1.Certo dia, a professora levou a meninada para passear num parque;
    so' que tava todo mundo triste, ninguem queria brincar, todos
    parados... ate' que a professora viu um sujeito que nao tinha os dois
    bracos e pulava sem parar; o sujeito pulava em cima das arvores, de
    galho em galho, subia nas pedras, pulava novamente ao chao, enfim,
    um verdadeiro malabarista| a professora chamou o homem para perto
    e disse a meninada: -vejam so a alegria deste homem, que mesmo sem
    os bracos vive feliz a pular e a brincar no parque, mirem neste bom
    exemplo. e perguntando ao homem por que ele estava tao feliz, este
    respondeu: -olha, dona, eu nao estou feliz nao| eu estou pulando assim
    porque eu estou com uma coceira no cu que nao aguento mais... 

  2.Em plena Guerra do Vietna, o sargento americano recebe um telex
    informando a morte da mae de um de seus soldados. O oficial nao
    sabia como dar a noticia ao seu valoroso combatente. Depois de
    pensar um pouco, reuniu todos e ordenou ao pelotao: - Quem tem mae
    viva de um passo a frente. Ao ver o tal soldado avancar, o sargento
    disse sutilmente: - Voce nao. So quem tem mae viva! 

  3.Um doente esta nas ultimas, com balao de oxigenio, na cama do
    hospital. Chamam um padre para dar a extrema uncao. O padre chega
    e se senta a cabeceira do doente. De repente, o coitado comeca a se
    debater, desesperado. Quer falar alguma coisa mas nao consegue. A
    voz nao sai, por mais que se esforce. Fazendo mimica, consegue
    mostrar que quer papel e lapis. Rabisca alguma coisa, da um suspiro
    e "bate as botas". Depois de alguns minutos de silencio, o padre le o
    bilhete: - Sai de cima da borrachinha de ar, Padre safado!!! 

  4.O medico liga para o paciente: - Tenho uma noticia ruim e outra
    pessima... - De primeiro a ruim. - Vi seus exames e constatei que
    voce tem apenas vinte e quatro horas de vida! - Meu Deus, e o que
    sera pior do que isso? - E que esqueci de telefonar-te ontem a noite. 

  5.Tarde no circo. Era chegada a hora do numero do domador. Todos
    olhavam atenta e apreensivamente o espetaculo, quando o leao
    aborrecidissimo escapa da jaula e parte para cima da multidao. O
    corre-corre era geral. No meio da multidao, um pobre aleijadinho,
    girava nervosamente as rodas de sua cadeira-de-rodas,
    esgueirando-se pela multidao. Alguns, menos desesperados, gritavam:
    - Olha o aleijado!!!! - Olha o aleijado!!!! E o aleijadinho, girava mais
    rapidamente as rodinhas... - Olha o aleijado!!!! - Olha o aleijado!!!! E
    o aleijadinho, sem aguentar mais, gritou muito puto: - PORRA! QUER
    DEIXAR O LEAO ESCOLHER !!!!!!!!! 

  6.Um baixinho chega no bar e vai pedir um refrigerante quando se da
    conta que o balcao e muito mais alto que ele. Resolve pular e pedir
    ao mesmo tempo: - Tem fanta? Como ninguem responde ele pula
    novamente e pergunta: - Tem fanta? Feito isso algumas vezes sem ter
    resposta ele se irrita e da a volta no balcao para ver se tem alguem do
    outro lado. Encontra outro baixinho pulando e respondendo: - Uva ou
    laranja? 

  7.Num cemiterio havia um coveiro corcunda. Um dia ele estava
    andando pelo cemiterio a noite, quando viu um fantasma surgir por
    tras de um tumulo. Ele tentou correr, mas o fantasma disse: - Nao
    corra, nao adianta fugir. O homem ficou paralisado. F - Tens
    dinheiro? H - Nao! F - Tens felicidade? H - Nao! F - Tens sorte? H -
    Nao! F - Bom, como eu nao tenho nada para te dar, entao voce me da
    essa corcunda! Quando o homem viu, o fantasma tinha desaparecido,
    e a sua corcunda tambem. Ele ficou louco de alegria e foi correndo
    contar para os seus colegas coveiros. Um outro coveiro que era
    aleijado se interessou logo. E o ex-corcunda disse; - Rapaz, vai la
    que era um fantasma curador, vai te deixar bom. Apos saber
    direitinho onde o outro encontrou o fantasma ele seguiu todo
    esperancoso. Mas procurou, procurou, procurou e nada do fantasma,
    quando ele ja ia desistindo ouviu aquela voz gutural: F - Homem nao
    corra! H - Nao senhor. (ja todo feliz) F - Tens dinheiro? H - Nao
    senhor. (eheheheheheh) F - Tens sorte? H - Nao. F - Tens felicidade?
    H - Nao! F - Entao como nao tens nada, toma essa corcunda! 

  8.O menino perguntou pra sua mae: - Mae, por que eh que eu estou
    andando em circulos? - Cala a boca menino, senao eu prego o outro
    pe! 

  9.O menino chegou e tocou na casa do vizinho - Triiim, triim! - O que
    eh meu filho? - Ah tia, deixa o Paulinho jogar futebol com a gente? -
    O Joaozinho, voce nao sabe que o Paulinho eh paraplegico? - Tem
    nada nao tia, ele fica marcando a trave 

 10.Estavam duas velhinhas bem idosas em um ponto de onibus,
    aguardando aquele maldito onibus que nao passava, quando um punk
    com um carro destes bem grandes (landau) as ve. Vendo as duas
    pobre velhas indefesas em um ponto de onibus pensa logo em fazer
    algo que as deixe bastante assustadas. Para o carro de forma bastante
    agressiva (com um cavalo de pau) em frente ao ponto e oferece
    carona as duas velhinhas, assustada a velhinha mais nova (73 anos),
    se recusa de tudo quanto foi maneira. A mais velha (80 anos) aceita
    com um pouco de receio. Se despede de sua amiga que ficou no ponto
    e entra no velho carro todo sujo, o punk todo feliz, engata uma
    primeira e sai cantando pneu a toda velocidade, mas a velhinha ao
    seu lado nem ai se destraindo com a mao ao vento. Inrritado com o
    desprezo da velha decide lhe pregar um susto: - Ei velha, ta vendo
    aquele emblema ali bem no no meio do capo do meu carro, diz o
    punk. (aqueles emblemas como o da Mercedes) - Sim, meu filho,
    responde a velha. - Aquilo para mim nao e so um enfeite, eu uso
    aquilo como uma mira para atropelar as pessoas, ah! - Nossa, retruca
    a velha. - E' nao erro nenhuma, ta vendo aquele coroa ali de muletas
    atravessando a rua, ele vai ser a minha primeira vitima, hoje! - Oh,
    que horror! responde a velha. - Pois la vai! Comeca a pisar fundo no
    acelerador em direcao ao pobre idoso que larga as muletas e tenta
    chegar correndo ao outro lado da rua, quando o carro ja esta quase
    em cima do velho ele desvia, tirando um fininho do velho. - E ai
    velha, gostou? pergunta o punk. - E' meu filho este seu carro e legal,
    mas a sua mira esta um pouco desregulada, pois se eu nao abrisse a
    porta voce o errava......, ah! 

 11.Numa visita a uma aldeia indigena inexplorada, aqueles integrantes
    da FUNAI sao convidados para um estupendo banquete de boas
    vidas. Maravilhados com o que comiam, um dos integrantes se dirige
    ao cacique e diz: - A comida estava otima. Quando poderemos repetir
    esta refeicao? E o cacique: - Nunca mais. Mae e' uma so'. 

 12.O Edumundo foi vizitar o Osmar Santos no Hospital logo apos o
    acidente. Osmar Santos, ao abrir o olho e ver o Edmundo, com muita
    dificuldade, diz: ANIMAAAAAL O Edmundo sem saber o que
    responder diz: VEGETAAAAL 

 13.Num grande hospital, precisamente no quarto andar, estava
    acontecento um parto. Quando nasce a crianca o obstetra que era
    bicha exclama: Chora! E a crianca nao emite nem um som sequer!
    bicha: Chora! Chora! E ja' "irritada" leva a crianca ate' a janela. A
    mae ja' se encontra muito preocupada. bicha: Chora! (Dando tapinhas
    na bundinha da crianca) Chora! Chora senao eu te jogo! A crianca nao
    chorou, e "ela" jogou a crianca. Mae:
    NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAO ! O que voce fez! bicha:
    Brincadeira nasceu morto. 

 14.O que eh ...o que eh: Careca na frente cabeludo atras tem olho azul e
    mora no fundo do mar? ULYSSES GUIMARAES 

 15.Anos atraz, num safari na Africa, um cacador persegue uma manada
    de elefantes e apos horas de esforco consegue encurralar um deles.
    Aponta-lhe o rifle entre os olhos e encara o paquiderme. Permanece
    encarando-o e num surto de humanismo resolve poupar a vida
    daquele animal. Ainda com os olhos fixos nos do elefante, abaixa sua
    arma e deixa-o ir embora. Passados anos daquele episodio, o antigo
    cacador, agora fotografo, retorna as savanas em uma excurcao
    fotografica quando, de repente, assustados com a luz de um flash,
    alguns elefantes provocam um estouro na manada. O ex-cacador corre
    e na fuga tropeca e cai sendo alcancado por um dos maiores animais
    da manada. O elefante, prestes a esmagar-lhe a cabeca com a pata
    encara o homem e reconhece nele aquele que anos atraz poupou sua
    vida. Fita-o no fundo dos olhos e esmaga-lhe a cabeca, porque, afinal
    de contas, o elefante possui uma memoria estupenda, mas e' um bicho
    MUITO FILHO DA PUTA!!! 

 16.Local: Alabama, onde o racismo ainda impera ate os dias de hoje.
    Estando a mulher do crioulo prestes a dar a luz, o marido correu para
    o hospital publico, onde a mulher e' internada imediatamente, e apos
    o parto, o medico, um americano daqueles branquelas chega para o
    marido, que esta fora da sala de operacao e diz: - Meu caro, tenho
    duas noticias para lhe dar. Uma boa e uma ruim , qual e' a que voce
    quer primeiro ? O crioulo ja' super cansado, depois de esperar 5
    horas do lado de fora da sala de cirurgia pensa bastante e diz: - Ok,
    manda a ruim porque depois vem a noticia boa, e da' para melhorar o
    meu astral. O que foi doutor ? - A noticia ruim e' que seu filho nasceu
    crioulo ! - Porra doutor, que noticia boa ! Eu sou crioulo, minha
    mulher e meus outros filhos tambem, tava na cara que me este filho
    iria nascer preto.! Que maravilha ! Adorei a noticia ! Mas se esta e' a
    noticia ruim, qual e' entao a boa ? - E' que ele ja' nasceu morto !!!!!!! 

 17.Uma familia de canibais estava reunida numa mesa para o almoco de
    domingo. Ai o filho chatinho vira pra mae e diz: - Po^ ma~e, eu nao
    gosto da minha irma~zinha.... e a mae responde: - Ta bom garoro
    chato, entao coma so' as batatinhas..... 

 18.Um pai, uma mae e um filho viajavam de carro ha horas. Ja meio de
    saco cheio da monotonia, quando entraram numa cicadezinha,
    aproveitaram para atropelar as pessoas que estavam atravessando a
    rua. FILHO: pai, olha a velhinha atravessando a rua !! E o pai
    atropelou a velha. MAE: olha o guarda de transito !! E o pai
    atropelou o guardinha. FILHO: pai, aproveita, aquela mae que esta
    atravessando a rua com o filhinho no colo !! MAE: bem, nao vai
    perder aquela criancinha brincando na calcada !! Quando eles
    acabaram de atravessar a cidade, a monotonia e o silencio
    voltaram.... Entao, aproveitando uma curva perto de um penhasco, o
    pai forcou o carro, abriu a porta e empurrou a esposa. Quando ele
    olha pro filho, e o ve chorando, pergunta: PAI: ta chorando por que
    menino? FILHO: eu nao vi a mamae cair.... 

 19.Vinha um individuo caminhando pela rua, quando de repente repara
    um outro elemento ,caido no chao, que tinha tomado um tiro no peito,
    uma uma facada na barriga e uma machadada nas costas. O transeunte
    pergunta ao agonizante: - Meu amigo, me desculpe a indiscricao,
    mas... isso tudo aih nao doi nao, heim...? O pobre responde: - Soh doi
    quando eu comeco a rirr. 

 20.aqui vai a minha contribucao: o cara chega pro amigo e fala: -minha
    sogra morreu.e agora nao sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro
    dela!o que e' que voce acha? -acho que voce deveria ir trabalhar.
    -por que? -porque primeiro o trabalho,depois a diversao! 

 21.Um cacador gago estava no acampamento. Os cacadores estavam
    todos reunidos em volta da fogueira mas o gaguinho era o unico
    voltado para o Sul (todos os outros estavam de frente pro Norte). De
    repente o gaguinho, se levanta, copo de cafe' na mao e grita: - Hip,
    hip ! E todos respondem: Hurrah !! -Hip, hip ! -Hurrah !! O gaguinho
    sai correndo e logo depois vem uma manada de Hipopotamos, arrasa
    o acampamento e matam todos mais. 

 22.A cena se passa numa prefeitura do interior qualquer do Brasil. Um
    cara (C) chega e pede ao prefeito (P). C: Sr. Prefeito me arranje R$
    500,00 para eu fazer o enterro da minha sogra. P: Passe aqui no final
    do mes. C: Arranje pelo menos R$ 20,00 para eu comprar sal. P:
    VINTE REAIS DE SAL. Com R$ 20,00 voce compra quase 100
    quilos de sal, rapaz. O que voce vai fazer com tanto sal ? C: E` pra
    salgar a velha, senao nao aguenta ate` o final do mes...! 

 23.Um certo dia um mudo entra no escritorio de um medico e escreve um
    bilhete para o medico dizendo que queria voltar a falar de qualquer
    maneira. O medico, muito sabixao, sabia que a mudez dele nao tinha
    cura, fez uma sacanagem e falou: - Fica de quatro aqui na minha frente
    e tira a roupa. O mudo meio constrangido fez o que o medico mandou.
    O medico pegou um cabo de vassoura e "pan..." no rabo do mudo O
    mudo gritou "aaaaaaaaaa..." E o medico falou: - Muito bem, pode se
    vestir, volte amanha para aprender o B. 

 24.Estavam todos la no ceu sem saber como os Mamonas morreram.
    Perguntaram prara todos, para o Senna, para o Denner, para a Daniela
    Perez , ninguem sabia de nada. Ate' que resolveram perguntar para o
    Ulisses Guimaraes : - Ulisses , o senhor sabe como os Mamonas
    morreram ?? E ele : - Nao sei, estou "boiando" ate' hoje ! 

 25.Um aviador ingles voava sobre os ceus da Alemanha durante a II
    Guerra Mundial numa patrulha, quando foi derrubado por fogo
    inimigo. Na queda, esfolou muito uma das pernas que teve que
    amputar, dias depois num hospital nazista. Como estavam de bom
    humor, os nazistas deixaram que o Ingles fizesse um desejo. Este
    entao pediu pra que sua perna amputada seja jogada na sua querida
    terra, a Inglaterra por via aerea. Semanas depois, piorou a situacao
    do Ingles, e outra perna teve de ser amputada. Na mesma situacao, ele
    pediu pra que a perna seja novamente jogada na Inglaterra. Dias
    depois foi a vez do braco direito. Este tambem foi jogado na
    Inglaterra. O cara ja' nao tinha mais nada, quando o ultimo membro
    que sobrou (aquilo) teve tambem de ser amputado. Mas desta vez, o
    pedido foi negado - o proprio comandante nazista veio dar as razoes :
    - NEIN, NEIN... ESSSTAMOSSS DESSCONFFIADOSS QUE
    ESTAS TENTANDO ESSCAPARR PARRA A INGLATERRA AOS
    POUCOSSS !! 

 26.Um operario (O) estava trabalhando na construçao de um edificio, la
    no 15 andar e teve aquela vontade louca de urinar. Como o Mestre de
    Obras(M) estava por perto, pediu para ir ao banheiro. -(M) Que nada,
    o banheiro fica la no terreo e ate' que voce va e volte, perdemos
    muito tempo. Mije aqui mesmo, eu ponho uma taboa e voce vai ate a
    ponta dela e se alivie. Pode deixar que eu fico em cima da outra ponta
    fazendo peso. - (O) Mas isso e' perigoso. - (M) Confie, rapaz. O
    operario foi e, quando abriu a calca tocou o telefone da obra ( e', aqui
    tem disso, telefone em cada andar da obra!). O (M) se esqueceu e foi
    atender. O coitado do (O) se estatelou la' embaixa. Virou massa de
    tomate. Bom, como aqui sao organizados, o sindicato promoveu um
    debate tecnico para apurar a morte do (O). Falava engenheiro,
    opinava arquiteto... As coisas mais mirabolante. Cada teoria! Nisso
    um peao Levante e diz: -Foi um problema sexual. A plateia toda ficou
    atonita. Aquele burburinho ate' que deixaram o peao explicar: - Foi
    sim, sexual. Eu tava trabalhando no 10 andar e vi quando ele passou
    segurando o penis dizendo "cade aquele viado, cade aquele viado?". 

 27.O sujeito viajando de trem percebe um passageiro ao seu lado com
    um a garrafa. O passageiro leva esta garraf a boca de 5 em 5 minutos.
    O que atica a curiosidade do sujeito. Ele observa aquilo pensando o
    que deveria conter esta garrafa de tao especial que o outro nao parava
    de beber. Um dado momento o dono da garrafa se levanta e vai ao
    toilete, deixando a garrafa no banco. O sujeito entao se precipita
    sobre a garrafa e da' aquela golada, mas nao sente gosto algum. Fica
    entao mais intrigado ainda e quando o passageiro volta ele toma
    coragem e pergunto: " Desculpe a indiscricao, mas o que o senhor
    bebe nesta garrafa?" O que o outro responde: " Nada, eu sou
    tuberculoso e eu uso esta garrafa para cuspir....". 

 28.Musica para aniversario de aidetico: Parabens p'ra voce, nesta data
    querida, Muitas felicidades, la, ra, ra, ra, ra, ra... 

 29.-> Sabe como se conseque colocar 10 etiopes dentro de um fusca? -
    E' so' jogar uma bolacha dentro. 

 30.-> E como colocar 20 etiopes dentro de um fusca? - E' so' passar
    manteiga!! 

  33.O medico abre o jogo para o paciente: -Infelizmente, o senhor so' tem
    seis meses de vida. -E agora doutor? O que eu faco? -Se eu fosse
    voce, casava com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudava
    para o Paraguai. -Por que doutor ? -Seriam os seis meses mais longos
    da sua vida... 

 34.— Mamãe, eu não gosto do meu irmãozinho! — Está bem! Então
    deixa ele de lado e come só as batatas! 

 35.Havia dois gemeozinhos, criancas muito alegres. Ate que, um dia, um
    deles comecou a perceber que seu irmao era mais paparicado pela
    familia do que ele. Passaram-se alguns meses, ate que foi desabafar
    com a mamae: - Mamae, meu irmaozinho ganha mais presente que eu,
    voce faz tudo o que ele quer, e comigo voce nao e assim. Poxa,
    mamae, que que ele tem que eu nao tenho ? E a mae: - Cancer ... 

 36.a mae brava com o filho, na hora do jantar: -nao deixe cair carne na
    sopa, meu filho| ... -nao deixe cair carne na sopa, meu filho| ... -eu ja
    falei, nao deixe cair carne na sopa, meu filho| mas como eh dificil ter
    um filho leproso| 

 37.Voces sabem porque na Somalia as pessoas tomam banho de bracos
    abertos? ... para nao cair pelo ralo... 

 38.Voces sabem poruqe a distribuicao populacional na Somalia eh
    irregular? ... porque varia com o vento... 

 39.Depois de um dia inteiro de caminhada, o cacador e seu guia chegam
    finalmente ao pico da montanha. a noite, em torno da fogueira, os dois
    conversam: - Sabe, Ramiro, voce e um grande guia e me inspira total
    confianca, mas fico pensando uma coisa: se por acaso eu sofresse
    algum acidente ou ficasse doente, como voce faria para me levar de
    volta para a cidade, eu com os meus 90 quilos. - Nenhum problema,
    patrao. No ano passado, desci sozinho esta montanha levando nas
    costas um javali de quase 200 quilos. - Duzentos quilos? Sosinho?
    Como voce fez isso? - Umas dez viagens, patrao. 

 40.O rei estava desconfiando que o primogenito ia ser gay pois so queria
    ficar tocando uma flauta que ganhou do regente-mor. Para tirar logo a
    duvida o rei mandou o filho para um safari junto com seus melhores
    guerreiros. Chegando no lugar do safari cada guerreiro foi para um
    lado e o filho ficou sozinho com sua flauta. Como nao tinha nada para
    fazer comecou a toca-la, nisso ele escuta um rugido e logo em seguida
    ele ve um leao correndo para cima dele. Quando o leao chega perto,
    escuta a musica, se acalma e fica sentado apreciando. Nesse meio
    tempo vao chegando cada vez mais leoes que fazem o mesmo
    procedimento, e o filho ta que toca flauta, nao estava aguentando
    mais. De repente ele escuta mais um rugido, vem vindo outro leao, so
    que esse em vez de ficar sentado como os outros vai la e devora o
    menino. Nisso o primeiro leao fala para o segundo: - O surdinho tinha
    que atrapalhar, ne? 

 41.La' na esquina estava o ceguinho com seu cachorro guia esperando o
    sinal abrir. La' pelas tantas o cachorro da' uma cheiradinha
    caracteristica e lasca aquela mijada na perna do ceguinho.
    Impassivel, o ceguinho poe a mao no bolso e tira um biscoito e da'
    pro cachorro.. Um cara que estava vendo tudo nao acredita e fala pro
    ceguinho: -Ce ta' louco ? Este cachorro fedorento lambuza sua perna e
    ainda voce da' biscoito pra' ele ? O ceguinho: - e' pra saber onde esta'
    a boca dele porque eu vou lhe dar um bicudo.... 

 42.Esta era uma patrulha de soldados russos (bem, podem ser de outro
    pais qualquer) ao lado de uma alta ravina. O sargento esta a olhar
    para o fundo do precipicio, da a volta y diz: - soldado Ivanov! -
    Senhor! - Ponha-se assim: O *--------------. | | | | | | | | * | | ,-------- | | | | | |
    - Sim senhor! - Agora salte! - Desculpe!!??? - Disse para saltar ao
    precipicio, soldado! - Sim senhor!, (e salta) O Sargento torna a olhar
    la para baixo, olha durante um tempo e diz: - Cabo Pyetrov! - Senhor!
    - Mexa-se tres metros para a sua esquerda! - Sim senhor! - Ponha-se
    assim: * | | | O | ,-----' | | | | | | *----' | | |--| | | | | | `----- | | | - Sim senhor! -
    Salte! - Sim senhor! (e salta ao precipicio) O sargento volta a olhar la
    para baixo, pensa um pouco e diz: - Soldado Sidorov! - Senhor! -
    Mexa-se cinco metros a sua direita y ponha-se de cocoras - Sim
    senhor! - Salte! - Sim senhor! (e salta) O Sargento analiza de novo o
    fundo e diz: - Alferez Strogoff! - Senhor! - Ponhase assim: O
    *-----------. | | | | | | | | | | | * ,-----------. | | | | Nesse momento para um jipe
    perto do pelotao e um capitao levanta-se e grita: - Sargento
    Tchebychevich!!!, Esta e' a ultima vez que o aviso, vou mandar o
    senhor a um conselho de guerra se o volto a encontrar a jogar tetris
    com os soldados. 

 43.Na aldeia canibal, o filho, vendo um aviao no ceu, pergunta pra mae:
    -Manhe, aquele passarinho e de comer? -Nao, filho, so o recheio! 

 44.O que e uma coisa azul se mexendo num canto de um quarto? Um bebe
    num saco de lixo! 

 45.E o que e uma coisa verde, paradinha, no mesmo canto do mesmo
    quarto? O bebe, uma semana depois! 

 46.O que e uma coisa vermelha com uns pedacinhos prateados em cima
    da cama? Um bebe mascando uma gillete! 

 47.O que o bonitinho, rosinha, mas quando voce aperta um botao fica
    irrequieto e borbulhante? Um bebe no microondas... 

 48.Entra um cara no bar com um 38 na mao e atira certeiro em 4
    garrafas. Todo mundo olha e diz "Ohh!" e o dono do bar pergunta:
    -Poxa! Quem e' voce^? -Meu nome e' Bufalo, Bufalo Bill Daqui a
    pouco entra outro cara invocado, cata um ma@o de baralho, joga pro
    alto e da' UN SO' tiro. Recolhem as cartas e... surpresa, SO' OS
    AZES continha um furo de bala. Todo mundo olha e diz "Ohh!" e o
    dono do bar pergunta: -Poxa! Quem e' voce^? -Meu nome e' Baralho,
    Baralho Bill De novo, no mesmo bar entra outro cara invocado, so
    que desta vez o cara era realmente especial... tinha 3 CABE@AS,
    QUATRO BRA@OS e bem oito pistolas na cintura. Todo mundo olha
    e diz "Ohh!" e o dono do bar pergunta: -Poxa! Quem e' voce^? -Meu
    nome e' Tcherno, Tchernobill... 

 49.Sabem o que e' branco, preto, branco, preto, branco, branco, preto,
    branco, preto, preto, branco, vermelho, branco, preto, preto,
    vermelho, vermelho, branco, vermelho, vermelho, preto, vermelho,
    vermelho, vermelho, vermelho, vermelho, vermelho, vermelho,
    vermelho, vermelho........... ? Resp.: Pinguim no liquidificador.
    Resp.2: Um freira rolando escada abaixo. 

 50.Numa entrevista com Willie Nelson (W), Ray Charles (R) falou: (R) -
    Ja' joguei 5 partidas de xadrez com voce e ganhei todas ... (W) -
    Ta'certo, so'que da proxima vez jogaremos com a luz acesa ... 

 51.Quando Nero completou quinze anos, foi organizada uma grande festa
    no Coliseu, com luta de gladiadores, queima de cristaos e tudo que o
    jovem imperador tinha direito. O ponto alto da festa, entretanto, foi a
    hora do bolo: uma torta gigantesca aonde, amarradas em estacas,
    queimavam quinze virgens cristas, que faziam as vezes de velas. Nero
    estava delirando com aquele espetaculo quando percebeu que uma
    das virgens, enquanto ardia nas labaredas, movia seus labios como se
    estivesse entoando uma cancao. Nero chamou um senador que estava
    ao seu lado e comentou: - Como e' admiravel este povo cristao!
    Mesmo em meio as chamas e indo de encontro 'a morte, nao
    abandonam a sua fe'. Nao e' que aquela jovem, em meio ao seu
    suplicio, encontrou forcas para cantar? Pena que o crepitar das
    chamas nos impeca de ouvir o que ela diz. - Ora imperador, mandarei
    um centuriao de seu exercito se aproximar desta jovem para que o
    senhor possa saber que canto impressionante e' este. E assim, quando
    o centuriao voltou, suado com o calor das chamas que consumiam a
    virgem, Nero impacientemente perguntou: - E entao homem, o que diz
    a cancao? - E' mais ou menos assim: "Parabens pra voce, nesta data
    querida..." 

 52.Quando e que o pobre sobe na vida? R Quando explode barraco na
    favela. 

 53.Tinha um cara que era realmente nojento. E um dia ele leu num jornal
    um anuncio do Clube dos Nojentos. Este clube dava direito a varios
    descontos e ele entao resolveu aproveitar a oportunidade, pois ele era
    realmente muito nojento. Dai' ele preencheu um cheque de adesao e o
    formulario que vinha no jornal. Para demonstrar que ele era realmente
    nojento, ele aproveitou que estava resfriado e assuou o nariz no
    formulario e colocou tudo no envelope. Passados alguns dias ele
    recebe a resposta do Clube: Senhor, no's recebemos seu pedido de
    inscricao no Clube dos Nojentos, assim como seu cheque. Nossa
    comissao analisou cuidadosamente seu pedido e as provas que o
    senhor enviou sobre a sua nojentisse Infelizmente, a decisao foi de
    recusa de sua candidatura, pois uma pessoa verdadeiramente nojenta
    nunca assoa o nariz quando esta' resfriada. Deixa escorrer para poder
    sentir o gostinho... Cordialmente O Presidente do Clube dos
    Nojentos. 

 54.O electricista entra na sala do hospital, onde estao os doentes
    submetidos aos aparelhos de pulmao artificial, e anuncia : -E agora,
    pessoal...vamos dar uma respiradela bem funda, que eu preciso de
    cortar a luz por cinco minutos ! 

 55.Um velho barbeiro resolveu ensinar sua profissao a seu filho de 15
    anos. O velho era muito impaciente, ignorante (grosso, abusado) etc.
    Quando o garoto foi fazer a primeira barba num cliente, o velho
    avisou: -Olha toma cuidado que a navalha e' muito afiada, nao va'
    ferir o senhor. O garoto, tremulo, sendo vigiado pelo pai, por
    descuido cortou um pouco o rosto do cliente. O velho viu e deu o
    maior esparro: -Seu burro, eu lhe avisei que tivesse cuidado. Deu um
    empurrao no menino, e quando foi lhe dar um murro na cara o garoto
    se desviou e o murro pegou no cliente. Ele nem se desculpou e ficou
    gritando com os dois (o garoto e o cliente). Mais nervoso ainda o
    garoto mais uma vez cortou o rosto do cliente. O velho veio com mais
    furia e a cena se repetiu; mais uma vez o cliente levou outro murro. A
    seguir, o garoto continuando a fazer a barba cortou uma orelha do
    cliente. Desta vez o cliente diz: Poe o pe' em cima da orelha pois se
    teu pai notar ele mata a gente ! 

 56.Nova linha de brinquedos ESTRELA - Quebra-cabecas do Senna. -
    Carrinho bate-bate do Denner - Aquaplay do Ulisses Guimaraes. -
    Bonequinha da Daniela Perez ( ja' vem com tesourinha ). Alias, o
    quebra-cabecas do Senna foi retirado do mercado... vinha faltando o
    miolo! 

 57.O Dener e o Senna estavam andando pelo ceu, quando passa uma
    gatona por eles (a D.P.). O Senna fica boquiaberto. O Dener por sua
    vez ja' vai aconselhando o amigo: "Po^ cara, justo essa garota? Ela e'
    a maior furada ..." 

 58.O Dener ao chegar no ceu reclama com S.Pedro: "Po^ S.Pedro, isto e'
    injusto se o motorista fosse melhor eu nao estaria aqui!". S.Pedro:
    "Pode ficar tranquilo meu filho, logo, logo vai chegar um motorista
    muito bom pra voce ..." 

 59.o cara sofre um acidente feio de carro, mas consegue se salvar. dias
    depois ja no hospital, o cara todo enfaixado, mas consciente, pergunta
    ao medico: -doutor escapei beleza dessa hein? -escapou sim , mas eu
    tenho 2 noticias pra te dar. uma boa e outra ruim. -entao diz logo a
    ruim doutor! -a ruim eh que voceu perdeu o pe direito. -e a boa
    doutor! e a boa doutor! -eh que teu reebok ta inteirao!!! 

 60.A menina chega pro pai: - Paie, me da uma bicicleta !!! No que o pai
    responde: - Ah, menina num aborrece, voce ja tem sua cadeira de
    rodas. 

 61.O garoto pergunta pro pai: - Pai, o que vou ser quando crescer ??? -
    Nada nao. Voce esta com cancer. 

 62.Dois caras muito doidoes estavam andando numa Kombi toda pintada
    bem ao estilo deles quando o passageiro fala pro motorista: - Olha a
    velhinha atravessando a rua! E o motorista diz: - To vendo !! O cara
    diz de novo: - Olha a velhinha ai na frente !!!!!!!!!!!! O motorista diz: -
    Fica frio to vendo!! De repente, POW!!! E o passageiro loucao diz:
    Ah bom, pensei que voce nao ia atropela'-la! 

 63.Um belo dia nasce o priminho do Xaropao, aquele famoso garotinho
    chato que vive falando bobagem para as pessoas. O priminho do
    Xaropao ate' que era bonitinho, nao fosse um pequeno detalhe: ele
    nasceu sem as orelhas. Ai, a mae do Xaropao tinha que ir visitar o
    mais novo membro da familia, mas nao queria levar o Xaropao, pois
    sabia que ele iria perceber que o primo nao tinha orelhas e fatalmente
    iria dizer alguma coisa que nao agradaria `a mae do bebe. Porem,
    como nao tinha ninguem disponivel para ficar com o Xaropao, foram
    os dois visitar o recem-nascido. Mas a mae do Xaropao o advertiu
    para que ficasse calado todo o tempo em que estivesse na casa da tia;
    do contrario, o Xaropao ficaria um mes sem poder ver televisao,
    jogar bola,etc... Logo que chegaram na casa da tia, o Xaropao ficou
    num canto do quarto do bebe, mas logo percebeu que o primo nao
    tinha orelhas. Foi entao que ele disse: - Tomara que ele tenha bons
    olhos ! Todos no recinto foram surpreendidos por um gesto tao
    solidario daquele menino espevitado. Afinal, nao era todo dia que
    poderia se ver o Xaropao desejando uma coisa boa para alguem. Ate'
    que, movida por uma grande curiosidade do porque do Xaropao ter
    dito aquela frase, a tia do Xaropao lhe perguntou : - Xaropao, que
    frase linda que voce disse. Mas porque voce deseja que ele tenha
    bons olhos ? E o Xaropao: - Porque se ele tiver que usar oculos, ele
    vai estar fudido !!! 

 64.Por que e que a anazinha nao usa OB ? Por que senao ela tropeca no
    cordao ....... 

 65.Tabuleta afixada numa praia do Recife: "NAO ALIMENTE OS
    TUBAROES. VOCE DA' A MAO E ELES LOGO QUEREM O
    BRACO" Apoio: Associacao Pernambucana de Surfistas. Uma
    Associacao sem pe' nem cabeca... 

 66.A patroa pergunta pra empregada lusitana -O Manuela, lavaste bem o
    gato? -Lavei sim, patroa -Lavaste bem mesmo? -Muito bain, patroa -E
    cade o gato? -Ele morreu... -Morreu como, Manuela Desde quando
    banho mata? -Ao banho ela resistiu, patroa... E continuando -O
    problema foi na hora de torcer 

 67.ai', o cara tava andando na rua, e encontrou uma menininha linda, com
    cabelos dourados, olhos azuis de peteca, uma fofura. Perguntou
    "*Puxa, que menininha linda voce e'... Como e' o seu nome*?" A
    menininha respondeu "Meu nome e' Margarida." - "**Oh, que lindo
    nome, mas por que Margarida*?" - "Porque quando eu nasci, uma
    margarida caiu no meu ber@o". - "*Oh, que lindo (lovely, como eles
    dizem aqui na Inglaterra)". Andou mais um pouquinho, e encontrou
    uma outra criancinha linda de morrer, com o rostinho rosadinho, os
    cabelinhos anelados, mimosinha mesmo. O cara "*Oh, que meninha
    lindo voce e'! Como e' o seu nome*?" - "Meu nome e' Rosinha". -
    "*Mas por que Rosinha*?" - "Porque quando eu nasci, caiu uma rosa
    sobre o meu ber@o..." - "*Oh, que lindinho*..." Andou mais um
    pouquinho, encontrou outra crian@a. - "Oh, como e' o seu nome??" -
    "Geladeira. (respondeu o moleque, todo torto...) 

 68.Um fanho(F) entra em uma loja de materiais de construcao e pede ao
    vendedor (V1): (F) - Bomn Dian. Eun querian comprarn umn Inhon.
    (V1) - Pois nao, qual e' mesmo o nome do produto??? (F) - Inhon! O
    vendedor, um pouco frustrado, pois nao entendia o que o fanho havia
    pedido, resolveu chamar um vendedor um pouco mais experiente(V2),
    para ajuda-lo. (V1) - O senhor poderia aguardar somente um
    momentinho, pois sou novo na loja. ... (V2) - Como posso lhe ser util.
    O fanho, ja' irritado: (F) - Eun pedin paran on seun colegan umn
    Inhon!!! (V2) - Desculpe, o senhor poderia repetir? O fanho ja' quase
    explodindo: (F) - Vocen ta'n quenrendon men fanzer den trounxa? Eun
    fanlei umn Inhon! V2 tambem nao sacou e chamou o gerente(G), que
    de longe observava o tumulto. (G) - Desculpe o transtorno, qual o
    problema? (F) - Seusn funncionarions taon quenrendon men fanzer
    den trounxa. Eun pendi umn Inhon. O gerente tambem nao entendeu,
    pediu um momento, chamou um dos vendedores e mandou chamar um
    outro fanho(F2), que trabalhava no almoxarifado, para ajudar. (F2) -
    Oin, quen quen vonce quer? (F) - Umn Inhon. (F2) - Inhon ta'n em
    fanlta. (F) - Onbrigadon... e saiu. Todos os vendedores, mais o
    gerente, se aproximam do fanho e perguntam o que, afinal, o outro
    fanho queria. O fanho da loja responde: (F2) - Simnples, elen quenria
    umn Inhon!!! 

 69.Numa visita a uma aldeia indigena inexplorada, aqueles integrantes
    da FUNAI sao convidados para um estupendo banquete de boas
    vidas. Maravilhados com o que comiam, um dos integrantes se dirige
    ao cacique e diz: - A comida estava otima. Quando poderemos repetir
    esta refeicao? E o cacique: - Nunca mais. Mae e' uma so'. 
 

 70.Na noite de natal, Papai Noel sobrevoava a Somália com seu trenó. 
    Quando as crianças o viram começaram a gritar: 
    - Papai Noel, me dá um presente! 
    - Papai Noel, joga uma bola para mim! 
    - Papai Noel, Papai Noel... 
    Papai Noel olhou para baixo e explicou: 
    - Não! Criança que não come direito não pode ganhar presente de  natal. 

 71.O garoto para o pai: 
    - Paiê! O que eu vou ser quando crescer? 
    - Nada, meu filho, você tem câncer. 

 72.No aniversário do garotinho com câncer terminal, os convidados  cantam: 
    - Parabéns a você, 
    nesta data querida, 
    muitas felicidades, 
    Lá-lá-lá lá-lá-lá. 

 73.O garoto fala com a mãe: 
    - Manhê... 
    - Sim, meu filho. 
    - É verdade que na nossa família os adultos morrem de repente, 
    sem mais nem menos? Hein, mãe? Mãe? Ô manhê? Mamãe... 

 74.O garotinho faz inveja ao irmão mais velho: 
    - Eu tenho uma bola, você não tem... 
    Eu tenho um autorama, você não tem... 
    Eu tenho um minibuggy, você não tem... 
    Eu tenho um videogame, você não tem... 
    - Você tem câncer, eu não tenho... 

 75.A menininha chegou para o menino e perguntou: 
    Adivinha o que eu tenho na mão ? 
    Hmmmmmmmm! Uma bala ! 
    não. Nada disso. 
    Ah, ja sei. Hmmmmmmmm, uma moeda ! 
    Errou ! 
    Ahhhhhhh ! Acho que já sei. Uma bola de gude ! 
    Não ! 
    Entao o que é ? 
    A menina mostrando a mão fechada: 
    PARALISIA INFANTIL ! 

 76.O menino pedia prá mãe: 
    -Mãe, me dá uma bicicleta? 
    -Não meu filhinho.Você já tem sua cadeira de rodas 

 77.O menino diz pro pai: 
    -Ô pai, mamãe tá tão fria comigo.... 
    -Cala a boca menino e continua cavando. 

 78.-Mamãe, eu detesto meu irmãozinho 
    -Tá bom filhinho, como só as batatinhas...