GUERREIRO DEVEM ESTAR SEMPRE FUZILANDO A VÍTIMA.
5) AMAR A BARANGA ACIMA DE TUDO. O QUE CONTA NO CURRICULUM DE UM GUERREIRO É A QUANTIDADE NÃO A QUALIDADE.
6)   FICAR ATENTO AS OPORTUNIDADES QUE SURGEM DURANTE UMA NOITE. A VÍTIMA DEVE SER ATACADA AO PRIMEIRO GUARDANAPO QUE CAIR NO CHÃO. O GUERREIRO É ANTES DE TUDO UM OPORTUNISTA.

7)   BEBER MUITO. O COMPLETO ESTADO DE EMBRIAGUEZ DE UM GUERREIRO O TORNARÁ APTO A REBOCAR O MAIOR CANHÃO DA FESTA COM A PAIXÃO ARDENTE DE UM ADOLESCENTE.
8)   COMO BOM E FIEL DEVOTO DE SÃO JORGE, O GUERREIRO DEVE HONRAR A ESPADA, DOMAR O DRAGÃO E NÃO SE FAZER DE DIFICIL PARA NENHUMA MULHER. GUERREIRO NÃO TEM EGO NEM TAMPOUCO ORGULHO.
9)   MENTIR SEMPRE. VALE PROMETER CASAMENTO, VIAGEM DE FÉRIAS PRA ARUBA, FIM DE SEMANA EM BUZIOS, JURAR QUE É MILIONÁRIO E, SOBRETUDO, QUE A BARANGA É MAIS BONITA E BOAZUDA QUE A VERA FISCHER.
10)  ATACAR TODAS AS MULHERES SEM DISTINÇÃO DE COR, RAÇA, CREDO. RESPEITAR SOMENTE A AVÓ E A MÃE DO OUTRO GUERREIRO...SE ESTA ULTIMA NÃO FOR VIUVA OU SEPARADA, É CLARO!
 

A POSIÇÃO DO CACHORRINHO

DOIS SUJEITOS ESTÃO INDO PARA O TRABALHO DE CARRO E ESTÃO NO MEIO DO CONGESTIONAMENTO, MEIO ABORRECIDOS. O QUE ESTÁ DIRIGINDO VÊ DE REPENTE NO GRAMADO DE UMA CASA DOIS CACHORROS TREPANDO.
- OLHA - DIZ ELE PARA O CARONA - SERÁ QUE ESTES CACHORROS ESTÃO BRIGANDO?
- ELES ESTÃO TREPANDO. - RESPONDE O OUTRO - VOCÊ NÃO SABE COMO OS CACHORROS TREPAM? NÃO ME DIGA QUE VOCÊ NÃO CONHECE A POSIÇÃO "CACHORRINHO"?
O MOTORISTA, MEIO SEM JEITO, ADMITE QUE NUNCA TREPOU NESTA POSIÇÃO. O COMPANHEIRO DIZ:
- VOCÊ TEM QUE EXPERIMENTAR. É MUITO LEGAL. OLHA O QUE VOCÊ VAI FAZER: HOJE À NOITE, QUANDO CHEGAR EM CASA, VOCÊ DÁ UMA CAIPIRINHA PARA SUA MULHER E SUGERE QUE VOCÊS DEVEM EXPERIMENTAR ESTA NOVA POSIÇÃO.
O MOTORISTA DIZ QUE VAI SEGUIR A SUGESTÃO DO AMIGO. NO DIA SEGUINTE, OS DOIS SE ENCONTRAM NO CARRO E O CARONA PERGUNTA COMO É FOI A EXPERIÊNCIA.
- FOI ÓTIMO. MAS EU PRECISEI DAR-LHE SEIS CAIPIRINHAS PARA CONSEGUIR LEVÁ-LA PARA A GRAMA.

INDICAÇÕES PARA O PRÓXIMO OSCAR: 
 

CATEGORIA INFANTIL
OLHA QUEM ESTÁ DIGITANDO 
SE MEU MODEM FALASSE
 

CATEGORIA DRAMA

E O VÍRUS LEVOU...
EM ALGUM LUGAR DA MEMORIA
UM HOMEM, UMA MULHER, UM MODEM
9 E ½ SEMANAS DE ANALISE
ENTRE DOIS COMPUTADORES

CATEGORIA AVENTURA

CORRA QUE O VÍRUS VEM AÍ
ALI BABÁ E OS 40 PCS
BOOT RAPIDY E SCANDISK SPEED 

CATEGORIA COMÉDIA

UM DIA A REDE CAI

CATEGORIA FICÇÃO

O DIA EM QUE A INTERNET PAROU
DE VOLTA PARA O FORMAT 2

CATEGORIA TERROR

A INVASÃO DAS RAMS 

CATEGORIA SERIADOS

A USUÁRIA REBELDE 

ESTES OUTROS NAO CONSIGUIRAM NENHUMA INDICAÇÃO: 

XT, O EXTRA TERRESTRE
APERTEM OS CINTOS QUE O SISTEMA CAIU
A PRIMEIRA CONEXÃO DE JONATHAN
DESEJO DE FORMATAR /4
UMA JANELA PARA O DOS
SEM SISTEMA, SEM SAÍDA
DELETAR NUNCA, FORMATAR JAMAIS
DURO DE DELETAR
BYTEMAN
QUERIDA, FORMATEI O HD...
A INSUSTENTÁVEL LEVEZA DO C
O PC DE ROSEMARY
ET, O EDITOR DE TEXTOS
A VOLTA DOS MOUSES VIVOS
JORNADA NOS SISTEMAS
OG PARA ENTRAR, REZE PARA SAIR
CLIPPER, O GOLFINHO
QUERY, A ESTRANHA
 

OMEM - UM PRODUTO GOD S/A

INDICAÇÕES: OMEM É RECOMENDADO PARA MULHERES PORTADORAS DE SMS, SÍNDROME DA MULHER SOZINHA. OMEM É EFICAZ NO CONTROLE DE SINTOMAS TAIS COMO DESÂNIMO, ANSIEDADE, IRRITABILIDADE, MAU HUMOR, INSÔNIA E TESÃO RECOLHIDO. 

POSOLOGIA E MODO DE USAR: OMEM DEVE SER USADO TRÊS VEZES POR SEMANA. NÃO DESAPARECENDO OS SINTOMAS, AUMENTE A DOSAGEM OU PROCURE OUTRO. OMEM É APROPRIADO PARA USO EXTERNO OU INTERNO DEPENDENDO DAS NECESSIDADES DA MULHER. 

PRECAUÇÕES: NÃO DEIXE ESTE PRODUTO AO ALCANCE DAS SUAS AMIGAS. MANUSEIE SEMPRE COM CUIDADO, POIS OMEM PODE EXPLODIR SOB PRESSÃO, PRINCIPALMENTE QUANDO EMBEBIDO EM ÁLCOOL. NÃO USE OMEM IMEDIATAMENTE APÓS AS REFEIÇÕES. 

APRESENTAÇÃO: MINI, MIDI, PLUS E SUPER. 

CONDUTA NA OVERDOSE: O USO EXCESSIVO DE OMEM PODE PRODUZIR VAGAS DORES ABDOMINAIS, ENTORSE, CONTRATURAS LOMBARES, ASSIM COMO ARDOR NAS PARTES ÍNTIMAS. RECOMENDA-SE BANHOS DE ASSENTO, REPOUSO, ANALGÉSICOS E ANTI-INFLAMATÓRIOS.  

EFEITOS COLATERAIS: O USO INADEQUADO DE OMEM PODE ACARRETAR GRAVIDEZ, ACESSOS DE CIÚMES E DOR DE CORNO. O USO CONCOMITANTE DE PRODUTOS DA MESMA ESPÉCIE PODE DESENCADEAR REAÇÕES ALÉRGICAS OU NÁUSEAS, ALÉM DE UM QUADRO DE FADIGA CRÔNICA. 

PRAZO DE VALIDADE: O NÚMERO DO LOTE E A DATA DE FABRICAÇÃO CONSTAM NA CÉDULA DE IDENTIDADE. NÃO USE OMEM VENCIDO. 

COMPOSIÇÃO: ÁGUA, TECIDOS ORGÂNICOS, FERRO E VITAMINAS DO COMPLEXO P. ALTERAÇÕES DE COR SÃO NATURAIS E NÃO INDICAM PRODUTO ESTRAGADO. 
 

CACA DE NARIZ

PARTE I - O QUE É???
A CACA DE NARIZ É UMA SUBSTÂNCIA ÚMIDA, DISFORME E GOSMENTA QUE SE DESENVOLVE NO ORGÃO NASAL DOS SERES HUMANOS. TAL SUBSTÂNCIA É FORMADA BASICAMENTE DE ÁGUA E SAIS MINERAIS LIBERADOS PELO NARIZ. SUA FUNÇÃO BÁSICA É A PROTEÇÃO E O NÃO RESSECAMENTO DO NARIZ. NO ENTANTO O SER HUMANO, COMO SEMPRE ARRUMOU OUTROS USOS PARA A DITA. A SEGUIR: 

PARTE II - OBSESSÃO
ALGUMAS PESSOAS, INEXPLICAVELMENTE, DESENVOLVEM O HÁBITO DE BRINCAR COM A SUBSTÂNCIA SUPRA-CITADA. NOSSOS CIENTISTAS CHEGARAM À CONCLUSÃO DE QUE A CACA DE NARIZ CRIA UMA RELAÇÃO PSICOLÓGIA MUITO FORTE COM O SEU CRIADOR E MANUSEADOR. TAL RELAÇÃO PSICOLÓGICA ACABA GERANDO NO USUÁRIO UM COSTUME QUE SE NÃO FOR CONTROLADO, CERTAMENTE ATINGIRÁ O NÍVEL DE VÍCIO E DEPENDÊNCIA. ASSIM, O VICIADO APENAS SE ACALMARIA ENQUANTO MANUSEIA A CACA. O ÚNICO PROBLEMA É QUE A NOSSA SOCIEDADE AINDA TRAZ CONSIGO CERTOS TABUS, O QUE ACABA GERANDO UM TRAUMA IRREVERSÍVEL NOS VICIADOS. O VICIADO NÃO CONSEGUE FICAR 2 HORAS SEM METER O DEDO NO NARIZ PARA OBTER UM POUCO DA SUA SUBSTÂNCIA MARAVILHOSA. EM ALGUNS CASOS, O VÍCIO PODE TORNAR-SE DE TAL MANEIRA FORTE, QUE O VICIADO PERDE A NOÇÃO DA REALIDADE E PASSA A SE TORNAR UM INVETERADO COMSUMIDOR DE CACA. OS VICIADOS MAIS AFETADOS CHEGAM AO ESTREMO DE GUARDAR SEUS PEDACINHOS DE CACA EM UMA BOLINHA, E ASSIM VÃO COLECIANDO-O. É COMUM ENCONTRAR TAIS BOLINHAS NAS  GAVETAS DE ADOLESCENTES. 

PARTE III - PROBLEMAS
O VÍCIO DE TIRAR A CACA DO NARIZ VEM ACOMPANHADO COM ALGUNS PROBLEMAS QUE O VICIADO TEM QUE ENFRENTAR. LISTAMOS ABAIXO ALGUNS DELES E ALGUNS MEIOS DE RESOLVÊ-LOS:

LUGAR PRA COLOCAR: APÓS O VICIADO TER SATISFEITO SUA GANA COM A MELECA, SURGE O PROBLEMA DE ONDE COLOCÁ-LA. O MAIS COMUM É ESCONDÊ-LA EMBAIXO DE UMA MESA OU CARTEIRA ESCOLAR, MAS TAMBÉM É POSSÍVEL ENCONTRAR CACAS EM BANCOS DE ÔNIBUS, CARRO DO SOGRO. 

SUJEIRA: NÃO É RARO ENCONTRAR ALGUMAS PESSOAS COM ALGUNS PEDACINHOS DA TAL MELECA AINDA PENDURADOS NO NARIZ. ESSE É UM PROBLEMA QUE AFLIGE OS VICIADOS SEM ESPELHOS. APÓS A RETIRADA, SEMPRE SOBRA UM PEDACINHO TEIMOSO QUE QUIS FICAR GRUDADO A NAPA.

GRUDA-GRUDA: EM VÁRIAS OPORTUNIDADES, A CACA DE NARIZ É BEM AVANTAJADA, CRIANDO UM ENORME PROBLEMA PARA O USUÁRIO APÓS O SEU USO. OCORRE QUE QUANDO SE VAI JOGAR FORA O OBJETO, ELE GRUDA NOS DEDOS E NÃO SAI DE JEITO NENHUM. QUANTO MAIS FORÇA FOR APLICADA, MAIS GRUDADA ESTARÁ A CACA. 

VERGONHA: TALVEZ O MAIOR PROBLEMA DOS VICIADOS EM ARRANCAR CACA DO NARIZ SEJA O PRECONCEITO INESCRUPULOSO DA SOCIEDADE. NÃO É RARO OBSERVAR-SE CENAS DE HIPÓCRITAS TIRANDO SARRO DE UM COLEGA QUE FOI "PEGO NO PULO" COM O DEDO NO NARIZ. O MAIS ESTRANHO É QUE OS MESMO COLEGAS LOGO METERÃO O DEDO NO NARIZ PARA SATISFAZEREM A SI PRÓPRIOS.

PARTE IV - CONCLUSÃO
ASSIM, CAROS COLEGAS, VEMOS QUE O HÁBITO DE SE DELICIAR COM AS MASSINHAS MARAVILHOSAS NÃO É ALGO TÃO FORA COMUM COMO VOCÊ PENSA. TALVEZ AS PESSOAS QUE ESTEJAM AO SEU LADO AGORA SEJAM SEUS COLEGAS DE HOBBY!!! 

AGORA, APÓS UM ESTUDO MAIS APROFUNDADO, CONSEGUIMOS ACHAR UM TRATAMENTO ADEQUADO QUE, SEM DÚVIDA, TIRARÁ O VICIADO DE SEU MUNDINHO ENCACADO MUITO RAPIDAMENTE.

PARTE V - A CURA
A ÚNICA MANEIRA DE TIRAR O VICIADO DA SUA DEPENDENCIA É MOSTRAR-LHE O QUE ELE ESTA FAZENDO. PARA TAL OFERECEMOS DOIS MÉTODOS. O PRIMEIRO NÃO É TÃO EFICAZ, MAS PODE FUNCIONAR COM PACIENTES MENOS CRÔNICOS. TRATA-SE DE FAZÊ-LO TIRAR E MANUSEAR A CACA EM FRENTE A UM ESPELHO. COM ALGUMAS SESSÕES O VICIADO SE SENTIRÁ RIDÍCULO E VAI PASSAR A EVITAR O VÍCIO. O OUTRO MÉTODO É DE MOSTRAR AO VICIADO O QUE  ESTÁ FAZENDO É UM POUCO MAIS DRÁSTICO, PORÉM, MUITO EFICAZ. FAÇA COM QUE O VICIADO META A CACA NA BOCA APÓS O SEU USO. NÃO É NECESSÁRIO ENGOLIR, BASTA QUE A MELECA LHE TOQUE A LÍNGUA, ASSIM O VICIADO EM UMA OU DUAS SESSÕES NÃO SENTIRÁ MAIS A MÍNIMA VONTADE DE TIRAR A CACA.

<FIGURA>

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VAI SER FAMOSO ASSIM NA PQP!
(ENVIADA POR DIEGO)

PAULINHO ERA O CARA QUE DIZIA SER A PESSOA MAIS CONHECIDA DO MUNDO, E UM DIA CONTOU A UM AMIGO:
- ONTEM FUI À CASA DO PELE O CARA É MUITO GENTE BOA... 
- PELÉ?? VOCÊ CONHECE O PELÉ??
- LÓGICO QUE CONHEÇO... AMIGAO, VAMOS LÁ NA CASA DELE PRA VOCÊ VER...
- ENTÃO VAMOS. - RESPONDEU O AMIGO...

CHEGANDO NA CASA DO PELE, PAULINHO FOI RECEBIDO COM TODAS AS CORDIALIDADES POSSÍVEIS
- PAULINHO, MEU AMIGO, ENTRA AI - DIZIA O ALEGRE PELÉ - VAMOS COMER. E BEBERAM E COMERAM A TARDE INTEIRA. E ISSO ERA NORMAL PARA PAULINHO, QUE DIARIAMENTE CONVERSAVA COM PESSOAS FAMOSAS COMO XUXA, GUGU, E ATÉ O PRESIDENTE! MAS SEU AMIGO NÃO ACREDITOU QUANDO ELE DISSE QUE NO DIA SEGUINTE IRIAM À CASA DO PAPA.

- O QUÊ? VOCÊ TAMBÉM CONHECE O PAPA?
- VOCÊ NÃO ACREDITA? ENTÃO VAMOS PARA O VATICANO COMIGO E EU LHE APRESENTAREI O PAPA!

CHEGANDO NO VATICANO SÓ PAULINHO PÔDE ENTRAR NO QUARTO DO PAPA, O AMIGO FICOU NA PRAÇA OLHANDO A JANELA TENTANDO VER O QUE OCORRIA DENTRO DO QUARTO DO PAPA. DE REPENTE APARECE PAULINHO NA JANELA JUNTO COM UM VELHINHO QUE ACENAVA ALEGREMENTE PARA ELE. CONFUSO, O AMIGO PERGUNTOU A UMA PESSOA QUE PASSAVA NA RUA:

- EI POR ACASO AQUELE VELHINHO ALI É O PAPA?
- BM SE AQUELE VELHINHO É O PAPA EU NÃO SEI, MAS AQUELE ALI DO LADO DIREITO É O PAULINHO...

<FIGURA>

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CURSOS PARA MULHERES
ENVIADA POR JIM

1. ACEITE SEU DESTINO, VOCÊ NASCEU MULHER.
2. COMO SUPERAR A DEPENDÊNCIA DAS AMIGAS (TEORIA E PRÁTICA)
3. COMO MIJAR SOZINHA
4. EDUCAÇÃO MORAL E CÍVICA I : ACEITAÇÃO DO FUTEBOL AOS DOMINGOS
5. EDUCAÇÃO MORAL E CÍVICA II: ACEITAÇÃO DO BATE PAPO SOBRE FUTEBOL.
6. ETIQUETA/BOAS MANEIRAS: NUNCA PARTICIPAR NAS CONVERSAS DE FUTEBOL DOS HOMENS.
7. ORGANIZANDO SUA BOLSA (COM EXERCÍCIOS PRÁTICOS).
8. O CARRO, ESTE DESCONHECIDO.
   8.1. O QUE ACONTECE AO ENTRAR NUM CARRO? (TÉCNICAS BÁSICAS DE ESTACIONAMENTO).
9. PORQUE PENTELHAR SEU MARIDO
10.USANDO SALTO ALTO
11. A CAIXA DE FERRAMENTAS: ESSE MUNDO DESCONHECIDO
12. SOBREVIVÊNCIA I: ONDE ESTÁ O ESTEPE
13. SOBREVIVÊNCIA II: COMO TROCAR O PNEU
14. SOBREVIVÊNCIA AVANÇADA: VERIFIQUE VOCÊ MESMA O NÍVEL DE ÓLEO DO CARRO.
15. PORQUE SEU MARIDO DORME DEPOIS DA TRANSA.
16. A LEI DA GRAVIDADE E OS SEUS PEITOS
17. MAQUIAGEM, METAMORFOSE FEMININA (COM FOTOS E PROJEÇÕES - PROIBIDO PARA MENORES)
18. BUÇO: O LADO MASCULINO DA MULHER
19. QUANDO DESLIGAR O APARELHO? (AULAS PRÁTICAS - QUATRO POR APARELHO)
20. COZINHA, O SEU HABITAT NATURAL
21. NÃO OBRIGUE SEU MARIDO A MENTIR: EVITE PERGUNTAS (ÊNFASE NAS MÁXIMAS: - "COMO FICOU?" E "ESTOU BONITA?"
22. APRENDA A SER SINCERA: VOCÊ TAMBÉM SOLTA PUM. (TERAPIA EM GRUPO E  AULAS PRÁTICAS)
23. O LIMITE DO CARTÃO DE CRÉDITO
24. LEVANDO OS PACOTES DAS COMPRAS SOZINHA
25. O ESPELHO NUNCA MENTE, OU SEJA: VOCÊ ESTÁ GORDA.

<FIGURA>

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PORQUE A CERVEJA ‚ MELHOR QUE O HOMEM
ENVIADA POR CARLA

A CERVEJA NÃO JOGA FUTEBOL
A GARRAFA DE CERVEJA PERMANECE SEMPRE DURA
A CERVEJA SÓ ESPIRRA SE VOCÊ CHACOALHAR
A GARRAFA DE CERVEJA TEM TAMANHO IDEAL
A CERVEJA NÃO ARRANJA DESCULPAS NO SÁBADO À NOITE.
A CERVEJA NÃO CONFUNDE OS NOMES
A CERVEJA NÃO VIRA DE LADO E NÃO RONCA
VÁRIAS CERVEJAS JUNTAS NÃO DISCUTEM FUTEBOL
AS CERVEJAS NÃO FALAM DE OUTRAS MULHERES
A ESPUMA DA CERVEJA TEM PALADAR AGRADÁVEL
A CERVEJE NÃO TE TROCA PELO EDMUNDO
A CERVEJA NÃO LARGA MEIA SUJA NO BANHEIRO E NÃO MIJA FORA DO VASO.
A CERVEJA NÃO DIZ QUE NÃO VAI DOER
A CERVEJA NÃO ARROTA NEM FALA DE BOCA CHEIA NA MESA
A CERVEJA NÃO LARGA A TAMPA DA PRIVADA LEVANTADA
A CERVEJA NÃO TE DEIXA ESPERANDO A NOITE INTEIRA
A CERVEJA NÃO RECLAMA DE ALMOÇO EM CASA DE SOGRA
QUANDO ENVELHECE, A CERVEJA NÃO FICA CARECA, BARRIGUDA E CORNUDA
A CERVEJA NÃO OLHA PARA OUTRAS MULHERES
A CERVEJA É SEMPRE AGRADÁVEL
É VOCÊ QUEM SEMPRE ESCOLHE SUA CERVEJA
VOCÊ NUNCA SE ENGANA COM UMA CERVEJA
VOCÊ PODE PASSAR A NOITE COM VÁRIAS CERVEJAS SEM QUE ELAS FIQUEM COMENTANDO
CERVEJAS VELHAS NÃO PERDEM FORMA NEM A CONSISTÊNCIA
VOCÊ NÃO IRÁ ENGRAVIDAR DE UMA CERVEJA
AS CERVEJAS NÃO FICAM TE COMPARANDO ENTRE ELAS
A CERVEJA NÃO FICA DANDO PALPITES DISPENSÁVEIS QUANDO VOCÊ DIRIGE
A CERVEJA NÃO FAZ COMENTÁRIOS IDIOTAS
A CERVEJA NÃO É UM SER INFERIOR E RECALCADO
A CERVEJA NÃO É MACHISTA
A CERVEJA NÃO COÇA O SACO
 
 

<FIGURA>

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GUIA DA VIDA A DOIS PARA HOMENS
(ENVIADA POR MEL)

NAMORO:
1. DEMORE A RESPONDER OS TELEFONEMAS DELA - OU NÃO RESPONDA - PARA QUE ELA VEJA QUEM É QUE MANDA.
2. QUANDO LIGAR PARA ELA, NÃO SE PREOCUPE EM TERMINAR A CONVERSA QUE ESTÁ TENDO COM ALGUÉM DO SEU LADO. DÊ A ELA O RARO PRIVILÉGIO DE FICAR ESCUTANDO O QUE DIZ PARA A OUTRA PESSOA. 
3. SEM QUERER, DEIXE UM RECADO PARA UMA ANTIGA NAMORADA NA SECRETÁRIA ELETRÔNICA DELA. 
4. USE MEIAS COMPRIDAS QUANDO CALÇAR SANDÁLIAS. 
5. CONSERTE SEUS ÓCULOS COM FITA DUREX, E USE-OS EM PÚBLICO. 
6. QUANDO ELA LHE PERGUNTAR O QUE VAI FAZER NO FIM DE SEMANA, RESMUNGUE ALGO SOBRE SAIR COM OS AMIGOS, SEM DIZER QUEM SÃO. 
7. CHEGUE SEMPRE 15 MINUTOS ATRASADO QUADO FOR LEVÁ-LA PARA SAIR, E DEPOIS SE IRRITE NA PRIMEIRA VEZ EM QUE ELA DEMORAR MAIS ALGUNS MINUTOS.
8. NUNCA APAREÇA NA HORA E NO LUGAR COMBINADOS.
9. LEVE-A A QUALQUER RESTAURANTE CARO, E COMA COMO SE FOSSE SUA PRIMEIRA REFEIÇÃO EM SEMANAS.
10. PROCLAME SUA IGNORÂNCIA NAS ARTES DE ARRUMAR CAMAS, PASSAR ROUPAS, COZINHAR E VARRER.
11. DIGA QUE NÃO GOSTA DE FALAR SOBRE CONTROLE DA NATALIDADE ANTES DE FAZER SEXO, PORQUE "DESTÓI O CLIMA".
12. TOME POSSE DO SEU TERRITÓRIO: DEIXE A MARCA DE UMA MORDIDA NO PESCOÇO DELA, OU EM OUTRO LOCAL BEM VISÍVEL. 
13. NÃO FIQUE COM ELA O RESTO DA NOITE.
14. ESPALHE BOATOS DE QUE ELA ESTÁ DORMINDO COM VOCÊ, SE NÃO ESTIVER.
15. ESPALHE BOATOS DE QUE ELA NÃO ESTÁ DORMINDO COM VOCÊ, CASO ESTEJA.
16. QUANDO VOCÊ FICAR PARA PASSAR A NOITE COM ELA, USE TUDO QUE ENCONTRAR NO BANHEIRO, INCLUSIVE A ESCOVA DE DENTES.
17. ESQUEÇA DE MENCIONAR QUE VOCÊ TEM UMA NAMORADA. 
18. ESQUEÇA DE MENCIONAR QUE VOCÊ TEM UM NAMORADO.
19. ESQUEÇA DE MENCIONAR QUE VOCÊ TEM FILHOS.
20. ESQUEÇA DE MENCIONAR QUE VOCÊ É CASADO.

VIDA DOMÉSTICA:
1. RENOVE SUA ASSINATURA DE "PLAYBOY" - E TENHA O CUIDADO DE DEIXAR UM EXEMPLAR BEM À VISTA QUANDO A MÃE DELA FOR VISITÁ-LOS.
2. RECUSE-SE A JOGAR FORA AQUELE OBJETO METÁLICO NÃO IDENTIFICADO NA GARAGEM, DIZENDO: "PODE SER ÚTIL UM DIA".
3. NUNCA JOGUE NADA FORA, ESPECIALMENTE ROUPAS DE BAIXO. QUANTO MAIS ESBURACADAS, MELHOR.
4. DESAFIE A SI MESMO: VEJA QUANTO TEMPO CONSEGUE FICAR SEM TROCAR SUA ROUPA DE BAIXO.
5. DÊ-LHE UM SERMÃO SOBRE O HÁBITO COMPULSIVO DELA DE VIVER COMPRANDO ROUPA; DEPOIS COMPRE 20 CD`S PARA VOCÊ.
6. QUANDO ELA APRESENTAR UM PRATO MAIS SOFISTICADO, PERGUNTE O QUE HÁ DE ERRADO COM O BOM E VELHO BIFE.
7. PEÇA-LHE PARA FAZER UM TORTA DE MAÇÃ COMO A QUE SUA MÃE FAZIA; DEPOIS, FAÇA CARETA AO COLOCAR NA BOCA O PRIMEIRO PEDAÇO.
8. USE AS TOALHAS DE ROSTO PARA ENXUGAR OS PÉS. SÃO BEM MAIS ANATÔMICAS.
9. DEIXE ABAIXADO O ASSENTO DO TOALETE - E NÃO SE DÊ O TRABALHO DE FAZER PONTARIA. 

FERIADOS E ANIVERSÁRIOS:
1. COMPRE LINGERIE ERÓTICA PARA ELA NO DIA DOS NAMORADOS... QUATRO NÚMEROS ABAIXO DO TAMANHO DELA.
2. COMPRE LINGERIE ERÓTICA PARA ELA NO DIA DOS NAMORADOS... QUATRO NÚMEROS ACIMA DO TAMANHO DELA.
3. NO ANIVERSÁRIO DELA, DÊ-LHE DE PRESENTE INGRESSOS PARA UM JOGO QUE VOCÊ ESTÁ LOUCO PARA ASSISTIR.
4. ESQUEÇA O DIA DO ANIVERSÁRIO DELA, E DIAS DEPOIS MANDE-LHE UM CARTÃO DE DESCULPAS COM O DESENHO DE UM GATINHO COM OLHOS TRISTES. 

MOMENTOS ROMÂNTICOS:
1. EXIBA COM ORGULHO SUA DESTREZA MANUAL, USANDO O CONTROLE REMOTO DA TV PARA IR SALTANDO DE CANAL EM CANAL.
2. FIQUE PÁLIDO TODA VEZ QUE ELA FALAR EM CASAMENTO. 
3. ENCHA A CASA DE AMIGOS E LIGUE O SOM EM TODO VOLUME, NUM SÁBADO, QUANDO ELA ESTIVER DE CAMA COM CÓLICAS MENSTRUAIS.
4. SEMPRE ATRIBUA QUALQUER MUDANÇA DO COMPORTAMENTO DELA À SÍNDROME PRÉ-MENSTRUAL.
5. QUANDO ELA ESTIVER DE DIETAS, COMPRE PARA ELA O VÍDEO DE GINÁSTICA DA CINDY CRAWFORD, E ASSISTA-O TODOS OS DIAS. 

NA CAMA:
1. LARGUE SUAS CUECAS NO CHÃO, E DIGA: "PUXA, ESTE LUGAR ESTÁ UMA BANGUNÇA." 
2. ROUBE A METADE DELA DO LENÇOL. 
3. DURANTE AS CARÍCIAS PRELIMINARES, ACARICIE E PRESSIONE UM PONTO INDETERMINADO DA ANATOMIA DELA E PERGUNTE: "É ELE?". 
4. DIGA O NOME DE OUTRA MULHER QUANDO ESTIVER GOZANDO. 
5. DIGA O NOME DE OUTRO HOMEM QUANDO ESTIVER GOZANDO. 
6. LIGUE A TV, OU ACENDA UM CIGARRO, OU VÁ MEXER NA GELADEIRA, OU ADORMEÇA.

<FIGURA>

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GUIA DA VIDA A DOIS PARA MULHERES
(ENVIADA POR MEL)

NAMORO:
1. AO CHEGAR NUM LOCAL E VÊ-LO CONVERSANDO COM UMA AMIGA, APROXIME-SE E DIGA: "OLÁ, SINTO MUITO, MAS SOU A NAMORADA DELE." 
2. QUANDO ELE ESTIVER MAIS ALEGRE E BRINCALHÃO DO QUE DE COSTUME, PERGUNTE: "VOCÊ BEBEU?..." 
3. CHORAMINGUE. 
4. PEÇA PARA VER AS FOTOS DA INFÂNCIA DELE; RASGUE TODAS E ANUNCIE: "SUA VIDA COMEÇOU NO DIA EM QUE CONHECEU." 5. CONVENÇA-O DE QUE SABE CORTAR CABELO, E CORTE O DELE. 
6. AO CHEGAR PARA UM ENCONTRO, VÁ LOGO PERGUNTANDO SE ELE NÃO TINHA OUTRA CAMISA. 
7. ENCHA-O DE PRESENTES E PERGUNTE DE 5 EM 5 MINUTOS SE ELE ADOROU. 
8. CHORE NO CINEMA SEMPRE QUE APARECER UM CASAMENTO. 
9. FAÇA COMPARAÇÕES EM PÚBLICO ENTRE ELE E O SEUS EX-NAMORADOS.  
10. DIGA, A QUALQUER PRETEXTO, QUE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS. 
11. MANTENHA-O A DISTÂNCIA PARA QUE ELE NÃO PREJUDIQUE SEU PENTEADO. 
12. QUANDO ELE A BEIJAR DE REPENTE, QUEIXE-SE DE QUE ELE BORROU SEU BATOM.
13. DEPOIS DE JANTAREM JUNTOS, CONVIDE-O COM AR DE CÚMPLICE PARA IR AO SEU APARTAMENTO. CONVENÇA-O A COMER MEIO BOLO DE CHOCOLATE, E DEPOIS AVISE QUE ESTÁ MORRENDO DE SONO. 
14. NAS REUNIÕES ENTRE AMIGOS, SEMPRE QUE ALGUÉM MENCIONAR UMA EX-NAMORADA DELE, FECHE A CARA E FIQUE EMBURRADA O RESTO DA NOITE.  
15. NUMA FESTA COM A SUA TURMA, APRESENTE-O A TODO MUNDO, MENOS AOS SEUS EX-NAMORADOS. 
16. ESQUEÇA O TIME PARA QUAL ELE TORCE, E DÊ-LHE A CAMISA ERRADA. 
17. PERGUNTE INSISTENTEMENTE EM QUE ELE ESTÁ PENSANDO. 
18. PERGUNTE SE ELE JÁ TEVE ALGUMA EXPERIÊNCIA HOMOSEXUAL. 
19. INSISTA NA PERGUNTA, EXPLICANDO A ELE QUE NÃO TEM NADA DEMAIS. 
20. SE ELE FINALMENTE ADMITIR QUE SIM, SAIA CONTANDO PARA TODO MUNDO. 

APÓS O CASAMENTO:
1. CONSERVE UMA FOTO DO SEU EX-MARIDO DE SUNGA COM O BEBÊ NOS BRAÇOS. DIGA QUE É POR CAUSA DO BEBÊ. 
2. SEMPRE BATA FOTOS NO MOMENTO EM QUE ELE FIZER CARETA. QUANDO ELE SE QUEIXAR DE QUE SAIU COM CARA DE IDIOTA, DIGA: "MAS AMORZINHO, VOCÊ É ASSIM!..." 
3. PERGUNTE SE, POR ACASO, ELE JÁ FEZ TESTAMENTO. 

FAMÍLIA E AMIGOS:
1. COCHICHE SEM PARAR COM SUAS AMIGAS, DÊ GARGALHADAS ESPALHAFATOSAS, E QUANDO ELE PERGUNTAR O QUE É, DIGA: "NADA." 
2. NO DIA QUE ELE TIRAR FÉRIAS, ANUNCIE QUE SUA MÃE VEM PASSAR "ALGUMAS SEMANAS" COM VOCÊS. 
3. QUANDO ELE SUGERIR QUE A MÃE DELE PASSE UNS DIAS COM VOCÊS, RESPONDA: "NÃO ACHA QUE MINHA MÃE JÁ TRAZ BASTANTE COMPLICAÇÕES PARA NÓS DOIS?" 
4. BOCEJE OBSTENSIVAMENTE QUANDO ESTIVEREM RECEBENDO OS AMIGOS DELE. 

FERIADOS E ANIVERSÁRIOS:
1. DÊ DUAS CAMISAS DE PRESENTE A ELE, E QUANDO ELE VESTIR UMA PERGUNTE POR QUE NÃO GOSTOU DA OUTRA. 
2. QUANDO ELE LHE DER DE PRESENTE UM VIDEOCASSETE, DIGA: "IH, A ANA LÚCIA FALOU QUE ESSA MARCA É UMA PORCARIA."

NA CAMA:
1. DEIXE-SE ACARICIAR POR MEIA HORA, E DEPOIS DECIDA QUE ESTÁ COM SONO. 
2. DURMA COM UM GRAVADOR AO LADO, PARA PROVAR QUE ELE RONCA. 
3. NO MOMENTO CULMINANTE, MURMURE AO OUVIDO DELE: "CASE COMIGO"
4. PEÇA A ELE PARA REVELAR SUAS FANTASIAS ERÓTICAS, E QUANDO ELE TERMINAR, DIGA: "É INCRÍVEL COMO OS HOMENS NÃO TEM IMAGINAÇÃO". 
5. QUANDO ELE DISSER QUE ANDOU PENSANDO EM FAZER TROCA DE CASAIS, DIGA: "JÁ ESTOU COM TUDO ARMADO, ESTAVA SÓ ESPERANDO QUE VOCÊ SUGERISSE". 
6. SE ELE HESITAR DIANTE DE ALGUMA COISA, DIGA: "ENTÃO É PORQUE NÃO ME AMA". 
7. TENHA UM ACESSO IRRESISTÍVEL DE TESÃO QUANDO ELE SE PREPARA PARA ASSISTIR A FINAL DO CAMPEONATO BRASILEIRO. 
8. QUANDO ELE ESTIVER MUITO EXCITADO, QUEIXE-SE DE QUE ELE ESTÁ SENDO VULGAR. 
9. ACHE GRAÇA NO MODO QUE ELE GEME. 

MOMENTOS ROMÂNTICOS:
1. APAIXONE-SE POR UM GALÃ DA TV OU DO CINEMA, E TENHA CHILIQUE TODA VEZ QUE O AVISTAR. 
2. FIQUE DE CARA EMBURRADA DURANTE DOIS DIAS, PORQUE LEMBROU DE ALGO QUE ELE FEZ NO ANO PASSADO. 
3. SEMPRE QUE A MICHELLE PFEIFFER APARECER, DIGA: "PENA QUE SEJA TÃO MÁ ATRIZ, COITADA". 
4. SEMPRE QUE O RICHARD GERE APARECER, SUSPIRE E MURMURE: "ISSO SIM!...". 
5. IMPLORE PARA QUE ELE TIRE A BARBA. QUANDO ELE CEDER, DIGA QUE FICOU HORRÍVEL. 
6. PERGUNTE-LHE 20 VEZES POR DIA: "VOCÊ ME AMA?". 
7. PERGUNTE-LHE 30 VEZES POR DIA: "VOCÊ NUNCA AMOU OUTRA MULHER, NÉ?". 
8. SAIA À TARDE DIZENDO QUE VAI AO CINEMA, E VOLTE NO COMEÇO DA NOITE CHEIRANDO A SABONETE E XAMPU. 

VIDA DOMÉSTICA:
1. DEIXE BEM CLARO QUE A MASCULINIDADE DELE ESTÁ DIRETAMENTE LIGADA À CAPACIDADE DE CONSERTAR UM VAZAMENTO NA COZINHA. 
2. QUANDO UMA TOMADA ESTIVER DANDO CURTO-CIRCUITO ELE NÃO SOUBER O QUE FAZER, DIGA: "PRECISAMOS CHAMAR UM HOMEM PARA CONSERTAR ISTO". 
3. FIQUE À BEIRA DE UM ATAQUE DE NERVOS TODA VEZ QUE ELE PEGAR O BEBÊ NO COLO. 
4. LEMBRE-SE DE REPENTE QUE NÃO PAGA O SEU CARTÃO DE CRÉDITO HÁ CINCO MESES. 
5. NUM DIA CHUVOSO, OBRIGUE-O A USAR SUA SOMBRINHA QUE TEM BAMBIS ESTAMPADOS. 
6. QUANDO ELE LHE PEDIR PARA GRAVAR ALGO NA TELEVISÃO, PROGRAME O VÍDEO DE FORMA QUE ELE CORTE OS ÚLTIMOS 5 MINUTOS DO PROGRAMA. 
7. PONHA GASOLINA NO CARRO A ÁLCOOL. 
8. PROMETA ÀS CRIANÇAS QUE "O PAPAI VAI LEVAR VOCÊS SIM, SIM, CLARO QUE VAI". 
9. COLOQUE UM VASO COM ÁGUA E FLORES EM CIMA DO COMPUTADOR DELE. 
10. QUANDO ELE FIZER UM CHURRASCO PARA OS COLEGAS DO ESCRITÓRIO, APROVEITE PARA ESTREAR O NOVO FIO-DENTAL. 
11.COMPRE UM QUADRO POR UMA FORTUNA NA FEIRA HIPPIE, E ASSEGURE QUE EM 10 ANOS AQUILO VAI VALER UMA FORTUNA. 
12. QUANDO TIVER QUE LEVAR O CARRO À OFICINA, PONHA UM SHORTINHO E UMA MINIBLUSA. 
13. QUANDO ELE VIAJAR, APROVEITE PARA FAZER UMA FAXINA, E JOGUE FORA AQUELA MONTANHA DE GIBIS VELHOS QUE ESTAVAM ESQUECIDOS NA GARAGEM. 
14. QUANDO RESOLVEREM PASSAR UM FIM DE SEMANA FORA, FAÇA CINCO MALAS DE ROUPAS. 

VIDA SOCIAL:
1. DESMAIE EM PÚBLICO. 
2. CINCO MINUTOS ANTES DO INÍCIO DA PEÇA DE TEATRO, ESTEJA AINDA EM CASA, EXPERIMENTANDO UM BATOM DIFERENTE. 
3. ADORMEÇA NO TEATRO. 
4. DURANTE A PEÇA DE TEATRO, AMASSE SEM PARAR O CELOFANE DAS PASTILHAS DE MENTA. 
5. ESCOLHA ALGUM EPISÓDIO GROTESCO NA VIDA DELE, E CONTE-O TODA VEZ QUE ESTIVEREM NUMA RODA DE DESCONHECIDOS. 6. NO RESTAURANTE, PEÇA PARA ELE ESCOLHER SEU PRATO, E DEPOIS DIGA QUE NÃO GOSTOU. 
7. OBRIGUE-O A LEVÁ-LA PARA UMA GAFIEIRA, E CHEGANDO LÁ DANCE COM TODO MUNDO, MENOS COM ELE. 
8. QUANDO ELE A LEVAR AO MARACANÃ, PEÇA QUE ELE A ACOMPANHE AO BANHEIRO, AOS 35 MIUTOS DO SEGUNDO TEMPO. 
9. QUANDO ELE CONTAR UMA PIADA E TODO MUNDO RIR, ESPERE QUE FAÇAM SILÊNCIO E RIA ESCANDALOSAMENTE... OU SIMPLESMENTE DIGA QUE NÃO ENTENDEU!!!
 

CAMUNDONGOS 

UMA SENHORA TINHA COMPRADO TRÊS CAMUNDONGOS , E OS AMAVA MUITO, TRATANDO-OS COMO FILHOS. MAS UM DIA SEU MARIDO SE ENCHEU DESSES CAMUNDONGOS E DISSE:
- EU QUERO ESSES CAMUNDONGOS FORA DESSA CASA AINDA HOJE!! E SE EU CHEGAR EM CASA E ELES AINDA ESTIVEREM AQUI EU PISAREI NA CABEÇA DE CADA UM DELES!! " - E LÁ SE FOI O MARIDO PARA O TRABALHO. 
A SENHORA ENTÃO PASSOU SEU DIA NORMALMENTE ATÉ QUE O MARIDO ESTAVA CHEGANDO EM CASA, E ELA FICOU DESESPERADA, SEM SABER O QUE FAZER COM SEUS AMADOS CAMUNDONGOS. ELA TEVE ENTÃO UM IDÉIA " GENIAL " . COLOCOU OS CAMUNDONGOS EM PARTES DE SEU CORPO. O MARIDO CHEGOU E VIU QUE OS CAMUNDONGOS NÃO ESTAVAM MAIS LÁ , E DISSE:
- QUE BOM AMOR, VOCÊ SE DESFEZ DAQUELES TRASTES!! 
DIAS DEPOIS OS CAMUNDONGOS CONVERSARAM ENTRE SI:
- AIAI, EU ESTOU NO MEIO DE DUAS MONTANHAS APERTADAS!
- E EU , ESTOU EM UMA FLORESTA AMAZÔNICA! 
- EU NÃO , ESTOU NUMA CAVERNA GRANDE, AREJADA, PENA QUE DE VEZ EM QUANDO VEM UM CARA GRANDE E CARECA QUE ME TIRA DAQUI! 
 

ORAÇÃO DA MENINA TARADA

SÃO BALTAZAR, EU QUERO CASAR
SÃO BENEDITO, COM UM RAPAZ BONITO
SÃO LUIZ, QUE ME FAÇA FELIZ
SÃO MANUEL, QUE SEJA FIEL
SÃO TIAGO, QUE NÃO SEJA VIADO
SÃO IRINEU, QUE ELE SEJA SÓ MEU
SÃO VIRTUOSO, QUE ELE SEJA GOSTOSO
SÃO RAIMUNDO, QUE NÃO SEJA IMUNDO
SÃO BENJAMIN, QUE ELE GOSTE SÓ DE MIM
SÃO VICENTE, QUE ELE SEJA QUENTE
SANTA GUIOMAR, QUE ELE SAIBA TREPAR
SÃO PEDRO, QUE ELE TREPE SEM MEDO
SÃO NICOLAU, QUE SEJA GRANDE O SEU PAU
SÃO CLEMENTE, QUE ELE BOTE NA FRENTE
SÃO BRÁS, QUE TAMBÉM BOTE ATRÁS
SANTA TEREZINHA, QUE ELE ME DEIXE MOLHADINHA
SANTA INÊS, QUE ELE BOTE DE UMA VEZ
SANTO EXPEDITO, PROMETO QUE NÃO GRITO
SÃO GABRIEL, QUE ELE SEJA DOCE COMO MEL
SÃO MALAQUIAS, QUE ELE TREPE TODOS OS DIAS
SÃO CIPRIANO, QUERO DOIS FILHOS POR ANO
SANTA CARLOTA, QUE ELE CHUPE MINHA XOXOTA
SANTO AGOSTINHO, QUE ELE CHUPE DIREITINHO
SÃO JOSÉ, QUE ELE TREPE DE PÉ
SÃO SIMÃO, QUE ELE TREPE ATÉ NO CHÃO
SÃO NICOLAU, QUE ELE ME DEIXE CHUPAR O SEU PAU
SÃO LINDOMAR, QUE EU CHUPE ATÉ GOZAR
SÃO JOÃO, QUE ELE ENFIE ATE O CUNHÃO
SÃO JUDAS TADEU, QUE ELE BOTE NO CÚ DE QUEM LEU

O GÊNIO DA GARRAFA

UM CASAL ESTAVA JOGANDO GOLFE NUM CAMPO MUITO CHIQUE, MARGEADO POR 
BELISSIMAS MANSOES . NA TERCEIRA TACADA O MARIDO DISSE "QUERIDA, TOME 
CUIDADO AO ARREMESSAR A BOLA; NAO VA' MANDA-LA NUMA DESSAS CASAS E 
QUEBRAR UMA VIDRACA. VAI CUSTAR UMA FORTUNA PARA CONSERTAR".
NEM TERMINOU DIREITO A FRASE, ELA DA' A TACADA E A BOLA VAI DIRETO 
PARA UMA JANELA DA MAIOR CASA DA VIZINHANCA. O MARIDO SE EXASPERA: 
"EU DISSE PARA TOMAR CUIDADO! E AGORA, COMO VAI SER? VAMOS ATE' LA' 
PEDIR DESCULPAS E VER QUANTO VAI SER O PREJUIZO".
ELES BATEM A PORTA E OUVEM UMA VOZ: "PODE ENTRAR". ELES ABREM A PORTA 
E VEEM VIDRO ESPALHADO PELO CHAO E UMA GARRAFA QUEBRADA PERTO DA 
LAREIRA. UM HOMEM SENTADO NO SOFA' DIZ: "VOCES SAO OS QUE QUEBRARAM 
MINHA JANELA?" 
- SIM. SINTO MUITO, E QUERO PAGAR O PREJUIZO - RESPONDE O MARIDO
- DE JEITO NENHUM. EU QUE QUERO AGRADECER-LHES. SOU UM GENIO QUE 
ESTAVA PRESO NESTA GARRAFA POR MILHARES DE ANOS. VOCES ME LIBERTARAM. 
POSSO CONCEDER TRES DESEJOS. EU LHE DOU UM CADA UM E GUARDO O 
TERCEIRO PARA MIM.
- UAU! QUE LEGAL! - DIZ O MARIDO. - QUERO UM MILHAO DE DOLARES POR 
ANO PELO RESTO DE MINHA VIDA.
- SEM PROBLEMA. E' O MINIMO QUE EU POSSO FAZER. E VOCE, O QUE 
GOSTARIA DE PEDIR? - DIZ O GENIO OLHANDO PARA A ESPOSA.
- QUERO UMA CASA EM CADA PAIS DO MUNDO - ELA RESPONDE.
- PODE CONSIDERAR SEU DESEJO REALIZADO - DIZ O GENIO.
- E QUAL E' SEU DESEJO, GENIO? - O MARIDO PERGUNTA.
- BEM, DESDE QUE FIQUEI PRESO NESTA GARRAFA HA' MILHARES DE ANOS NAO 
TIVE MAIS OPORTUNIDADE DE FAZER SEXO. MEU DESEJO E' TER SEXO COM SUA 
MULHER.
O MARIDO OLHA PARA SUA ESPOSA E DIZ: "BEM, QUERIDA, NOS GANHAMOS UM 
MONTE DE DINHEIRO E TODAS ESSAS CASAS. ACHO QUE ELE NAO ESTA' PEDINDO 
MUITO".
O GENIO LEVA A MULHER PARA O QUARTO E PASSA DUAS HORAS COM ELA. 
DEPOIS DE TERMINAR, AO SE VESTIREM, O GENIO OLHA PARA ELA E PERGUNTA:
- QUANTOS ANOS TEM SEU MARIDO?
35. - ELA RESPONDE.
- E ELE AINDA ACREDITA EM GENIOS? E' ESPANTOSO!
 

PORQUE DESPEDI MINHA SECRETÁRIA

ERA MEU 45° ANIVERSÁRIO E EU NÃO ESTAVA "LÁ ESSAS COISAS" NAQUELA MANHÃ. DIRIGI-ME À COPA PARA TOMAR CAFÉ E NA EXPECTATIVA  DE QUE MINHA MULHER ALEGRE DISSESSE: "FELIZ ANIVERSÁRIO, QUERIDO". PORÉM, ELA NEM AO MENOS ME DISSE BOM DIA. PENSEI: "ESSA É A MULHER QUE VOCÊ MERECE". IMAGINEI QUE CERTAMENTE AS CRIANÇAS LEMBRARIAM, PORÉM CHEGARAM PARA O CAFÉ E NÃO DISSERAM UMA SÓ PALAVRA.  JÁ ESTAVA BASTANTE DESANIMADO, MAS ME SENTI UM POUCO MELHOR QUANDO ENTREI NO ESCRITÓRIO E JANETE MINHA SECRETÁRIA DISSE: "BOM DIA CHEFE "FELIZ ANIVERSÁRIO", FINALMENTE ALGUÉM HAVIA LEMBRADO. 
TRABALHEI ATÉ AO MEIO DIA QUANDO JANETE ENTROU EM MINHA SALA DIZENDO "SABIA CHEFE, ESTÁ LINDO O DIA LÁ FORA, E JÁ QUE É O DIA DO SEU  ANIVERSÁRIO PODERÍAMOS ALMOÇAR JUNTOS, SÓ O SENHOR E EU". FOMOS A UM LUGAR BASTANTE RESERVADO, NO CAMPO, NOS DIVERTIMOS E NO CAMINHO DE VOLTA ELA SUGERIU "CHEFE COM ESTE DIA TÃO LINDO ACHO QUE NÃO DEVEMOS VOLTAR AO ESCRITÓRIO. VAMOS ATÉ O MEU APARTAMENTO E LÁ  TOMAREMOS UNS DRINQUES".
DIRIGIMOS-NOS ENTÃO, PARA O APARTAMENTO DELA E ENQUANTO EU SABOREAVA UM MARTINI ELA DISSE: "CHEFE, SE NÃO SE IMPORTA EU VOU ATÉ O  MEU QUARTO  VESTIR UMA  ROUPA MAIS CONFORTÁVEL",  TUDO BEM", RESPONDI, FIQUEI A VONTADE. DECORRIDOS MAIS OU MENOS 5 MINUTOS, ELA SAIU DO QUARTO CARREGANDO UM BOLO ENORME, SEGUIDA POR MINHA MULHER, MEUS FILHOS TODOS  CANTANDO  "PARABÉNS A VOCÊ".
E LÁ ESTAVA EU NÚ, SÓ DE MEIA SENTADO NA SALA.
 

MENTIRAS DO DIA A DIA

QUEM É QUE NÃO CONTA UMA MENTIRINHA DE VEZ EM QUANDO? ÀS VEZES MESMO SEM QUERER A GENTE ACABA CONTANDO UMA MENTIRA E NINGUÉM FICA SABENDO DISSO...VEJA AGORA ALGUMAS DAS MENTIRAS QUE VEMOS E OUVIMOS TODOS OS DIAS...

• SATISFAÇÃO GARANTIDA OU SEU DINHEIRO DE VOLTA.
• NÃO NOS PROCURE, NÓS O PROCURAREMOS.
• PODE DEIXAR QUE EU TE LIGO.
• PUXA, COMO VOCÊ EMAGRECEU!
• FIQUE TRANQUILO, VAI DAR TUDO CERTO!
• QUINTA-FEIRA SEM FALTA O SEU CARRO VAI ESTAR PRONTO.
• PAGUE A MINHA PARTE QUE DEPOIS EU ACERTO CONTIGO
• EU SÓ BEBO SOCIALMENTE.
• ISSO É PARA O SEU PRÓPRIO BEM.
• EU ESTAVA PASSANDO POR AQUI E RESOLVI SUBIR.
• ESTOU TE VENDENDO A PREÇO DE CUSTO.
• NÃO VOU CONTAR PRA NINGUÉM.
• NÃO É PELO DINHEIRO, É UMA QUESTÃO DE PRINCÍPIOS.
• SOMOS APENAS BONS AMIGOS.
• QUE LINDO É O SEU BEBÊ.
• PODE CONTAR COMIGO!
• VOCÊ ESTÁ CADA VEZ MAIS JOVEM
• EU NEM REPAREI QUE VOCÊ USAVA PERUCA.
• NUNCA BROXEI ANTES.
• VOCÊ FOI A MELHOR TRANSA QUE EU JÁ TIVE.
• NÃO CONTÉM ADITIVOS QUÍMICOS.
• ESTOU SEM TROCO, LEVE UM CHICLETE.
• OBRIGADO PELO PRESENTE, ERA EXATAMENTE O QUE EU ESTAVA PRECISANDO.
• NÃO SE PREOCUPE, ESSA ROUPA NÃO VAI ENCOLHER.
• NÃO SE PREOCUPE, ESSA ROUPA VAI LASSEAR.
• ESSA ROUPA É A SUA CARA.
• EU NÃO PUDE EVITAR.
• TUDO O QUE É MEU, É SEU
 • A INFLAÇÃO VAI CAIR.
• EU NÃO SOU CANDIDATO.
• SÓ VOU POR A CABECINHA.
• O TRABALHO ENGRANDECE O HOMEM!
• ISSO NUNCA ACONTECEU COMIGO.
• ISTO VAI DOER MAIS EM MIM DO QUE EM VOCÊ
• DINHEIRO NÃO TRAZ FELICIDADE 
 

CRIPTOGRAGIA

LEIA OS TEXTOS ABAIXO, NORMALMENTE. DEPOIS LEIA UMA LINHA SIM E UMA LINHA NÃO.

CARTA DE UM SOLDADO A SUA NOIVA.

NAO IMAGINA, MEU AMOR COMO ESTAMOS CA-
MINHANDO ALEGRES, APESAR DE ESTARMOS ESMA-
GADOS NESTA LUTA, ESTAMOS INDO MESMO A MER-
CE^ DE DEUS; NAO PRECISA FICAR CONTRARIA-
DA, MINHA QUERIDA, POIS NAO HA PRIVA-
COES, QUE LOGO TERMINA A SITUACAO MARCA-
DA PARA TANTA GENTE, TODOS QUEREM CA-
MINHAR A FRENTE, VARIOS NOIVOS ESTAO A NAVE-
GAR AO MESMO TEMPO, EH UMA LASTIMA, CA-
BOS, SARGENTOS, NA FLOR DA IDADE ESMA-
GADOS POR TODA PARTE, HA SEM DUVIDAS FE-
RIDOS QUE GEMEM; MORIBUNDOS PROVOCAN-
DO, INVADINDO LARES, ESTAMOS ATRAS DE PENI-
TENCIARIAS, PEDINDO AJUDA A POBRES E RI-
COS DE TODO O MUNDO.

ABRACOS DE SEU NOIVO QUE MI-
MOSAMENTE OLHA E BEI-
JA A TODO INSTANTE NO SEU RETRATO.

A LOJA

NESTE ESTABELECIMENTO MODERNO E DE LUXO, ENCONTRA-SE PU-
BLICAMENTE EM EXPOSICAO AS MAIS LINDAS E CONFORTAVEIS BO-
TAS BAIXAS, ALTAS E APERTADAS, POR PRECO DE OCASIAO. SA-
PATOS DE VERNIZ, CAMURCA, ULTIMOS MODELOS. PITEIRAS AMERI-
CANAS, BONITAS E ELEGANTES, FINAS E ESPECIALMENTE PARA FU-
MAR EM SALOES, BARES E CAFES ELEGANTES. ESTAMOS A VEN-
DER DESDE R$ 1,00. NOSSA ESPECIALIDADE EXCLUSIVA EM CU-
ECAS, CAMISETAS, LENCOS E BLUSOES.
DE MOCINHAS A RAPAZES DE 14 ANOS, A PARTIR DE R$ 0,50. PU-
XADORES, TRAVESSAS NACIONAIS E ESTRANGEIRAS. JOGOS DE MON-
TARIA COMPLETA, PARA DIVERSOS PRECOS. TEMOS LINDOS CA-
NIVETES, ARTIGOS DE PAPELARIA, CANETAS CARTINAGENS, BA-
RALHOS DE DIVERSOS TIPOS E TAMANHOS, BEM COMO UMAS BO-
NECAS DE VELUDO E PELE DE RAPOSA. FIOS, TRANCAS E TRAN-
CETAS ESPECIAIS, CHEGADAS DIRETAMENTE DE PARIS.

SE VOCE CHEGOU AO FINAL DESSE ANUNCIO E NAO SE INTERESSOU
POR NENHUM ARTIGO, RELEIA-O PULANDO UMA LINHA.

CARTA DE AMOR

QUERIDA, FAZ TANTO TEMPO QUE EU NÃO ME
CONFORMO, TENDO SOMENTE O MEU PENSAMEN-
TO EM VOCÊ. POR ISSO, ESTOU COM GRANDE TE-
MOR E ESTOU SABENDO QUE TENHO RA-
ZÃO E, NÃO DESCANSAREI ENQUANTO NÃO FO-
CALIZAR O MEU PENSAMENTO AINDA MAIS PARA PO-
DER ATÉ ESGOTAR O ÚLTIMO PINGO DA POR-
ÇÃO DE ALEGRIA QUE EM MEU PEITO SE ENCER-
RA QUE ESTA ACUMULADA DENTRO DO MEU CARA-
TER DE HOMEM QUE VIVE DO TRABA-
LHO. ESPERO QUE GOSTE DO MEU FU-
TURO, SEMPRE DO SEU LADO, MANTENDO-ME O MÊS
MO QUE SEMPRE ESPEROU POR VOCÊ.
 

PORQUE OS CACHORROS SÃO MELHORES QUE AS MULHERES?

• OS CACHORROS NÃO CHORAM.
• OS CACHORROS ADORAM QUANDO VOCÊ TRAZ SEUS AMIGOS PRA CASA.
• OS CACHORROS NÃO SE IMPORTAM SE VOCÊ USA O SHAMPOO DELES.
• OS CACHORROS ACHAM QUE VOCÊ CANTA BEM 
• QUANTO MAIS TARDE VOCÊ CHEGA, MAIS EXCITADOS ESTÃO OS CACHORROS PARA LHE VER.
• OS CACHORROS LHE PERDOARÃO SE VOCE BRINCAR COM OUTROS CACHORROS.
• OS CACHORROS NÃO VÃO SE IMPORTAR SE VOCÊ CHAMÁ-LOS PELO NOME DE OUTRO CACHORRO.
• OS CACHORROS NÃO COMPRAM NADA.
• OS CACHORROS ADORAM QUANDO VOCÊ DEIXA UM MONTE DE COISAS ESPALHADAS PELO CHÃO. •A DISPOSIÇÃO DOS CACHORROS PERMANECE A MESMA DURANTE TODO O MÊS.
• OS CACHORROS NUNCA PARAM PARA EXAMINAR O RELACIONAMENTO.
• OS PARENTES DO CACHORRO NUNCA OS VISITAM.
• QUANDO UM CACHORRO ENVELHECE E COMECA A LHE INCOMODAR INCESSANTEMENTE, VOCÊ PODE CHUTÁ-LO PARA LONGE. 
• OS CACHORROS NÃO ODEIAM SEUS CORPOS.
• OS CACHORROS NUNCA CRITICAM.
• OS CACHORROS CONCORDAM QUE VOCÊ DEVE GRITAR PARA IMPOR  SEU PONTO DE VISTA.
• É LEGAL VOCÊ MANTER UM CACHORRO PRESO DENTRO DE CASA.
• OS CACHORROS NÃO QUEREM SABER SOBRE OS OUTROS CACHORROS QUE VOCÊ JÁ TEVE.
• OS CACHORROS NÃO DEIXAM OS ARTIGOS DE REVISTAS GUIAREM SUAS VIDAS.
• VOCÊ NUNCA TEM DE ESPERAR PELO CACHORRO. ELE ESTÁ SEMPRE  PRONTO PARA SAIR DURANTE 24 HORAS.
• OS CACHORROS ACHAM DIVERTIDO QUANDO VOCE ESTÁ PUTO.
• OS CACHORROS NÃO PODEM FALAR.
• OS CACHORROS SAO FIÉIS AO SEU DONO.
• OS CACHORROS NÃO FALAM AO TELEFONE.
• OS CACHORROS NÃO RECLAMAM QUE SEU DONO ESTA MEIO FORA DE FORMA.
• OS CACHORROS, APESAR DO FARO APURADO, NÃO FICAM PERGUNTANDO "QUE CHEIRO É ESSE?"
• OS CACHORROS NÃO RECLAMAM QUANDO VOCÊ DIRIGE EM ALTA VELOCIDADE. 

EM QUE SENTIDO OS CACHORROS SÃO SEMELHANTES ÀS MULHERES? 

• AMBOS PODEM COMER 500G DE CHOCOLATE DE UMA VEZ.
• AMBOS NÃO ENTENDEM NADA DE FUTEBOL.
• AMBOS SÃO BONS NA PRETENSÃO DE QUE ELES ESTÃO ENTENDENDO CADA PALAVRA DO QUE VOCÊ DIZ.
• AMBOS NÃO ACREDITAM QUE UM POUCO DE SILÊNCIO É BOM. 

EM QUE AS MULHERES SÃO MELHORES QUE OS CACHORROS? 

•É SOCIALMENTE ACEITÁVEL MANTER RELACOES SEXUAIS COM MULHERES. 
 

O SEXO DOS COMPUTADORES

FICOU FINALMENTE COMPROVADO, ACIMA DE QUALQUER DÚVIDA, O SEXO DOS COMPUTADORES: FEMININO.

MOTIVOS:
1 - ASSIM QUE SE ARRANJA UM, HÁ OUTRO MELHOR NA ESQUINA;
2 - NINGUÉM, ALÉM DO CRIADOR, É CAPAZ DE ENTEDER A SUA LÓGICA INTERNA;
3 - MESMO OS MENORES ERRINHOS QUE A GENTE COMETE SÂO GUARDADOS NA MEMÓRIA PARA FUTURA REFERÊNCIA;
4 - A LINGUAGEM NATIVA USADA NA COMUNICAÇÃO ENTRE COMPUTADORES É INCOMPREENSÍVEL PARA QUALQUER OUTRA ESPÉCIE;
5 - A MENSAGEM: "BAD COMMAND OR FILE NAME" É TÃO INFORMATIVA QUANTO DIGAMOS: "SE VOCÊ NÃO SABE NADA PORQUE ESTOU COM ÓDIO, NÃO SOU EU QUEM VAI EXPLICAR NÉ?
6 - ASSIM QUE  VOCÊ OPTA POR UM COMPUTADOR, QUALQUER QUE SEJA, LOGO SE
VÊ GASTANDO A METADE DO SEU CONTRACHEQUE EM ACESSÓRIOS PARA ELE.
 

PERGUNTAS DOS HOMENS PARA AS MULHERES:

TINHA UMA REUNIÃO IMPORTANTÍSSIMA NA TERÇA DE MANHÃ. QUASE NÃO DORMI A NOITE INTEIRA DE PREOCUPAÇÃO, PENSANDO EM ESTRATÉGIAS E O CACETE A QUATRO. PARA PIORAR A MINHA SITUAÇÃO, FALTOU LUZ NA MADRUGADA E O DESPERTADOR MALDITO NÃO TOCOU. QUASE TIVE UM ENFARTE AO ABRIR OS OLHOS E VER COMO JÁ ESTAVA ATRASADO.  "CALMA, VAI DAR TUDO CERTO...", PENSEI EU, EVOCANDO LAIR RIBEIRO. LEVANTEI VOANDO, DEI UMA MIJADA SEM PRAZER E OLHEI MINHA CARA DE PRESIDIÁRIO NO ESPELHO. INCRÍVEL COMO A BARBA CRESCE MAIS NA NOITE QUE ANTECEDE AS REUNIÃO IMPORTANTES. "BANHO NÃO VAI DAR TEMPO, MAS A BARBA NÃO VAI TER JEITO..." PENSEI EU, DESESPERADO COM OS MINUTOS ME PASSANDO A PERNA. ABRI AS TORNEIRAS DE ÁGUA QUENTE E FRIA JUNTAS, PEGUEI MEU PRESTOBARBA E...  QUASE CORTEI OS PULSOS ! PÊLOS, ELE TINHA PÊLOS PARA TODO O LADO. PÊLOS DA PORRA DA PERNA DA MINHA MULHER... 

• POR QUE AS MULHERES SE DEPILAM COM NOSSOS APARELHOS DE BARBEAR?
• POR QUE AS MULHERES SEMPRE PEDEM PARA A GENTE COMPRAR MODESS PARA ELAS? 
• POR QUE AS MULHERES DEMORAM TANTO TEMPO NO BANHEIRO?
• POR QUE AS MULHERES SEMPRE MANCHAM A ROUPA DA GENTE COM BATOM?
• POR QUE AS MULHERES DETESTAM DAR UMA RAPIDINHA? 
• PORQUE AS MULHERESSEMPRE QUEREM ABRAÇAR A GENTE DEPOIS DA TRANSA?
• POR QUE AS MULHERES SEMPRE ACUSAM A GENTE DE TER TESÃO NAS AMIGAS DELAS? 
• PORQUE AS MULHERES QUASE ARRANCAM O PAU DA GENTE QUANDO VÃO TIRAR NOSSAS CUECAS NA TRANSA?
• POR QUE AS MULHERES RASPAM OS DENTES NA GLANDE DA GENTE?
• POR QUE AS MULHERES NÃO GOSTAM DE PAU PEQUENO? 
• POR QUE AS MULHERES NÃO SABEM O QUE FALAR QUANDO A GENTE BROCHA?
• POR QUE AS MULHERES NÃO GOSTAM DE ENGOLIR?
• POR QUE AS MULHERES IMPLICAM COM AS NOSSAS REVISTAS DE MULHER PELADA?
• POR QUE AS MULHERES NÃO GOSTAM DE DAR O RABO?
• POR QUE AS MULHERES ÀS VEZES CHORAM ENQUANTO TRANSAM?
• POR QUE AS MULHERES CHUPAM O PAU DA GENTE SEM OLHAR PARA A GENTE?
• POR QUE AS MULHERES ESTÃO SEMPRE PROCURANDO UM CARA RICO, BONITO EINTELIGENTE?
• POR QUE AS MULHERES BELISCAM A GENTE QUANDO A GENTE OLHA PARA OUTRA MULHER NA RUA?
• POR QUE AS MULHERES TÊM HORROR AOS NOSSOS AMIGOS CASADOS QUE TÊM AMANTES?
• POR QUE AS MULHERES NÃO GOSTAM DE FILME DE SACANAGEM?
• POR QUE AS MULHERES NÃO GOSTAM QUE A GENTE FALE SACANAGENS NOS OUVIDOS DELAS?
• POR QUE AS MULHERES ESTÃO SEMPRE COMPARANDO A GENTE COM OS EX-NAMORADOS DELAS?
• POR QUE AS MULHERES GOSTAM DE TUDO QUE É FÁLICO?  POR QUE AS MULHERES GASTAM FORTUNAS EM MEIAS DE SEDA QUE SÓ DURAM UMA NOITE?
• POR QUE AS MULHERES IGNORAM O SACO DA GENTE NA HORA DO BOQUETE?
• POR QUE AS MULHERES TÊM TESÃO NO JULIO IGLESIAS? 
• POR QUE AS MULHERES GOSTAM DE OUVIR MÚSICA ROMÂNTICA NA HORA DA TRANSA? 
• POR QUE AS MULHERES FICAM PUTAS SE A GENTE NÃO AS PROCURA MAIS DEPOIS DE UMA TRANSA?
• POR QUE AS MULHERES DE FILME DE SACANAGEM AMERICANO SÓ FALAM "YES, OH, YES..."?
• POR QUE AS MULHERES TÊM MAIS TESÃO QUANDO ESTÃO MENSTRUADAS?
• POR QUE AS MULHERES SEMPRE SE APAIXONAM PELA GENTE DEPOIS DE DAR UMA?
• POR QUE AS MULHERES DEMORAM TANTO PARA GOZAR?
• POR QUE AS MULHERES SE SENTEM REJEITADAS QUANDO A GENTE FALA QUE A FANTASIA DA GENTE É TRANSAR COM DUAS MULHERES?
• POR QUE AS MULHERES TÊM NOJO DE PISCINA DE MOTEL?
• POR QUE AS MULHERES SEMPRE TÊM TESÃO NOS PAIS DELAS?
• POR QUE AS MULHERES SOFREM TANTO PARA FICAREM GOSTOSAS?
• POR QUE AS MULHERES SE SENTEM REJEITADAS QUANDO A GENTE NÃO QUER TRANSAR?
• POR QUE AS MULHERES ESPALHAM QUE A GENTE É BROXA OU VIADO QUANDO DÁ UM PÉ NA BUNDA DELAS?
• POR QUE AS MULHERES DEIXAM A GENTE DE PAU DURO E DEPOIS FAZEM DE DIFÍCIL? 
• POR QUE AS MULHERES ADORAM COMPRAR CUECAS PARA A GENTE?
• POR QUE O SONHO SECRETO DAS MULHERES É POSAR PARA A PLAYBOY?
• POR QUE AS MULHERES TÊM TESÃO NAS PERNAS DE JOGADORES DE FUTEBOL?
• POR QUE AS MULHERES NÃO LUBRIFICAM NOSSO PAU ANTES DE BATER UMA?
• POR QUE AS MULHERES TÊM VERGONHA DE ENTRAR EM SEX SHOP?
• POR QUE AS MULHERES SEMPRE RECLAMAM DO TAMANHO DOS PEITOS?
• POR QUE AS MULHERES MORENAS QUEREM SER LOIRAS E VICE E VERSA?
• POR QUE AS MULHERES ACHAM QUE NÓS SOMOS OS ÚNICOS RESPONSÁVEIS PELOS ORGASMOS DELAS?
• POR QUE AS MULHERES ADORAM VIADOS?
• POR QUE AS MULHERES NUNCA SABEM QUE ROUPA VÃO USAR QUANDO VÃO SAIR COM A GENTE PELA PRIMEIRA VEZ?
• POR QUE AS MULHERES TÊM TESÃO EM PEITO PELUDO?
• POR QUE AS MULHERES ADORAM BRINCAR COM OS PÊLOS DO NOSSO PEITO DEPOIS DO SEXO?
• POR QUE AS VIRGENS NÃO ACREDITAM QUANDO A GENTE DIZ QUE VAI COLOCAR SÓ A CABECINHA?
• POR QUE AS MULHERES SE ASSUSTAM QUANDO A GENTE PEDE PARA FAZER ESPANHOLA? 
• POR QUE AS MULHERES NÃO ENTENDEM QUE, MESMO AS AMANDO, A GENTE QUER COMER OUTRAS BUCETINHAS? 

E POR QUE, CACETE, POR QUE AS MULHERES PENDURAM AS MALDITAS CALCINHAS NO CHUVEIRO?
 

PERGUNTAS DAS MULHERES PARA OS HOMENS:

ACORDEI ÀS 3 DA MANHÃ COM UMA VONTADE IRRESISTÍVEL DE FAZER XIXI. APESAR DO FRIO, LEVANTEI E COMECEI A TATEAR NO ESCURO, RECONHECENDO, A CADA ESBARRADA, OS OBJETOS DO QUARTO: CADEIRA DE BALANÇO, CÔMODA, BANQUINHO...  MERDAAAAAAAA!!! O MALDITO BANQUINHO... COMO PUDE ESQUECÊ-LO? ENFIM...O BANHEIRO! AINDA NA PENUMBRA, LEVANTEI A CAMISOLA DE FLANELA, ABAIXEI A CALCINHA E SENTEI NO VASO, FELIZ, COM A PERSPECTIVA DO ALÍVIO IMEDIATO. VIOLENTAMENTE, MINHA BUNDA FOI LANÇADA À ÁGUA COMO UMA BALSA DE NÁUFRAGOS. PUDE SENTIR O LÍQUIDO GELADO ENGOLINDO COMPLETAMENTE MEU TRASEIRO. MEU SEXO, APESAR DOS PELOS ABUNDANTES, PARECIA QUE IA TRINCAR COMO GELO SOB OS PÉS DOS PATINADORES. A FILHA DA MÃE DA TÁBUA DO VASO ESTAVA LEVANTADA!!!  NESSE MOMENTO, AMALDIÇOEI TODOS OS HOMENS DO MUNDO E, PRINCIPALMENTE, SEUS CACETES.

• POR QUE OS HOMENS NÃO MIJAM SENTADOS?
• POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NÃO ABAIXAM AS TÁBUAS DAS LATRINAS?
• POR QUE OS HOMENS, MESMO LEVANTANDO AS TÁBUAS, MIJAM FORA DOS VASOS?
• POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA LATRINA?
• POR QUE OS HOMENS NUNCA ESFREGAM O CLITÓRIS DA GENTE NO LUGAR CERTO?
• POR QUE OS HOMENS NÃO SABEM ONDE FICA O PONTO G?
• POR QUE OS HOMENS ADORAM TRANSAR POR TRÁS?
• POR QUE OS HOMENS PEGAM VÍDEO DE SACANAGEM SEM ESTÓRIA?
• POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS É TRANSAR COM A NOSSA MELHOR AMIGA?
• POR QUE OS HOMENS JAMAIS TOPARIAM UM TRIÂNGULO COM MAIS UM HOMEM?
• POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE GIRAR O PAU COMO SE FOSSE UMA HÉLICE DE HELICÓPTERO?
• POR QUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE COM OS MÚSCULOS DA BUNDA CONTRAÍDOS?
• POR QUE OS HOMENS TEM TESÃO EM MENINAS COM UNIFORME DE ESCOLA?
• POR QUE OS HOMENS EMPURRAM A CABEÇA DA GENTE PARA BAIXO QUANDO QUEREM CHUPETINHA?
• POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA XUXA?
• POR QUE OS HOMENS SÓ TÊM UMA CAMISINHA NA CARTEIRA?
• POR QUE OS HOMENS ADORAM VER DUAS MULHERES TRANSANDO?
• POR QUE OS HOMENS ACHAM QUE MULHER QUE GOSTA DE DAR É PUTA?
• POR QUE OS HOMENS TÊM DUAS BOLAS E NÃO UMA?
• POR QUE OS HOMENS QUEREM IR PARA A CAMA NO PRIMEIRO ENCONTRO?
• POR QUE OS HOMENS FICAM PUTOS SE VOCÊ NÃO QUER DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO? 
• POR QUE OS HOMENS VÃO EMBORA LOGO DEPOIS DE TRANSAR COM A GENTE NO PRIMEIRO ENCONTRO?
• POR QUE OS HOMENS ACREDITAM QUANDO A GENTE FINGE QUE GOZA?
• POR QUE OS HOMENS GOSTAM MAIS DE CERVEJA GELADA DO QUE DE MULHER?
• POR QUE OS HOMENS BRINCAM DE DAR TOALHADA UNS NAS BUNDAS DOS OUTROS?
• POR QUE OS HOMENS TÊM NOJO DO PRÓPRIO SÊMEM E FICAM OFENDIDOS QUANDO A GENTE NÃO ENGOLE?
• POR QUE OS HOMENS NÃO FAZEM STRIP TEASE PARA A GENTE?
• POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OUVIR QUE O PAU DELES É O MÁXIMO?
• POR QUE OS HOMENS CONTAM PARA OS AMIGOS QUE NOS COMERAM?
• POR QUE OS HOMENS NÃO REPARAM QUE ESTAMOS DE LINGERIE NOVA?
• POR QUE OS HOMENS SE ANIQUILAM QUANDO GOZAM?
• POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA NOSSA IRMÃ CAÇULA? 
• POR QUE OS HOMENS FICAM CHEIO DE DEDOS QUANDO A GENTE PEDE UM TABEFE NA HORA DA TRANSA?
• POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OLHAR PARA OUTRAS MULHERES NA RUA?
• POR QUE OS HOMENS AVISAM QUANDO VÃO GOZAR?
• POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER A GENTE CHUPANDO O PAU DELES?
• POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE CHAMAR A GENTE DE "MINHA PUTINHA?"
• POR QUE OS HOMENS USAM AQUELAS CUECAS ZORBAS HORRÍVEIS?
• POR QUE OS HOMENS TÊM CIÚMES DOS NOSSOS AMIGOS HOMENS?
• POR QUE OS HOMENS SEGURAM A BASE DO PAU NA HORA DA CHUPETINHA?
• POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER NOSSOS BIQUINHOS ARREPIADOS?
• POR QUE OS HOMENS FAZEM CAMPEONATO DE PUNHETA? 
• POR QUE OS HOMENS NEGAM QUE FAZEM TROCA TROCA NA INFÂNCIA?
• POR QUE OS HOMENS NÃO GOSTAM QUANDO A GENTE PASSA O DEDINHO NO RABO DELES?
• POR QUE OS HOMENS ADORAM COÇAR O SACO?
• POR QUE OS HOMENS DETESTAM BEIJAR A GENTE QUANDO ESTAMOS DE BATOM?
• POR QUE OS HOMENS ACORDAM DE PAU DURO?
• POR QUE OS HOMENS, QUANDO TIRAM A CAMISINHA, DÃO UM NÓ?
• POR QUE OS HOMENS SE MASTURBAM MESMO QUANDO SÃO CASADOS?
• PORQUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE AJEITANDO OS PINTOS NAS CALÇAS?
• POR QUE OS HOMENS SE PREOCUPAM TANTO COM O TAMANHO DOS SEUS CACETES? 
• PORQUE OS HOMENS NUNCA ADMITEM QUE A MÃE DELES TAMBÉM FAZ SEXO?
• POR QUE OS HOMENS EXIGEM QUE A GENTE DEPILE AS PERNAS E DEIXAM A BARBA MAL FEITA?
• POR QUE TODO ADOLESCENTE HOMEM TENTA CHUPAR O PRÓPRIO PAU?
• POR QUE OS HOMENS, QUANDO USAM PAPEL HIGIÊNICO DEPOIS DE MIJAR, FICAM COM UM PEDACINHO GRUDADO NO PAU? 

E POR QUE, MEU DEUS, POR QUE OS HOMENS SEMPRE DESARRUMAM OS MALDITOS TAPETINHOS DO BANHEIRO?
 

MAIS PIADAS ENVIADAS PELOS LEITORES

AMIGO: POSSO LHE DIZER UMA COISA NO OUVIDO? 
OUTRO: DIGA.
AMIGO: COMO É QUE VOCÊ TEVE CORAGEM DE SE CASAR COM UMA MULHER CARECA,
DESDENTADA E TÃO FEIA ?
OUTRO: NÃO PRECISA FALAR BAIXO. ELA É SURDA TAMBÉM.

FREGUÊS: GARÇOM, OLHA AQUI UMA ARANHA NO MEU PRATO!
GARÇOM: NÃO É ARANHA, NÃO; É UM DESENHO.
FREGUÊS: É ARANHA, SIM, PORQUE ELA ESTÁ ANDANDO!
GARÇOM: É DESENHO ANIMADO.

CASAMENTO
"O CASAMENTO É COMO A PESSOA QUE QUER TOMAR UM COPO DE LEITE E COMPRA UMA VACA."
"A MULHER NASCEU PARA O CASAMENTO, O HOMEM NÃO."
"OS HOMENS CASADOS SE DIVIDEM EM TRÊS CATEGORIAS: OS POLÍGAMOS, OS BÍGAMOS E OS CHATEADOS."
 

MULHERES 
"DEPOIS DO HOMEM, O ANIMAL MAIS INTELIGENTE É O CHIMPANZÉ." -AH É ? E A MULHER ? VEM EM TERCEIRO ?
ALGUMAS MULHERES SÃO TÃO FEIAS QUE DEVIAM PROCESSAR A NATUREZA POR PERDAS E DANOS.
MULHERES DE CERTA IDADE NÃO TEM IDADE CERTA.
NA MULHER, NADA É ETERNO, TUDO É PROVISÓRIO. ATÉ A PERMANENTE.
A PROVA DE QUE O SEXO FEMININO É O GRANDE CULPADO DAS INFELICIDADES DO
MUNDO AQUI ESTÁ:
AUTOMÓVEL É MASCULINO; TROMBADA É FEMININO.
FRATURA É FEMININO; CURATIVO É MASCULINO.
DOR É FEMININO; COMPRIMIDO É MASCULINO.
DOENÇA É FEMININO; REMÉDIO É MASCULINO.
MISÉRIA É FEMININO; DINHEIRO É MASCULINO.
NASCIMENTO É MASCULINO; MORTE É FEMININO.
MULHER É QUE NEM PORTA DE CARRO: TEM QUE BATER UMA VEZ E FORTE, SENÃO
ACOSTUMA E QUER QUE VOCÊ BATA SEMPRE.
MULHER É QUE NEM PIPOCA: ENCHE O SACO, MAS EU COMO TODAS.

NOME DO PINTO DE ACORDO COM A IDADE DO HOMEM:

DE 01 A 06 ANOS - INÁCIO PINTO
DE 07 A 11 ANOS - FLORINDO PINTO
DE 15 A 18 ANOS - ARMANDO PINTO
DE 19 A 30 ANOS - ROLANDO PINTO
DE 31 A 40 ANOS - GASTÃO DO PINTO
DE 41 A 55 ANOS - DÉCIO PINTO
DE 56 A 65 ANOS - CAIO PINTO
DE 66 EM DIANTE - SERAFIM DO PINTO
 

VOCÊ SABE O QUE ACONTECE  QUANDO UM HOMEM RICO SE CASA COM UMA 
MULHER MUITO MAIS JOVEM?
ELA SE TORNA UMA MENINA RICA E ELE UM VELHO CORNO.

E SE O HOMEM NÃO FOR RICO E ELA FOR MUITO MAIS JOVEM?
AI, É MUITO PIOR, PORQUE SÓ ELE QUE FICA CORNO, ELA NEM FICA RICA.
 

- QUAL O FEMININO DE DEITADÃO NO SOFÁ VENDO TELEVISÃO?
- EM PEZONA NA PIA LAVANDO LOUÇA
 

O MANOEL CHEGA MAIS CEDO DO TRABALHO E PEGA A MARIA NA CAMA COM O JOAQUIM, SEU MELHOR AMIGO. MANOEL FICA PUTO DA VIDA, PEGA UM REVÓLVER E APONTA PRA A PRÓRPIA CABEÇA. MARIA, VENDO AQUILO, COMEÇA A RIR.
- NÃO RI NÃO, MARIA, QUE A PRÓXIMA É VOCÊ!
 

-GARÇOM, 10 DOSES DE UÍSQUE, POR FAVOR.
- PUXA, PELO QUE ESTOU VENDO, PARECE QUE ESTAMOS COMEMORANDO ALGUMA COISA!
- É, MINHA PRIMEIRA MAMADA!
- QUE BELEZA! PODE TOMAR MAIS UMA DOSE POR CONTA DA CASA.
- NÃO, OBRIGADO. SE O GOSTO NÃO SAIR COM 10 DOSES, NÃO VAI SAIR COM 1 TAMBÉM. 

POR QUE ITALIANO NÃO FAZ CHURRASCO?
O MACARRÃO NÃO PÁRA NO ESPETO 

- ALÔ, ZECA, VOU FAZER UMA SURUBA AQUI EM CASA DA MELHOR QUALIDADE. TÁ A FIM DE VIR?
- QUANTAS PESSOAS VÃO?
- SE VOCÊ TROUXER SUA MULHER, SÃO TRÊS!

POEMA DE CORNO

EU SOU CORNO
SEMPRE SEREI
ANTES SER CORNO
DO QUE SER GAY

LEMBRANÇAS AMARGAS ME TRAZEM
ESTA TARDE DE CARNAVAL
POIS NUM DIA ASSIM COMO ESSE 
ELA DEU PRO GENIVAL.

DEPOIS VEIO A SEMANA SANTA 
E ELA FOI PARA A PROCISSÃO
PAPOU A HÓSTIA DO PADRE
E DEU TAMBÉM PRO SACRISTÃO.

NO DIA DE SÃO JOÃO
ENQUANTO EU PULAVA A FOGUEIRA
A MALDITA SEM-VERGONHA
FODIA COM A RUA INTEIRA.

CHEGOU 7 DE SETEMBRO
DIA DE GRANDE EMOÇÃO
ELA FOI VER A PARADA
E TREPOU COM O BATALHÃO

JÁ NO DIA DE FINADOS
COM A ALMA CONSTERNADA
ELA CISMOU DE FODER DIFERENTE
DEU PARA UMA ALMA PENADA.

CHEGA O DIA DE NATAL
E EU SINTO DOR CRUEL
PEGO A PIRANHA CHUPANDO
A PICA DO PAPAI NOEL.

POR FIM, 31 DE DEZEMBRO,
FESTA DE ANO-NOVO,
E A PUTA SAFADA PROMETE
FAZER TUDO TUDO DE NOVO.
 
 

NOVOS VÍRUS DE COMPUTADOR!

ESTES SÃO ALGUNS DOS NOVOS VÍRUS QUE ESTÃO ATAZANANDO OS USUÁRIOS DE COMPUTADOR.

- VÍRUS IMPOSTO DE RENDA:
PARA CADA ARQUIVO SALVO, ELE OCUPA O CORRESPONDENTE A 26% DO TAMANHO NO SEU HD.

- VÍRUS REPARTIÇÃO PÚBLICA:
SUBDIVIDE SEU HD EM CENTENAS DE SUB-UNIDADES DEPENDENTES. NENHUMA FUNCIONA DIREITO, MAS NÃO ACEITA SER DELETADA.

- VÍRUS FUNCIONÁRIO PÚBLICO:
AMEAÇA TRAVAR SEU SISTEMA SEMPRE QUE VOCÊ TENTAR APAGAR ARQUIVOS INÚTEIS.

- VÍRUS POLITICAMENTE CORRETO:
JAMAIS SE REFERE A SI MESMO COMO UM VÍRUS. PREFERE DIZER MICRO-ORGANISMO ELETRÔNICO.

- VÍRUS PRÓ-ABORTO:
DELETA A ULTIMA VERSÃO DE CADA ARQUIVO SALVO NO DIA.

- VÍRUS ASSISTÊNCIA TÉCNICA:
TESTA SEU SISTEMA POR UMA SEMANA. NESTE PERÍODO, SEU COMPUTADOR FICA TOTALMENTE INDISPONÍVEL. NÃO ENCONTRA NENHUM DEFEITO E DEPOIS MANDA UMA CONTA DE 300 REAIS.

- VÍRUS PM:
APAGA ALEATORIAMENTE ARQUIVOS INDEFESOS NO SEU HD DEPOIS DE ALTERÁ-LOS DRASTICAMENTE.

- VÍRUS ADÃO E EVA:
ATACA APENA MACS.

- VÍRUS PC FARIAS:
PRIMEIRO CONSOME TODO O ESPAÇO DISPONÍVEL NO DISCO, LIGA PARA SEU BANCO E DESVIA SEU DINHEIRO PARA UMA CONTA FANTASMA. DEPOIS FICA MUDANDO DE DIRETÓRIO, TUDO IMPERCEPTIVELMENTE. ALGUM TEMPO DEPOIS É APAGADO MISTERIOSAMENTE.

- VÍRUS CPI:
ALERTA VOCÊ SOBRE A AÇÃO DE OUTROS VÍRUS, ENQUANTO SE APROPRIA DE TODOS OS RECURSOS DO SEU SISTEMA.

- VÍRUS SÉRGIO MOTTA:
FAZ SUA IMPRESSORA CUSPIR PAPEL SEM PARAR. GERALMENTE IMPRIME PALAVRAS OBSCENAS OU OFENSIVAS.

- VÍRUS FERNANDO I:
TAMBÉM SE APROPRIA DE TODOS OS RECURSOS DO SISTEMA. QUANDO E' DELETADO DEIXA UMA INFORMAÇÃO NA TELA: "EU VOLTAREI!"

- VÍRUS FERNANDO II:
FAZ DE TUDO PARA VOCÊ DEIXÁ-LO FICAR MAIS UM POUQUINHO.

- VÍRUS GAROTADA DE BRASÍLIA:
APAGA UM DOS SEU ARQUIVOS E DEPOIS AVISA: "PENSEI QUE FOSSE UM MENDIGO..."

- VÍRUS FUTEBOL:
TRANSFORMA TODOS OS ALGARISMOS DO SEU COMPUTADOR EM TEXTO. EXEMPLO: 100, VIRA UM-ZERO-ZERO.

- VÍRUS XUXA:
CRIA UM CLONE DE SI MESMO EM CADA DIRETÓRIO.

- VÍRUS EDMUNDO:
ENTRA EM CONFLITO COM TODOS OS ARQUIVOS DO MESMO DIRETORIO ATÉ UM ESTADO CRÍTICO, DEPOIS MUDA PARA OUTRO DIRETÓRIO ONDE O PROCESSO SE REPETE.

- VÍRUS DUPLA SERTANEJA:
POSSUI UMA GRANDE VARIEDADE DE NOMES, MAS ATACA SEMPRE DA MESMA FORMA TOMANDO CONTA DA PLACA DE SOM E PRODUZINDO UM SOM REPETITIVO E CONTINUO. É DA MESMA FAMILIA DOS VIRUS PAGODE, LAMBADA E OUTROS.
 

A TROVOADA 

VOCÊ SE SENTE APERTADO
E CORRE PARA A PRIVADA
NÃO CHOVE MERDA NEM MIJO,
SAI APENAS TROVOADA.

ÀS VEZES NA RUA, A GENTE
SENTE O INTESTINO ABALADO.
PENSA QUE GÁS INOCENTE,
E SAI UM PEIDO MOLHADO.

OS PEIDOS, QUANDO SAEM DO CU
SÃO COMO OS POMBOS NOS POMBAIS,
SÓ QUE OS POMBOS AINDA VOLTAM,
E OS PEIDOS NÃO VOLTAM MAIS...

O PEIDO É UM TELEGRAMA
QUE VEM LÁ DO INTESTINO
PARA AVISAR A ESTAÇÃO CU
QUE O TREM TROÇO JÁ VEM VINDO.

E SE, DE MODO INSENSATO,
SEU CU DESANDA A CHIAR,
SAI UM PERFUME BARATO
QUE VOCÊ TEM DE CHEIRAR.

TODO PEIDO, AO ESTOURAR
É MESMO UM TIRO INFELIZ:
DISPARA NO CALCANHAR
MAS ACERTA NO NARIZ.

CALMA, SEGURA, NÃO DEIXES
O TEU CU VOCIFERAR;
VAI MANEIRANDO, COM JEITO,
FAZE-O APENAS ASSOPRAR.

TUA BUNDA É COMO UM RÁDIO
MAS QUANDO ELA FAZ TRU-TRU,
É UM RUÍDO INDESEJADO,
É UMA ESTÁTICA NO CU.

MAS QUE CHEIRO INSUPORTÁVEL
DO PEIDO QUE VOCÊ DEU.
AMIGO, SALVA TUA ALMA,
POIS TEU CORPO JÁ APODRECEU...
 

PROVÉRBIOS PROVERBIAIS

QUEM CEDO MADRUGA... NUNCA PEGA ÔNIBUS LOTADO! 
DEUS ISCRÉVI SÉRTU... MAS EU NÃO! 
QUEM É VIVO, SEMPRE APARECE... NAS HORAS MAIS IMPRÓPRIAS!
PREVENIR É MELHOR QUE... SER PEGO DE SURPRESA! 
"DESGRAÇA POUCA É BOBAGEM"... É BOBAGEM! 
CAUTELA E CALDO DE GALINHA NÃO FAZ MAL À NINGUÉM... EXCETO À GALINHA! 
QUEM DÁ AOS POBRES... ADEUS! 
É DE MENINO QUE SE TORCE... PARA O CORINTHIANS! 
EM RIO QUE TEM PIRANHA... LEVE CAMISINHA!
QUEM TUDO QUER... TUDO PEDE! 
QUANDO UM NÃO QUER... O OUTRO INSISTE!
ÁGUA MOLE EM PEDRA DURA, TANTO BATE... ATÉ QUE MOLHA! 
UM HOMEM PREVENIDO VALE POR DOIS... MAS QUEM COMPRA?
ROUPA SUJA SE LAVA... NA MÁQUINA! 
EM CASA DE FERREIRO O ESPETO... É PRÁ FAZER CHURRASCO! 
MAIS VALE UM NA MÃO DO QUE DOIS... NO SUTIÃ! 
O QUE OS OLHOS NÃO VEEM, O CORAÇÃO... NEM SE FALA! 
DE PENSAR, MORREU UM BURRO... E APOSTO QUE AINDA NÃO ENTENDEU! 
ONDE HÁ FUMAÇA... HÁ SEMPRE UM CHATO PEDINDO PARA APAGAR O CIGARRO! 
DE MÉDICO E DE LOUCO, TODO MUNDO... JÁ ESTÁ COM O SACO CHEIO! 
MACACO VELHO NÃO METE... 
EM TERRA DE CEGO QUE TEM UM OLHO... É CAOLHO! 
QUEM O FEIO AMA... NAMORA EM CASA! 
PARA UM BOM ENTENDEDOR... ME PALA BAS! 
MAIS VALE UM CACHORRO AMIGO... DO QUE UM QUE NOS MORDE! 
QUEM NUNCA COMEU MELADO... NUNCA VAI TER CÁRIE! 
QUEM NÃO TEM CÃO... NÃO GASTA DINHEIRO COM VETERINÁRIO! 
NUNCA DEIXE PARA AMANHÃ... O QUE VOCÊ PODE FAZER DEPOIS DE AMANHÃ! 
ÁGUAS PASSADAS... NÃO DÃO CÓLERA! 
DEVAGAR SE VAI AO LONGE... MAS DEMORA UM TEMPÃO! 
DEPOIS DA TEMPESTADE... O TRÂNSITO PÁRA! 
EM TERRA DE CEGO, QUEM TEM UM OLIO, MERDA... ERREI!
A FÉ REMOVE MONTANHAS, A DINAMITE ENTÃO, NEM SE FALA!
A PRIMEIRA IMPRESSÃO É A QUE FICA, SE O CARTUCHO FOR NOVO!
UM DIA É DA CAÇA, NO OUTRO O TIRO FALHA!
A ESPERANÇA E A SOGRA SÃO AS ÚLTIMAS QUE MORREM!
QUEM COM FERRO FERE, VAI PRESO!
QUEM RI POR ÚLTIMO... OU É SURDO OU RETARDADO!
ANTES TARDE DO QUE MAIS TARDE.
EM CASA DE FERREIRO, TODO MUNDO LEVA FERRO.
HÁ MALES QUE VÊM PARA O BEM... MAS A MAIORIA VÊM PARA O MAL MESMO.
O PIOR CEGO É AQUELE QUE NÃO QUER VER, NÃO QUER COMER, NÃO QUER TRABALHAR, ENFIM, NÃO QUER FAZER PORRA NENHUMA!!
OS ÚLTIMOS SERÃO DESCLASSIFICADOS.
QUEM CEDO MADRUGA, FICA COM SONO O DIA TODO.
QUEM NÃO ARRISCA É PORQUE NÃO TEM CANETA.
QUEM NÃO DEVE, NÃO DEVE.
EM TERRA DE CEGO, QUEM TEM UM OLHO VÊ CADA COISA...
DE ONDE MENOS SE ESPERA É QUE NÃO SAI PORRA NENHUMA!
OS ÚLTIMOS SERÃO OS PRIMEIROS... A RECLAMAR.
QUEM DÁ AOS POBRES NUNCA SOBE NA VIDA!

PIADAS FEMINISTAS

O QUE DEUS DISSE QUANDO CRIOU O HOMEM? "EU POSSO FAZER MELHOR"
PORQUÊ OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS? ELES NÃO ACEITAM CRÍTICAS.
DEU NO "ACREDITE SE QUISER": UM HOMEM COM UM PÊNIS E UM CÉREBRO.
COMO VOCÊ CHAMA UM HOMEM INTELIGENTE NA AMÉRICA? TURISTA.
PORQUÊ OS HOMENS DÃO NOMES AOS SEUS PÊNIS?
PARA ELES FALAREM MELHOR COM A PESSOA QUE TOMA TODAS AS SUAS DECISÕES.
PORQUÊ É TÃO DIFÍCIL PARA AS MULHERES ENCONTRAR HOMENS SENSÍVEIS, CARINHOSOS E ELEGANTES?
PORQUE ELES JÁ TÊM NAMORADOS.
PORQUÊ OS HOMENS SE MASTURBAM? PORQUE ASSIM ELES FAZEM SEXO COM ALGUÉM QUE AMAM.
MARIDO: PORQUÊ VOCÊ USA SOUTIEN, SE VOCÊ NÃO TEM NADA EMBAIXO DELE?
ESPOSA: VOCÊ USA CUECAS, NÃO USA?
SÓ UM HOMEM PODE COMPRAR UM CARRO POR 500 DÓLARES E COLOCAR UM SOM NELE POR 4000.
PORQUE PIADAS DE HOMENS SÃO TÃO CURTAS? PORQUE ASSIM AS MULHERES PODEM ENTENDÊ-LAS...
 

MAIS SINTOMAS DA POBREZA:

-ESPERAR PASSAR DAS 12:30 PARA IR À FEIRA SÓ PRÁ PEGAR UM "PRECINHO MAIS EM CONTA" 
-PEGAR ÔNIBUS DE TERNO E GRAVATA E CHEGAR NO "TRAMPO" DANDO UMA DE EXECUTIVO 
-COMPRAR UM MAÇO DE BETERRABA COM FOLHA E TUDO, E UTILIZAR AS FOLHAS PRÁ "FAZER UMA SOPINHA" 
-IR A UM CINE 3D E LEVAR O ÓCULOS PARA CASA 
-IDEM, QUANDO FOR A UM REATAURANTE FAMOSO, E LEVAR O CINZEIRO COMO "LEMBRANÇA" 
-COLOCAR QUATRO "CALOTAS ORIGINAIS" NO LOGUS (COR DE VINHO, É LÓGICO), POIS A GRANA NÃO DEU PRÁ COMPRAR AS RODAS ESPORTIVAS ARO 14 
-COMPRAR QUATRO PARES DE TÊNIS IGUAIZINHOS POIS A PROMOCÃO ERA "IMPERDÍVEL"
-MORAR EM SÃO MIGUEL E PEGAR CARONA COM UM AMIGO QUE TEM UMA MITSUBISHI ECLIPSE (VERMELHO, É CLARO), MESMO SABENDO QUE ELE MORA EM SANTO AMARO E VAI DEIXÁ-LO PERTO DA ESTÁTUA DO BORBA GATO 
-IR AO SÍTIO DE UMA AMIGO EM UM FINAL DE SEMANA, E FICAR NA VARANDA "DEITADO NA REDE PRÁ RELAXAR", MESMO SABENDO QUE O FRIO LÁ FORA ESTÁ A 0 GRAUS  

-IDEM, AO CAIR NA PISCINA DO MESMO SÍTIO, DIZENDO QUE "ADORA BANHO GELADO" POIS "FAZ BEM PRÁ CIRCULAÇÃO" 
-FAZER UMA CASA E COLOCAR CHAMINÉ NO TELHADO SÓ PRÁ TODO MUNDO PENSAR QUE VOCÊ TEM LAREIRA EM CASA 
-COMPRAR UM MAÇO DE CONTINENTAL COM FILTRO E COLOCAR EM UMA CAIXINHA VAZIA DE CARLTON 
-LEVAR BOLA DE CAPOTÃO NA PRAIA E FAZER O GOL EMBAIXO DA PLACA "PROIBIDO A PRÁTICA DE FUTEBOL NESTE LOCAL" 
-FAZER UM "CHURRASQUINHO DA HORA" ESCONDIDO ATRÁS DE UMA PEDRA NA PRAIA DURA DE UBATUBA 
-GANHAR UM VIDRO DE PERFUME "PINHO CAMPOS DO JORDÃO" E... USÁ-LO!!! 
-FAZER A BARBA E PASSAR "ÁGUA VELVA" E SAIR COM AQUELE "SUAVE CHEIRINHO  DE LIMPEZA E UM "FRESCOR MAGNÍFICO" NO ROSTO 
-LEVAR A VÓ A UM SHOW DE ROCK, SÓ PRÁ COITADINHA PAGAR A ENTRADA, POIS ELA ADORA MESMO É O CHICO ALVES
-PEDIR AO PADEIRO PÃO VELHO PRÁ FAZER "FARINHA DE ROSCA"E APROVEITAR PARA FAZER UMAS TORRADINHAS PRÁ TOMAR COM CHÁ PRETO  
-IDEM, AO PEDIR PARA O AÇOUGUEIRO "MIÚDOS PRÁ COMIDA DO CACHORRO" E FAZER UMA "COMIDA EXÓTICA TÍPICA DA INDONÉSIA" PARA A VISITA 
-IR Á PRAIA DA PACUÍBA, MERGULHAR E NÃO PEGAR PORRA NENHUMA, E VOLTAR  PARA CASA COM UM CACHO DE BANANAS "MADURAS NO PÉ, AO NATURAL" 
- IR A UM RESTAURANTE CHIQUE COM A NAMORADA, VER A MANTEIGA EM CUBINHOS, PEGAR UM PALITO, COMER E SÓ APÓS CONSTATAR QUE ERA MANTEIGA E AINDA DIZER PARA A NAMORADA: "ADORO MANTEIRA... DESDE PEQUENININHO"...
 

MAIS TIPOS DE CORNOS

6º SENTIDO: O QUE QUANDO PERGUNTA PARA A MULHER SE ELA ESTÁ TRAINDO ELE, E ELA PEGUNTA O PORQUE QUE ELE ACHA ISSO, O MARIDO RESPONDE QUE TEM UMA INTUIÇÃO
VINGATIVO: O QUE SABE QUE LEVOU CHIFRE, E CONTA PARA TODOS QUE JÁ CHIFROU O RICARDÃO.
INCONSEQUENTE: O QUE NÃO SABE QUE É CORNO MAS PENSA EM ALGUNS PARA MANDAR PRO PUTAQUEPARIU.
BARRIGA-BRANCA: O QUE QUANDO VAI TIRAR SATISFAÇÕES COM A MULHER APANHA.
EXECUTIVO: O QUE TRABALHO NA MESMA EXPRESA DO RICARDÃO E NEM DISCONFIA.
RELÓGIO: O QUE SÓ CHEGA EM CASA TARDE PARA NÃO VER O RICARDÃO.
SONORO: O QUE ANTES DE ENTRAR EM CASA, TOCA A CAMPAINHA VÁRIAS VEZES, LIGA O SOM BEM ALTO E DIZ QUE É ELE MESMO.
VENTILADOR: DEPOIS DE VER O RICARDÃO NA SUA CASA, FICA RODANDO NA SALA SEMPRE NO MESMO EIXO, ESPERANDO ELE SAIR.
CD: O QUE É REDONDO, CHATO E TEM MUITAS INFORMAÇÕES DO RICARDÃO.
CERVEJINHA: O QUE VÊ O RICARDÃO E OFERECE CERVEJA PRA AMENIZAR O AMBIENTE.
PALAVRÃO: O QUE QUANDO VÊ O RICARDÃO MANDA ELE TOMAR UMA NOKU.
RELIGIOSO: O QUE VAI REZAR NA IGREJA PARA TENTAR SE LIVRAR DO RICARDÃO.
ACOSTUMADO: NEM SE IMPORTA MAIS COM O RICARDÃO.
PRESTAÇÃO: O QUE LEVA CHIFRE EM 30/60/90/120 SEM JUROS.
INTERNAUTA: TENTA SE CONSOLAR VENDO OS OUTROS CORNOS NESSA SEÇÃO DO PUTAQUEPARIU.
FALSO: O QUE SÓ PARA DIZER QUE JÁ ARRANJOU MULHER FALA PARA TODOS QUE LEVOU CHIFRE.
ORGANIZADO: O QUE TEM ATÉ CARTEIRINHA DE CORNO.
IMPORTADO: O QUE O RICARDÃO É DE OUTRO PAÍS.
UVA: O QUE QUANDO LEVA CHIFRES DIZ PARA TODOS QUE NÃO É NADA, É SÓ ENGOLIR O CAROÇO E ESPERA QUE A MULHER TIRE O PRÓXIMO.
AZARADO: O QUE A MULHER LHE TRAI COM OUTRA MULHER.
DICIONÁRIO: O QUE SABE TODOS OS TIPOS DE CORNO.
FERRARI: O QUE TEM A FELICIDADE DE OS CASOS DE SUA MULHER SEREM MUITO RÁPIDOS.
TELEFONE: AQUELE QUE LIGA PRA MULHER AVISANDO QUE CHEGA EM ALGUNS MINUTOS.
TOMATE: AQUELE QUE QUANDO SABE QUE É CORNO FICA VERMELHO DE RAIVA.
3 EM 1: O QUE LEVA CHIFRES DE TRÊS AO MESMO TEMPO.
FAREJADOR: O QUE QUANDO CONSEGUE UMA PEÇA DE ROUPA DO RICARDÃO, PEGA O CACHORRO E VAI ATRÁS.
VANTAJOSO: AQUELE QUE CONTA VANTAGEM COM OS AMIGOS.
CEGO: O QUE PEGA O RICARDÃO COM SUA MULHER MAS PENSA QUE ERA APENAS UM COSTUREIRO QUE FAZIA UMA REMENDA NO SUTIÃ DA MULHER.
GELOL: O QUE PENSA QUE TEM QUE PARTICIPAR, POR ISSO PEDE PARA ENTRAR LÁ NO MEIO.
"MEMÓRIAS DE UM LOUCO"

MEIA-NOITE, O SOL BRILHAVA NO HORIZONTE. UM CARECA PENTEAVA SEUS LINDOS CABELOS LOIROS, CONTEMPLADO PELA BELEZA FEIA DA NATUREZA. NA SUA DIREITA  AO LADO ESQUERDO UM JACARÉ VOAVA DEVAGAR EM ALTA VELOCIDADE. ENQUANTO UM  CEGO LIA UM JORNAL DE PONTA CABEÇA E SEM LETRAS. DO OUTRO LADO DA  CIDADE, EM UM BOSQUE SEM ÁRVORES UM ELEFANTE DESCANSAVA ÀS SOMBRAS DE UM  PÉ DE CENOURA, OBSERVANDO DE OLHOS FECHADOS OS PÁSSAROS PASTANDO E,  VACAS PULANDO DE GALHO EM GALHO EM BUSCA DE SEUS NINHOS. NA SUA FRENTE,  LOGO ATRÁS SENTADO EM UM BANCO SEM PÉS, UM SURDO ESCUTAVA AS MAIS  RECENTES GRAVAÇÕES DO ANO PASSADO ENQUANTO, UMA OUTRA MULTIDÃO DE SURDOS  OUVIA ATENTOS, UM MUDO ANUNCIAVA QUE UM ALEIJADO DAS PERNAS ACABAVA DE  GANHAR A CORRIDA DE SÃO SILVESTRE. NAS MARGENS DE UM LAGO SECO, UM MUDO  GRITAVA BEM ALTO: "PREFIRO MIL VEZES A MORTE A PERDER A VIDA. " E, UM OUTRO RESPONDIA DIZENDO QUE O MUNDO ERA UMA BOLA QUADRADA QUE, NAVEGA EM 
UM BARCO SEM FUNDO NUM OCEANO SEM ÁGUA. E, ENQUANTO TUDO ISSO ACONTECIA UM BURRO ESTAVA AQUI À LER TODAS ESSAS BOBAGENS. 
 

PARA DEPUTADO VOTE EM:

ALISANDO CRESCE - O MELHOR CANDIDATO DO POVO. EIS PORQUE:

- É O ÚNICO QUE AUMENTA A POPULAÇÃO
- É DURO
- RESPEITA AS REGRAS
- NÃO GOSTA DE CHATOS
- SUA PREOCUPAÇÃO É FICAR POR DENTRO
- É QUERIDO POR TODAS AS MULHERES
- SEUS ATOS SURTEM EFEITO EM NOVE MESES
- É MODESTO, POIS ESTÁ SEMPRE ENCOLHIDO
- NA RUA SÓ ANDA DE CABEÇA BAIXA
- NÃO É PREGUIÇOSO, POIS LEVANTA APENAS O PENSAMENTO
- NÃO GOSTA DE PUBLICIDADES
- É POBRE, POIS ESTÁ SEMPRE PENDURADO
- CHORA DE PRAZER QUANDO TRABALHA
- É HONESTÍSSIMO, POIS É O ÚNICO QUE ENTRA CHEIO E SAI VAZIO
- É CRAQUE PORQUE JOGA COM DUAS BOLAS
- FAZ GOL DE CABEÇA E AINDA COSPE NO OLHO DO GOLEIRO
- SÓ FICA PREGUICOSO DEPOIS QUE TRABALHA
- É NOBRE, SIMPLES, CARECA E DORME EM CIMA DO SACO
- NÃO É TRAÍÇOEIRO, MAS AS VEZES, ATACA POR TRÁS
- NÃO GOSTA QUE LHE PUXEM O SACO
- É EDUCADO, POIS SE LEVANTA QUANDO VÊ MULHER BONITA

PORTANTO, NAS PRÓXIMAS ELEIÇÕES, VOTE EM:

ALISANDO CRESCE - O CANDIDATO DO POVO.
 

MENSAGENS PARA A SECRETÁRIA ELETRÔNICA!

"ALÔ! AQUI É O <DIGA SEU NOME>. MINHA SECRETÁRIA ELETRÔNICA QUEBROU. DEPOIS DO BIP DEIXE SEU RECADO QUE EU VOU ANOTANDO E LIGO PRA VOCÊ ASSIM QUE DESLIGAR. PIIIIII <FAÇA COM A BOCA>" 

"VOCÊ LIGOU PRA PESSOA CERTA NA HORA ERRADA.... DEIXE SEU RECADO, SE PUDER IREI ATENDÊ-LO!" 

"ALÔ? ALÔ? AI...DAVA PRA FALAR MAIS ALTO? É QUE A SECRETÁRIA ELETRÔNICA AQUI É SURDA!. APÓS O SINAL, DEIXE SEU RECADO" 

"VOCÊ DEU SORTE, A TELESP DEIXOU VC COMPLETAR A LIGAÇÃO. PORTANTO APROVEITE A OPORTUNIDADE E DEIXE O SEU RECADO APÓS O BIP."

HI, THIS IS (NOME), LEAVE YOUR MESSAGE AFTER THE BIP;
PAUSA; OI, AQUI É O (NOME), DEIXE SEU RECADO DEPOIS DO BIP; PAUSA; UGA BUGA (NOME), UGA CABUNGA BIP. 

"ALÔ, VOCÊ ACABOU DE COLABORAR COM R$100,00 DEBITADOS EM SUA CONTA TELEFÔNICA, MUITO OBRIGADO PELA SUA LIGAÇÃO." 

"VOCÊ LIGOU PARA O NÚMERO QUE ACABOU DE DISCAR."

"VOCÊ LIGOU PARA A CASA DO MAIOR MÉDIUM DA TERRA. COMO EU JÁ SEI QUEM É VOCÊ E O QUÊ VOCÊ TEM A DIZER, POR FAVOR DESLIGUE APÓS O BIP."

"ALÔ? (PEQUENA PAUSA) ALÔÔÔÔ? (PAUSA) ALÔÔÔÔ, QUEM É? (APÓS UMA BREVE PAUSA) BEM, QUEM QUER QUE SEJA, NÃO ESTOU EM CASA MESMO, ENTÃO DEIXE UMA MENSAGEM APÓS O BIP." 

"EU NÃO POSSO ATENDER O TELEFONE AGORA, ENTÃO SE, BEM, REALMENTE, EU POSSO ATENDER AGORA, DIGO, ESTOU NO TELEFONE AGORA, GRAVANDO ESTA MENSAGEM, MAS ESTOU FAZENDO ISSO AGORA, ENQUANTO VOCÊ ESTÁ OUVINDO DEPOIS, COM EXCEÇÃO DE VOCÊ EU ACHO QUE É AGORA, COMO, QUANDO VOCÊ ESTIVER OUVINDO ISSO..., DIGO, ESPERE, MEU DEUS! ISSO É TÃO CONFUSO."

"VOCÊ LIGOU PARA (NÚMERO DO TELEFONE). A SECRETÁRIA ELETRÔNICA QUEBROU, AQUI QUEM ESTÁ FALANDO É A GELADEIRA. APÓS O SINAL, DEIXE SEU RECADO, QUE EU ANOTO NA MINHA PORTA E FALO PARA O FULANO" 

"VOCÊ LIGOU PARA A CASA DO FULANO (LONGA PAUSA). APÓS O SINAL, DEIXE SEU RECADO (OUTRA PAUSA). TÁ DEMORANDO, NÉ? (OUTRA PAUSA)."

"ESSA MENSAGEM SE AUTO DESTRUIRÁ EM 30 SEGUNDOS. APÓS A EXPLOSÃO, DEIXE SEU RECADO"

"ALÔ? ALÔ? AI...DAVA PRA FALAR MAIS ALTO? AQUI É A SECRETÁRIA ELETRÔNICA. APÓS O SINAL, DEIXE SEU RECADO!"

"ALÔ? OOOOII!! TUDO BEM? COMO VÃO AS COISAS? OLHA, NO MOMENTO NÃO POSSO ATENDER, APÓS O SINAL, DEIXE SEU RECADO."
 
 
 
 
 
 

VOCÊ TRABALHA? TEM CERTEZA?

- RAPAZ, QUE PRESSA É ESSA ?!
- VOU TRABALHAR JÁ ESTOU ATRASADO !
- TRABALHAR? NÃO ME DIGA QUE AINDA EXISTE ESTA ASNEIRA ?
- CLARO QUE EXISTE! E VOCÊ, NÃO TRABALHA?
- NEM EU E NEM VOCÊ ...
- CALMA LÁ! EU TRABALHO.
- ENTÃO, VAMOS VER. QUANTAS HORAS VOCÊ TRABALHA POR DIA?
- OITO HORAS.
- E QUANTAS HORAS TEM O DIA?
- VINTE E QUATRO HORAS, É LÓGICO.
- MUITO BEM. O ANO TEM 365 DIAS DE 24 HORAS. SE VOCÊ TRABALHA UM TERÇO DO DIA, ENTÃO 1/3 DE 365 DIAS É 121 .VOCÊ TRABALHA, PORTANTO, 121 DIAS POR ANO. E QUANTOS DOMINGOS HÁ NO ANO?
- 52 DOMINGOS.
- 121 MENOS 52 SÃO 69. ASSIM, VOCÊ SÓ TRABALHA 69 DIAS NO ANO.
- É ! É ISSO MESMO !
- QUANTOS DIAS DE FÉRIAS VOCÊ TEM?
- 30 DIAS.
- 69 MENOS 30 SÃO 39. PORTANTO, VOCÊ SÓ TRABALHA 39 DIAS POR ANO!
- ??????
- CONTANDO O NATAL, ANO-NOVO, SEXTA-FEIRA SANTA, ANIVERSÁRIO DA CIDADE E OUTROS BABILAQUES MAIS, NÓS TEMOS 12 DIAS DE FESTAS ONDE NÃO SE TRABALHA. AGORA VEJA BEM: 39 MENOS 12 SÃO 27. VOCÊ SÓ TRABALHA 27 DIAS POR ANO!
- ???????????
- SÁBADO VOCÊ SÓ TRABALHA MEIO-EXPEDIENTE. MEIO DIA EM UM ANO SÃO 26 DIAS,CERTO?
- EXATO.
- 27 MENOS 26 É IGUAL A UM. VOCÊ SÓ TRABALHA UM DIA POR ANO!
- QUE DIABO! MAS... DE QUALQUER MANEIRA TRABALHO UM DIA POR ANO, AINDA BEM!
- AÍ É QUE VOCÊ SE ENGANA. ESSE DIA É O PRIMEIRO DE MAIO, DIA DO TRABALHO, E NINGUÉM TRABALHA, INCLUSIVE VOCÊ! GOSTOU?! 
 

ESSA É UMA FAMILIA E TANTO ....

MAS QUE LOUCURA A MINHA VIDA
DE REPENTE SE TORNOU
POIS AO CASAR COM A MARGARIDA
A CONFUSÃO SE INSTAUROU
  
VINTE ANOS MAIS VELHA DO QUE EU
A IDADE PARECIA NÃO IMPORTAR
TINHA UM FILHA BEM GRANDINHA
COM MUITA VONTADE DE CASAR
  
O MEU PAI, VIÚVO HÁ MUITOS ANOS
SOZINHO TAMBÉM NÃO QUIS FICAR
NAMOROU COM A MOCINHA ALGUM TEMPO
E LOGO, OS DOIS SUBIRAM NO ALTAR
  
AO TERMINAR A CERMINÔNIA
MINHA FAMÍLIA TINHA MUDADO
MINHA MULHER VIROU SOGRA DO MEU SOGRO
E MEU PAI, MEU ENTEADO
  
UM ANO DEPOIS, A COISA SE COMPLICOU
POIS O FILHO DE MINHA ENTEADA NASCEU
E, JÁ QUE TAMBÉM ERA FILHO DE MEU PAI
POR CONSEQUÊNCIA SE TORNOU UM IRMÃO MEU
  
O FILHO DE MINHA ENTEADA
MINHA MADRASTA DESDE ENTÃO
ERA NETO DE MINHA MULHER
E EU, AVÔ DO MEU IRMÃO
  
MAS A CONFUSÃO NÃO PAROU POR AÍ
O QUE ERA MINHA GRANDE ESPERANÇA
MENOS DE TRÊS MESES DEPOIS
MINHA MULHER TEVE UMA CRIANÇA
  
ERA O NETO DE MINHA MADRASTA
JÁ QUE FILHO DO FILHO DO MEU PAI ERA
MAS, AO MESMO TEMPO, FILHO DE SUA MÃE
QUE TORNOU-SE IRMÃ DAQUELA FERA
  
MEU PAI, VIROU CUNHADO DO MEU FILHO
JÁ QUE SUA IRMÃ ERA MULHER DELE, VEJAM SÓ
E EU ME TORNEI IRMÃO DO CUNHADO DO MEU PAI
QUE TAMBÉM ERA FILHO DA MINHA AVÓ
  
HOJE SOU CUNHADO DE MINHA MADRASTA
O MEU FILHO, SOBRINHO DO MEU PAI
MINHA MULHER, TIA DO SEU PRÓPRIO FILHO
E EU VIREI AVÔ DE MIM MESMO, AI
  
PORTANTO, ANTES QUE O MAL CRESÇA
RESOLVI TUDO ISSO ACABAR
VOU DAR UM TIRO NA CABEÇA
ANTES DE ALGUÉM MAIS ENGRAVIDAR
 

SINTOMAS DE POBREZA E / OU OS EFEITOS DA DELA....

- LEVAR SOPA NA GARRAFA TÉRMICA.
- TOMAR CERVEJA EM COPO DE REQUEIJÃO.
- IR EM CASAMENTO COM CAMISA DE TIME DE FUTEBOL.
- ANDAR COM AQUELA CARTEIRA PROFISSIONAL ENSEBADA NO BOLSO DE TRÁS.
- FALAR PARA OS AMIGOS NA PRAIA - "QUERO VER SE VOCE FAZ ISSO" - E DAR AQUELA CAMBALHOTA.
- ESQUENTAR A PONTA DA BIC PRA VER SE ELA VOLTA A ESCREVER.
- FAZER PACOTE COM BOLO E BRIGADEIRO PARA ENTREGAR NA SAIDA DO ANIVERSÁRIO.
- ANDAR PENDURADO NA PORTA DO ÔNIBUS.
- COLAR DINHEIRO COM DUREX OU FITA ISOLANTE, DEIXANDO AQUELA FAIXA ...
- USAR PORTA-DOCUMENTOS COM OS DIZERES: "LULA/94 SEM MEDO DE SER FELIZ".
- LAMBER A TAMPA METÁLICA DO IOGURTE.
- COLOCAR BOMBRIL NA ANTENA DA TELEVISÃO.
- GUARDAR RESTO DA MACARRONADA PARA FAZER SOPA NO OUTRO DIA.
- COLOCAR MAIO E BIQUINI E TOMAR SOL NA REPRESA.
- IR A PRAIA EM DIA DE CHUVA E LEVAR TODA A FAMILIA.
- CORRER ATRAS DO GUARDA-SOL NA PRAIA GRITANDO "PEGA, PEGA!".
- ACORDAR CEDO NO DOMINGO PRA LAVAR O CARRO ANTES QUE A ÁGUA ACABE.
- ENTRAR DE LOJA EM LOJA PERGUNTANDO OS PREÇOS E DIZER PRO VENDEDOR "SÓ TÔ DANDO UMA OLHADINHA, QUALQUER COISA VOLTO MAIS TARDE".
- IR AO ESTÁDIO DE FUTEBOL, ENTRAR PELA GERAL, E PULAR PARA AS SOCIAIS.
- PEDIR PRO MARIDO IR AO SUPERMERCADO COMPRAR POUCA COISA E MANDAR ELE TRAZER 
SACOLA PLÁSTICA PARA BOTAR LIXO.
- DECORAR O MURO DO QUINTAL COM PLANTAS EM LATA DE ÓLEO, LEITE EM PÓ E TIJOLO.
- GRITAR PELA JANELA DO ÔNIBUS PARA O AMIGO E ELE FINGIR QUE NÃO TE OUVIU.
- FAZER JOGO DE FUTEBOL COM OS TIMES "CAMISA" X "SEM CAMISA".
- RIFAR CAIXA DE CHOLOCATE E DIZER QUE É AÇÃO ENTRE AMIGOS.
- CALÇAR O SOFÁ SEM PERNA COM TIJOLO.
- FICAR BALANÇANDO LÂMPADA QUEIMADA PARA VER SE VOLTA A FUNCIONAR.
- BOTAR NEON IGUAL DA SUPER MÁQUINA NO PARA CHOQUE DO AUTOMÓVEL MIURA.
- IR PRO TRABALHO DE BICICLETA, E DIZER QUE É PRA MANTER A FORMA.
- ENROLAR, AO CONTRARIO, BOBINA DE MAQUINA DE CALCULAR PARA APROVEITAR O OUTRO LADO.
- APROVEITAR GARRAFA PLÁSTICA DE REFRIGERANTE PRA BOTAR ÁGUA NA GELADEIRA.
- REGAR AS PLANTAS DE CASA COM PANELA.
- LAVAR FRALDA DESCARTAVEL COM PINHO SOL, PARA USÁ-LA NOVAMENTE.
- ACENDER LATINHA COM ÁLCOOL DENTRO DO BOX DO BANHEIRO EM DIA DE FRIO.
- GUARDAR AQUELES CACARECOS EM CIMA DO GUARDA-ROUPAS.
- SECAR TÊNIS ATRÁS DA GELADEIRA.
- DAR PRESENTE EMBRULHADO COM PAPEL DAS CASAS BAHIA.
- CONSTRUIR A CALÇADA DE CASA COM CACOS DE TIJOLOS VELHOS, FORMANDO AQUELES DESENHOS LINDOS.
- GUARDAR SOBRA DE MATERIAL DE CONSTRUÇÃO EM CIMA DA LAJE.
- PALITAR DENTE COM PALITO DE FOSFORO, APONTADO COM A FACA DO ALMOÇO SUJA DE FEIJÃO.
- PEDIR PRO COBRADOR DO ÔNIBUS PASSAR DOIS NA ROLETA.
- RECEBER VISITA E MOSTRAR TODA A CASA.
- DECORAR VASOS COM FLOR DESIDRATADA E DE PLÁSTICO.
- GUARDAR REFRIGERANTE COM COLHER PENDURADA NA BOCA, PARA NÃO PERDER O GÁS.
- PEDIR PRO FILHO FICAR ABANANDO O CHURRASCO COM TAMPA DE CAIXA DE SAPATO.
- COMPRAR CARRO NOVO E NÃO TIRAR O PLÁSTICO DOS BANCOS, PARA TODOS SABEREM QUE É NOVO.
- FICAR DISCUTINDO COM OS AMIGOS QUANTAS BARBAS DÁ PARA FAZER COM UMA LÂMINA.
- AMARRAR PERNA DE ÓCULOS COM ARAME.
- AMARRAR O CACHORRO COM FIO DE LUZ.
- ENTRAR NA SESSÃO DE CARNE DO SUPERMERCADO E IR DIRETO PARA O BALCÃO DE PELANCAS.
- PASSAR FINAL DE SEMANA NA CALÇADA TOMANDO CERVEJA E COMENDO CHURRASCO.
- BRIGAR COM MEIO MUNDO SÓ PORQUE O CAIXA NÃO DEU O TROCO DE 3 CENTAVOS.
- USAR FUNDO DE GARRAFA DESCARTÁVEL PARA COLOCAR PLANTAS.
- LAMBER PONTA DE BORRACHA PARA APAGAR ERRO.
- USAR PRENDEDOR DE ROUPA PARA PENDURAR RECADO NO TRINCO DA PORTA.
- REFORMAR A CASA GASTANDO R$50.000 E DEIXAR AS LÂMPADAS PENDURADAS PORQUE NÃO TEM R$10,00 PARA COMPRAR AS ARANDELAS.
- PASSAR MIOLO DO PÃO NO POTE DE MARGARINA E PRATO DE MACARRÃO E MANDAR PARA BAIXO.
- GUARDAR CAIXINHAS DE PASTA KOLINOS E ESPERAR PELA PROMOÇÃO.
- COLOCAR COPO DE ÁGUA EM BAIXO DA CAMA E DA MESA PARA AS FORMIGAS NÃO SUBIREM.
- CORRER A CASA INTEIRA COM O CHINELO NA MÃO ATRÁS DA BARATA.
- ABRIR TUBO DE PASTA DE DENTE COM TESOURA PARA APROVEITAR O RESTINHO QUE SOBROU.
- USAR PREGADOR DE ROUPA PARA MANTER FECHADO SACO DE ACUCAR, ARROZ, FARINHA, ETC.
- REMENDAR COADOR DE PANO.
- COMPRAR CHURRASQUINHO COM VALE TRANSPORTE.
- COPIAR MODELO INTEIRO DA VITRINE PARA DEPOIS FAZER EM CASA.
- HOMEM CARECA COM RABO DE CAVALO.
- USAR GRAVATA COLORIDA E COM ESTAMPA DE BICHINHOS SO PARA DIZER QUE É PUBLICITÁRIO.
- JOGAR ALGODÃO NA ÁRVORE DE NATAL PARA DAR EFEITO DE NEVE.
- USAR OMBREIRA PARA ESCONDER A RAMPA DO OMBRO.
- ESQUENTAR PÃO DE 10 DIAS NO MICROONDAS, SERVIR PARA VISITA, E DIZER: "TÁ QUENTINHO, ACABEI DE TRAZER DA PADARIA".
- PASSAR CUSPE AO COTOVELO RESSECADO PARA AMACIAR.
- ANDAR DE CARRO COM VIDRO FECHADO NO MAIOR CALOR SÓ PARA PENSAREM QUE VOCE TEM AR CONDICIONADO.
- ANOTAR RECADO DE TELEFONE EM PAPEL DE PÃO.
- BOTAR PAPEL COM ÁLCOOL NO SAPATO PARA AMACIAR.
- FORRAR PALMILHA COM JORNAL PARA NÃO PASSAR FRIO NO PÉ.
- ESPERAR TODO MUNDO DA CASA USAR O BANHEIRO PARA DAR DESCARGA SÓ UMA VEZ.
- GUARDAR SOBRAS DE SABONETE PARA DEPOIS FAZER UMA BOLA SÓ.
- APERTAR PARAFUSO DA ANTENA DE TV COM FACA DE PONTA REDONDA, PORQUE A CHAVE DE FENDA ESTA SENDO USADA PARA TRAVAR O VIDRO DO CARRO.
- USAR POSTER DE CARRO IMPORTADO PARA ESCONDER MANCHA DE UMIDADE NA PAREDE.
- EM DIA DE CHUVA AMARRAR SACO PLÁSTICO EM VOLTA DO SAPATO PARA NÃO MOLHAR.
- COLOCAR PLÁSTICO EM CIMA DO TELHADO PARA EVITAR GOTEIRA.
- PENDURAR ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO NA PAREDE COM ARAME.
- DEIXAR A BACIA EM CIMA DA CAMA ANTES DE IR PARA O TRABALHO PARA, SE CASO CHOVER, A GOTEIRA NÃO MOLHAR SUA CAMA.
- CONVIDAR OS AMIGOS PARA O CHURRASCO DE SEU ANIVERSÁRIO E PEDIR PARA CADA UM TRAZER UMA COISA (CARVÃO, ESPETO, CARNE, ETC.).
- ESCREVER NA LATARIA DE CARRO SUJO: "LAVE-ME, POR FAVOR".
- COLOCAR ARRANJO DE FRUTA DE PLÁSTICO NA MESA DA SALA.
- CONSERTAR TIRA DE SANDÁLIA HAVAIANA COM GRAMPEADOR.
- MASCAR CHICLETES 3 HORAS SEGUIDAS ATÉ FICAR BRANCO E SEM GOSTO.
- LEVANTAR DE NOITE COM SEDE E TOMAR ÁGUA DA PIA DO BANHEIRO COM A MÃO.
- USAR CALÇA SOCIAL COM TÊNIS.
- DANÇAR LAMBADA COM A SOGRA, PASSAR UMA RASTEIRA NA VELHA E MANDAR PARA AS VIDEOCASSETADAS DO FAUSTÃO.
- USAR SACO DE ARROZ TIO JOÃO PARA ENCAPAR MATERIAL ESCOLAR DOS FILHOS.
- NA HORA DO RANGO BRIGAR COM A MÃE POR CAUSA DA MISTURA.
- FINGIR QUE ESTÁ DORMINDO NO ÔNIBUS PARA NÃO DAR LUGAR A QUEM ESTÁ DE PÉ.
- PENTEAR BIGODE E COSTELETA ENQUANTO ANDA PELA RUA.
- APROVEITAR SOBRA DE CARPETE PARA FAZER TAPETE.
- ENFEITAR ESTANTE DA SALA COM LEMBRANÇAS DE CASAMENTO.
- ESTICAR A LINGUA PARA LAMBER O FUNDO DO COPO DE IOGURTE.
- EMBRULHAR CAIXA DE FÓSFORO COM PAPEL DE PRESENTE PARA PENDURAR EM ÁRVORE DE NATAL.
- PASSAR O FIO DENTAL E DEPOIS CHEIRAR PARA VER SE O DENTE ESTÁ PODRE.
- COLAR O PIVO COM SUPER BONDER PARA NÃO TER QUE IR AO DENTISTA.
- TOMAR MARTINI EM COPO DE PLÁSTICO.
- PASSAR POMADA MINANCORA NAS ESPINHAS E SAIR COM A CARA TODA BRANCA.
- TIRAR CADARÇO DO SAPATO DO PAI, CORTAR AO MEIO PARA FAZER DOIS PARA O TÊNIS DO FILHO.
- INVADIR A RODA DE AMIGOS PARA CONTAR A PIADA DO NÃO NEM EU.
- IR AO BANHEIRO E FAZER BOLA DE PAPEL HIGIÊNCICO MOLHADO PARA JOGAR NO TETO.
- USAR RESTO DE SABÃO PARA TAPAR VAZAMENTO NO BUJÃO DE GÁS.
- TIRAR CERA DO OUVIDO COM CHAVE DO CARRO E TAMPA DE CANETA.
- GUARDAR VINHO VELHO PARA FAZER VINAGRE.
- PASSAR ÓLEO QUEIMADO NO CACHORRO PARA ACABAR COM A SARNA.
- FAZER A BARRA DA CALÇA COM FITA CREPE.
- FICAR COM FOME DURANTE A PONTE AÉREA, NÃO COMER NADA E LEVAR O LANCHE PARA A ESPOSA.
- DAR UMA FESTA E PEDIR MESA E CADEIRA PARA OS VIZINHOS.
- LEVAR MATERIAL ESCOLAR EM SACO DE AÇÚCAR UNIÃO EM DIA DE CHUVA.
- SAIR CORRENDO E SE MATAR PARA PEGAR ÔNIBUS QUE JÁ ESTÁ SAINDO DO PONTO.
- SUBIR NA LAJE PARA MEXER NA ANTENA E FICAR GRITANDO LA DE CIMA: "MELHOROU?".
- GUARDAR CUECA FURADA PARA PASSAR CERA NO CARRO.
- ENTRAR EM LOJA DE R$ 1.99 E QUERER ACHAR UM PRESENTE LEGAL.
- PISAR EM SUJEIRA DE CACHORRO E LIMPAR NO MEIO FIO.
- PEGAR ÔNIBUS ERRADO E IR ATÉ O PONTO FINAL PARA NÃO DESPERDIÇAR O DINHEIRO.
- IR AO RESTAURANTE E, ANTES DE PEDIR A COMIDA, PERGUNTAR SE ACEITA TICKET.
- USAR O ÚNICO TICKET QUE O RESTAURANTE NÃO ACEITA.
- IR EMBORA DO RESTAURANTE QUE NÃO ACEITA SEU TICKET.